Re: [寶寶] 幫助先生成為爸爸

這篇實在謬誤太多，然後又是一篇順便要來推廣自己FB的
看不下去，故回文

首先，既然說是要「教育」先生
我們先來看一個人可否透過教育的方式「被改變」
這可以從兩個相反的方向談
底下會涉及一些教育學和心理學的理論
但我隨手打打的就不掉書袋

一、每個人都有可塑性，所以每個人有改變（或者說成長）的可能
既然已經結婚成家，不只是自我（self、ego等等），也是一個具有社會性的「人」
這樣的一個人，應該要知道當責accountability（自我承擔責任）
更應該被問責repsonsiblity（接受社會賦予的責任）
在這樣的前提下，當然可以透過學習，解決問題，提升自我能力
即使在家庭的脈絡下，也是可以逐步成長的
社會脈絡、原生家庭的養育和價值觀，固然形塑一個人的家庭行為
但作為一個智能正常，具備社會性的人
本來就可以也應該為了適應環境而學習調整
講句白話：都成年人了，遇到事情還要哭爹喊媽嗎？
如果要牽扯到男人的無能都是無數代女人造成的
不只是充滿了性別刻板印象，對於解決問題更是無濟於事
（弱者之所以成為弱者都是弱者的錯）

二、每個人都有可塑性，但他不一定需要改變
我印象很深刻，一位做臨床婚姻諮商的長輩跟我說過
人為何要改變？因為痛，痛到受不了了，就會改變
還沒改變，就是不夠痛
所以那些，還在苦惱先生怎麼這樣那樣的太太們
建議還是直接面對婚姻的核心吧：
你的痛苦，並未讓先生夠痛
所以他無需改變
這個現實可能很殘忍，但面對之後才會真正想出解方
這是夫婦兩人之間的親密關係問題
還是不要用不要用社會價值或大環境ooxx 來包裝
才能讓人直直的看到現實

以上～寫完，不畫重點也沒有虛擬的情境題
大家讀了可以各自取用

※ 引述《Annchang (需要決心毅力)》之銘言：
: 大家好，我是安
: 在原文和回文的下方看到很多的媽媽覺得可悲
: 為什麼女性就是必須比男性承擔這麼多
: 我很認同這個狀態需要大家一起努力思考
: 才能想辦法改善
: 所以想跟大家分享一篇我自己的觀察和想法
: 好讀版請點這裡：
: https://reurl.cc/GdrNMy
: ___
: 開始正文之前，先來做一個趣味小調查：
: 如果有人說：「不過就打通電話說『父親節快樂』而已，哪有那麼複雜？」我會很不高興: 。
: 因為除了「拿起電話、撥號、說話」以外，我要事先規劃適合打電話的時間，太早爸爸剛: 起床不適合，太晚爸爸剛吃飽飯或可能出門了會撲空。另一方面還要確認那個時間小孩精: 神夠好，伴侶沒有其他事要忙。打電話前留意小孩有沒有被什麼活動迷住不肯講電話，還: 要叮嚀伴侶帶著孩子在我眼神示意的時候立刻湊上來笑臉說「父親節快樂」，才不會讓爸: 爸覺得我的伴侶不夠積極或是孫子不喜歡他。
: 以上敘述如果符合你的心境，請問你是：
: 女性？男性？
: ---
: 【男人不是豬，只是沒有人相信他們不是，包括男人自己（上篇）】
: 今天是家庭旅遊日，你帶著三歲的孩子、先生還有公婆一起開車出去玩。
: 到了目的地，一下車，走不到五分鐘小孩就蹲下來開始撿石頭，拖都拖不走。你看到公婆: 站在附近一邊煽風一邊等，頭上的太陽很大很曬，趕緊走到先生旁邊低聲說：「你帶爸媽: 先去有樹蔭的地方，我等等再帶小孩過去。」先生盯著手機螢幕，頭也沒抬：「有什麼關: 係？就等一下就好了啊。」
: 什麼等一下就好了，你從鼻孔哼一聲，按耐住有點想嗆先生的衝動，自己走向公婆，堆著: 笑臉說：「媽，前面有個涼亭，你們先過去吧這邊好曬。」
: 「囝仔作伙帶去啊，遮熱曬傷欲安怎？」婆婆愛孫不肯移動，堅持要一起走。你大嘆一口: 氣，走回小孩身邊蹲下來，好聲好氣地勸：「寶貝，這邊好熱捏，大家都在等，我們走了: 吧？」小孩沒有理你。你用點心利誘，你提議要比賽，你假裝自己是石頭好痛好痛不要拿: 我了把我放下來，小孩還是沒有要走的意思，這時又聽到遠方的公公說：「熱尬按呢是袂: 等多久？我袂先行。」突然一股氣整個上來，你一把抓起小孩的手大喊：「這裡很熱會曬: 傷你是聽不懂嗎？？」結果從頭到尾沒反應的先生在這時落一句：「幹嘛對小孩這麼兇啊: ？」
: 下一秒，先生已經身首異處。（大誤）
: 我想，就是這樣的例子，讓網路上「長男」、「豬隊友」之類的稱號大受歡迎。女性的生: 活中，有太多隨手可得的例子可以證明，男人就是搞不清楚狀況，男人就是只顧自己，男: 人就是沒有理解這些眉角跟壓力的慧根，逼得怨氣無處發的太太們聚集到網路上大吐苦水: 。
: 但是今天，我想要幫「豬隊友們」平反一下。其實，男人會這麼無法「進入狀況」，極: 有可能是我們自己造成的。
: 等等！妳是說，家裡那個長男——
: 連洗個碗都噴得滿地都是水最後還要我跟在後面擦是我造成的？
:
: 網購拆開來的紙箱堆在門口請他拿去丟兩三個禮拜都還放在那邊礙眼是我造成的？
:
: 提醒他一定要在母親節早上一起來就打電話給他媽媽祝賀他從來不記得最後還害我被說兒: 子結婚了就忘了娘也是我造成的？
: 對。
: 對。
: 對。
: 全部都對。
: 其實更精確地來說，不是「你這個人」造成的，是我們所有的女性一起合力讓事情變成這: 樣的。
: 聽不懂。
: 好，我會很仔細的講。
: 簡單來說，其實我們女孩，從出生的那一刻起，就被母親當作「持家育兒預備軍」在培: 育了。我們個人受不受教是一回事，但是這個期待一開始就落在我們身上，也「只有」落: 在我們身上。而男孩從來沒有進入預備軍的資格，因為幾乎沒有母親期待他們有能力精通: 。
: 哪有，我都有叫先生跟兒子做家事啊，可是他們那麼粗手粗腳又懶散賴皮的樣子，我看還: 是算了。
: 對，問題就在這個「算了」。
: 如果是女兒，我們會「算了」嗎？想想我們自己成長的經歷吧。如果我們不會做家事，或: 者不關心家事，我們的媽媽曾經對我們「算了」嗎？還是會一路盯一路教一路碎念一直到: 我們都學會還是持續被批評達不到媽媽的標準？或是我們的孩子都已經不知道幾歲了媽媽: 還在跟我們說「你還是要會下廚，小孩才會比較健康」？
: 誰跟兒子說過這樣的話？
: 「一個家庭的氣氛是爸爸在維持的。」
: 「兒子比較好，兒子比較貼心。」
: 「兒子比較好，最後會守在床邊的都是兒子。」
: 「喂？媽媽今天會比較晚到家，你先去廚房幫我切好紅蘿蔔、蕃茄跟雞肉。」
: 「洗個碗洗成這樣以後結婚被人嫌。」
: 沒有，沒有男生是這樣長大的。男生聽到的話是
: 「沒辦法啊，啊男生就這樣。」
: 「沒關係啦，以後他老婆會就好了。」
: 「反正以後是他老婆要忍受他。」
: 「男生會這樣很不錯了啦，我老公連煮個麵都會弄到鍋子燒起來耶！」
: 簡單來說「男生可以學不會，但是女生不可以不會」，就是我們在「持家育兒」這件事: 上對男生女生不同的期待。於是女孩因為從小就被叮嚀，加上時常聽見母親第一手的抱怨: ，我們很早就相信「男生靠不住。持家跟育兒交給他們的話一定會完蛋。」而他們的表現: 也真是符合期待，不主動不積極，叫一下才動一下，越幫越亂越幫越忙，全部都我自己來: 還比較快。
: 對，真的是全部都你來比較快，可是這是我們想要的嗎？
: 我想要讓大家理解的是，男性的「靠不住」不是因為他先天的能力有什麼缺陷，而是他: 們在這方面的經驗整整落後女性至少三十年。我們必須先明白這一點，才能找得到解方。: 在「拒絕失衡的情緒勞動」這本書裡，作者把這個現象寫得很清楚：「女性持續傳遞著: 一種錯誤的訊息：男人就是搞不清楚狀況；他們永遠不會做女人做的事情；他們缺乏承接: 情緒勞動所需要的先天技能。這種錯誤的訊息也束縛了男性。當你經常聽到別人說你無: 能時，聽久了就變成真的了。多數男人從來不會質疑伴侶的方法不是最好的，因為他們: 知道這是在自找麻煩。他們知道他們正踏入女性的地盤，女性很少騰出任何空間讓他們自: 己探索情緒勞動，所以很多男人因此產生『他們先天就不擅長做這些事情』的心態。」: 什麼是「情緒勞動」？作者用「情緒勞動」這四個字，來說明「讓一件事進行順利，同: 時確保所有參與的人都滿意愉快，從頭倒尾必須要付出的無形心力。」
: 事實上，如果你讀完星期一的趣味小調查題目，內心覺得「我懂！」，那你已經理解什麼: 是「情緒勞動」了。而小調查的結果，覺得「我懂！」的人將近百分之九十都是女性，你: 覺得是因為什麼呢？
: 我喜歡用「天線」來比喻這個狀況。女性因為從小就被期待比較貼心，比較會幫媽媽的忙: ，比較懂事，也會被媽媽積極的當作小幫手，所以頭上能夠感應他人情緒、顧全大局、留: 意人物互動細節的那條天線，早早就被磨得閃亮又敏銳，有些人甚至是沒有自覺地全天候: 都開著。
: 但是男生因為一開始就被排除，他的天線幾乎沒有發育。以開頭的那個故事而言，在先生: 眼中，你做的事情就只是「跟我講講話，跟我爸媽講講話，跟小孩講講話，然後你突然就: 爆炸了，怎麼這麼情緒化脾氣好差。」那些情緒的起伏，溝通的口氣，對話背後的壓力他: 全部接收不到。
: 他沒有辦法理解那種要一次在懷裡抱著七八個氣球，不能讓任何一個跑掉或破掉需要耗費: 的心思。他不知道你的天線隨時開著，留意周遭人講的話，臉上的表情，甚至得去猜測背: 後的心思。因為他的世界不是長這個樣子。在他的世界裡，只要他不懂，就可以不用懂。: 只要不想懂，也可以不用懂。但是你的世界不是，你的世界是如果你不懂，就會有人要你: 懂，或是給你壓力，說你怎麼不懂，一直到你懂為止。
: 所以為什麼衝突會這麼大，是因為男性看不見我們的世界。
: 當一個男性的「天線」完全處於未發育的狀態時，他就無法理解女性「到底在累什麼？」: 為什麼「一直要把事情想得那麼複雜」。我們跟他們也就會一直呈現「有溝沒有通」的狀: 態。而當我們把事情抓得越緊，越是把任務弄得「輕鬆簡單」，讓先生只需要配合指令動: 作時，我們以為這樣總可以配合了吧？但是這樣反而是讓先生的「天線」更無法發展，他: 對家裡的運作更是持續「狀況外」。
: 先生一直覺得他有做了，有幫忙了，已經比他自己的爸爸好太多了，可是你為什麼還是不: 滿意，為什麼還是覺得做得不好，要求那麼多，怎麼做都會踩到雷。明明你只要標準放低: 一點，要求少一點，讓自己不要那麼緊張，不要一直假設別人會想什麼，就可以跟他一樣: 自在了。
: 跟他一樣自在的話這個家就毀了啦！！！
: 我知道啦，我知道。先深呼吸一下，想想我剛剛說的事情。真心不想幫忙太太分擔的先生: 真的是少數，家裡的「豬隊友」並不是真的「教不會」，而是他們長年接受到的性別教育: 讓他們認為自己「做不到」，或者是「做這樣就夠了」。另一方面，我們內心覺得「男生: 就是會搞砸」，還有「如果我不做就不會有人做了」的想法，其實變成一種阻礙，讓我們: 沒有機會讓家裡的男性長出重要的「天線」。
: 「上篇」到此結束，就先分享到這裡。
: 在這之後我還寫了「中篇」和「下篇」，裡面談了，我自己認為男性和女性各自可以做哪: 些嘗試，來改變目前這個大家都卡住的現況。如果大家有興趣，我再貼出來分享:)
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