Re: [寶寶] 幫助先生成為爸爸
我實在無法認同這篇。
什麼
「男人會這樣是所有女人造成的」
「男人會這樣是因為他們落後女人30年」
「因為女人從小就被期待成OOXX，但男人沒有」
的確是有很多女性跟男性是從小是被父母用「不同期待」的心態教養長大的，我家就是。而我先生是個從小孩出生就可以一手包辦所有事情、可以自己帶小孩吃喝拉都不用媽媽的那種爸爸。
也許有人會說「你運氣好啊！」
我不否認能遇到我先生的確需要運氣，但我在遇到我先生之前也交過不同的男朋友，他們的共通點都是能獨立養活自己、能自己維持家裡的乾淨整潔及會主動做家事。
我的想法很簡單，就算他不會不想或帶不好小孩，至少還有做家事的功能。
別人家怎麼教兒子我們管不著，但怎麼選交往的對象明明自己可以決定，怎麼結論會變成「男人會這樣是女人的問題」？？
若真的相信這種說法，只會讓自己更「將就」，遇到這種對象時就會催眠自己
「他會這樣也不能怪他，誰叫他在這方面晚了我們30年」
「他會這樣是因為他從小被媽媽保護太好了」
然後開始覺得自己的愛可以改變他。
我才不想教我女兒什麼男性會這樣是因為OOXX什麼原因，所以你要理解他；我只會教她還到這種男人就不要交往，因為照顧一個別人家養大的大寶寶是很辛苦的。
以上是我「個人」比較偏激的想法。
※ 引述《Annchang (需要決心毅力)》之銘言：
: 大家好，我是安
: 在原文和回文的下方看到很多的媽媽覺得可悲
: 為什麼女性就是必須比男性承擔這麼多
: 我很認同這個狀態需要大家一起努力思考
: 才能想辦法改善
: 所以想跟大家分享一篇我自己的觀察和想法
: 好讀版請點這裡：
: https://reurl.cc/GdrNMy
: ___
: 開始正文之前，先來做一個趣味小調查：
: 如果有人說：「不過就打通電話說『父親節快樂』而已，哪有那麼複雜？」我會很不高興
: 。
: 因為除了「拿起電話、撥號、說話」以外，我要事先規劃適合打電話的時間，太早爸爸剛
: 起床不適合，太晚爸爸剛吃飽飯或可能出門了會撲空。另一方面還要確認那個時間小孩精
: 神夠好，伴侶沒有其他事要忙。打電話前留意小孩有沒有被什麼活動迷住不肯講電話，還
: 要叮嚀伴侶帶著孩子在我眼神示意的時候立刻湊上來笑臉說「父親節快樂」，才不會讓爸
: 爸覺得我的伴侶不夠積極或是孫子不喜歡他。
: 以上敘述如果符合你的心境，請問你是：
: 女性？男性？
: ---
: 【男人不是豬，只是沒有人相信他們不是，包括男人自己（上篇）】
: 今天是家庭旅遊日，你帶著三歲的孩子、先生還有公婆一起開車出去玩。
: 到了目的地，一下車，走不到五分鐘小孩就蹲下來開始撿石頭，拖都拖不走。你看到公婆
: 站在附近一邊煽風一邊等，頭上的太陽很大很曬，趕緊走到先生旁邊低聲說：「你帶爸媽
: 先去有樹蔭的地方，我等等再帶小孩過去。」先生盯著手機螢幕，頭也沒抬：「有什麼關
: 係？就等一下就好了啊。」
: 什麼等一下就好了，你從鼻孔哼一聲，按耐住有點想嗆先生的衝動，自己走向公婆，堆著
: 笑臉說：「媽，前面有個涼亭，你們先過去吧這邊好曬。」
: 「囝仔作伙帶去啊，遮熱曬傷欲安怎？」婆婆愛孫不肯移動，堅持要一起走。你大嘆一口
: 氣，走回小孩身邊蹲下來，好聲好氣地勸：「寶貝，這邊好熱捏，大家都在等，我們走了
: 吧？」小孩沒有理你。你用點心利誘，你提議要比賽，你假裝自己是石頭好痛好痛不要拿
: 我了把我放下來，小孩還是沒有要走的意思，這時又聽到遠方的公公說：「熱尬按呢是袂
: 等多久？我袂先行。」突然一股氣整個上來，你一把抓起小孩的手大喊：「這裡很熱會曬
: 傷你是聽不懂嗎？？」結果從頭到尾沒反應的先生在這時落一句：「幹嘛對小孩這麼兇啊
: ？」
: 下一秒，先生已經身首異處。（大誤）
: 我想，就是這樣的例子，讓網路上「長男」、「豬隊友」之類的稱號大受歡迎。女性的生
: 活中，有太多隨手可得的例子可以證明，男人就是搞不清楚狀況，男人就是只顧自己，男
: 人就是沒有理解這些眉角跟壓力的慧根，逼得怨氣無處發的太太們聚集到網路上大吐苦水
: 。
: 但是今天，我想要幫「豬隊友們」平反一下。其實，男人會這麼無法「進入狀況」，極: 有可能是我們自己造成的。
: 等等！妳是說，家裡那個長男——
: 連洗個碗都噴得滿地都是水最後還要我跟在後面擦是我造成的？
:
: 網購拆開來的紙箱堆在門口請他拿去丟兩三個禮拜都還放在那邊礙眼是我造成的？
:
: 提醒他一定要在母親節早上一起來就打電話給他媽媽祝賀他從來不記得最後還害我被說兒
: 子結婚了就忘了娘也是我造成的？
: 對。
: 對。
: 對。
: 全部都對。
: 其實更精確地來說，不是「你這個人」造成的，是我們所有的女性一起合力讓事情變成這
: 樣的。
: 聽不懂。
: 好，我會很仔細的講。
: 簡單來說，其實我們女孩，從出生的那一刻起，就被母親當作「持家育兒預備軍」在培: 育了。我們個人受不受教是一回事，但是這個期待一開始就落在我們身上，也「只有」落
: 在我們身上。而男孩從來沒有進入預備軍的資格，因為幾乎沒有母親期待他們有能力精通
: 。
: 哪有，我都有叫先生跟兒子做家事啊，可是他們那麼粗手粗腳又懶散賴皮的樣子，我看還
: 是算了。
: 對，問題就在這個「算了」。
: 如果是女兒，我們會「算了」嗎？想想我們自己成長的經歷吧。如果我們不會做家事，或
: 者不關心家事，我們的媽媽曾經對我們「算了」嗎？還是會一路盯一路教一路碎念一直到
: 我們都學會還是持續被批評達不到媽媽的標準？或是我們的孩子都已經不知道幾歲了媽媽
: 還在跟我們說「你還是要會下廚，小孩才會比較健康」？
: 誰跟兒子說過這樣的話？
: 「一個家庭的氣氛是爸爸在維持的。」
: 「兒子比較好，兒子比較貼心。」
: 「兒子比較好，最後會守在床邊的都是兒子。」
: 「喂？媽媽今天會比較晚到家，你先去廚房幫我切好紅蘿蔔、蕃茄跟雞肉。」
: 「洗個碗洗成這樣以後結婚被人嫌。」
: 沒有，沒有男生是這樣長大的。男生聽到的話是
: 「沒辦法啊，啊男生就這樣。」
: 「沒關係啦，以後他老婆會就好了。」
: 「反正以後是他老婆要忍受他。」
: 「男生會這樣很不錯了啦，我老公連煮個麵都會弄到鍋子燒起來耶！」
: 簡單來說「男生可以學不會，但是女生不可以不會」，就是我們在「持家育兒」這件事: 上對男生女生不同的期待。於是女孩因為從小就被叮嚀，加上時常聽見母親第一手的抱怨
: ，我們很早就相信「男生靠不住。持家跟育兒交給他們的話一定會完蛋。」而他們的表現
: 也真是符合期待，不主動不積極，叫一下才動一下，越幫越亂越幫越忙，全部都我自己來
: 還比較快。
: 對，真的是全部都你來比較快，可是這是我們想要的嗎？
: 我想要讓大家理解的是，男性的「靠不住」不是因為他先天的能力有什麼缺陷，而是他: 們在這方面的經驗整整落後女性至少三十年。我們必須先明白這一點，才能找得到解方。
: 在「拒絕失衡的情緒勞動」這本書裡，作者把這個現象寫得很清楚：「女性持續傳遞著: 一種錯誤的訊息：男人就是搞不清楚狀況；他們永遠不會做女人做的事情；他們缺乏承接
: 情緒勞動所需要的先天技能。這種錯誤的訊息也束縛了男性。當你經常聽到別人說你無: 能時，聽久了就變成真的了。多數男人從來不會質疑伴侶的方法不是最好的，因為他們: 知道這是在自找麻煩。他們知道他們正踏入女性的地盤，女性很少騰出任何空間讓他們自
: 己探索情緒勞動，所以很多男人因此產生『他們先天就不擅長做這些事情』的心態。」: 什麼是「情緒勞動」？作者用「情緒勞動」這四個字，來說明「讓一件事進行順利，同: 時確保所有參與的人都滿意愉快，從頭倒尾必須要付出的無形心力。」
: 事實上，如果你讀完星期一的趣味小調查題目，內心覺得「我懂！」，那你已經理解什麼
: 是「情緒勞動」了。而小調查的結果，覺得「我懂！」的人將近百分之九十都是女性，你
: 覺得是因為什麼呢？
: 我喜歡用「天線」來比喻這個狀況。女性因為從小就被期待比較貼心，比較會幫媽媽的忙
: ，比較懂事，也會被媽媽積極的當作小幫手，所以頭上能夠感應他人情緒、顧全大局、留
: 意人物互動細節的那條天線，早早就被磨得閃亮又敏銳，有些人甚至是沒有自覺地全天候
: 都開著。
: 但是男生因為一開始就被排除，他的天線幾乎沒有發育。以開頭的那個故事而言，在先生
: 眼中，你做的事情就只是「跟我講講話，跟我爸媽講講話，跟小孩講講話，然後你突然就
: 爆炸了，怎麼這麼情緒化脾氣好差。」那些情緒的起伏，溝通的口氣，對話背後的壓力他
: 全部接收不到。
: 他沒有辦法理解那種要一次在懷裡抱著七八個氣球，不能讓任何一個跑掉或破掉需要耗費
: 的心思。他不知道你的天線隨時開著，留意周遭人講的話，臉上的表情，甚至得去猜測背
: 後的心思。因為他的世界不是長這個樣子。在他的世界裡，只要他不懂，就可以不用懂。
: 只要不想懂，也可以不用懂。但是你的世界不是，你的世界是如果你不懂，就會有人要你
: 懂，或是給你壓力，說你怎麼不懂，一直到你懂為止。
: 所以為什麼衝突會這麼大，是因為男性看不見我們的世界。
: 當一個男性的「天線」完全處於未發育的狀態時，他就無法理解女性「到底在累什麼？」
: 為什麼「一直要把事情想得那麼複雜」。我們跟他們也就會一直呈現「有溝沒有通」的狀
: 態。而當我們把事情抓得越緊，越是把任務弄得「輕鬆簡單」，讓先生只需要配合指令動
: 作時，我們以為這樣總可以配合了吧？但是這樣反而是讓先生的「天線」更無法發展，他
: 對家裡的運作更是持續「狀況外」。
: 先生一直覺得他有做了，有幫忙了，已經比他自己的爸爸好太多了，可是你為什麼還是不
: 滿意，為什麼還是覺得做得不好，要求那麼多，怎麼做都會踩到雷。明明你只要標準放低
: 一點，要求少一點，讓自己不要那麼緊張，不要一直假設別人會想什麼，就可以跟他一樣
: 自在了。
: 跟他一樣自在的話這個家就毀了啦！！！
: 我知道啦，我知道。先深呼吸一下，想想我剛剛說的事情。真心不想幫忙太太分擔的先生
: 真的是少數，家裡的「豬隊友」並不是真的「教不會」，而是他們長年接受到的性別教育
: 讓他們認為自己「做不到」，或者是「做這樣就夠了」。另一方面，我們內心覺得「男生
: 就是會搞砸」，還有「如果我不做就不會有人做了」的想法，其實變成一種阻礙，讓我們
: 沒有機會讓家裡的男性長出重要的「天線」。
: 「上篇」到此結束，就先分享到這裡。
: 在這之後我還寫了「中篇」和「下篇」，裡面談了，我自己認為男性和女性各自可以做哪
: 些嘗試，來改變目前這個大家都卡住的現況。如果大家有興趣，我再貼出來分享:)
: ---
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+1 我先生也是可以一手包辦所有育兒事情的好爸爸，
我跟他單獨跟孩子在一起，不管是出門還是在家，我
們都很安心孩子有彼此的存在，根本不是什麼男性落
後30年這種自我安慰的話吧！
推
推
我也覺得很多事情在步入婚姻之前都能討論，雙方達
成共識，為什麼要等婚後孩子都生了才發現「啊，先
生/太太應該要怎樣怎樣。」
我老公在原生家庭什麼都不用做，媽媽奶奶都用好好
的 ，跟我在一起後就都會做了， 不做我根本不會選這
個人當配偶
我想放風我老公就自己帶小孩出去玩， 老公爛的真的
是自己的問題
如果知道伴侶從小的家庭教育跟自己不合還是決定結婚
的話，那就得做好往後生活很可能什麼事都得吞下去
的覺悟。
先生一手包辦+1
我覺得那篇應該是要給抱怨自己老公很豬，但又「不願
意」離婚的媽咪們看的。簡單來說就是，既然是自己
選的，要能理解對方為什麼會這樣的原因，然後慢慢
的教導囉，為什麼妳要這麼辛苦，因為妳不願意離婚
啊。我老公也是可以一手包辦育兒跟家務的男子，我是
有婚前就有挑過，&從懷孕就開始訓練他，所以沒有這
種困擾。倒是曾經被他說過是豬隊友(遠目)
所以我才說那篇是女性自我安慰用的
但安慰的效果並沒有和文章長度成正比喔
也不會和上了很多顏色（但根本沒重點）成正比
推aboa大
推aboa大
推這篇與aboa大
有可以一手包辦的爸爸+1
問題在於如果嫁給了這樣的人，除了離婚外有沒有其他
辦法解決問題？講說別嫁這種人對於問題根本於事無
補沒什麼建設性
當然應該叫所以未婚女性眼睛放亮一點，但是我們也
該想辦法改進這些深陷困境女人的生活
抱歉是「所有」不是「所以 」
推這篇，尤其配偶是自己找的！
是滿有道理啦，但忽略了比率問題...
深陷困境更應該思索自己能慘賠到多慘，大家提供方法
僅供參考，實際上效用如何不知道，很可能方法試了一
輪都沒什麼起色，那要繼續還是停損就看自己決定。
人會改變的，婚前婚後差很大的人一大堆
婚前會做不代表婚後會做+1
那選婚前就不會做的是中邪了還是？ 婚前會主動做家事但婚後馬上就不做的，我相信有啊！但我個人那些無緣前男友們婚後也 都還是會主動做家事。 看看版上一堆抱怨老公不做家事或是要三催四請才去做的，有多少是婚前「原本就不做」 的？ 婚前會做的至少婚後很大比例會繼續做家事，但婚前就不做的，是哪來的自信他和你結婚 後就會改變？
結婚就是豪賭，有人賭對有人賭輸
推neak大大說的在那邊講你自己要嫁不然離婚根本於
事無補
我不認為結婚是豪賭，這種說法就是把自己眼睛瞎都怪到命運上，難道找到可以自己一打 一、會主動做家事的老公，都只是因為賭對了？ 難道我們都只是運氣好？那把我們在找對象時花的心血及付出的努力置於何地？
我是推家事外包通通不用吵啦
先生不會當爸爸都是女人害的、管女人屁事啊！
推你這篇，上篇完全不知道在寫什麼東西，自己身為
女性還要陷入父權的泥沼嗎？我以為現在已經21世紀
了
認同
認同，我先生也是孩子一出生就跟我
一起學習，我不在他完全可以一個人搞定嫩嬰
只差他擠不出奶而已......
我的想法跟n大一樣，雖然不贊成Ann大的天線文，但
為了反駁Ann大的天線文卻回頭檢討媽媽選錯對象真的
沒有幫助啊
我本來就沒有要幫助那些已婚+已育的啊 ！ 而且這世界上只有自己能幫自己。 真的要說幫助，我想幫助的是還沒結婚或是結了但還沒生小孩的。 還沒生小孩的還可以力挽狂瀾一下，至少先訓練成會自動自發做家事再來考慮生小孩，力 挽不了至少離婚也比有小孩來得簡單。
推這篇，對象自己挑的
我身邊很多家庭的老公都能一打二或三，甚至包下大
部分育兒和家務，嫁得爛就不要幫自己找藉口
我覺得說婚前要看清楚是忽略滿多東西的 例如 生子
後的工作分配還牽涉到職涯是否因此改變 生產前也許
大家五五分都能和平共處 生完之後 外與內的工作量大
增 所有工作都要重新分配 又受限於每個人的角色不同
（例如 只要有其中一人無法準時上下班 接送就要落在
另一人身上） 很難把所有事情切一半 而這些生產前要
知道真的是頗難
生小孩前可以好好分配的人，即使生小孩後或因為職涯變動而需要重新協調，至少「是還 可以 協調」，但有更多是婚前或生小孩前就根本不做或無法、不願協調，然後一堆女人母愛泛 濫願意照顧這個大寶寶，沒想到生小孩後發現大寶寶沒有因為當爸爸了自發自覺由寶寶變 成大人而崩潰。
推補充
而且 有時候要說結婚對象選錯 我覺得我先生可能也會
這樣想XD 因為生產後有超大變化的是我不是他
嫁的爛仔找藉口
不信 同時放炎爆術強效治療術凜風衝擊給我看
我自認眼光頗好但覺得指責別人嫁得爛眼光差無濟於事
為什麼說會選到這種老公是眼光差，就是指責？ 難不成還是眼光好？還是要說一些安慰 的話，才叫做有同理心？ 但我同意這「無濟於事」，如同前面補充的這篇也不是寫給已婚已育的，但還沒結婚或還 已婚但還沒生的，當然不能相信什麼「男人會這樣是女人造成的」之類的歪理啊！
，推n大
原文說“訓練”這個辭我相信很多人不順眼（我也是）
，為何媽媽累爆了還要訓練先生當爸爸？但也是一種協
調溝通的方法不是嗎？只要能達成爸爸當神隊友的目的
就好了
我看很多育兒書之後也覺得自己把那些招用在老公身上
了 不過我不覺得是訓練 因為我也不是在訓練小孩 就
是想要在平和的氣氛下生活需要的努力而已
不要講什麼生前 很難看
應觀眾要求改為「生小孩前」
ann大的文比較像是探究成因，你我眼光好有神隊友沒
碰到這樣的問題不代表別人沒有，理解成因我想也有助
於溝通吧？對於小孩我們要同理，對先生是不是也能同
理他的生長環境？當然不是同理完就沒事了該他做的事
還是要想辦法讓他做XD
交往時很勤勞體貼 婚後久了變沙發馬鈴薯叫不動 還蠻
常見吧
真的就有很會演的，婚前殷勤婚後擺爛的。不過對於遇
到這種家事育兒無法認真做但也還不至於需要馬上分的
另一半我一律推薦熟年離婚就是了。
+1 男生就是欠電
非常認同妳！然後婚後變馬鈴薯的，是自己婚前沒看
準
如果一個人婚前看的是浪漫獻殷勤，婚後當然會變。
誰能殷勤幾十年
婚前看的是個性 價值觀 危機處理能力 壓力下的反應
等等，這些都看清楚了婚後就會大變的還真的是非常
少
同意婚前能好好分配的人，婚後一樣可以溝通處理
完全無法認同結婚是賭博。誰跟你賭博，生涯規劃不
行嗎？
用賭博的心態賭輸也是正常。畢竟所有賭博拉長期期
望值都是輸
樓上說的很好，分析得不錯。
我先生跟妳的一樣 家事也不用訓練什麼因為他本來就
會做那些 後來小孩出生母嬰同室換尿布護理師教一次
他直接上場 當然也有些事是我比較會 我想就是互相而
不是單方面配合吧
推n大，婚前看的是個性，婚前走斷捨離風格，婚後變
囤積症的機率真的不大...
那篇瞎爆了
推 不要結婚才是正解XDDD
完全認同
推這篇
認同 遠離媽寶男吧 男人要有擔當責任感才能嫁
我認為男人不是只有神隊友跟豬隊友的二分法，本來就
可以透過多練習跟溝通來讓天秤傾向某側。但本質是
重要的，個性本來就不負責任的人應該怎樣都挽救不回
來。
推
我先生也是大學前媽媽什麼事都包辦好只要讀書不必
做家事，但大學外宿後自然什麼都學習自己來（雖然某
些生活常識欠缺，但真的自己有心負責就會去學習）
他評斷不太花心力顧小孩的男性比我還狠，認為人成年
後就是自己的選擇，還責怪原生家庭的就媽寶啊
他還有一個論點是不要找成年後還跟父母同住沒有自己
生活過的男生當伴XDD
本來就是女人的問題 沒有群起反抗造成1/2人口被作賤
認真思考所有還在幫異性的女人根本被判所有女人
賤民都能推翻政權了沒理由做不到 太廢or苟活or想爽?
以上就是某些垃圾仇女台男的論點 供各位參考
推這篇
我同意這篇對給未婚未育的人很有幫助，可是媽寶版
的大家通常是已婚已育XD
推推
推這篇，讚！
推
推！誰說女兒就要訓練做家事兒子不用，自己性別歧
視不要以為大家都是
我身邊的男性都會參與育兒獨自顧小孩，想不想做而已
，媽媽也不是天生就會當媽媽的，應該是夫妻一起學
習當爸媽才對
14
與其說幫助先生成為爸爸，我覺的應該說幫助先生意識到自己已經是個爸爸了。 身為一個二寶爸，我想來回一篇懺悔文。 我覺的很多事情可能要好久以後，自己才會發現自己當時有多麼的蠢和寶。但關鍵真的就 在溝通出了問題，或者說沒有好好的聊一些話題。 懺悔事件（挑大條的講）3
看到上一篇回文提到情緒勞動，有感而發。忍不住寫一下，跟大家分享。 就在看完回文的一小時前，才剛結束一場混亂。 大寶被小寶傳染感冒。雖然症狀都很輕微，只是鼻塞流鼻涕。但是，怕熱的她在睡夢中哭 鬧，我請老公協助脫掉一件衣服。睡前就要求但沒做，果然如我預期，大寶熱到哭。 摸黑解扣子解不開，大寶持續哭，老公持續解不開。我起身協助，並指示老公下樓拿適當21
這篇實在謬誤太多，然後又是一篇順便要來推廣自己FB的 看不下去，故回文 首先，既然說是要「教育」先生 我們先來看一個人可否透過教育的方式「被改變」 這可以從兩個相反的方向談20
新手媽媽好有感， 無後援職業媽媽，家裡有不錯的神隊友， 也想分享我觀察後，覺得很重要的小事。 懷孕前，我覺得媽媽自己該好好準備的（題外話） 1. 要好好存錢（私房錢）2
我是四寶爸，老大姊姊7y，哥哥5y，雙胞胎弟1y10m，家中還有五柴二貓，孩子們走自學 成為爸爸這個過程有點複雜，分心理及生理 分開討論幾個賺經驗值的大關 心理 1.時間緊迫性：39
大家好，我是安 在原文和回文的下方看到很多的媽媽覺得可悲 為什麼女性就是必須比男性承擔這麼多 我很認同這個狀態需要大家一起努力思考 才能想辦法改善16
首Po這一篇是想寫給媽媽與準媽媽們 教導媽媽們在懷孕育兒的過程中，協助先生成為更好的隊友。 當然這篇文章可能有些政治不正確 媽媽可能會想，我懷孕生子這麼辛苦還要幫先生? 爸爸可能想，又來壓榨新世代男性? 我根本才是家裡面那個準備好的人!X
大家好，我是安。 我想，是因為我回應在「幫先生成為爸爸」這個主題之下， 所以很多人認為我是在幫這個想法撐腰吧。 如果願意回去再看一次我的文章的話， 我相信大家可以發現，![Re: [寶寶] 幫助先生成為爸爸](https://i.imgur.com/xWta8S3b.jpg "Re: [寶寶] 幫助先生成為爸爸")
爆
[問卦] 老婆不生會想離婚嗎？我朋友結婚 老婆婚前只是說沒很喜歡小孩 沒明確說不生 結果婚後老婆說不想生 說不想為小孩 變成黃臉婆成天繞著孩子轉 放棄了整個人生 這樣會想離婚嗎？![[問卦] 老婆不生會想離婚嗎？](https://i.imgur.com/5B8yNsLb.jpg "[問卦] 老婆不生會想離婚嗎？")
93
Re: [心情] 男女對於懷孕未達共識這位先生，你的行為形同騙婚。 婚前你們說好可以走領養路線 不管你是蓄意與否，現在反悔不想要領養小孩一定要生的人是你 你老婆從頭到尾沒有隱瞞她不想生小孩的意願 你們婚前達成的共識叫做「不生可以走領養」41
Re: [閒聊]為什麼不生小孩的人 都說是房價問題(生育率)其實要我說，我覺得東亞女人不想生小孩 是因為東亞男人對家庭的參與率實在太低了 家庭參與率其實不只有賺錢養家 也包括做家事和帶小孩 當然如果男人賺很多，多到太太不用工作28
[問題] 為什麼女人不想用也要霸佔懶叫使用權我朋友交了一個女友 婚前說希望婚後再做愛 結婚小孩生出來後 老婆常常用小孩和家事作藉口不做愛 我朋友後來家事和小孩也幾乎包了八九成![[問題] 為什麼女人不想用也要霸佔懶叫使用權](https://i.imgur.com/ElVkWLub.jpg "[問題] 為什麼女人不想用也要霸佔懶叫使用權")
6
[問卦] 為什麼女人結婚後又一副受害者情結？為什麼一堆女人 結了婚後總愛看智障語錄 什麼女人為男人生小孩犧牲自己 或是說女人結婚後要照顧公婆啥小的 現在很少夫妻跟公婆住了吧8
Re: [討論] 有女生能大聲說自己絕不會落入紅丸圈套嗎分享一些實務上的體驗， 這些經驗法則確實有其重要性。 因為這些都是吵架的來源阿！！！！ : 紅藥丸教父之九鐵則 (The Iron Rules of Tomassi) : 1. 框架就是一切，永遠意識到目前你正在掌控的框架平衡。永遠掌控這框架，但並不5
Re: [討論] 歐美的女生敢沒結婚就生小孩？原文吃光光 別說歐美，在台灣我就認識過兩個朋友未婚生小孩，只是兩個狀況不一樣 第一個是男人射後不理，女人自己決定生下來，靠自己的力量把小孩撫養長大 第二個則是不想要婚姻，但是想要有自己的小孩，所以用了點技巧，讓男人播種，等到確 定懷孕了，再跟小孩子的爸爸分手X
Re: [討論] 「幫你生」「跟你姓」犧牲很大?噁心，非常噁心 我是說那種找老公 要求男生要有車有房的 還要房子登記在名下的 聘金還真要收個幾十萬3
Re: [心情] 會做家事的男人多嗎我婚前不做家事的，高嘉瑜房間那種程度對我來說只是小case 高委員的房間那完全是可以舒適生活的狀態啦 洗衣機也不會用 婚後被逼著做家事，為了替自己省麻煩買了一堆什麼什麼機 但還是覺得工作回家還要打掃很累，也不想為了打掃不打掃跟老婆起衝突3
Re: [新聞] 結婚前「5件事想清楚」否則別嫁！萬名網幹話啦 還萬人推爆咧 婚前腦子進的水 等於婚後流的淚 我就問 照他的說法
![[好康] 蝦皮超市尿布特價](https://i.imgur.com/Q0ZQE8Jb.jpeg "[好康] 蝦皮超市尿布特價")
![[研究]多胞胎／雙胞胎餵養受試者招募](https://i.imgur.com/Cp2aM06b.jpg "[研究]多胞胎／雙胞胎餵養受試者招募")