Re: [寶寶] 幫助先生成為爸爸
大家好，我是安
在原文和回文的下方看到很多的媽媽覺得可悲
為什麼女性就是必須比男性承擔這麼多
我很認同這個狀態需要大家一起努力思考
才能想辦法改善
所以想跟大家分享一篇我自己的觀察和想法
好讀版請點這裡：
https://reurl.cc/GdrNMy
___
開始正文之前，先來做一個趣味小調查：
如果有人說：「不過就打通電話說『父親節快樂』而已，哪有那麼複雜？」我會很不高興。
因為除了「拿起電話、撥號、說話」以外，我要事先規劃適合打電話的時間，太早爸爸剛起床不適合，太晚爸爸剛吃飽飯或可能出門了會撲空。另一方面還要確認那個時間小孩精神夠好，伴侶沒有其他事要忙。打電話前留意小孩有沒有被什麼活動迷住不肯講電話，還要叮嚀伴侶帶著孩子在我眼神示意的時候立刻湊上來笑臉說「父親節快樂」，才不會讓爸爸覺得我的伴侶不夠積極或是孫子不喜歡他。
以上敘述如果符合你的心境，請問你是：
女性？男性？
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【男人不是豬，只是沒有人相信他們不是，包括男人自己（上篇）】
今天是家庭旅遊日，你帶著三歲的孩子、先生還有公婆一起開車出去玩。
到了目的地，一下車，走不到五分鐘小孩就蹲下來開始撿石頭，拖都拖不走。你看到公婆站在附近一邊煽風一邊等，頭上的太陽很大很曬，趕緊走到先生旁邊低聲說：「你帶爸媽先去有樹蔭的地方，我等等再帶小孩過去。」先生盯著手機螢幕，頭也沒抬：「有什麼關係？就等一下就好了啊。」
什麼等一下就好了，你從鼻孔哼一聲，按耐住有點想嗆先生的衝動，自己走向公婆，堆著笑臉說：「媽，前面有個涼亭，你們先過去吧這邊好曬。」
「囝仔作伙帶去啊，遮熱曬傷欲安怎？」婆婆愛孫不肯移動，堅持要一起走。你大嘆一口氣，走回小孩身邊蹲下來，好聲好氣地勸：「寶貝，這邊好熱捏，大家都在等，我們走了吧？」小孩沒有理你。你用點心利誘，你提議要比賽，你假裝自己是石頭好痛好痛不要拿我了把我放下來，小孩還是沒有要走的意思，這時又聽到遠方的公公說：「熱尬按呢是袂等多久？我袂先行。」突然一股氣整個上來，你一把抓起小孩的手大喊：「這裡很熱會曬傷你是聽不懂嗎？？」結果從頭到尾沒反應的先生在這時落一句：「幹嘛對小孩這麼兇啊？」
下一秒，先生已經身首異處。（大誤）
我想，就是這樣的例子，讓網路上「長男」、「豬隊友」之類的稱號大受歡迎。女性的生活中，有太多隨手可得的例子可以證明，男人就是搞不清楚狀況，男人就是只顧自己，男人就是沒有理解這些眉角跟壓力的慧根，逼得怨氣無處發的太太們聚集到網路上大吐苦水。
但是今天，我想要幫「豬隊友們」平反一下。其實，男人會這麼無法「進入狀況」，極
有可能是我們自己造成的。
等等！妳是說，家裡那個長男——
連洗個碗都噴得滿地都是水最後還要我跟在後面擦是我造成的？
網購拆開來的紙箱堆在門口請他拿去丟兩三個禮拜都還放在那邊礙眼是我造成的？
提醒他一定要在母親節早上一起來就打電話給他媽媽祝賀他從來不記得最後還害我被說兒子結婚了就忘了娘也是我造成的？
對。
對。
對。
全部都對。
其實更精確地來說，不是「你這個人」造成的，是我們所有的女性一起合力讓事情變成這樣的。
聽不懂。
好，我會很仔細的講。
簡單來說，其實我們女孩，從出生的那一刻起，就被母親當作「持家育兒預備軍」在培
育了。我們個人受不受教是一回事，但是這個期待一開始就落在我們身上，也「只有」落在我們身上。而男孩從來沒有進入預備軍的資格，因為幾乎沒有母親期待他們有能力精通。
哪有，我都有叫先生跟兒子做家事啊，可是他們那麼粗手粗腳又懶散賴皮的樣子，我看還是算了。
對，問題就在這個「算了」。
如果是女兒，我們會「算了」嗎？想想我們自己成長的經歷吧。如果我們不會做家事，或者不關心家事，我們的媽媽曾經對我們「算了」嗎？還是會一路盯一路教一路碎念一直到我們都學會還是持續被批評達不到媽媽的標準？或是我們的孩子都已經不知道幾歲了媽媽還在跟我們說「你還是要會下廚，小孩才會比較健康」？
誰跟兒子說過這樣的話？
「一個家庭的氣氛是爸爸在維持的。」
「兒子比較好，兒子比較貼心。」
「兒子比較好，最後會守在床邊的都是兒子。」
「喂？媽媽今天會比較晚到家，你先去廚房幫我切好紅蘿蔔、蕃茄跟雞肉。」
「洗個碗洗成這樣以後結婚被人嫌。」
沒有，沒有男生是這樣長大的。男生聽到的話是
「沒辦法啊，啊男生就這樣。」
「沒關係啦，以後他老婆會就好了。」
「反正以後是他老婆要忍受他。」
「男生會這樣很不錯了啦，我老公連煮個麵都會弄到鍋子燒起來耶！」
簡單來說「男生可以學不會，但是女生不可以不會」，就是我們在「持家育兒」這件事
上對男生女生不同的期待。於是女孩因為從小就被叮嚀，加上時常聽見母親第一手的抱怨，我們很早就相信「男生靠不住。持家跟育兒交給他們的話一定會完蛋。」而他們的表現也真是符合期待，不主動不積極，叫一下才動一下，越幫越亂越幫越忙，全部都我自己來還比較快。
對，真的是全部都你來比較快，可是這是我們想要的嗎？
我想要讓大家理解的是，男性的「靠不住」不是因為他先天的能力有什麼缺陷，而是他
們在這方面的經驗整整落後女性至少三十年。我們必須先明白這一點，才能找得到解方。
在「拒絕失衡的情緒勞動」這本書裡，作者把這個現象寫得很清楚：「女性持續傳遞著
一種錯誤的訊息：男人就是搞不清楚狀況；他們永遠不會做女人做的事情；他們缺乏承接情緒勞動所需要的先天技能。這種錯誤的訊息也束縛了男性。當你經常聽到別人說你無
能時，聽久了就變成真的了。多數男人從來不會質疑伴侶的方法不是最好的，因為他們
知道這是在自找麻煩。他們知道他們正踏入女性的地盤，女性很少騰出任何空間讓他們自己探索情緒勞動，所以很多男人因此產生『他們先天就不擅長做這些事情』的心態。」
什麼是「情緒勞動」？作者用「情緒勞動」這四個字，來說明「讓一件事進行順利，同
時確保所有參與的人都滿意愉快，從頭倒尾必須要付出的無形心力。」
事實上，如果你讀完星期一的趣味小調查題目，內心覺得「我懂！」，那你已經理解什麼是「情緒勞動」了。而小調查的結果，覺得「我懂！」的人將近百分之九十都是女性，你覺得是因為什麼呢？
我喜歡用「天線」來比喻這個狀況。女性因為從小就被期待比較貼心，比較會幫媽媽的忙，比較懂事，也會被媽媽積極的當作小幫手，所以頭上能夠感應他人情緒、顧全大局、留意人物互動細節的那條天線，早早就被磨得閃亮又敏銳，有些人甚至是沒有自覺地全天候都開著。
但是男生因為一開始就被排除，他的天線幾乎沒有發育。以開頭的那個故事而言，在先生眼中，你做的事情就只是「跟我講講話，跟我爸媽講講話，跟小孩講講話，然後你突然就爆炸了，怎麼這麼情緒化脾氣好差。」那些情緒的起伏，溝通的口氣，對話背後的壓力他全部接收不到。
他沒有辦法理解那種要一次在懷裡抱著七八個氣球，不能讓任何一個跑掉或破掉需要耗費的心思。他不知道你的天線隨時開著，留意周遭人講的話，臉上的表情，甚至得去猜測背後的心思。因為他的世界不是長這個樣子。在他的世界裡，只要他不懂，就可以不用懂。只要不想懂，也可以不用懂。但是你的世界不是，你的世界是如果你不懂，就會有人要你懂，或是給你壓力，說你怎麼不懂，一直到你懂為止。
所以為什麼衝突會這麼大，是因為男性看不見我們的世界。
當一個男性的「天線」完全處於未發育的狀態時，他就無法理解女性「到底在累什麼？」為什麼「一直要把事情想得那麼複雜」。我們跟他們也就會一直呈現「有溝沒有通」的狀態。而當我們把事情抓得越緊，越是把任務弄得「輕鬆簡單」，讓先生只需要配合指令動作時，我們以為這樣總可以配合了吧？但是這樣反而是讓先生的「天線」更無法發展，他對家裡的運作更是持續「狀況外」。
先生一直覺得他有做了，有幫忙了，已經比他自己的爸爸好太多了，可是你為什麼還是不滿意，為什麼還是覺得做得不好，要求那麼多，怎麼做都會踩到雷。明明你只要標準放低一點，要求少一點，讓自己不要那麼緊張，不要一直假設別人會想什麼，就可以跟他一樣自在了。
跟他一樣自在的話這個家就毀了啦！！！
我知道啦，我知道。先深呼吸一下，想想我剛剛說的事情。真心不想幫忙太太分擔的先生真的是少數，家裡的「豬隊友」並不是真的「教不會」，而是他們長年接受到的性別教育讓他們認為自己「做不到」，或者是「做這樣就夠了」。另一方面，我們內心覺得「男生就是會搞砸」，還有「如果我不做就不會有人做了」的想法，其實變成一種阻礙，讓我們沒有機會讓家裡的男性長出重要的「天線」。
「上篇」到此結束，就先分享到這裡。
在這之後我還寫了「中篇」和「下篇」，裡面談了，我自己認為男性和女性各自可以做哪些嘗試，來改變目前這個大家都卡住的現況。如果大家有興趣，我再貼出來分享:)
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哈，推
大推QQ 配偶是高學歷，但他連基本生活技能都會讓我
懷疑他到底怎麼活過來的（嘆氣）
老實說台灣女生真的真的好辛苦好累喔
很同意你關於環境造就人格的推測，我先生可能是從小
在大家庭長大的緣故，他在人際應對是考慮周全的人，
現在也是神隊友~
推！但我先生可能因為自己獨立出來住，生活技能比我
還厲害
我婆婆本身就是無生活能力的人，所以生的小孩也是這
樣，我已經準備好有一天帶自己孩子逃開了，自己孩子
還有機會教，別人的孩子真的沒辦法
超推
推那個天線
好文推，上一代沒教，就從我們這一代來教育孩子
例子看得懂。只是覺得這樣好累。現在的我應該不會
這樣子了。公婆知情但還是想等的話，就讓他們等吧
......xd
講的真好，就是覺得沒關係，我們讓天線有機會長出來
的心情
推......爆！
推
推，立刻按讚追蹤
推！！
大推
不求先生長天線，同時也漸漸把自己的天線收起來，才
不會累死
這篇太推了…
把自己天線收起來，訓練兒子獨立自主。目前導致兒子
跟在爸爸後面收垃圾啊（暈
推，心疼我先生因原生家庭關係非常獨立，天線很長，
但我媽的確天天唸我要學煮飯，不能都先生煮
原po的文都上了一堆色 很像整本課本畫了滿滿重點但
反而不知道真正重點是什麼 閱讀起來很不舒服
原來不是只有我覺得上色太多根本沒重點
沒重點+1 誰想看你學術分析啊，上網就是要找人一起
罵伴侶而已，你太搞不清楚狀況
贊成推文裡說的，收自己的天線。敏感體貼善解的女
性，不代表要累死自己。公婆是成人了要自己會躲太
陽，先生都不當回事，我是不會攬下來的XD
大推！！先生就是這樣...有時候覺得他情商0，不會
做人處事...這麼一說真的是天線沒長出來，無法體會
一個行為背後的含義
大推
所以要好好教自己兒子 從辨識情緒的遊戲開始XD
已放棄先生 先從培訓兒子當個貼心的小孩 目前成果
很好 老的動不了 小的很勤勞
收自己天線就好+1，沒同理心就直接讓他體驗，不知道
不舒服需要休息，那下次他生病或上班累也繼續操他，
敢抱怨就複述他說過的就好，不要一臉他沒用是我們
都推了一把的樣子啦
推一個～ 認識情緒勞動這個概念，我才知道先生多累
，他的天線比我發達太多了 哈哈
男生的天線沒發育說得太好
這篇的說法只是女性的自我調解（安慰）而已
而且還充滿了性別刻板印象
女人都一定會情緒勞動？
沒遇過很自主，界線很清楚的女人嗎？
女人都情緒勞動的成因是？媽媽婆婆們一代代傳下的？
女人為何不能挑選到真正懂的分工合作的伴侶
是因為他們都習慣自己情緒勞動嗎？
不從女性自己開始打破情緒勞動的迴圈
自我賦權選擇真正能分工合作的伴侶
養自己的小孩的同時，還幫別人養巨嬰？
這不就是自己找的，花那麼多時間去訓練別人的天線
不也一樣掉入「女人應該...」的框框嗎
難怪寫了一大堆又好像沒說啥，沒重點
我媽就不是這篇文章裡說的那種媽，少以偏概全了
我覺得這篇的重點比較像是幫助女性認清自己的天線
並不是天生的 所以我們本來就可以減敏
而不是認命
推aboa，這篇有種“男人就是這樣，你們女人要體諒要
教”的壓迫感
推aboa，這篇太多自以為的推論
好妙 居然會有完全相反的解讀XD
推aboa，依上述說的情境，我會直接邊搧邊走去涼亭
丟下一句媽媽好熱爸爸你看著寶寶喔！走過公婆身邊
順帶一句「爸媽一起去涼亭那邊吧」，人那麼多可以顧
寶寶才用不到我在那邊顧全大局，大家都成年了公婆要
陪寶寶曬那就去曬吧！
婆婆真的對我說過，“去幫忙先生帶大寶溜滑梯”，
我滿臉問號，當時我並不是納涼，而是推著推車裡的二
寶。我也很直接的說，這對先生沒有困難，而且我也在
陪二寶。
推這篇，明明覺得先生只是幫了一件小到不能再小的
忙，婆婆媽媽們就不停大讚神隊友好老公……= =
推aboa婚前早該挑選真正懂的分工合作的伴侶
這篇只能說：這種老公都有人要嫁，是人帥真好嗎？
為什麼他不應該自己成為先生，還要老婆幫？這太誇張
了吧！感覺跟南韓要求婦女生產前要先做好食物一樣
誇張
婚後再來嫌豬隊友，很有問題
婚前都能忍了寵了，婚後再來要求對方改變
推文也很妙，生小孩前看得出老公很會帶小孩嗎？那
些沒能力帶小孩的媽媽也一起罵吧，生之前沒評估自己
的能力嗎？
這種幹話少講一點比較實際
真是一篇文章各自解讀阿 只能說作為有兒子的媽媽我
也會教導他學會關照別人，不要被性別給框架住了
很好的文章
很多問題婚前可以過濾不過不可能完全看出來阿，家庭
觀更不是交往時就能一眼看透的。世代交替的時候衝突
難免，也給努力訓練先生的太太多點鼓勵吧
我覺得應該說是這個社會造成的 說是所有女性造成的
好像有點...
婚前可能還沒小孩，無法得知對方是否會照顧
但會不會照顧「人」，這總可以觀察出來吧
有沒有同理心，有沒有學習能力，這看不出來？
是被戀愛沖昏了頭還是一開始就不會想
總之，實際上也許不會完全成功，但，是可以做到的
做不到再說別人在講幹話，真是好有水準
還有連女生一起拖下水檢討的，轉移話題這招很low喔
推這一篇，也推收起過度的體貼和情緒勞動！
小孩都生了，想討教改善還要被檢討婚前眼光不夠好，
這個版真的很嚴苛
無論孩子是男是女，都要學會自立自強、關懷他人、
互相合作等等事情吧？某些小孩不會可以說「他家/她
家就這樣」，但是某些大人不會那完全是他/她自己的
問題。
懂這篇想表達的，但很反感這種“是女性造成的”論
點，這是長久的傳統角色的問題，那是不是也要來論
述一篇女性為什麼會這樣？
所以可以看這篇文自我安慰啊，「小孩都生了」可憐
難道這篇文的目的就是這樣嗎，取暖用的
想討教改善之前把眼睛睜開比較實在，當然現在睜開也
為時不晚，不過不用這麼鄉愿把先生的個人問題放大
成「所有女人造成的」，其他女人為什麼要背鍋？
冤有頭債有主，要找適合的女性去背鍋，怎麼看也是
先生的媽媽，要不然就是選擇他而結婚的太太。
推aboa, 這篇感覺也是「因為男生小時候...因為女
生小時侯...所以我們女生還是要...？」我跟我老公小
時侯都沒這樣教
好愚蠢的文
順便來推銷自己的文章和FB的
而且生小孩之前本來就要觀察伴侶適不適合、自己能
不能接受與承受往後的生活一去不復返、雙方的能力與
再反駁你一點，我媽媽有教育諮商背景
否，什麼都沒想清楚就生孩子也沒什麼立場去講人家
說幹話。
我從小她就教我，兩性和家庭關係，是男人決定的
是生物本能也是社會形塑的結果
所以你說「一個家庭的氣氛要靠爸爸」
我會跟你說沒錯，這我很早就知道了
老實說 這種人一開始就不能讓他有人要嫁（就算有 也
不要是自己） 接著也不能跟他生小孩
抱怨先生跟覺得自己可憐之前，怎麼不想想被生出來
的孩子更委屈？
現在小孩部分能讓他出錢、能讓他辛苦就不用幫他想
不然等於抹煞他重生機會
呃 由男人決定好像沒比較高明XD
我覺得找解法比找戰犯積極有效一點啦 哈哈
但是上班就不會有這個問題，不是男生不會是不做
不得不說，這篇根本莫名其妙！一堆性別刻板印象
這篇真的應該給噓才對！果然就是女性壓迫女性，這
什麼年代還要媽媽幫助爸爸，這真的跟南韓的孕婦守則
一樣，生產前還要準備咖喱飯給先生，免得他餓死之
類的.......
推樓上
我在家被養得不沾家事 到外地讀書工作結婚生子天線
就自己爆炸成長了啦 男性是弱智還什麼？沒學習能力
還是女性的鍋哦？
說真的為什麼是「幫太太」分擔？
而且現在也不少女生嬌養，婚前在家裡也不用做家事
的，兩個人都落後別人30年小孩都不要顧家事都不要
做了嗎？自己決定結婚生子自己就要成長擔責任
自己老公是豬隊友的少把其他女生拖下水
內文荒謬看不下去直接end。我媽可沒教我以後要當個
好太太好媽媽，他只要求我好好讀書吃飯睡覺。
我是女生從小也不用做家事,出來自己生活馬上就會了
會做事情到底有甚麼難啦,
另外我兒子女兒從小就會幫忙做家事,兒子比較貼心
生活技能我認為半年就該學好學滿,包括組家具換家電
不會學啊,學快點啊,學太慢就多做點就學會啦
我兒子學折衣服學個十件就很熟練了,有甚麼難的
人家才4歲..一個成年人學不好?那練八小時啊
看到這篇嚇到....我還以為這種觀念是二三十年前了..
.
你這篇才真的是滿滿的要女生吞下去阿，好可怕
恐怖…
我看自私的人是你，完全用自己角度來看世界
推妳，有些部分討人厭的情節，真的跟自己的先生很
像，我婆婆是傳統到不行的女性，男性都不用做家事，
只要讀書就好，自己的先生覺得他比他老爸好很多，就
覺得自己很厲害
我最怕女兒將來遇到這種覺得男人要教育的婆婆
真不懂幹嘛跟這種男人結婚害下一代
一邊檢討女性寵壞男人，另一邊檢討女性婚前眼瞎 XD
你之前的文章還可以，這篇充滿歧視與偏見。
深深佩服可以完整看完的人，這文筆很難閱讀，看完
的人辛苦了XDDD
我看了什麼
我只能說，成年人了不要怪東怪西怪家庭。
我和老公各自在家都是什麼都不用做，我媽也沒要我會
洗衣煮飯
「反正需要用到時再學就好」我媽說如果我能一輩子
用不到也是我的本事
但我和先生不管是結婚生子都是一起學但分工合作
眼瞎的男人不是沒有，婚後到處跟別人抱怨自己太太
不如老媽全包又能幹，可以愛寶寶到不行卻沒把老公
當大寶寵，難道也要因為這樣來一篇「幫助太太成為
母愛Max」的文章嗎？
光是說個父親節快樂、孩子玩個石頭就那麼多小劇場，
沒辦法看完整篇
為什麼女性要承擔的比男性多，就是你的小劇場害的啊
我必須推你，家父算是神隊友，但是家母給我的教導就
是像你描述的
反思自身的確是需要減敏，男人完全不敏感但他們也活
得好好的
誰認真就輸了(誤)
推！感謝分享
這篇我不太認同「教育男人是女人責任」這點，因為一
個人有沒有能力和另一半協助家裡大小事是個人該負起
的責任，不分男女；另一半要做的是溝通與堅持底線。
但文章內提到的案例蠻實際的。很多人說這篇文章滿
滿性別歧視，但我反而認為它是將我們生活實際上親
近關係教導中遇到的歧視明白地點出。當然不會每個人
都是如此，但當還是有大比例的男女性是從小被如此訓
練教導出來的，能提出的建議只是像某些樓說的大家
都不要結婚嗎？如果已經結婚了就檢討你眼瞎幹嘛不
離婚嗎？這樣的建議也不現實吧。
不太明白為什麼這麼多噓 女性的確常常被教育成要體
貼別人 而且這是女性自己無意識推波助瀾 而且的確
很多太太不給先生學習的機會 硬要把事情攬來做又抱
怨先生豬隊友
打錯 常常是女性無意識推波助瀾 不是總是...很多地
方媽媽教女兒還是有比較陳舊的觀念 雖然我本身不是
這種家庭 但我看到蠻多類似案例 可能台北會比較少
但台灣也不是只有台北
真的，說一個滿常見的例子，比如今天貼個老公做家
事的照片就會收到很多「你老公好貼心喔」的讚美，
甚至「妳也過太爽」這樣的揶揄，這樣的現象不就是
文中所說的現實男女教育不同衍生的狀況。
我在家也不太做家事 不過長輩的理由是「嫁出去要做
一輩子」 所以有些家庭即使不用做 也不一定沒有教育
這種思想
你PO老公做家事別人不說好貼心要說甚麼,就像
男生貼老婆做家事一樣一堆人讚啊
育兒的事情是兩人一起從0開始學,學不好怪自己啊
這大概是給這種家庭教育出來的看的,但至少我認識
大部分人不是這樣被教育的
不管家裡怎麼教怎麼養的，長大總會在現實和網路遇
到其他觀念的人，不去學習和改變就不要牽拖家裡啦
我覺得，當妳出現「幫忙」先生成為爸爸這個念頭出現
的時候，代表妳對先生有期望。
如果先生還算自覺，妳的幫忙會有效果；那先生不想
自覺，妳的幫忙能有多大效益？
越大的期望一旦沒出現想要的結果，會產生更大的失
望，那這時候妳有辦法去面對這樣的失望嗎？
確實不少先生都比太太晚才進入爸爸這個角色，但通常
晚進入的這群之中，從寶寶育兒開始一起分擔的算有
自覺的一群；從兒童階段開始的算是較晚自覺的；那沒
自覺的那群，妳願意花多少時間去磨？
幫忙先生成為爸爸之前，不如先認清，自己的先生屬
於哪一款再去努力吧，如果屬於沒自覺的那款，與其
幫忙他成為爸爸，不如幫忙自己別當完美太太啥都全包
又期待妳的努力能感動先生去推動他，妳只需要讓自己
跟小孩的生活能過就行了。
m大你身邊沒有不代表不存在，如果這種現象不存在何
以婚姻版媽寶版許多版友因為女性應該如何的形象被套
在自己身上或對另一半有所期待而引發不滿和衝突？
至少不論網路和現實、熟識與不熟的人，我所見實在
太多了，即使不是成長中的教導，許多人的下意識的讚
美和言論也往往帶有這些觀念的影響。
媽寶版沒有甚麼特別套在女性身上,是你自己帶入是
套在女生身上,為什麼不是套在父母這個責任上?
父母的責任是法律上應盡,如果沒有自覺,你可以選擇
不容忍,他也逃不掉得面對
不能否認社會上有一大部分的男女養成、夫妻相處就是
這樣
一個人沒被他媽教好也不是我的責任。成年了還要怪
媽媽他自己不思改變怪不了人
我覺得找一個沒有承擔能力的人結婚再來期望改變他也
不太現實
雖然這裡是媽寶版大部分都已婚了，但最好的辦法還是
婚前眼睛擦亮點，看人要看對點。
談感情找對象也是需要練習的，我以後絕對非常鼓勵小
孩青春期開始嘗試交男女朋友
這種女性壓迫女性的文章可以推成這樣我好訝異，通篇
性別刻板印象然後再基於這種刻板印象要女人包容要女
人教，是有沒有這麼可悲。還好我不是你文章中的「
我們女孩」，我媽從來沒訓練我做家事也沒要求我做你
那些自以為的女孩分內事，唯一要求我是個溫暖善良
的人，這是不分男女的人格特質！我公婆也很傳統，
但他們要求兒子要能體貼，體貼他人體貼妻兒，這也是
不分男女的！拜託現在2021了不要再來那套男人不會就
是因為所有女人造成的這種謬論！
看前面一段就知道這篇不適用於我，也不適用於婚前就
排除這類對象的人。 但對一些女生來說認同這種論點
日子比較好過吧
讓自己好過，就是自我安慰啊，並沒有真正幫助任何人
沒有「幫助」先生成為父親
或者讓女性在婚姻裡更自我穩定或滿足
不能否認這篇觀察到的性別分工/期許的社會建構
但順著這個建構出發，只會加強刻板印象，無法翻轉
我自己碰過一些翻轉性別刻板印象的研究
這篇的概念和寫法，不論在理論或實務操作上都有誤
卻呈現出一副「對啦，就是這樣啦，我跟你講」的態度
讓人非常看不下去
這種文章就像有些女性總是遇到有老婆或女友的男人，
去算命時算命師父說「你這輩子就是小三命」，聽完
後晃然大悟「原來是我的命運使然」。
這篇根本不值得這麼多推，根本就是另類韓國孕婦守則
！誇張至極！
自己性別歧視還講這麼多，難道媽媽天生就會當媽媽
嗎？夫妻一起學習當爸媽才是正確的吧！自己選豬隊
友還要找理由自我安慰
同意男生天線沒長出來，然後呢？已經成年了需要做
到的事麻煩自行搞定，工作需要的技能難道也要老闆
手把手教你？
身邊就遇到很多文中這種太太/媽媽啊，這篇還只是上
篇，敘述很常見的社會現象。還有中下篇，可以看完再
噓吧。扯到壓迫女性也太誇張，不可否認真的很多女
性就是文中敘述那種推波助瀾的態度啊。這篇對他們
還是很有幫助的吧
你是活在30年前嗎？
看到這麼多推，終於知道為何無腦網紅都可以出書了
不認為文中所說都是對的，但一堆說自己生活沒有半點
文中現象的人彷彿活在平行時空。女性這個角色莫名被
期望各種言行舉止要會做家事要會顧寶寶見公婆該怎
樣怎樣明明都是常態。當然被期待和要不要去做是兩回
事，但實際上就還是會有這種針對女性從小要求的狀況
。
噓這篇然後推aboa
14
與其說幫助先生成為爸爸，我覺的應該說幫助先生意識到自己已經是個爸爸了。 身為一個二寶爸，我想來回一篇懺悔文。 我覺的很多事情可能要好久以後，自己才會發現自己當時有多麼的蠢和寶。但關鍵真的就 在溝通出了問題，或者說沒有好好的聊一些話題。 懺悔事件（挑大條的講）3
看到上一篇回文提到情緒勞動，有感而發。忍不住寫一下，跟大家分享。 就在看完回文的一小時前，才剛結束一場混亂。 大寶被小寶傳染感冒。雖然症狀都很輕微，只是鼻塞流鼻涕。但是，怕熱的她在睡夢中哭 鬧，我請老公協助脫掉一件衣服。睡前就要求但沒做，果然如我預期，大寶熱到哭。 摸黑解扣子解不開，大寶持續哭，老公持續解不開。我起身協助，並指示老公下樓拿適當21
這篇實在謬誤太多，然後又是一篇順便要來推廣自己FB的 看不下去，故回文 首先，既然說是要「教育」先生 我們先來看一個人可否透過教育的方式「被改變」 這可以從兩個相反的方向談47
我實在無法認同這篇。 什麼 「男人會這樣是所有女人造成的」 「男人會這樣是因為他們落後女人30年」 「因為女人從小就被期待成OOXX，但男人沒有」20
新手媽媽好有感， 無後援職業媽媽，家裡有不錯的神隊友， 也想分享我觀察後，覺得很重要的小事。 懷孕前，我覺得媽媽自己該好好準備的（題外話） 1. 要好好存錢（私房錢）2
我是四寶爸，老大姊姊7y，哥哥5y，雙胞胎弟1y10m，家中還有五柴二貓，孩子們走自學 成為爸爸這個過程有點複雜，分心理及生理 分開討論幾個賺經驗值的大關 心理 1.時間緊迫性：16
首Po這一篇是想寫給媽媽與準媽媽們 教導媽媽們在懷孕育兒的過程中，協助先生成為更好的隊友。 當然這篇文章可能有些政治不正確 媽媽可能會想，我懷孕生子這麼辛苦還要幫先生? 爸爸可能想，又來壓榨新世代男性? 我根本才是家裡面那個準備好的人!X
大家好，我是安。 我想，是因為我回應在「幫先生成為爸爸」這個主題之下， 所以很多人認為我是在幫這個想法撐腰吧。 如果願意回去再看一次我的文章的話， 我相信大家可以發現，![Re: [寶寶] 幫助先生成為爸爸](https://i.imgur.com/xWta8S3b.jpg "Re: [寶寶] 幫助先生成為爸爸")
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[俗女] 陳嘉玲：我說了算圖文： *俗女養成記：要生不生我說了算！ (以下都是雷）) 俗女養成記第二季來到第五集，陳嘉玲遇到了人生的大難題， 不想要孩子的她，卻意外懷孕了。![[俗女] 陳嘉玲：我說了算](https://pic.pimg.tw/ukmybaby/1631007200-2829465425-g_l.png "[俗女] 陳嘉玲：我說了算")
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Re: [分享] 在歐兔徵友 遇到的情況跟原文無關，單純想回這篇 不太認同耶，男生如果家境好，想過這種生活沒什麼問題啊 （我不會稱作家庭主婦生活，因為家庭主婦還要買菜、做菜、整理家裡、洗衣服、汰換生活用品、補生活用品、帶可怕的小孩之類的。這種應該叫「有錢人小孩」生活） 我們不該笑有事業心的女生，那也不用笑沒事業心的男生啊 反正不會影響別人，想怎樣過都不該被指責吧？51
[寶寶] 自以為有自覺的阿公阿嬤才可怕看到前面沒有自覺的爸爸系列文 關於小孩安全問題 我身邊經歷過的 自以為有自覺的才最可怕 來分享我公婆的帶孫經驗X
[閒聊] 為什麼只有月嫂沒有月叔？看最近月子中心很紅啊， 裡面一堆月嫂教新手爸媽如何帶小孩， 但我覺得這樣很不OK耶。 怎麼只有月嫂？ 沒有月伯、月叔？18
Re: 性事不合，有成功改善嗎？原文吃光 先說，反正我每次在這版的建議，嘘都比讚多 但還是說一下我的想法，只是給你多一條選擇 用不用，還是取決你自己（其實我想騙p幣而已） 通常啦！至少我是…男性進入爸爸的角色都會比女性進入媽媽的角色慢1X
[討論] 為什麼是棄養？小孩還有爸爸呀大家嚎。 有幾個問題想跟討論。 1. 一個女生懷孕了， 爸爸消失了，![[討論] 為什麼是棄養？小孩還有爸爸呀](https://i.imgur.com/QGvDnWmb.jpg "[討論] 為什麼是棄養？小孩還有爸爸呀")
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[心得] 《我是男生也是女性主義者》讀後感有貓feat的podcast 版本 心得全文 大家一定都聽過一個英文單字「history」這個詞吧？但可曾經想過，為何前面是用 his 而不是用 her 呢？回想整個歷史進程，我們不難找到以男性統治為主的世界，但要我們![[心得] 《我是男生也是女性主義者》讀後感](https://img.youtube.com/vi/IhwvOdThkJU/mqdefault.jpg "[心得] 《我是男生也是女性主義者》讀後感")
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