[心得] 產後兩三天的內外挑戰
(先閒聊一下)
上周分享隱形勞務那篇謝謝大家給我很多鼓勵和回饋,
後來有一些回文討論「先生可以如何參與育兒」的內容我也都很喜歡
其實自己全職帶小孩覺得諮商專業被閒置很久
收到很多媽媽感謝我幫忙說出心裡的苦,
覺得或許繼續寫下自己在育兒期間的感受也是一種幫助療癒、促進溝通的方式
所以,就繼續來分享了
啊因為這篇我覺得內容有點零散,想說先幫大家摘要一下
1. 我覺得住院生活很慌亂所以連想寫都寫不好
2. 外在:產後生理調適(with產後解尿的小偏方)(真的很偏門喔)
3. 內在:與嬰兒內在關係位置的困惑和混亂
如果讀完有一些想法感觸,
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【原標題:通往母親角色的儀式:產後兩三天的內外挑戰】
這篇想要接續著生產寫住院生活的文,其實我寫了好幾次,但是就是沒覺得有寫好,一直會有一種凌亂的感覺,描述的語氣比平常更急促,內容很瑣碎,什麼都提了一點,但又都很簡略,零零散散的幾乎無法組合成一篇文章。我停下來想,覺得似乎我描述那段經驗方式就反映了我那幾天在醫院的狀態,就是這樣緊湊的一點一點,瑣瑣碎碎。
於是我試著放慢一點,不只回想那些一件接一件的事件,而是看清楚在那些事件中的自己,我突然有點感傷,覺得好像當下很多情緒因為專注在那些瑣碎(四小時要去餵一次奶,有空躺著就要擠奶、子宮按摩,偶爾還要接待來訪的親友、參加爸媽教室),其實根本沒有辦法被照顧。
這讓我想到家中辦喪事的感覺,也讓我回想起結婚當天的感覺,就是所謂的「通過儀式」,在人生發生重要階段轉換時的活動,過程中我總會有一種很不合理的無感,明明儀式本身應該會伴隨大量情緒,卻因為要專注在繁瑣的事務上讓活動進行,而淡化掉原本儀式的感受。
在住院那幾天我其實沒時間意識自己的身份轉換,嬰兒根本也不在我身邊,雖然需要餵奶,但並沒有那種自己真的開始要把生活重心轉換到嬰兒身上的真實感,醫院病房也不會有一種歸屬的感覺,帶去的生活用品散落在隨手可得的周圍,一切都很臨時急忙。其實並不舒適,但是沒有時間去處理或是抱怨那樣的不舒適,連感受到不舒適的時間都沒有。
【外在:初洩氣的身體調適】
產後身體給我的感覺很像一個巨型皮球被戳了一個洞,頭幾天像積了很久的氣一股腦往外衝,之後才慢慢調整成一個穩定的速度洩氣,這還只是身體從雙人房改回單人房的過程,另外還有產後傷口護理的部分。不過不知道是我醫師技術好或是我自己蠻不怕痛,我幾乎沒有因為傷口有什麼困擾,記得產後第一天被叫去嬰兒室餵奶遇到醫師,他還嚇一跳我怎麼下床走了,我說好像沒有覺得痛,他說不痛就好。
恢復過程中最讓我有危機感的一件事情很荒唐,不是傷口或是子宮收縮痛或出血什麼的,是我必須要在幾小時內解尿,否則就要插導尿管,我真的很害怕想盡辦法要擠尿,但不知道是因為麻藥還沒退還是生產傷口腫脹麻麻的,整個早上都坐在馬桶上就是尿不出來。早班的護理師給了我一個很好笑的小秘方是把冰塊裝在衛生手套裡面,就是一支很冰的塑膠手,說我可以握著那個手,冰的刺激會比較想尿尿,也可以把水龍頭打開聽水聲,我就半信半疑地在廁所一直跟冰手套十指交扣聽著水聲苦坐良久,但真的是沒用啊!!!沒有!!!
眼看時限越來越接近,我自己就在想說,每次淋浴時就會很想尿尿應該有幫助,但現在有傷口不能淋浴(苦惱),就想到可以用產後護理傷口的沖洗罐來營造一個(下體)局部淋浴的感覺,於是請老公拿罐子幫我到外面裝熟水給我。拿到以後我也沒想太多就沖了下去,沒想到超燙啊啊啊啊,估計應該有50度吧,那裡還有傷口啊啊啊啊,我燙到都叫出來,到底怎麼會裝那麼燙的水啊!!!是煮過的熟水不是滾水啊!!!!結果沒想到可能有達到刺激效果(或是真的是嚇尿了),就成功解尿因禍得福,原本要奪門而出痛毆老公,想說尿也尿了就算了。(與各位產婦分享這個私房解尿小偏方)(有燙傷風險請斟酌使用)(應該溫水或冰水就有效啦)
除此之外,就是身體因為生產時過度用力全身都像前一天瘋狂重訓那樣的超爆痠痛,一動就痛,真的很不想起身做任何事情,但是每隔幾小時就會被呼喚到嬰兒室餵奶。還有會莫名地一直流汗,好像是因為懷孕時身體會比平常多儲存很多水分,現在開始要排掉,每次睡著醒來後一定都是一身汗,衣服都會濕掉的程度,但是又不能洗澡,還要墊著悶熱的超厚產褥墊,真的很不舒服,頭髮也是因為一直流汗很油,像個流浪漢。
【內在:共享的生命還是附屬的母親?】
不過像個流浪漢也沒關係,因為其實也沒有人在看我,大家都在看寶寶。這樣講好像很失落的感覺,但其實我也很可以理解,就是,嬰兒真的太可愛了,不能怪大家被他吸引,甚至我自己都會犧牲睡覺時間在嬰兒室開放時間在外面看他,也沒怎樣,就是看著。只是有時候那種自己或他人在意嬰兒的狀況,會讓我覺得,自己好像消失了。
其實如果真的是消失了也就算了,但有時候旁人的態度會讓我感覺,不只是消失了,還有一種「你必須在,但你的需求不重要」的,好像被放到下層的感覺。
很難說清楚。
我記得一個很不舒服的時刻,是一個長輩很興奮來看寶寶,等嬰兒室窗簾拉上後他來病房坐一下,從他進來到離開我沒有講什麼話,就是坐在床上,聽他一直說要多吃什麼才會發奶、嬰兒出院時要這樣那樣照顧、什麼東西要這樣那樣用。我真的明白他是好意,但當下也真的很煩躁、很生氣,覺得你不關心我其實也不用進來病房,看完嬰兒就可以回去了,我有很多事情要做又很累,睡覺時間都沒有了何苦要在這假笑聽你說一些估狗就知道的東西,估狗資料還更多更正確。
就是像這樣,如果我真的不重要,看完嬰兒不看我也就罷了,我還能好好睡一下,某種程度上還是對我的體貼。但是像這樣的「關心」和「經驗傳授」,就很像是莫名地幫著嬰兒來壓榨我的感覺,但是沒有人要求他這樣做,嬰兒沒有,我也沒有。
因為希望嬰兒得到好的照顧,所以主動來對他的照顧者耳提面命,覺得是幫忙,其實是擅自介入母嬰之間的事情。我有一種,不但被忽視,還被從寶寶身邊推開的感覺,明明應該像溫尼考特說的,母親護持嬰兒,其他人在外圍護持母親,就是說,最好的對嬰兒的照顧就是照顧他媽媽,媽媽狀態好嬰兒就會被照顧得更好,但有些人的所謂關心給我的感覺就好像是擔心媽媽太照顧自己會無法照顧嬰兒,所以得要捧著嬰兒告訴我要把嬰兒的需求擺在前面才行。
但我真的沒有想要照顧自己不照顧嬰兒,我除了睡覺吃飯的時間幾乎都在擠奶或是去嬰兒室餵奶,記得有一個下午我睡得迷迷糊糊,護理師打電話來提醒我去上課,我真的很累時間到了不想起來,也是再被打了一通電話說學一些照顧寶寶的注意事項很重要請務必參加,我也硬是拖著身體去還認真做筆記。如果真的關心我和寶寶,一句「需要什麼幫忙或有問題都可以跟我說,你多休息」就足夠了,在那幾天我需要的也僅是如此。
自嬰兒出生開始,外在的慌忙已佔據我大部分的心力,內在的雜音只能被隨意擱置,我無暇調適照顧自己與照顧嬰兒之間的平衡,只能直覺地反應又反應,還必須面對旁人隨意投射的期望造成的情緒與位置的混亂,但在一件件瑣碎之中,也就過了。
這些混亂經驗像一種洗禮,通往從此與另一個生命分享的人生。
【訴說失落而壓抑的過程】
我其實現在一邊寫一邊都還在摸索這一個記錄我生產心理狀態的系列文章會變得怎樣(目前越寫越覺得很像一本自我敘說的論文),但是一邊寫會覺得,其實我很希望這些經驗、那些模糊的心理狀態能夠被說出來、能夠被聽到。
想起有一次我跟我姊在聊生產的過程,我姊說「女生聊生產就好像男生會不停講當兵的故事一樣」。我不清楚男性一直講當兵是為什麼,但或許這兩個經驗真的是很類似的,那種失去主體性、明明在受苦但當下太多抱怨和悲傷好像有失身分只好壓抑的大量情緒,以及對於沒有經歷過的人來說完全不能理解的孤獨感,讓那些故事在未來必須一再、一再地被訴說,才能覺得好一點。
其實原本這篇還有包括親餵和擠奶的內容,不過想說留到寫哺乳的時候再一起來說吧。
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好喜歡你的文章,好像把身體深層的自己呼喚出來
謝謝,喜歡你的形容,很開心。
如果當下沒有處理好 就會到小孩兩歲左右才處理好自
己心情了(我自己是這麼晚
我現在有機會開始寫確實也是小孩已經快一歲半了才比較有時間和心力QQ
※ 編輯: aquo (36.229.83.60 臺灣), 03/06/2020 19:11:17熱水那段 感覺好燙
真滴燙QQ
「你必須在,但你的需求不重要。」
喜歡妳的文筆,期待妳的分享
好聞推~好喜歡你這樣娓娓道來細細描述那時候的感
受,邊讀邊點頭 XD,我在的醫院護理師是直接建議我
用蓮蓬頭沖下體就會尿出來了,有成功
可是因為有傷口不是會要求不要碰到生水嗎? 不然我也是很想直接沖(順便稍洗個澡哈)
自己尿尿的小秘訣:雙腳交叉抬起來,肚子自然會用力
,就比較尿的出來;或是往前傾,胸部靠近膝蓋,幫助
壓迫膀胱。
妳寫得真好,生產這件事實在很值得好好紀錄
附屬的母親我一直到現在還有這種感覺,就算只放鬆一
個下午別人還是無時無刻催妳快回崗位,休息會讓人
有種罪惡
謝謝妳的分享 難能可貴 當了媽媽以後變得好難寫作
我尿尿沒有障礙 但是產後隔天尿完 在床上痛哭到睡著
傷口好痛
感覺真的好痛QQ 拍拍
我婆婆也幫我裝了熱水 真的超燙 最後也沒解尿直到
用手壓膀胱才尿出來 不過身分的轉換就算花了十個月
也還是好不習慣QQ
這樣被燙還不能罵人很憋屈說!
很認同 生產真的很辛苦 嗚嗚
剛生完路過 也是會有心態還沒有辦法轉換完全的感覺
一起加油!
原來不是只有我產後有這樣的感受:大家都關心嬰兒,
難道我就不需要被關心嗎?(不是因為嬰兒來"關心"我
,是正視"我")
當了媽也還是需要當自己
沒錯,在這種處境下媽媽更需要為自己在媽媽角色跟自己之間找到平衡
產後尿尿我是坐在病床上,把下半身衣服解開,然後
開始用嘴巴吹膀胱尿尿,醫院說要隔天才准下床
不能下床尿感覺也好痛苦QQ
很寫實
生產完不久正在坐月子 有時真的有種自己消失、不再
是「我」的感覺
超認同產後尿尿真的好難!我就是尿不出來護理師在床
上導尿 已經無羞恥心了。
我在產程中也有被導尿,真的身心都很不舒服,難受
寫的真好 不過生產還有更多模糊的感情還沒寫出來
期待你可以寫更多
有深刻的感受
推推,剛生完好多情況都好像喔!不小心就回憶起剛生
完的時候,有種恍若隔世的感覺。
寫得很貼切~~期待哺乳篇
回想我自然產生完按完惡露,兩個小時就下床尿尿了,
覺得自己很幸運
也被老公裝的水燙到.... 拔尿管後馬桶坐超久才尿得
出來(三天都這樣!!
竟然還有別的老公也裝很燙XD 我不孤單
喜歡妳的文章,讓人很有共鳴
開水龍頭聽流水聲、吹口哨,覺得解尿有效
感同身受!
對,都是你說的那樣!
我自然產後半小時就下床坐在馬桶上尿了
謝謝妳的分享,尤其是母嬰護持那一段,我會謹記在
心面對即將臨盆的妻子
感覺你會是用心體貼的好隊友,祝福!
妳寫得真好,生產最痛苦的過程就是身心失去主體性、
謝謝妳的分享,寫出了曾經歷過但寫不出來的感受XD
但又「必須」無私地為孩子奉獻,這種支離破碎的感
受我到小孩兩三歲後才逐漸平息...好好的關愛自己哦
,一切會越來越好!
說到導尿就覺得很有感。當時用盡各總方式好不容易
尿出來,開心拿著尿桶回報尿出來的量,護理師請我
躺下,幫我掃描膀胱剩餘尿液,掃完馬上就說膀胱剩餘
好幾百cc,餘尿比尿出來的多,要我不用再尿了,讓膀
胱休息吧…(那是生完的第二次導尿呀)
感覺好挫折啊...
同感(淚),那種失去主體性失去自我,突然變成嬰
兒附屬品的感覺,以及每個人都要提醒妳不可忘記母
親職責,催妳回到崗位的壓力與一種社會與自己潛意
識裡對母親的期待伴隨無止盡的罪惡感,一切一切都
讓人好疲倦,目前孩子都快一歲了還是無法完全適應
啊......
謝謝你把這些內容寫出來,我很幸運有被其他人支持著
,但我自己當時滿心想把自己掏空去餵養寶寶,如果當
下有時間好好關照自己,我想會很不一樣
正在坐月子中,我的月中有保溫水壺可以倒水進沖洗瓶
,我都用溫水洗(水壺大多我或我老公會裝溫水),
但有一天月中阿姨在水壺內倒了冷水…,我根本憋不
住尿去換溫水,只好一邊用冷水沖一邊哭,剛生產完真
的身心脆弱,一直想產婦不是不要碰冷水比較好嗎QQ
我想除了冷水讓你感受到不舒服, 可能也有當下沒辦法幫忙自己的挫折,或許也還有其他的感覺 哭也沒關係,接納自己的情緒狀態和限制,會越來越找到方法調適的,無論內在或外在 - 看到蠻多回覆在說身為媽媽以後照顧自己或是擁有自己的時間的罪惡感,我也蠻有感觸, 或許育兒的辛苦最多的不是在照顧嬰兒這件事情上, 而是在成為母親這個角色之後,內在也承擔了很多複雜的感受 我會繼續整理書寫我的經驗,希望能某種程度地幫媽媽們發聲 並讓更多人理解照顧媽媽情緒與內在需求的重要性
※ 編輯: aquo (36.226.33.130 臺灣), 03/07/2020 23:18:05是篇很有共鳴的文章,期許能像你一樣透過書寫或其他
方式找回主體性
爆
[心得] 沒想到第二胎還是有產後憂鬱(文長)第一胎有產後憂鬱,主要是 生產經驗差+新手不會照顧+長輩壓力+寶寶出生一個月後,老公國外出差三個月 第二胎我有心裡準備可能又會憂鬱,所以做了一些準備,例如產後繼續吃魚油跟慎選生產 醫院跟月中,還有預想照顧寶寶會遇到的狀況去找各種方法推演。 結果沒想到產後兩週開始,陸續有憂鬱情況……92
Re: [求助] 小孩哄到一半被帶走我是一個有11個月嬰兒的媽媽 產後也算是情緒蠻敏感的 一直到現在我還時不時的覺得賀爾蒙怎麼還沒退XD 但如果在我很累的時候 後援上來接手讓我好好休息71
[請益] 產後憂鬱出月中之後 就回我媽媽家住(月中只住20天) 從那一天開始 我跟我媽媽每天都吵架到我崩潰大哭 我媽媽退休之後搬去鄉下住 她也在那邊準備嬰兒房要幫我帶小孩 我媽媽是學教育的 她對小孩很專業55
[心得] 產後憂鬱上來分享這篇文章 是希望能讓有產後憂鬱的媽媽們知道 你們並不孤單 (因為我自己在發作期間也是瘋狂尋找相關文章) 我的產後憂鬱分成兩次 第一次是GOOGLE都能找到的產後情緒低落 約在產後三天左右發作 第二次則是在寶寶快滿兩個月時 離開月中真正與寶寶相處後發作 我的寶寶34W+1出生 是早產兒 之前在板上有分享過文章16
[寶寶] 幫助先生成為爸爸這一篇是想寫給媽媽與準媽媽們 教導媽媽們在懷孕育兒的過程中,協助先生成為更好的隊友。 當然這篇文章可能有些政治不正確 媽媽可能會想,我懷孕生子這麼辛苦還要幫先生? 爸爸可能想,又來壓榨新世代男性? 我根本才是家裡面那個準備好的人!14
Re: [心得] 好像也得了產後憂鬱看完你的文章,可以感受到你的無助與挫折,似乎老二出生之後, 你們全家還沒找到彼此舒服的生活節奏,加上老大也因為老二的出現, 情緒上需要許多安撫,才能感受到你們跟以往一樣愛他… 真的是不容易,辛苦你了,你不但盡力,也做得很好(抱)。 看到你即便承擔這麼多,仍不放棄、繼續想辦法,就是最好的證明。7
Re: [請益] 如何安撫軍眷媽咪我自己在產後也有一小陣子的情緒低落 從情緒照顧層面給原PO一些想法 從你的描述中看到太太的疲憊不堪,但你需要更進一步的去思考太太的情緒低潮怎麼來的 ,唯有真正能同理,太太才能感受到情緒被照顧。 可以從幾個方面探索看看:3
[心得] 我看我聽,產後憂鬱。前些日子因產後憂鬱而掐死孩子的悲劇新聞一出,不少人立刻寫了許多文章,讓大家認識 產後憂鬱也好,教大家如何陪伴產後憂鬱也好,我都覺得很安慰,一點一滴慢慢重視、關 心這些生產後的媽媽。 當時看到阿靖哥歐陽靖也立刻以過來人身分發佈貼文,立刻寫信去詢問她,是否能邀請她 上 Podcast 節目聊聊,她爽快地答應,非常希望能為這個議題付出更多。1
Re: [生產] 產後憂鬱&育兒焦慮看到這些經歷,內心實在很多感觸與共鳴 我跟我老婆也遇到了有些相似的狀況 我們選擇用聲音的方式 紀錄了當時的一些心情與歷程 並放到podcast上- 好讀推薦:我在家,我創業:家庭CEO的斜槓人生 推薦指數:★★★★☆ 網誌好讀版: 購買連結: 今天想要很簡單分享一本有關媽媽與事業的書籍