[心情] 配偶要給孝親費且親家父母完全沒保險
是否同意記者抄文：NO
我今年35歲，配偶30歲，交往4年於兩個月前結婚。
以下不想置入性別刻板印象，希望盡量能公平闡述，故配偶以A代之。
剛交往的不到一年的時候，因為有考慮跟這個人認真深入交往，所以就有詢問A保險的狀況，才知道A身上完全沒有任何保險，只有一張出社會自己買的郵局6年期儲蓄險。
我當時的反應是挺生氣的，因為A也不是說家裡條件多差，至少父母都有在工作，媽媽還是護理師，居然小孩一張醫療險都沒有。算了，沒關係，這本來就不是義務，每個人、每個家庭不同，不要拿自己的經驗去要求別人，我告訴我自己。
我還是很感謝四年前的我堅決要A投保了三張醫療險，畢竟今年也結婚了。
在結婚前我其實就知道，A是一個很樂於付出的人，對我、對家人都是，甚至我的家人A也都能愛屋及烏。A非常節省，自己幾乎沒有在買任何奢侈品，平常錢都存下來，大概存個三五十萬就一次梭哈給爸媽，自己身上只留個2.3萬夠用然後繼續存。這些年大約給了一百多萬。
前一年有討論到要結婚我提醒A不能再那樣給爸媽錢，而且A爸媽不是幫小孩存起來以後給的那種父母
(會這麼說原因是因為我們去年有看到一間房子想買，但付完頭款我身上剩不到30萬覺得不太妥，而A也覺得不希望自己在這房子上都沒有付出所以就讓A回去跟爸媽說看能不能先動用之前給的一百多萬。A爸媽拒絕說都拿去買股票了沒錢。)
後來過了一年我們比較多資金，又看到喜歡的房子就決定買房、結婚。頭款和裝潢的部分大約90%是我出的，但希望給對方一個安全感，房子已登記A的名字。
而我昨天才知道A的父母也是幾乎沒有任何醫療保險的(現在也不能保了，糖尿病等等問題)，天啊!真的是現代人嗎?我家族雖然沒有人在壽險業，但因為家母是一個很容易被推銷的人，所以我家兩老未來的醫療費用完全不需要我擔心。
我會發文的原因是因為A爸媽要A每年奉獻回去的錢要15萬，(這錢不多，但也是我討價還價後努力控制住的金額)，但我認為現在回去這15萬意義真的不大，他們也不是沒有這點錢就活不下去，但我認為錢留在我們身上會有更好的利用，將來A的父母會有更需要的時候，我們也才更有能力提供資源。
但A一心孝順認為自己省一點就好沒關係，但我就是不想A那麼省，對自己最不好，看了真的很心疼，另一方面我覺得A的父母不過就是情勒高手，一直跟小孩拿錢，根本不值得A這樣回報，而且以後一定會拖累到我們而不開心(或是說覺得心裡不平衡，因為我原生家庭沒這些狀況)。
我應該不是吝嗇，如果那15萬花在A自己身上兩倍、三倍我都會很開心覺得A終於懂得疼自己了，當時房子買A的名字我也是主動提出，我家裡也沒有任何異議。難道說不希望A現階段送錢回去真的不對嗎?
就算不是是非對錯的問題，就讓A去給好了，我又該要如何調適我的心情，唉。
資料補充：
我和A年收入總和大約200-250，我的稍高一些但不會差太多，
一年的房貸大約50萬，也不是佔比很高，故那15萬不是能力的問題(所以也沒辦法跟A吵說我們沒錢給你爸媽)
而是我認為A父母未來會用到我們更多錢，現階段這樣給效能太差、
和我自己的心情問題(覺得他們一直吸A的血，結婚後知道我們買房且買A名下也沒任何表示)
更新補充：
痾......先說，我不是賣保險的，全家都不是，但的確從小家裡就有給保險觀念，我自己的
個性也是比較會未雨綢繆的人。
大家好像誤會我的意思，15萬多或少不是重點，而和保險扯在一起就是因為我知道未來的醫療費用A一定會去擔，我才覺得這筆錢是不是真的要現階段出去？
再者，配偶有一個男性手足，但收入偏低，未來父母的大筆開支我想一定是躲不掉了，才會那麼擔心。而他們也不是像版友說的富有，我說狀況不差是指沒有差到像低收入戶，一般雙薪提早規劃保險是有餘裕的，但也沒有有錢到可以拿出臨時需要一兩百萬的急於金、或是長期每個月3-5萬的長照費用。所以我才會認為，現在的15萬對他們意義不大，未來還要給對方家庭支出更多才會感到無力。
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你不應該把房子登記在A名下
不管你是男是女，一年孝親15算合理，幫小孩買房不是
應該的
婚前買的房子登記在對方名下屬於對方個人財產 日後
關係生變 你也無法分得房子
即便你說那個房子都是你出錢
跟A商量以後家用雙方各出多少放公用，剩下自用的你
就不用管他是他要自己留著還是給家人，要生小孩之前
，必須要更考慮清楚以後用錢的狀況，然後你自己也要
小心避免付出太多，付出是互相的。
然後房子不應該登記在他名下，至少也該共同持有。
你們買房長輩不一定要表示啥東西 但在知道另一半跟
其原生家庭的狀況還把房子放在他名下 就想問你在想
對方父母對於登記名下當然不會表示什麼啊 不是你自
願給的嗎XD
所以你買的房子為什麼要登記對方名下？ 另外生活是
你倆在過 你們買房配偶父母是要表示什麼？ 你該擔
心的是以後離婚房子你無法處置 找個時間跟配偶好好
聊聊房子問題把自己名字補上吧
不知道為啥一直強調保險，長輩為什麼一定要出房子
的錢？那你家怎麼不出？
啥?至於孝親費反而覺得金額還好 只要另一半不要他父
還有保險這個真的不是每個家庭都會考慮到的，你有幫
另外一半著想很好，但不用對對方家庭有怨懟。
母要什麼錢就全給出去就好了
你原生家庭狀況怎樣是一件事 但拿自家跟配偶家狀況
我父母這輩子沒保過醫療險，事實上到現在也沒用到過
。另外在不排擠到小家庭資源的情況下，我覺得付孝
親費沒有不合理
年薪百萬給15萬還好吧...而且如果岳父母有工作又有
來比較 還把對方貶成這樣...結這個婚幹嘛?
未雨綢繆是很好啦 但你都說對方家境也不差 預設對方
投資股票，經濟能力也不會太差吧。反倒是你小劇場好
多，房子明明可以不用登記給老婆，人家也沒跟你要，
至於孝親都已經給爸媽，還嫌棄岳家不會幫小孩存錢是
什麼鬼
以後一定會得花錢的病挖你們的錢 再連結到孝親費 就
會覺得藉題發揮
15萬真的沒什麼，重點是你不該登記房子給她，你的
資源自己拿著就好
我爸媽自己沒保醫療險也沒給小孩保啊 還好吧 然後一
年孝親費15萬也不是太誇張的數字
買保險 可不是現代人必備的東西吧，也沒有重要到
我猜原po是女的，但無論性別，這麼怕被對方家庭拖
累的話都趕快離一離吧
啥生氣的地步，就只有你這麼認真的看待。
尤其現在有健保，4年前的醫療保險就很差了。
原po感覺是男的?
真心建議你可以把這篇文章傳給另一半，他看會不會想
離婚XD
※ 編輯: mmssder5566 (223.140.149.255 臺灣), 05/07/2022 21:52:46
不喜歡我爸媽"這種結論 身邊有一對就這樣 QQ
如果房子也有你的名字你還會在意對方父母有沒有保險
或是15萬孝親費嗎？
以前的父母會買好自己醫療連帶連小孩一起買好的很
少數，你算是很幸運的，很多都是只買意外險以為有
醫療險功能
還有醫療險有健保狀況下除了實支實付殘扶癌症險外，
其他都沒什麼用沒必要，尤其終身醫療最浪費錢
他們有存款股票，老了生病也不一定會花到你們的錢，
管保險真的是管太寬
好過分...
身為一個也有給孝親費的人，我真的覺得你不要管太多
，只要對方該付的家用有拿出來就好
我爸媽也都沒保險，不過有幾間房，沒保險正常吧，
議論人家家庭資產配置真的很有事
至於保險，看配偶公司有沒有什麼團險可以幫他爸媽保
的，費用低也有基本保障，我先生就是這樣處理他爸
媽的保險（因為他爸媽也是不信任保險所以都沒有保
的那種）。當然長輩到一定年紀難免會有養老或醫療
需求，現在能多存點錢未雨綢繆當然也還是必要的
盡早分一份，放過對方一馬吧
每月一萬二千五百元的孝親費有問題嗎？
如果父母自己有存款的話沒有保險也沒差吧，有事就從
存款付，除非都沒存款
你婚前明知配偶愚孝會被父母情勒要錢，你還是結婚了
，還莫名把房子登記給他，我覺得腦子進水的是你耶
我是覺得如果你很在意對方與他家人的狀況，當初直
覺換對象就好，而不是硬要去干涉對方的原生家庭，他
自己年薪有百萬，給父母孝親費怎麼了嗎？負擔父母
的養老怎麼了嗎？
你太強勢了，還沒結婚就要求對方買醫療險、房屋登記
對方名下、干涉對方父母的保險狀況及孝親費，都不是
很恰當的做法；建議分開處理，房屋登記回你自己名下
或按支出比例共有、在對方有支付家用前提下不干涉
對方的孝親費
保險 不是必備的規畫喔~~~
賺200萬一年15萬真的還好，你管太多了
他家如果錢夠多醫療險不是必備的好嗎
先說我跟你認為的一樣，因為長輩無保險必須規劃未
來需要花費更多的錢，所以現金必須留在自己手中投
資利用才能設想利益最大化。在長輩尚有工作且有資
產的時候我決定只給每年的紅包，不過前提是長輩們
認同這個老年照護的理論不拿多餘的孝親費。其實長
輩不認同也沒差，因為要告棄養其實也要符合無工作
能力與無資產，所以其實問題只在於你另一半甘願被
勒索，結論是：媽寶沒得救，放生。
你說對方家境不差父母有在工作 甚至A收
入也沒多差 你在擔心啥 誰規定一定要買
保險才叫有規畫？
配偶年薪百萬的話15萬孝親費真的還好，你如果在意
當初就不該結婚
A歡喜甘願給的錢，干你P事啊？滾遠點管你自己就好
人家的爸媽人家自己會坦，最煩你這種愛插嘴的另一半
也許他們存款上千萬，沒保險又怎樣
一年15萬的孝親費真的算少了
你覺得保險重要就找相同價值觀的伴侶及其原生家庭，
又要結婚又要情勒真的是duck不必。
還以為孝親費很多結果才15萬 一個月才一萬多耶
一堆醫生沒保醫療險的喔
保險真的不是每個父母都有想到 這不能怪太多...
都很雷
講真的你在意的事都是你沒辦法改變的事，要嘛找價
值觀相近的家庭和伴侶，要嘛盡量把錢留在自己名下
我爸媽的觀念也是我們長大再自己買保險，我配偶也是
，我們爸媽那代的觀念可能普遍是這樣，不覺得有什麼
好批評的。
感覺有點奇怪 請問你從事保險業嗎？要不然堅決要另
一半買三張？知道沒買很生氣？？
然後我給的孝親費也沒在管我爸媽會存起來還是花在哪
裡，你好計較喔。
爸媽自己沒買保險也沒幫小孩買，錯在哪？被你講的
十惡不赦
付孝親是合理的，但另一半有手足嗎？孩子平時有孝
親而有急用開口商借不至於拒絕，會懷疑是否存給其他
手足花
人家也賺100多萬，拿個15萬回家還好吧，你管太多了
那麼嫌棄人家爸媽，幹嘛跟他結婚？
當面還講得更難聽？控制欲這麼強的配偶好恐怖
推樓上tina，原po干涉的太多了，反而應該登記在自己
名下的房子登記到對方去，全部混為一談
這保險業配是不是XD
文中提到配偶父母沒有表示是指沒表示現在要背房貸
不要再上繳或減少孝親費吧！
沒健保嗎？
台灣不是有八卦版號稱世界無敵最強健保？
好像沒買保險就是十惡不赦，看看現在防疫險變笑話
我爸沒有任何一張保險，但我爸有幾間房幾台車，跟
我不知道但應該不少的存款，所以跟保險無關，是跟他
們經濟能力有關，理財能力太差就不用花太多本錢給他
們才是
覺得你不該干涉的去干涉，該保護自己的不保護，一
團亂。你該做的是既然90%頭期你出，就至少你也該掛
名；而不是以安全感之名完全給對方掛名，然後你可
能潛意識裡覺得自己付出很多，所以可以干涉對方跟
原生家庭的事，看起來你人我份際並沒有劃分好
你很擔心的話就離婚啊
然後看妳的口氣很嫌棄對方父母家庭
四年前買醫療險...感謝什麼？
有出什麼事情出保嗎
保險沒什麼了不起的 都扯在一起莫名其妙
保險不是萬能，而且早期買的保險到老需要用的時候
說不定會發現根本沒什麼保護作用，例如條款變更之
類的。
我也沒有任何保險耶 這麼嚴重嗎
每個人對保險的理解不同 沒保險有這麼誇張嗎
若對方父母連理財投資甚至退休金規劃都沒有才是你
應該擔心的。
沒保險要生氣....
沒有保險真的不是原罪，很多老一輩的早期都沒有保險
的規劃，不應該拿現在的思維去批評長者年輕時怎麼不
買保險。一年15萬的考親費我是覺得OK，雖然你們之前
想買房時對方父母把考親費都投到股市拿不出錢來幫忙
，但至少你現在有把考親費壓到15萬也OK了。最後建議
把房屋改成依比例共同持有。
保險有用看看現在防疫險。公司團保加好加滿。真的
該在意的是房子不是保險
夠有錢就不用買保險。不會有人去跟首富推銷失能險
長照險吧XDD
真的擔心就團保加保長輩，還比較便宜，只是保障不
全面而已。
你在賣保險的嗎怎麼開口閉口都保險而且管好寬
其實健保就能應付絕大多數的情況了...
大筆且確定的房子不在意 在意還沒發生
的保險理賠和不是很多的孝親費….
保險公司翻臉跟翻書一樣快
說配偶家是吸血蟲真的很差勁，你不孝順不代表別人
不能孝順
我覺得要配偶去跟父母要回以前給的孝親費來買房也蠻
好笑的，是把孝親費當成是父母幫小孩存錢嗎？花掉就
花掉又如何？每個月1萬多讓父母可以支付基本開銷也
不是過分的事
方名下，卻在計較保險，不然你叫另一半幫爸媽保啊
看到一半覺得你是不是來賣保險的
自己要登記在對方名下，然後跟人家計較15萬孝親費
且害怕之後要負擔對方父母的醫療。是不是哪裡怪怪
希望你不是買終身醫療險，蠻浪費錢的
覺得你似乎很看不慣對方家庭的理財方式？孝親費給了
還要規定怎麼花？如果不是負債靠兒女生存的那種應該
也沒什麼對錯吧
你說15萬不多也不大，卻認為「我認為錢留在我們身
上會有更好的利用」，投資股票都有賺有賠，真不知
道你哪來的自信說這樣的話，更何況在你眼中「不多
不大」的錢都要留著，以後出事了誰知道給還是不給
。
他們沒保保險現在也沒辦法保抱怨也沒用，保產險意
外險、團險也很好。
我覺得你的想法很糟，不保醫療險是對方的選擇，結果
提在那邊天啊現代人怎樣的，跟你想法不同就是貶低嘲
諷？你太以你的角度看事情了，這篇到底有多少是真
實又有多少被你隱瞞沒說的還真不知道呢
我也是對家人比對自己好的人 所以好像滿能理解你的
另一半的行為。
推
jane80289 : 交往不到一年聽到對方沒保險就生氣 嗯 真的很像05/07 22:55
賣保險的在有限預算下推三張醫療險？XD
會說保險不是必要規劃的人是不是人生一帆風順啊？沒
遇過意外沒生過大病沒住過院？？
我從來不管我父母買什麼，但現在退休，他們也默默為
自己創造每月7-8萬的現金流了。還是了解再下評論吧
。保險不是重點，重點是沒錢啊。就是看完了不知道你
幹嘛這麼氣
上一輩長輩沒有保險觀念並不是什麼新聞啊，何況對
方給孝親費、父母沒保險這件事若真難以接受，幹嘛
結婚再來干涉對方原生家庭啊，控制狂欸！
保險業務員要寄信給你了
你是不是拉保險的？
的
個性也是比較會未雨綢繆的人。
大家好像誤會我的意思，15萬多或少不是重點，而和保險扯在一起就是因為我知道未來的
醫療費用A一定會去擔，我才覺得這筆錢是不是真的要現階段出去？
再者，配偶有一個男性手足，但收入偏低，未來父母的大筆開支我想一定是躲不掉了，才
會那麼擔心。而他們也不是像版友說的富有，我說狀況不差是指沒有差到像低收入戶，一
般雙薪提早規劃保險是有餘裕的，但也沒有有錢到可以拿出臨時需要一兩百萬的急於金、
或是長期每個月3-5萬的長照費用。所以我才會認為，現在的15萬對他們意義不大，未來
還要給對方家庭支出更多才會感到無力。
※ 編輯: mmssder5566 (223.140.149.255 臺灣), 05/07/2022 23:21:25
建議你把房子登記回自己名下 過去的錢不追究，未來
每年15萬孝親也還可以 就別計較其他別人家務了
父母只要沒有把錢拿去吃喝嫖賭就不用太擔心 健保就
夠用了 有了中的傷病卡也可以減免很多費用 很多長輩
晚期患重病很多都是放推不做急救
哈哈哈... 真的超期待看到你買的房子被她爸媽拿走花
掉了的樣子....
上一輩會幫小孩買真的是少數，每個原生家庭本就不
一樣，A可能是家庭教育有說你以後長大賺了錢要繳給
我們，而你剛好遇到，上一輩有父母就是這樣教育，
你只能寬心，盡量把A的錢放到自己可管控的程度，每
直接跟對方說每個月拿多少錢，讓你幫他投資/保險/存
年給A 父母的固定不動，剩下的直接凍結
錢。讓他能拿回去的錢變少，但是他要給的你別管
我配偶父母也沒有醫療險，但他們有月退有股利有收租
，他們也說過他們完全不需要孩子們擔心，對他們而已
保險真的非必要
說穿了，你不想自己賺的用在A父母身上而已，因爲他
們不是你父母
我是保險買滿的人，但老實說現在有健保，即使沒其他
商業保險，多數疾病都可以用健保藥物+住健保四人房
，不追求高品質的話，基本的治療費用沒你想的這麼嚴
重！
完美示範自己才是對的，別人都是錯的，孝親費也能囉
唆
有保險觀念是很好啦 但說真的 他以前就沒買了 現在
也不可逆了 妳針對這個鑽牛角尖也沒用 又不可能抱怨
就讓保險公司願意承保 這麼說對吧? 所以妳應該自行
你真的管太多 有問題的是你....
考量 這些不可逆的情況 是不是還要繼續
另外以你配偶的收入，一年給15萬真的不過分！而且人
家是婚前就這樣吧….你要結婚時沒想到這些嗎？
至於內文其他問題 我覺得一年15萬依妳們的年收是OK
妳也控制的不錯 這個價格我覺得孝心和自己都能兼顧
我老公也是跟我結婚生完大寶才保險，我知道他家沒
任何保險很傻眼
一年15萬也可以拿來哭 我看該擔心的是你們自己吧
15萬真的很少
而且沒必要用這種語氣抱怨 顯得你很看不起他們 也顯
現出你的品格
有什麼好生氣的
又沒妨礙到小家庭的狀況只能說關你屁事
連15萬都氣成這樣 就是吝嗇 不用再找理由了啦
父母沒保險事到如今也無法補救了，以對方的收入一年
15萬孝親費也不是很大的負擔，你們用大水庫建立好家
庭公基金，剩下的責任就讓對方自己去承擔了
而且明明一直恨在心裡 第一段還在那邊算了沒關係 超
好笑 很裝欸
有看到控制狂的縮影(抖)
像你這種的 如果不幸父母得到醫療險沒理賠的病 是不
是要被你棄置街頭啊？
怕要對對方家庭付出更多，不如現在離婚止血如何？
你老婆這樣，應該是大美女，想想你也不虧。不是
美女嗎？嗯…那祝福你。夜深人靜賞自己兩拳好了。
沒想到沒有保險會被你嫌棄成這個樣子，你還說一開始
你很生氣？我們也是全家沒有任何人有保險但是好幾
棟房子這樣子可以嗎？傻眼
「知道房子買A名下也沒有任何表示」呵 心裡真的是對
錢斤斤計較 還假意包裝
有些人就是不買保險的啊 我看過現金很多的有錢人就
真的沒有保單，看診要自費也沒在怕的
沒安全感的是你 不想擔房子就不要掛他名下
年薪有百萬孝親費每月一萬多真的沒什麼
完全不買商業保險的家庭就是赤裸裸的擺明以後
老、病的風險轉嫁給你們年輕小輩、轉嫁給身邊的
倒楣鬼的意思，非蠢即壞，結果你願意。
你們年收入那樣 然後沒有一兩百萬的餘裕？難怪連15
萬都會怕成這樣 你確定你比較會理財？
自己多賺點多存點 婚後才打那一萬的算盤難看
不做風險管理的人最厲害，光腳的不怕穿鞋的。
其實你心裡就是對那15萬在意的要命想要想辦法讓另一
半一毛都不要拿回去，不過你婚前就知道是這樣的對象
跟這樣的家庭也還是結婚了。
你乾脆直接對他們講出來：「這筆錢我幫忙存 等你們
癌症中風我再拿出來 死了我就出喪葬費」
還心心念念房子記別人名下但對方父母沒表示 笑死那
當初幹嘛記
孝親費可以撥些去買癌症險，標靶超花錢
他們是不是現金很多？除了沒有保險概念的人之外，
很有錢的人的人也沒在買醫療險的。報稅可以扶養他
們看看，可以看看他們是否有其他收入。
保險這種東西真的看人，說得好像沒保險未來沒希望一
樣有夠傻眼
你不應該把房子登記在A名下，頂多共同持有
同感為何房子要登記a
他自己都不擔心了
你適合有錢的岳家跟老婆，結案
父母沒保險也沒什麼，你文中一直強調這點，上一代
有保險的算少數，且人家長輩保不保不關你的事
推你後來推文的觀念 可以多嘗試跟另一半溝通想法
你很無聊，我爸媽也是沒買任何保險但退休金夠用，
台北市精華地段房子數間，固定健檢。我公婆有買保
險，房子只有自住一間，不願健檢。請問哪種狀況好
？
結了婚還往自己娘家、婆家送錢的人，腦子都很
昏，拎不清，離婚高發。侵蝕自己小家的利益，自
己小家的蛋糕越做越小，你的合夥人跟你合作是為
了蛋糕越做越小？誰還跟你合作，發夢嗎。你以為
水庫會越來越滿，結果買到一根會漏水的水管。
都知道還是結 現在是在嫌幾點的
你很無聊多打的，本來要推在別文忘了刪除，請忽略
要不離婚找個家境更好有自備一點保險的好不好，現在
連另一半手足薪水比較少也要被你拿出爐說嘴
奇文共賞
算你另一半年收100萬好了，一個月給1.5萬，每月開銷
算3萬，一年還能存46萬
父母沒有義務幫忙買房子，孝親費是子女心意，養一
個孩子一年都不止15萬，孝親費兩個15萬真心不過分，
是在計較什麼。
沒買保險有什麼好生氣的，當時應該早點分手才對啊
這觀念很適合跟情緒勒索的業務員交往，祝福你們
登記在a名下就是要她把錢還房貸 不要再存錢給爸媽
用心真的良苦啊 a好可憐 不是奉獻給原生 就是奉獻給
小家 雙方都有意見 都要她照自己方式過 好口聯
她就是獻給父母 或是你了 你也是看上她這點吧
你適合找有錢人家的女生交往
A太老實了，婚前就交待的清清楚楚，還沒結婚還被要
求要回家要錢…= =
拉不到保險很慌齁
滿滿優越感呵呵
只是沒買保險被講的跟世界末日一樣
嫌人家爸媽情勒~你不也在情勒老婆
每年15萬，一個月才12500元，以孝親費來說還好吧，
至於對方父母要怎麼運用是他們的事情啊，你管好多。
看前兩段還以為業務
我也給孝親，用自己的錢到底有什麼問題，現在是家用
沒出來嗎，如果另一半有意見我大概直接離婚吧
年薪百萬沒存款這種價值觀很有問題吧。跟金錢價值
觀有問題的人結婚還把房子登記對方名字這已經不知
該說哪裡有問題了
離婚不就好了
婚前房登記在你老婆身上，你離婚就分不到了耶！至
於保險你可以跟她分享案例讓她瞭解也保險以後你們
才不至於為了醫療費煩惱，有些疾病健保是不給付的
包含藥物，一次療程可是1-20萬啊
都你在講
說真的 有健保且有家人在醫院工作 收入穩定有資產
確實不必要買什麼醫療險
你有醫療險可能還比不上她關鍵時刻能喬到單人病房
有點心虛，我發現我想法跟你差不多，挺在意資金效率
跟未來可見的更多開銷。但站在第三方的觀點又同時覺
得你對另一半的資金使用介入過多。好棘手，幸好我還
沒gay婚，你加油...
我岳父岳母也是完全沒保險，他們家裡頭還有兩個羅漢
腳叔叔，一個甚至沒在工作，估計再過個十年，我老婆
弟弟就慘了。
華人父母為什麼總是要小孩給錢？？？
事實上，父母自己有經濟能力的，根本不需要孩子給
錢，應該要有這種觀念
15萬真的不多，但我懂原Po那種感受，錢應該花在適合
的地方，而很多父母只是覺得「生你養你很辛苦，小
孩長大理所當然要回報」…
你要表達的重點應該是存錢 扯保險看了只覺得倒彈
買保險是高人一等嗎？
誰規定一定要買保險+1
保險公司才是吸血鬼吧
真發生什麼事，看那個時候你多愛你老婆，如果愛那你
賣腎也會籌到錢；如果不愛了那就離婚掰掰再娶一個。
人生沒有那麼難，不需要用些虛幻的假設來逼死自己。
被保險公司洗腦太嚴重了吧
年薪百萬出個15萬一直計較 而且錢是女方的你在那裡
吵什麼啊
我以前也覺得保險很重要，我現在覺得只要手上的錢
夠多，保險根本不重要
你找錯對象了啊~應該找無父無母年薪200的
令堂善於被推銷 看到這個不是應該沾沾自喜保單免煩
惱吧?是我會找空檔好好檢視這幾年繳的錢有沒有白繳
保險是能隨便買的嗎..?
身為伴侶 你只能建議對方理財要加強 年薪百萬還沒
存款
如果對方堅決不改 你也只能換一位
畢竟他賺的錢他要怎麼用是他的事情 你能控制的只有
自己的擇偶標準
原來是賣保險的B啊
繳了保險你以為保証會賠嗎？故意把內容寫得你不會想
要看，相信是熟人推薦的，然後就簽名。等要申請理賠
時是換另一批人來跟你盧，原來保單寫理賠十萬的，找
盡理由說儘量爭取賠兩萬，不接受一毛都沒有，最後說
公司養了一堆法務等你告。
離婚找個保險員結婚好嗎 要多少有多少 啊你就是吼
我父母也都沒保險，我也是結婚後才買保險，所以我也
該被檢討
A該付的錢有付，我不會管他花在哪，拿去買雕像跟付
錢給爸媽都差不多
一定很正 你這麼看不下去也堅持要結呢
伴侶人這麼好，自家人沒收過半點東西嗎？完全都覺得
伴侶買到點上很開心？
未雨綢繆是因為你信保險而不是保險可以未雨綢繆
趕快準備下一段婚姻，早晚會離婚
所以是小頭2決定婚姻嗎？
這麼擔心幹嘛結婚？而且你講話好高高在上
我爸媽也沒保險，因為他們用投資賺錢的方式為自己的
未來規劃，每個家庭對未來的規劃是不同的，不是只有
保險這條，說不定他們家很擅長投資，那為什麼要他們
選擇保險呢？
健保沒有那差 沒有保險就是健保 其他自費的不用想
沒錢有沒錢的活法 醫療險一張每年保的就夠了
我好糟，沒幫自己小孩買保險！
嗯
配偶有用到你任何金錢在回饋父母的事情上嗎？到底關
你什麼事情
沒買保險居然可以氣成這樣 好好笑
還有健保啦 但自費項目越來越多是真的
要求對方15萬可給但再多沒有，未來對方父母的醫療支
出對方要自己想方法存錢。
保險業務業配保險嗎？你們家有保險的觀念不代表大家
一定要
慘
基本醫療險本來就該買，還在那邊說洗腦，搞清楚保險
的定義吧
本來就是用可以負擔的金額，去承受未知的風險
之前大順風人人都是股神、房地產之神，今年下半年可
以慢慢看～
家人標靶藥一個月十萬，還好有買實支實付，才減輕經
濟壓力，當然啦有人身體永遠安康不需要啦
喔
在乎資金效率不就是認定自己的方式比較優嘛，另一半
不同就當分散標的風險，當然如果太坑那你不停損是在
想啥？
不然你設一個家用帳戶，兩人出一定生活費(可以抓高
一點)，再設個家庭退休帳戶儲蓄或投資，再鼓勵她也
開個帳戶幫爸媽存錢，這樣再剩下的你也真的別管了。
想清楚並溝通你想要什麼，而不是管他人怎麼做
其實部分過去買的醫療險在現今治療方式改變之後也都
拿不到賠償，(看得到吃不到)，如果父母自己有積蓄，
何必擔心未來醫療費，更何況台灣健保已經很好了…最
好笑的是你登記房子在對方名下，萬一哪天真的付不出
醫療費他拿房子去抵押借錢呢？而且到底要給什麼安全
感？他自己把存的錢都上繳，是有差嗎？不如等到之後
存的錢沒上繳，對方父母跑來呱呱叫的時候再來抱怨。
只覺得管對象身上的保險就算了 連他爸媽的保險狀況
都要管都要嘴嘴一遍有點太超過 他媽媽自己是醫療人
員但他就不想保是關你什麼事了？ 一副自以為是的嘴
臉
可以考慮離婚再找一個全家上下老小都有保險的對象結
婚 說話不需要高高在上一直要下指導棋的樣子 選擇和
人家結婚之後才又嫌棄人家的狀況 你自己的選擇啊怪
誰？ 他們在你們結婚前就都沒保了吧你怎麼當初沒發
現 觀察力在哪？
業味 是多想大家買醫療險
不管業不業,對方父母沒有保險,出事是真的會拖累小家
庭.我公公就是沒買保險的,他覺得那都騙錢的.結果他
糖尿病截肢,之後長趙的部分也花很多錢...五年的臥床
照護...應該有花了三四百萬,全部都是我們夫妻硬吃
我小叔也沒有任何的保險,結果他精神病發,無法自己
謀生,他沒有醫療險也沒有長照險...甚麼屁都沒有
原本先生也不買保險的,接連發生這些慘事後,他就買了
最近還加買了長照險,夫妻倆都買,因為怕到了
朋友的父母都有買,最近接連罹癌,都還有可以cover
子女的壓力也比較沒有那麼大
我父母也有買,怕老年萬一生病子女壓力會太大
我覺得會幫自己分攤風險也是滿重要的就是
感覺版上應該滿多人在做保險業務的XD
0.0..樓上不會認為認同保險的都是業務吧!?
當然不會啊，但是口氣都跟保險員很像倒是事實
覺得 買這麼多保險 賣保險？還想保公婆/岳父母？發
大財？還是另有企圖？到底想做什麼？
如果我是配偶 早就烙跑的
離婚。結案。下一位。
全家沒買好保險不得跟你交往 早點提出不就得了
還「滿生氣」咧
是多怕女方拖累你花到你的錢 賺比對方多很多？
看起來你婚前就很了解對方家長的個性跟用錢狀況，對
方家長沒保險觀念沒買小孩保險+對方本人儲蓄狀況糟
糕+原生家庭很會拿小孩的錢這些事情你都是婚前就清
楚的，但你還是選擇這樣的對象結婚不是嗎？
我妹夫保險公司精算師一份也沒買給你參考, 感覺你家
從小被洗腦問題比較嚴重XD
沒有買保險的人很多啊
買保險最開心的是保險公司喔
如果A沒手足 一切好談，但你說A有兄弟 那就要提防A
的錢被挪去爽到A的兄弟，畢竟 重男輕女的情況可不
少呢～
(再補充：還要看A的父母是否是軍公教有月退俸、或
有望月領勞保勞退的那種，有的話 比較不用擔憂～)
嗚嗚我好廢,34了什麼都沒保
生女兒真虧，結婚之後連養自己父母都不行
保險不是一定要有沒錯, 但前提是出了事要有錢能應急
原PO配偶的狀況聽起來是出了事無法自給自足的樣子
沒保險一點都不奇怪
15萬又不是你給的也要控制==
不是你自己賺的錢你都可以不用去想～
七十歲以上基本上要靠來保險保障很難好嗎...
你知道保險公司的精算師，通常不建議自己的家人買
保險嗎？
你的觀念是對的,保險好歹有個保障,真要用時聊勝於無
只能要求A把錢抓緊在手免得長輩垮了加倍付出善後
慢性病房很多各種垮台的警世案例
擔心以後醫療費很正常但你們夫妻可以正常（不失禮）
的討論.夾槍帶棒的數落根本站在道德制高點找碴.是你
你爽？
被保險業務洗腦?
買太多保險才是冤大頭吧
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