Re: [寶寶] 幫助先生成為爸爸
大家好，我是安。
我想，是因為我回應在「幫先生成為爸爸」這個主題之下，
所以很多人認為我是在幫這個想法撐腰吧。
如果願意回去再看一次我的文章的話，
我相信大家可以發現，
我在文章裡「完全沒有」提到「要求女性負責教育男性」，
而是在說「女性過度教育女性」。
我會想要分享這篇文，
是因為在最開始的文章下，很多的人在感嘆
覺得女性要付出這麼多非常的可悲，
到底為什麼我們還要負擔教養男性的責任？
於是我貼出這篇文章，跟大家分享我所觀察到的「原因」。
我個人相信，如果要改變某些根深蒂固的模式，就必須先理解這些模式形成的背景。這篇文章是在說明我所觀察到的背景。
而我觀察到的就是，那些性別刻板印象，其實是透過女性長輩們教育女孩的方式，還有各種良善的出發點，一代一代一直傳承下來。
這並不是一種罪惡，只是一個陳舊的模式。
在沒多久以前，社會上「男主外女主內」的分工還是非常嚴明，
而且已經延續非常久遠
所以女性長輩傳承下來對於育兒和持家的體悟，
自然而然就是繼續傳承給女孩，而且是從小就開始
對於兒子，大家習慣用自己面對丈夫的經驗，不抱太大的期待
而我想要用「天線」這個概念讓大家明白
持家、育兒還有情緒勞動的能力，是男女都有的，
但是在文化習慣的影響下，
女性往往過度開發這個能力，
男性往往從未意識到有使用這個能力的必要。
我很喜歡推文有人提到的「減敏」。
把我們的天線涵蓋的範圍主動縮小，
那麼，同住在屋簷下的另一半，才能夠開啟他的天線能力。
並不是說要「教育」他，而是往後退，讓責任自然落在他身上
讓他從經驗中自然學習。
我誠摯推薦「拒絕失衡的情緒勞動」這本書，作者對於男女性在家庭分工上失衡的整體現象，分析得很透徹，建議也很實在，非常值得一讀。
我明白有些家庭已經走在時代的前面了，
這些家庭長大的孩子，確實能夠在家庭分工方面跟配偶轉換得更輕鬆
但是還有更多的家庭，還是沿用這樣的舊模式在跟兒女互動
一個社會的分層，在性別議題上的前進速度，並不是一致的
每一個個人，在性別意識上的覺醒速度也是不一樣的
我認為，無論一個人決定結婚的時候處在什麼樣的階段，他都有權利爭取幸福。
我相信，許多抱怨先生「教不動」的女性
他們的先生其實還有很多其他的優點，並不是一個廢人
他們只是跟先生在分工方面的溝通不對焦，感到非常挫折和失望
如果有人卡在這樣的困境裡
需要一個方向思考，或者需要一個方向去嘗試
我在這裡提供我的觀察給大家參考。
如果你覺得有欠周全，歡迎補充。
如果你覺得有幫助，歡迎嘗試，或者提供給需要的人。
如果你覺得不同意，歡迎提供更好的意見交流。
我相信透過更多的討論跟觀察，可以讓我們擺脫更多隱藏在習慣裡的刻板印象，也能讓更多在溝通方面卡關的夫妻，找到適合他們的互動對焦的方式。
兩個人好不容易牽起來的手，我希望能夠給與更多祝福。
--
是沒有「要求」這個字眼，但通篇內容所感有
什麼叫作「所有女性」合力？？
什麼叫作「我們女孩」從出生就被期許持家育兒
內容充滿刻板印象，現在都民國幾年了
以個人為例3X歲，爸媽只說要有經濟能力，
結婚不結婚根本沒差，還持家育兒…
而且妳的觀察是什麼來源？有做報告嗎？或是只是看
網路上大家抱怨的內容？都什麼年代在那邊寫的書我
們女性推了一把的文章，也太誇張了吧！不要把我們
都拉下水背黑鍋好嗎？嘩眾取寵也不是這樣！
近期討論育嬰假，周邊親友、包括婆婆都認為
先生在人格特質上比我合適細心謹慎又有耐性
不要自己被「性別」給侷限，還合理化一切
地圖砲開太大
妳那篇文章真的過時到不行，可能適合給40年前的新
手爸媽參考吧
上篇沒噓，這篇越來越胡扯，所以呢，玩文字遊戲，說
穿了還不是要說都是「我們女孩」的錯，少在那邊笑死
人好嗎。
先不說三十年前就沒什麼人在這樣教女兒了，假設有好
了，你以為為什麼那些女性是這樣教女兒？因為那樣的
社會是男性建構出來的，要在男性的社會討生活，持家
育兒看人臉色的本領是必備，才會有你說的女生天線特
別長之類的現象。你到現在還故意搞不懂這種現象成因
，都發第二篇文了還繼續推給「我們女孩」，居心非常
可議。
我還要負責幫先生成為爸爸？我工作又多了一項？
一個長久的社會框架妳把鍋蓋在“所有的女性一起合
力讓事情變成這樣”，真的是笑死人，
不知道為什麼每次看到[大家好 我是安]這種開頭就倒
彈
我30幾歲，我爸媽雖然傳統，但爸爸也是嬌養女兒的
撥蝦撥雞皮，背書包，不用做家事，不會煮飯，甚至就
是不會騎車的北部女孩XD，但成長過程中，不會漸漸
調整？我現在也是一個會煮飯會刷浴室會開車一打二
的女性，因為媽媽這個角色發展出來的能力。
我先生家更傳統，婆婆就是那種什麼都扛的傳統女性。
我婚前的確就觀察到，也跟先生反覆的討論，每個階段
都有需要調整彼此能力跟角色的時候，但從來不覺得
“我該教他”。例如今天他必須一打一帶小兒子出門，
他就會運用自己理工腦的能力，規劃整天路線＋需要
的物品，而不是兩手一攤說他沒辦法，或是媽媽的在
後面跟著收拾準備。
教養態度跟方式真的有年代跟朝代的落差。
不過這個時代解決問題的能力是很必要的，不分男女。
原文下面也有媽媽特別強調“要教給兒子什麼能力”，
這些論述隱含的就是“男性不會，你們要特別教他”，
“女性比較會”。
不好意思，婚前我媽覺得我會把家炸掉沒讓我沾手做家
事，但婚後我跟太太一起育兒做家務，而且不用太太三
催四請；上篇提到女人被要求要顧全大局、溫柔體貼、
忍讓謙虛，我太太看了只說一句：「沒用腦袋去思考
自己要成為什麼樣的人、自己想要怎麼生活、自己做
選擇，也難怪天線會無限延伸啊。」
還是一樣，努力之前先認清自己的能耐與另一伴是哪一
款的再來努力，然後別以為在感情之中，多做、多努力
、多包容與多什麼什麼的就會得到自己認為的回饋，
很可能回饋不多又或是沒有回饋，他不想他不願意，妳
能做的努力就是沒什麼效。
與其先把期望放在先生身上，不如先放在自己身上，
把自己跟孩子的生活顧好，不用當全包完美媽媽、不
用管社會怎麼定論媽媽、有把環境打掃個基本就好了，
先生什麼的讓他自己去料理他自己，然後多多讚美鼓勵
自己、鼓勵孩子。
推卸責任/過度承攬，這都是個人行為，無關性別或他
人造就；教育本來就不分性別，如果會以性別來給予
不同教育，那從根本上就是個錯誤。
我不覺得男性都那麼被動跟智障，而是某部份男性選
擇如此讓別人去承擔去誤以為，根本不用替這些人背
鍋，無論男女都是。
恩恩 我自己長大的過程中是沒有被期待要成為怎麼樣
的女性，沒有被培養成小幫手之類的，所以看這兩篇會
覺得不太適合，家庭照護是懷孕後才開始學習接觸的
真的覺得媽寶版的媽媽都是被平等對待長大的女生
希望大家都可以保持這個態度對待孩子
而因為性別被教導或是訓練要天線大開的孩子 也可以
從推文知道很多人不需要這麼辛苦的生活 也可以有自
信做自己 可以過得很好
看完不知道重點在哪
你把問題歸咎於女性就是一種謬誤啊 這是社會問題
不是其中一種性別的問題 大家是不滿這個
當父母/伴侶用一種他比較厲害的態度在看待孩子跟另
一伴的時候，就會造成很多紛爭，而且這個態度就是想
讓對方能聽命於自己，例如：「我吃的鹽巴比你還多」
、「我是為你好，我們都是這樣過來的」、「是我做
的多還你做的多？」、「你沒賺錢/你賺的少還那麼多
話」，「就你這副德性是能成什麼大事？」，如果想
用鼓勵代替譴責也必須先讓自己的心態保持在「平等
位置」，就像有人會說，跟孩子說話要平視而不是俯
視，這點對夫妻之間的關係也是一樣，對另一伴都該
用平視的方式。
如果心態不平衡，勉強自己去鼓勵另一伴久了也會生
怨，那麼不如一開始冷靜地清楚講明白，好好討論分工
合作，那麼雙方還比較好解決。
您的文中說到要擺脫性別刻板印象，但您的粉專 “蕃
茄家的媽媽是爸爸” ，不就已經預設了媽媽是主要照
顧者了嗎？因為爸爸照顧了孩子比較長時間，孩子只要
爸爸，所以爸爸對孩子才是「媽媽」。若以這樣的觀念
來探討性別刻板印象，似乎已經有失公允了
我向來覺得最好的教育法就是讓對方知道,不學
看到「大家好 我是安 」一秒倒彈 好好使用ptt很難
？
會很慘喔,會失去一些東西
我覺得有些已經流於批評了 我是安 有怎麼了嗎
阿..我真的看不太懂
我也不曾想過這麼複雜,我就是孩子出生後把老公拖下
水一起學照顧..畢竟我很廢
幫補血
可能因為我太廢,我老公倒是做的比我還好
爸爸的確會比較"晚",但只看有沒有心...
但我不覺得讓老公成為爸爸這件事是我該做的
這兩篇讓我想到我產後我婆婆和媽媽都分別在我臭臉瞪
老公時跟我說要對老公溫柔一點，他第一次當爸爸之類
的，我很憤怒回嘴說阿不然我是第幾次當媽媽?! 這真
得很上一輩的觀念耶
你最大的問題就是把女性的困境「全部」歸因於女性
出發點錯誤，之後的討論都只是在強化既有結構
女性那樣的教育女性，並不只是女性的問題
而是社會的問題，而社會上有一半是男性
要你理解這個事實好像很困難？
是不能理解還是不願理解？
不管怎樣，既然沒有這個理解，你所提出的討論
就很難有參考價值，因為問題的標定一開始就錯誤
希望你要提供分享前，還是更新一下性別相關的知識
不一定要很先進，但至少不要寫了一篇長文
討論問題的方法還是三四十年前的框架
至少不要寫「女性過度教育女性」這種
見樹不見林還振振有詞的東西了........
早年父系社會的背景有很多無奈 但沒辦法套用到現在
的社會
我的想法是，女性根本不用知道那些男性為什麼會變
成這樣啊 囧 知道後又怎麼樣呢？但這種文章的確能安
慰到一些另一半是這種類型的女性。
同意大家，這裡應該要叫BabyParent，憑什麼叫媽寶
BabyParent，親子版，認同。
人有百百種，或許在您觀察中有些女性是如此，但並非
所有的女性都如您文中所述那樣思考及行為，是否有
些以偏概全了？
只能說觀察樣本數也不夠多,現在這個社會已經轉型了
話說我媽從沒教過我要什麼持家育兒,即使她很辛苦
拉拔我們;她反而是教我們要和另一半一起分工
什麼傳統女性教育我以為是我媽小時候那個時代的事
反倒覺得是情緒跟人際界限劃分不清，才會把另一半的
成長責任攬下來。該學習的是：「不要攬下不該攬的責
任」。沒有人有責任該協助別人成長，即使是另一半。
可以溝通討論，並觀察後續，選擇要繼續，還是離開。
承認這個社會有框架才能打破框架
我也認同BabyParent 連板名都是性別框架產物XD
原文最惹怒人的就是說這是“所有女性”的責任吧
我倒是覺得這個觀察的觀點可以提供一些真的觀念比較
舊的媽媽，這樣的媽媽其實在板上或婚姻板並沒有少見
我自己的成長過程也是被我媽教導女生要會做家事會煮
飯才嫁得出去，不過我媽很懶不做家事煮飯也很災難囧
但她還是把這樣的觀念試圖傳輸給我，至於天線會不會
長出來就看個人的腦袋演進。不然很多傳統父母也教小
孩還沒結婚不可以那個啊，真正遵守的有幾個(菸)
14
與其說幫助先生成為爸爸，我覺的應該說幫助先生意識到自己已經是個爸爸了。 身為一個二寶爸，我想來回一篇懺悔文。 我覺的很多事情可能要好久以後，自己才會發現自己當時有多麼的蠢和寶。但關鍵真的就 在溝通出了問題，或者說沒有好好的聊一些話題。 懺悔事件（挑大條的講）3
看到上一篇回文提到情緒勞動，有感而發。忍不住寫一下，跟大家分享。 就在看完回文的一小時前，才剛結束一場混亂。 大寶被小寶傳染感冒。雖然症狀都很輕微，只是鼻塞流鼻涕。但是，怕熱的她在睡夢中哭 鬧，我請老公協助脫掉一件衣服。睡前就要求但沒做，果然如我預期，大寶熱到哭。 摸黑解扣子解不開，大寶持續哭，老公持續解不開。我起身協助，並指示老公下樓拿適當21
這篇實在謬誤太多，然後又是一篇順便要來推廣自己FB的 看不下去，故回文 首先，既然說是要「教育」先生 我們先來看一個人可否透過教育的方式「被改變」 這可以從兩個相反的方向談47
我實在無法認同這篇。 什麼 「男人會這樣是所有女人造成的」 「男人會這樣是因為他們落後女人30年」 「因為女人從小就被期待成OOXX，但男人沒有」20
新手媽媽好有感， 無後援職業媽媽，家裡有不錯的神隊友， 也想分享我觀察後，覺得很重要的小事。 懷孕前，我覺得媽媽自己該好好準備的（題外話） 1. 要好好存錢（私房錢）2
我是四寶爸，老大姊姊7y，哥哥5y，雙胞胎弟1y10m，家中還有五柴二貓，孩子們走自學 成為爸爸這個過程有點複雜，分心理及生理 分開討論幾個賺經驗值的大關 心理 1.時間緊迫性：39
大家好，我是安 在原文和回文的下方看到很多的媽媽覺得可悲 為什麼女性就是必須比男性承擔這麼多 我很認同這個狀態需要大家一起努力思考 才能想辦法改善16
首Po這一篇是想寫給媽媽與準媽媽們 教導媽媽們在懷孕育兒的過程中，協助先生成為更好的隊友。 當然這篇文章可能有些政治不正確 媽媽可能會想，我懷孕生子這麼辛苦還要幫先生? 爸爸可能想，又來壓榨新世代男性? 我根本才是家裡面那個準備好的人!
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[閒聊] 最毒的父權遺毒是不是「從父姓」？半夜睡不著，來發發廢文。 雖然制度變得比較傾向平權， 但還是一堆父權遺毒在干擾小夫妻做選擇。 新舊觀念在社會上並行， 造成現代人常常有很多自我矛盾的觀念，![[閒聊] 最毒的父權遺毒是不是「從父姓」？](https://i.imgur.com/cNYBLGtb.gif "[閒聊] 最毒的父權遺毒是不是「從父姓」？")
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Re: [求助] 什麼條件下，會選擇當全職媽媽妳的問題是現代密集母職的典型問題 在《菁英媽媽想上班》提到因為新傳統主義的興起 女性因偏好而非出於無奈而選擇回歸家庭 菁英職業的職場結構強度和生態環境不利女性發展 高工時的職場文化及同為菁英階級的丈夫無法分擔家務所以只能退出職場回歸家庭![Re: [求助] 什麼條件下，會選擇當全職媽媽](https://image.cache.storm.mg/media/image/2022/12/13/20221213-064411_U25931_M816734_a138.jpeg "Re: [求助] 什麼條件下，會選擇當全職媽媽")
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[討論] 聊聊大家心目中的性別平等最近看塔利班等等議題，對性別平等議題有感而發。先說結論，我認為以台灣目前的發展來 說，現在的性別教育完全過時了，事實上台灣已經進步到可以進入討論「多元」而非「女權 」的程度了。 我的求學過程中，最自由的時光是高中讀女校的那三年，當一個地方只聚集了女性，我們談 的不是「女權」，而是「適能」──搬重物的時候不是一定要男性幫忙，找一個力氣足夠的39
[心得] 教養從自己開始——教養書籍分享分享從我十年前立志當媽媽後認為受用的教養書籍 在看書的過程中，我也反覆回到本身的經驗及原生家庭親子關係去思考，和自己和解、和 父母和解，了解到小時候有些受傷的原因並不是父母不愛我，而是因為他們也是第一次當 父母，遇到很多壓力同時來的時候本來就很難控制。所以在這十年中，我完成了完整接納 自己的過程，也準備好當媽媽。26
[閒聊] 媽媽不想努力了！多生一個，爸先當神隊友本篇文很適合"想婚想生"的女孩兒們參考~ 文很長，不想生的女孩兒們可左轉~ 轉貼來自"泛科學"，泛科文章轉自中研院"研之有物": 文章標題: 媽媽我不想努力了！想多生一個？研究顯示：爸爸先當「神隊友」 2022/01/20![[閒聊] 媽媽不想努力了！多生一個，爸先當神隊友](https://pansci.asia/wp-content/uploads/2022/01/cheng-yen-hsin-02-958x628.jpeg "[閒聊] 媽媽不想努力了！多生一個，爸先當神隊友")
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[討論] 男女感情觀點是否要從小教育？臺灣的情殺案件曾出不窮，每隔一段時間就會 有人因為感情糾葛以暴力傷害對方；而以犯罪 的數據分析來看，男性對女性施加暴力的比例 ，是遠遠高過女性對男性施暴的比例；這也顯 示出了很嚴重的問題，那就是封建式的教育思![[討論] 男女感情觀點是否要從小教育？](https://i.imgur.com/VL7IsFbb.jpg "[討論] 男女感情觀點是否要從小教育？")
14
Re: [閒聊] 為何男女性對非處與否的感受不同？前面有不少人已經提出了這個男女性的差異 有興趣的可以去看看自私的基因這本書，書中以基因延續的方式來探生物本能與行為 這包含已經有版友提到的男女在生育上的差異 女性可以百分之百自己肚裡的孩子是自己的，而男性則沒有辦法 說真的就算是處女男性也無法確認孩子是自己的，但至少風險較低![Re: [閒聊] 為何男女性對非處與否的感受不同？](https://i.imgur.com/XVAp0Dcb.jpg "Re: [閒聊] 為何男女性對非處與否的感受不同？")
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