[心得] 親子對話練習（逢屁孩轉易怒體質者 請進）

女演員林依晨 在懷孕的時候提到
有了小孩 可能有 另一種自由
（雖然我很想問問現在的她 答案是否始終如一）
但我慢慢可以體會欣賞這句話

那種自由是 帶我望向我從未注意到的自己 以及世界

本篇適合給
需要跟半獸人、小屁孩交陪的父母、老師或醫療人員們

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有些人覺得 薩提爾理論 有點難，
親子對話 實施起來更難～

我覺得還好的原因是，我本人既懶又笨，
很難一次到位，一次能做到一項就謝先謝地。

舉例來說：
過年，我在廚房幫婆婆，
我女兒黏過來，要我幫她綁頭髮，
最有效率的方式就是拒絕，跟她講道理，
「不行喔～媽媽要幫阿嘛煮飯啊！灶咖很熱很危險喔！」

你覺得快要崩潰，rightnow就要綁頭髮的半獸人聽得懂？可以接受嗎？
我就開始丟問句
「妳要綁頭髮嗎？」
「那妳要誰幫妳綁頭髮？」
「妳要綁前面還是後面？」
「要綁幾隻？」
「要有辮子嗎？」
「有要露額頭嗎？」
「好～所以妳要我幫妳綁頭髮，綁後面一隻，不要辮子，要露額頭，對嗎？」
「喔～我剛剛聽錯了，是不要露額頭～」
（帶領半獸人，進入到文明人的世界一遊）

七個問句問完了，依序回答的她也緩下來了，
我一盤菜也差不多炒好了， 立馬幫她綁一個頭髮。

這當中我大概只用了
「安撫好自己的情緒」「讓問題跑一會（持續丟問句）」 這兩個概念。

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安撫好自己的情緒

與其想著 怎樣跟孩子對話
不然先學習 怎樣跟自己對話
當孩子（學生）尖叫抓狂你該處理的時候，
可先自覺
你現在是什麼狀態（煩躁 自責 緊張 壓力 生氣？）
以及為何你是這樣的狀態？

這很重要
因為若你無法從容的處理好自己 ，您如何處理失控的狀態 ，
讓自己在解決問題前 不發怒。

畢竟發怒的狀態下，無法解決問題，可能是原始腦杏仁核正在運作，它不是戰就是逃，
理智腦也就無法運轉，我猜他們正在血液營養搶奪大戰，
誰搶得過原始腦呢？ （畢竟生存優先）

從容來於先不自責，
你們是一個很棒的老師（父母），所以會與他們感同身受焦躁著，
但請短暫抽離，觀看一下局勢，
讓自己預備好，從容溫柔的處理

其實孩子的事，說穿了都是小事，
（打翻水、打架，不都是日常了嗎？）
真正讓你怒的可能不是他們，
讓你不爽的，其實是你上司、妳公婆、你伴侶，
或一些嘰嘰歪歪的小事所累積的，
請不要機機歪歪的把怒氣發在比你還弱小的生物上面，
（有種把前面我提到的那些生物處理一下 ）
追溯真正的源頭或者結，去解開吧！

讓當下的狀態像駭客任務一樣，凝結住，
讓他們的咆哮再停留一下 ，
先緩緩，再等等一下，好像沒有這麼嚴重，
「恩～他們真的很生氣」
「恩～其實我沒有這麼糟糕」
「我不需要當完美的媽媽（或者老師）」

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讓問題跑一會

當你開始有這種閒情逸致之後，
來～跟我說一次，
不要解決問題不要解決問題不要解決問題
在功利、升學主義下，
我們被教育成要有效率的解題考試，處理人生大小事，

但關於孩子、關於相處，
他們不需要你的答案，他們只需要自己找尋答案，
然後需要你陪他們一程，用對話（問句）展開。

如果可以對話游刃有餘時，依序確認，
從感受、到觀點、到期待、到自我渴望，甚至說出規範
「我知道你現在很難過 很生氣對不對？」
「你是不是覺得我沒有陪你玩就是不愛你」
「你希望我可以.....」
「我是愛你的，先讓我休息一下好嗎？」

甚至在允許她生氣的同時，
也允許了自己的生氣，我會生氣我會受傷我也會做錯，
我陪妳妳陪我，一起度過～

對話就是陪伴，陪伴就是愛，
我不是權威，也不想要當權威
我不想要一句話（一個自以為是的答案），就結束對話。

無論孩子將來有 所謂的成功與否，
實質的幸福莫過於
開心願意跟我分享，
難過遇到困境也會與我一同討論。

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女演員林依晨 在懷孕的時候提到
有了小孩 可能有 另一種自由
但我慢慢可以體會欣賞這句話

那種自由是 帶我望向我從未注意到的自己 以及世界

敬～可惡又可愛的他們
以及一直也持續認真 努力 誠實的自己吧

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以上是我分享在自己臉書的內容
純心得分享 非專業的薩提爾親子對話
有興趣者 可找相關書籍或影片來看 或搜尋 李崇建老師

若看了本文很有感～
覺得關鍵可能在自己身上時
如何解開自己的結
以下是我的心得 希望對您有幫助
https://reurl.cc/5GKEMq

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親愛的。日常 https://www.facebook.com/lucy.he.77

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 59.115.97.145 (臺灣)

就我所知 放空出門一趟至少完成4-5項任務

真的～～～所以能做到不生氣 就夠了～

她應該是 3y 才華就是 「哭笑介於酒空之間」 爆哭尖叫浪頭過了 就可以簡單對話

XD

我也推那一本，我是先看了那一本，但發現自己只是忍耐再使用那些策略， 容易累積一週後還是會容易因為我女兒的哭鬧尖叫煩躁～ 直到看了儀婷老師的哥哥李崇建 的冰山之渴望新書及聽了講座， 先處理好自己，更有助於不是忍耐的狀態下處理使用儀婷老師的策略～ 謝謝您的推薦～冰山之渴望 我也很推薦您

謝謝建議！！！！太亮了刺眼吧～哈我改另一個看看

實際現場是蠻壯烈的～ 我是沒有計時我女兒哭多久，但以前一不順她的意是會哭到啞了的那種程度， 我本來會很煩躁，但慢慢可以跳脫出來， 轉移自己的注意力讚嘆整個畫面，預備好再進場， 再跟她討論她的感受情緒，或她在意的點， 藉此轉移她的注意力，她情緒也降了，一切就都好辦，事後都慢慢談心講理， 現在她自己要哭嚎一下，還會出戲自己笑出來 （可能覺得自己不用演太久，媽媽就可以體會她的感受吧～） 講座李老師曾有舉一個媽媽的例子，一個媽媽正在開車，孩子崩潰rightnow要吃冰淇淋， 媽媽就一邊開車，一邊開始跟孩子對話 「你真的要吃冰淇淋？」 （要！！！！！） 「那你要吃幾球？」 （兩！！！！球！！！！） 「那你要什麼口味？」 （草莓！） 「那另一種呢？」 （？？？我不知道妳幫我想？） 「葡萄好不好，你最愛吃葡萄」 （好啊～我最愛吃葡萄） 「那你要用杯子裝還是餅乾裝？」（餅乾） 「那我們買回家吃喔？」（好啊～） 這時候目的地 也差不多到了～ 你就可以想像到一個孩子 像氣球一樣慢慢洩氣 而媽媽也持續平穩優雅 沒有因此充氣

嗯嗯～我很懂～所以不用要求自己每種狀況都要做到～ 我們允許孩子有情緒，也要允許自己有情緒， 發生就發生了～有時候就是沒有充裕的時間可以好好對話或者有點突襲到我本人， 但我事後一定會跟她討論： 媽媽當時是生氣的～這個就跟妳生氣是一樣，如果妳被...會不會嚇到，妳要怎麼做？ 對啊～妳慢慢長大慢慢學，不對的事情我也要讓妳知道，但妳知道我是愛妳的吧～ 該對不起的我還是會跟她對不起～ 愛啊～謝謝～對不起 我以身作則的不吝嗇地說 （我對我父母也是開始這樣的練習～關係又更好許多～） 習慣的養成 不要高標 一定會沒有達到的時候 因此而放棄就什麼都沒有 所以我給自己都很低標 我們等孩子～我們也要等等自己

※ 編輯: cakecat (59.115.97.145 臺灣), 02/12/2022 04:44:13