Re: [寶寶] 幫助先生成為爸爸
新手媽媽好有感,
無後援職業媽媽,家裡有不錯的神隊友,
也想分享我觀察後,覺得很重要的小事。
懷孕前,我覺得媽媽自己該好好準備的(題外話)
1. 要好好存錢(私房錢)
2. 好好幫自己規劃保險
懷孕期間:
我覺得爸爸比較難進入「當爸爸」這個角色,
所以在孕期要慢慢讓他開始登入online,
這個時期最重要就是讓他知道「遊戲準備開始囉!」
媽媽可以盡可能做的事情有:
1. 讓爸爸陪著產檢,看到影像能夠強化爸爸自己有寶寶的心情。
2. 不要改變爸爸原本的生活,但是讓他知道生活中將有些需要取捨的地方。
3. 每天除了自己跟寶寶講話,也要讓爸爸一起加入,其實不是要讓寶寶聽到,是要讓爸爸說出來去強化自己即將是爸爸的想法。
寶寶出生後,大家都在談「正向教養」,
我認為這不是只有對你自己的孩子,
「婆婆的 兒子」才是要優先執行的對象,
當爸爸也被正向教養,才能一起正向教養寶寶。
在思考時,我總是盡可能讓自己保持感謝,
來讓事情保持正面的循環,
行為上有幾個我覺得重要的地方:
1. 永遠都有正向連結爸爸和寶寶的關係。例如:寶寶真的是你上輩子的情人欸!換尿布老是對你笑。
2. 在小地方感謝爸爸的努力。例如:真是謝謝你把垃圾拿去丟,不然就要長細菌了。
3. 讓對方感覺到你的依賴。例如:還好有你開車帶寶寶去打預防針,不然我一個人做不到。
最後是兩個人要一起互相打氣,
尤其是要覺得常常幫爸爸加油打氣,
如果媽媽有懊惱、沮喪,
對自己生氣怎麼做不好、怎麼對寶寶生氣的時候,
那麼爸爸這個情況應該是媽媽的很多倍,
爸爸的耐心真的不會一開始就這麼多,
如果爸爸在哄寶寶,寶寶還一直哭,而媽媽一來就好了,
爸爸內心其實都會大受打擊,
覺得「我就是做不好,小孩就是只喜歡媽媽,好啊!那就算了!」的心情,
這時候,媽媽的加油打氣就變得很重要。
在這些小事上,媽媽通常有兩個方向的思考:
方向一、爸爸怎麼都做不好(指責爸爸)
方向二、爸爸一定努力了,寶寶本來就會哭(肯定爸爸)
我觀察了許多用指責大法的家庭,
實在沒有看到出現爸爸被罵到變神隊友的版本,
所以我不敢試這個方法。
我認為在這種心情低落,
連媽媽自己都很沮喪的時刻,
更不能忘記肯定爸爸,
因為如果覺得爸爸是隊友,
那就應該跟他站在一起,
這時候拍拍爸爸的肩膀,跟他說:「辛苦你了,還好你剛剛先哄一下,我才那麼輕易能哄的下來。」
爸爸其實根本不會相信你這個說法,
但他的心情會舒服很多。
育兒的的路上,
我們最不缺的就是互相指責的對象了,
所以拉攏一個夥伴才是最難的事情,
要不斷肯定爸爸,也許很多人覺得不容易,
但如果想給寶寶正向教養的環境,
那我覺得可以先實驗在「婆婆的兒子」身上,
效果真的看得見。
※ 引述《BPDattractor (love is psychosis)》之銘言:
: 這一篇是想寫給媽媽與準媽媽們
: 教導媽媽們在懷孕育兒的過程中,協助先生成為更好的隊友。
: 當然這篇文章可能有些政治不正確
: 媽媽可能會想,我懷孕生子這麼辛苦還要幫先生?
: 爸爸可能想,又來壓榨新世代男性? 我根本才是家裡面那個準備好的人!
: 但因為生活中和工作上接觸太多辛苦的媽媽和委屈的爸爸
: 所以還是想把一些經驗分享出來
: 希望在育兒的起始,大家都能更順利
: 備孕期:共同育兒的洗腦時間
: 當夫妻進入準備懷孕的時間,太太就必須和先生確認,育兒是兩個人的事。過程中需要大: 量的互相支持。同時育兒也是很辛苦的事,接下來很長的歲月中將不在有自己的時間,生: 活、工作、娛樂、經濟都會受到非常大的影響。一個嬰兒24小時都需要一個以上的人力照: 顧著,孩子的生命、安全、健康、教育、品行、情緒等都需要父母非常大程度的引導。: 在確認兩人都能接受這樣的責任與犧牲後,在進入懷孕的狀態比較好喔。
: 懷孕期:邀請付出,增加依附
: 在懷孕期因為媽媽透過胎動、懷孕不適而切身的感受到孩子的存在,也更早建立依附的關: 係。這時候邀請爸爸,感受胎動,參與每次的產檢看到寶寶的心跳模樣,會更快的建立連: 結。也建議一起上育兒的課,準備育兒用品,甚至出一些功課讓爸爸研究。所有關係都是: 付出越多,感情越深,讓爸爸提早參與準備,也是讓爸爸提早進入角色。
: 生產後:接納脆弱,依靠戰友
: 生完產後母親因為受傷、疲憊、睡眠剝奪、哺乳挫折、合併劇烈的賀爾蒙波動常常處在一: 個很脆弱的狀態。這時候,請用力的依靠著先生吧,麻煩他單獨顧一下孩子讓妳有機會瞇: 一下,請她幫你準備盆浴的東西,讓你傷口可以好一點。總之,不要逼自己為母則強,在: 脆弱的時候,讓先生聽見自己的需要,為妳和孩子,遮風避雨一下吧。
: 坐月子:堅持分工,寵子不寵父
: 坐月子是一個非常重要的階段,這時候因為月子中心、月嫂、或是長輩來幫忙,讓新手爸: 媽頓時輕鬆不少。尤其母奶當道的時代,常常嬰兒一直掛在媽媽身上,更讓爸爸樂的清閒: 。但如果因為有了援手,就讓爸爸什麼都不做的話,由奢入儉難,之後要讓爸爸重新回到: 育兒的行列就會有困難了。所以即便在月子中心,也建議每天都要讓爸爸幫孩子洗個澡、: 換個尿布、泡個奶,總之儘量做到夫妻共同育兒、分均分配家務的狀態!這時候因為不會: 太累,通常爸爸們也會很有成就感,很適合營造一個超級奶爸的形象。就讓他虛榮一下吧: XD~
: 全職媽媽的育兒路
: 如果先前的階段都有做好準備,那麼正式二打一開始的時間應該會相對順利。有幾個小技: 巧提供
: 1.用小孩的口吻邀請先生育兒 EX"爸爸幫小米洗澡喔~" "爸爸餵小米吃飯喔"
: 要記得記得先生是幫小朋友,而不是幫太太在育兒
: 2.無論品質,記得感謝/讚美先生的付出 "謝謝把拔幫小米洗澡" "最喜歡把拔餵我吃飯了: "
: 一樣可以用小孩的語氣,讓先生好的行為能夠得到正增強
: 先生可能會有一些抱怨
: 例如:我上班已經很累了,回家需要休息。
: 這時候可以理直氣和地說,老公覺得照顧小孩累嗎?那你要想,白天我就是你現在兩倍的: 累度一個人在育兒的。所以你上班,我育兒,你下班,我們兩個就共同育兒,這樣乎相支: 援才不會有一個人累垮了。
: 如果老公說:錢都是我賺,我也拿錢回家了,為什麼還要顧小孩?
: 這時候可以平靜的給他看,24小時到府保母的薪水,再提醒他,這是周休二日,遇紅就放: ,還有三節年終,不包含家用家事的費用。讓他知道他所拿回來的錢是遠不及你的產值的: 。當然如果遇到真的薪水很高,也全部拿回家的老公;那恭喜你,到府保母、家事阿姨、: 陪玩姐姐還不趕快請起來XDDDD
: 職業媽媽的育兒路
: 如果是職業媽媽,那麼邀請先生共同育兒應該會更順理成章。但如果先生仍然存在著育兒: 是媽媽的事。那麼也有幾個小建議
: 1.拉攏婆家女性成為戰友。如果婆婆、大小姑等是明理的人,那麼有機會可以同理婆婆當: 初育兒的辛苦,讚美婆婆和先生的關係,最後用請教的方式提出自己的需求。
: 翻成白話文就是
: "媽,我生了才知道養小孩多難,媽當初帶三個真不容易"
: "爸當初會一起照顧嗎?"
: "挖,如果爸當初有一起顧的話媽應該就不會那麼苦了"
: "還是媽教得好,OO(先生)都跟媽的感情比較好~"
: "阿,之前想要請OO幫小米換尿布他都不肯,媽可以幫我勸勸嗎"
: 當然如果先生有同樣經驗的姊妹,也很適合拉坐同一陣線。
: 2. 每一段時間找幫手讓兩人有一起休息約會的時間。365天24小時的照顧誰都會累,
: 如果先生喊累的時候,就順口說,對阿,顧小孩真的好累,那我們請OO來幫忙,我們去約: 個會吧! 讓先生知道妳也有休息的需求,也表達你有顧到夫妻感情沒有冷落先生的貼心: 。
: 以上的方法,當然無法立竿見影把先生從大型二氧化碳製造機瞬間變成超級奶爸。但如果: 有用心,持續的努力,相信別人的兒子,也是學得會的!
: 如果文章有政治不正確的地方請見諒
: 相信一定更多的爸爸是非常用心在育兒的!
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是說不會覺得很怪嗎 明明都是人 夫妻共同做了決定引
領新生命到世界來
但為什麼常常有某個角色特別沒辦法進入狀況 需要另
一半的委屈求全 聽起來很苦啊
夫妻共同決定引領新生命。奇怪字被吃掉了 :(
豬隊友會怪罪生理構造不同
推 妳寫得真好!感謝分享!育兒路上就是需要夫妻一
起團結打怪呀XD
媽媽也需要鼓勵跟引導啊!QAQ
樓上,我老公是比較缺乏同理心的人,他不是不願意去
理解而且理解不了,所以對不能理解的事情進入狀況很
慢。寶寶不是在他身上長大,他一開始也不懂為什麼不
舒服就要休息,為什麼不能去遊樂園玩,嘗試溝通但他
還是不能理解,直到我噴射吐他才知道反胃有多難受,
之後吃完飯絕對不會讓我收碗盤(聞到味道就要吐了)
。我覺得只要有持續在溝通、對方有意願理解,就是好
事。他自己也說他是缺乏同理心的人,除非事情發生在
他身上否則有時候真的很難理解,但可以跟他說他可以
配合。然後這種事情真的要超前部署,因為男人的理解
能力需要時間XD
推樓上~
這跟有沒有責任心有關,沒責任心的人就只是被動或亡
。
觀察發現真的男性比較沒自覺跟同理心,產後在病房吵
鬧的都是爸爸公公居多,女生自己會稍微小聲,反應之
後也會改善,男生會直接靠背+繼續故我
推樓上,再怎麼引導跟會說話,都是建立在隊友本身就
不差,不然他就擺爛,你説一句 對方做一件事,不說
就乾脆不做當沒看到
歧視起來~~~~
推10樓
看這種文都覺得很有道理又滿可悲的
雖然有道理,想想蠻可悲+1
換尿布 倒垃圾還需要人家稱讚到底是有多廢啊.....
根本就是本身沒責任感跟自覺吧
身為男孩的媽媽,希望能夠把他們知道教育成家事育兒
也是男人的事情的成年人。文章很有道理但可悲+1,
有時候想一想女人真厲害什麼都要會,家事會,育兒會
,賺錢會,還要教老公學會主動。我老公真的算很好(
推文的同時他正在主動洗碗中)但家事品質其實蠻差的
,為了不打擊他我也是不講出來默默再弄好。。。
每次看這種文就覺得生氣,媽媽照顧孩子都不會被稱
讚,然後孩子生病卻首先被指責
有道理但可悲+1,然後大推1F,明明一起決定要成為
父母,卻只有一個人進入狀況,自己就學得夠累了,
還要教導他、顧及他的玻璃心用稱讚的不能罵,簡直
比baby還難顧...永遠忘不了吵架時被說:”想要我怎
麼做要講啊”,列待辦事項又被抱怨:”你是上司在命
令我嗎?”到底???
樓上真的講中,剛結婚時的磨合期就為了交代倒垃圾
時,我口氣很像在下命令吵架=.=
育兒已經很累了,沒人稱讚鼓勵媽媽,媽媽反而還要為
了培養隊友,睜眼說瞎話,常常心態上無法調整,都直
接爆氣了
推樓上,心態真的好難調整,都已經在生氣了,卻還要
講好聽話哄對方,自己都覺得為什麼要活得這麼委屈,
有好一陣子真的走不出來
照顧小孩已經花費很多心思 還要想如何鼓勵豬隊友變
神隊友
明明都是第一次學習
推一樓,這就是「情緒勞動」,女人明明也是第一次當
媽媽,卻永遠都要當那個引導的人,還要顧及先生的心
情,真的是可悲可笑
韓國的孕婦手冊也是鬧出極大爭議,孕媽咪要生完盡
快恢復身材,生產前還要幫先生準備食物跟衣服...
有道理又可悲+1 第一次當爸要人引領入門好言鼓勵,
第一次當媽就要就要一打二
老實說~這種文章我是直接不看的……我可以好好跟
隊友說話~但這種文章無疑讓我覺得隊友根本小孩無
疑……奇怪,工作就會主動積極並幫忙同事……莫名
!當然我不是說這類文章的作者有問題,只是我沒想
用這種方式看待老公XD
14
與其說幫助先生成為爸爸,我覺的應該說幫助先生意識到自己已經是個爸爸了。 身為一個二寶爸,我想來回一篇懺悔文。 我覺的很多事情可能要好久以後,自己才會發現自己當時有多麼的蠢和寶。但關鍵真的就 在溝通出了問題,或者說沒有好好的聊一些話題。 懺悔事件(挑大條的講)3
看到上一篇回文提到情緒勞動,有感而發。忍不住寫一下,跟大家分享。 就在看完回文的一小時前,才剛結束一場混亂。 大寶被小寶傳染感冒。雖然症狀都很輕微,只是鼻塞流鼻涕。但是,怕熱的她在睡夢中哭 鬧,我請老公協助脫掉一件衣服。睡前就要求但沒做,果然如我預期,大寶熱到哭。 摸黑解扣子解不開,大寶持續哭,老公持續解不開。我起身協助,並指示老公下樓拿適當21
這篇實在謬誤太多,然後又是一篇順便要來推廣自己FB的 看不下去,故回文 首先,既然說是要「教育」先生 我們先來看一個人可否透過教育的方式「被改變」 這可以從兩個相反的方向談47
我實在無法認同這篇。 什麼 「男人會這樣是所有女人造成的」 「男人會這樣是因為他們落後女人30年」 「因為女人從小就被期待成OOXX,但男人沒有」2
我是四寶爸,老大姊姊7y,哥哥5y,雙胞胎弟1y10m,家中還有五柴二貓,孩子們走自學 成為爸爸這個過程有點複雜,分心理及生理 分開討論幾個賺經驗值的大關 心理 1.時間緊迫性:39
大家好,我是安 在原文和回文的下方看到很多的媽媽覺得可悲 為什麼女性就是必須比男性承擔這麼多 我很認同這個狀態需要大家一起努力思考 才能想辦法改善16
首Po這一篇是想寫給媽媽與準媽媽們 教導媽媽們在懷孕育兒的過程中,協助先生成為更好的隊友。 當然這篇文章可能有些政治不正確 媽媽可能會想,我懷孕生子這麼辛苦還要幫先生? 爸爸可能想,又來壓榨新世代男性? 我根本才是家裡面那個準備好的人!X
大家好,我是安。 我想,是因為我回應在「幫先生成為爸爸」這個主題之下, 所以很多人認為我是在幫這個想法撐腰吧。 如果願意回去再看一次我的文章的話, 我相信大家可以發現,
爆
[寶寶] 和上班的爸爸同房或不同房?我是一個正在休產假之後也會留停,有個1M15D女寶的媽媽 原本從月中回家的這段時間(約20天)都是和寶寶兩個人在另外一間寶寶房睡(單人床 +寶寶床) 因為怕吵到還要上班的爸爸 寶寶出生前就是這樣設計的 但我過了幾天後發現感性上其實一直很希望能夠和爸爸三個人同一個房間 有種互相依靠55
[寶寶] 對爸爸很兇女寶現在1Y10M 最近常為了教養問題跟先生起衝突 寶寶平日白天都是婆婆在帶 下班回家兩夫妻接手,假日也是我們自己帶 說是我們在帶,其實嚴格說起來8成是我在處理39
Re: [心情] 因為回婆家跟老公大吵先幫原po拍拍,妳辛苦了! 建議放手讓老公自己帶寶寶回婆家,寶寶是妳的孩子也是老公的孩子,是娘家孫也是婆家 孫! 另外,妳雙標真的很嚴重,尤其是機車載寶寶這件事,猜測是妳對老公已充滿不滿,要給 老公成長機會,相信他能做好~39
[寶寶] 一歲半多時常呼叫爸爸大家好,新年快樂 —- 問題背景描述: 是這樣子的,我是一位全職媽媽,有一寶1歲8個月,全配方寶寶、瓶餵。 (出月子後發現擠不出奶,無法大於30cc. 到醫院做乳房乳腺檢查,醫師認證沒奶媽)34
[寶寶] 你是在歡什麼請問大家,寶寶剛滿一歲沒多久,會用哭來表達心情不好或是想睡之類的(我覺得小孩本 來就是會這樣) 但爸爸有時候就會說出「哭什麼哭」「你是在歡什麼」的話,已經有跟爸爸說他目前的表 達方式就是這樣,說出這樣的話根本沒有意義,但爸爸似乎沒有聽懂我在說什麼,一直說 是我寵他,小孩就是要教,不是一哭就要符合他的需求,問題是他的需求就是想睡了,或17
[寶寶] 9M不親我我家寶寶最近剛學會叫爸媽 但是我家寶寶真的滿不喜歡我的 (不喜歡是媽媽內心小對話啦) (各位不要認真) 每次只要我跟他說什麼13
[寶寶] 6M寶寶睡覺在媽媽身上狂扭疑問如題 寶寶是親餵寶,到4M後才逐漸轉白天配方,晚上持續親餵。 寶寶漸漸大了從4個月開始都會拍屁屁睡,成功機率一半一半。(只肯被媽媽拍拍睡,爸 爸拍不睡)如果失敗躁動大哭就會抱起來哄,可是寶寶就會在媽媽身上邊哄邊哀邊掙扎=_ =一直扭一直大法師往後仰。即使找到舒服的姿勢趴在媽媽胸前,也是持續閉眼哀哀哀…11
Re: [寶寶] 先生對寶寶發脾氣媽媽辛苦了,這好像剛出月中時的我喔 我覺得不管是再貼心的老公,大部分男生真的是在看到寶寶出生的時候,才開始真正體認到自己是爸爸了,這個小小軟軟只會哭的生物是我的孩子,可是我們女生早就在懷孕的十個月裡面成為了媽媽,包括爬一堆文章、設想一堆可能、試著去了解新生兒的各式各樣大小事。 所以很多事情我們會比先生更有辦法去接受,而他們在寶寶出生後才像剛懷孕的我們,適應各種巨大的轉變。 我老公在我出月中之後,家務事做不少,也不會不願意陪寶寶,但只要寶寶一哭哄不下來,他就會皺著眉頭盯著寶寶,就是盯著,不拍不哄什麼都不做,然後問我他為什麼哭啊是要哭多久?整個人呈現煩躁不耐煩狀態。 我們也曾經因為類似的狀況大吵,甚至他直接跟我說,他覺得他沒辦法那麼愛寶寶,我也大哭。但他就覺得什麼都做了,不懂寶寶到底為什麼還在哭,所以他就會很阿雜然後就會有情緒。3
Re: [寶寶] 和上班的爸爸同房或不同房?我們家也是分房,情況是這樣, 媽媽請育嬰一年,爸爸在職。因為爸爸每天通勤上班要開車一小(單趟),不希望吵到爸爸 而且說實在親餵把爸爸吵起來根本沒意思,只是多一個人累而已,不是很科學 親餵(躺餵含哄睡)加換尿布,媽媽完全可以處理 預計寶寶能睡過夜時再一起惠主臥1
Re: [寶寶] 新手爸情緒如何調適非常認同A大啊啊啊XD 只是想補充一下 同為次要照顧者的媽媽 我認為要把育兒角色中的性別拿掉 爸爸除了乳房沒有奶,其他事情假如有心可以跟媽媽做的一樣好,甚至更好