[寶寶] 課題分離,對2-4歲的兒童有效果嗎?
課題分離,就是遇到一個小孩教育問題,
想一下:這個問題的後果是誰來承擔的。
例如:小孩不按時吃飯。(肚子餓是誰承擔?)
所以晚餐時間到了,不想吃,就不要吃吧。
一致拖延不吃,時間到了,就不要吃吧。
然後也不給他額外的宵夜。
等到小孩承受了餓肚子的結果,他就會自己決定以後是否要準時吃飯,或吃飯時把握時間了。
不好好準時睡覺,起床:不好好睡覺,是孩子的課題。賴床,是孩子的課題。
會跟他說,幼兒園的小朋友,都準時去玩了,準時去學習。你賴床不去,就會不能跟大家一起玩了,不能學習了,後果由小孩自行選擇。
想請教大家,這樣的教育觀念,有人實施得成功,且可分享一些經驗談的嗎?
或者書上寫的教育方式其實根本不實用,
也可推文談談。
謝謝
--
看小孩個性,像我兒子本來就不喜歡交際的,睡完了,跳
過運動課,很好啊!
吃飯問題我會保留彈性,畢竟大人有時候吃飯時間到了也不會
餓
小孩個性百百種,個人覺得幼年時期,原則要把持住,養
成習慣及觀念比較重要。畢竟自然後果的責任通常家長得連
帶承受,家長不要反而整到自己就好。
的確,小孩的責任,例如突肚子餓了,一直哭鬧,自己不承擔
,反過來整到家長常見。這也是我遇到的問題
養成好的習慣,要用強制的,還是等孩子自己發覺承擔,這平
衡怎麼拿捏,不太好做。
我覺得可以達到一個平衡 比如說吃飯 我沒有時間到了就不
給吃 但是我時間到了就不陪吃 他要下餐桌或是自己吃完 可
以自己決定 課題分離對我來說就是不要把孩子的嘴巴當成
自己的 放多少進去不是我決定
關於吃飯,我女兒沒吃她也無所謂。關於睡覺,固定時間帶
上床,她要鬧到幾點睡不管,反正隔天固定時間起床出門,
大人都要上班,沒有那個餘裕讓她賴床
不是小嬰兒了,很多事情是要讓孩子配合大人,而不是讓大
人屈就小孩
對我小時候有效,我媽說時間到沒起床就自己看著辦,
沒賴床過
有些小孩不是挨餓就會討吃的
我覺得有分析結果,孩子比較能接受並執行
不吃晚餐,我家不是承擔肚子餓,而是吃不到餐後的水果
或優格。反正吃完拿空碗過來才能換到水果,如果吃不完
代表太飽了真的吃不下,所以不用給水果。但要確認是不
是有真的不敢吃的東西,如果小孩很努力了,還是會保持
彈性不用吃到乾淨。
小孩子小的時候定時吃,不吃拉倒
長大以後我是說明我準備晚餐,如果不吃沒關係,請自己
準備
純就定義而言這不是課題分離,比較像是制定底線明確遵守
睡覺的話,真的很看小孩個性,睡不著真的就睡不著。但
是還是不能太晚 我會強迫,至少躺在床上試著睡覺。
課題分離比較像是這樣的:小孩不吃飯令你焦慮煩躁
焦慮煩躁是你的課題,你得學會處理
而小孩不吃飯是他的課題 他得學會"定時吃飯,不吃就餓肚子"
我女兒根本不怕餓 三口組仙女 重玩不重吃 時間到收餐
根本順了她意
不喜歡的東西 撐夠久就可以不用吃 開心
然後她也不怕餓
只能說小孩比較可憐點,是真的從小都是接受軍隊的制式生活
,按表操課! 大人可以彈性吃飯吃多吃少,累了就睡,不累就
晚睡
所以本來就沒有一套方式可以適用所有小孩啦,去嘗試各種
方式並且不斷觀察修正才是正確的方式
培養好習慣跟自律就算是軍隊制式要求?我小孩在英制的國
際學校更嚴格喔…
當餐不想吃飯還要看前餐幾點吃、餐跟餐中間有沒有點心?
不是說晚餐不吃就收,晚點吃、吃少點都可以是選項。 如果
大人可以彈性是因為大人已經可以控制自己了,小孩只能看
情況適度給彈性,不然會越走越偏的
是有給點心導致正餐不餓,那該解決的問題就是點心,不是
小孩,供參考~~~
沒錯,所以就像我說的,小孩任何舉動都要先觀察原因找到
問題再開始去嘗試使用什麼方式去解決,才能對症下藥
而不是書上或誰說了什麼方式很好用就照搬過來使用,通常這
樣沒有效果的機會很大
我以前看得書是叫自然因果,讓小孩知道自己的抉擇導致的
結果要自己承擔。但是有前提是不能超過小孩當時能負擔的合
理範圍,舉例汽車安全座椅、刷牙、過馬路等等。至於文中
的例子我個人覺得對2-4歲小孩有的孩子很容易自然而然就跟
著這樣的作息,但如果遇到真的無法做到的孩子,我不認為
讓一個2-4歲的孩子體會飢餓、賴床就不上學、不能出去玩符
合年齡應承擔的程度。
活動力也是關鍵,一個下午的足球課跟室內畫畫,肚子餓的
程度也不會一樣,家長也要觀察分辨,才能找到根本的原因
每個小孩都是個案,我女兒就很吃這一套,她從兩三歲餓過
那一次之後,從此以後就不敢不吃了,但我兒子同樣方式就沒
辦法,他真的會讓自己餓好幾餐的那種,所以我跟我老婆就
重新檢視方式去調整對待我兒子的方式
就說過不要針對「某個方式」去做評論好或不好,而是針對
自己小孩嘗試各種方式,哪種方法可以讓小孩在安全的前提下
承擔風險並且了解應該怎麼做,而不應該照搬其他人的做法
好奇問小孩賴床不去上學,但大人也不用出門嗎??在
引導小孩承擔責任的時候,要先教導他積極承擔養成日
常作息好習慣的方式,比如把一天要做的事情用流程圖
畫出來,包含可以玩到幾點、幾點要睡覺之類,確認他
可以了解事情的先後次序,晚上如果睡覺時間到了就指
指流程圖提醒孩子現在是該睡覺的時間
我家是我老婆自己帶啦,所以有時間跟小孩耗,所以我才說
不要照搬方式,因為每個家庭條件跟個性都不一樣,照搬的
效果都不好
另外我們家就是這樣,很早就教他們自己看時鐘,事前就先
跟他們說好幾點幾分要做什麼,時間到了就叫他們去看時鐘然
後他們就會自己去做該做的事
身邊有幾個真的不怕餓的小孩,他們是真的食量很小,而且
很瘦,不給吃他們反而很高興
比如說玩遊戲就先講好玩到幾點幾分,之後幾點幾分要做什
麼,這種習慣養成之後,不太需要提醒都會主動去做,但在養
成前真的要花很多時間跟精力去教導就是了
我家兒子就是不怕餓的那種,但我觀察以及兒子討論之後才
知道他不是不餓而是一次沒辦法吃太多,所以我的方式就改
成少量多餐,這種方式反而讓他正餐吃的很好
回某樓dai大,我女兒就是仙女,她真的可以從早上起床直到
晚上7點吃晚餐中間只喝水不喊餓,然後晚餐大概就是半碗飯
也沒吃比較多,這真的很頭痛...(3y)
看小孩,我兒子沒東西吃不行,其他還好,不能去學校他還更
開心XD
拿吃飯來講好了 我同事最後就是小孩特別瘦小
睡覺這件事 家長要上班隔天有時間陪小孩耗?
@sino 食慾真的不振可以考慮補鋅試試看?可以問一下小兒
科醫生意見
有用,但前提是合理範圍,引導到位,孩子要能充分明白因
果關係
設定好原則,可以有彈性但不能偏差太遠(比如吃飯不要
求一定要吃到乾淨,但也不能無限吃很久或太挑食),而
且執行時要說明為何要這樣做,你不做會有什麼後果
比如說不想上學,我會跟他說現在爸爸媽媽都要出門上
班了,你不去學校,會自己一個人在家,發生危險沒有
人知道,你如果害怕哭哭也沒人抱抱秀秀~那你還要自己
在家不去學校嗎?他就會自己說要去學校找老師同學了
另外同意這好像比較像是在講自然因果,課題分離似乎
是上面推文A大所說意思?
(Amity大的推文)
小孩三口組,不吃收起來正合他意,而且倘若真的肚子餓
,也是半夜才起來喊肚子餓,整死大人@@
沒養過仙女,不太懂。我女兒算半仙女,問她會不會餓,說會
,已經幫她盛好飯菜,她也不會主動來吃,還得叫跟催,就不
懂你餓了為什麼就不來吃呢
看個性跟家庭環境,比方餓肚子,孩子沒在怕扭頭去玩他的,真
的餓不給點心大哭大鬧吵到家中其他成員(例如熟睡二寶)~
~或是本來就便秘嚴重或常生病的孩子,不吃東西你又怕他身
體每況愈下只好加減餵他...或是根本不愛上學的孩子,遲到他
根本無所謂最好都不要上學他更爽~
教養法是很吃孩子氣質的....如果遇到頂級難搞的,那只能盡量
教囉..過一天算一天
吃飯對我兒子就沒什麼用,他可以一天不吃也不會喊餓
,完全放任他大概一天只會吃一餐,現在就過輕了,再
用這種方式不知道是先妥協還是先營養不良
我之前對於讓小孩承受自然後果這件事也覺得卡卡 因為很多
後果明明我也連帶吃虧(好比什麼天冷孩子不想穿外套 讓他
冷到以後就知道要穿了 問題是孩子感冒後我就得照顧他啊
不是多了更多事嗎)後來去上教養課問了老師 老師說其實
自然後果本來對爸媽就不會比較輕鬆 讓孩子嘗試的時候我
們要有心理準備會有衍生的麻煩 但他下次的確會明白不穿
外套的嚴重 老師點明孩子的自然後果也是父母要承擔 甚至
是讓父母更累的後果 但這就是教養要付出的 這麼說完我就
懂了(認命了 哈)
認真想知道如果小孩真的經歷過而且真的選擇我們認為
糟糕的後果怎麼辦……
另外我覺得所謂的後果 其實每個孩子的感受也不同 有的孩
子就是餓了也不覺得很糟糕 不收玩具所以沒得玩就找別的
玩就好 感冒好了就忘記生病的辛苦 下次還是選擇不穿外套
遇到這種個性父母堅持半天也沒用啊
不能在馬路上跑,被車撞死了,自己承擔 ok?
我是覺得自然後果在2-4歲,應該是即時性的結果比較有感
覺,你講睡過頭就喪失教育可能要等他出社會找不到工作
才有感覺,不然他應該會一直選擇睡過頭,我覺得我在教
育比較注重邏輯後果,像是遇到一件事要怎麼處理是有邏
輯的,但教育沒有一定,每個孩子的個性不同,可以實施
的教育規則也不會只有一種
這種因果關係我不覺得是本版年齡範圍的小孩腦部正常發展會有
每個小孩不一樣喔!我家的收起來會很開心 是請他好好吃
飯,然後有去學校有同儕看到別人也會好好吃飯。然後我
們家的還不會賴床…都很早起….
自然後果 2-4要即時性的結果感覺比較有用
我女兒2y3m 因為有些人送的鞋子比較大,她試穿後就一
直要穿 也跟他說太大會跌倒
但他堅持穿 那天阿公帶出去鄰居家玩 在人行道上跌倒
雙腳擦傷
現在每天看到那雙鞋 就會用糾察隊的樣子說「太大 不
行穿 會跌倒 痛痛」
但吃飯這件事 還真的我只會用在中午 因為晚上沒吃飽
半夜哭 苦的是我啊
我自己是不會每天 每餐都盯 有時候就當大人也會沒胃口
也會想吃零食
但會跟她說 沒有吃完 等一下水果/優格/餅乾/奶 就不
能吃
可是 要講非常多次 而且一樣耍賴變肯德基(有時長輩就
會在旁邊說話
想到國中因為沒好好洗便當盒,我媽再也不給我便當,
結果我好開心的喝了三年氣泡水/汽水當午餐,同學也有
樣學樣,便當也不吃了,每天中午就是喝調味氣泡水
後來我教書(高中),都會去鼓勵不吃飯的孩子用餐,有
時他們會白眼或甩餐具,但只要開始吃第一口,就會稀
哩呼嚕的狂吃,還會再去裝湯.....感覺就是跟我同一種
人,懶得去思考不吃飯會承擔什麼後果,餓就餓,但也
不是真的不能吃,只是缺乏一個督促你吃飯的動力在
用自然懲罰法,還要看孩子是什麼性子才行啊
媽媽妳好偉大~~~恭喜妳呀~
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個人覺得課題分離不論對大人(甚至夫妻之間,工作關係)或小孩都非常有用唷 但所有的教養法絕對不是單一事件來斷定有沒有用 如果想用課題分離那勢必得在平日就讓孩子養成習慣 以您說的吃飯為例 不吃導致餓肚子是他要承擔的4
也來分享我們的方式,試過了一些方法有的適合我女兒有的不適合,建議多嘗試幾種慢慢 依情況調整,而且除了訂好原則外我覺得正向教育也滿重要的,正向的約束可以讓雙方都 在滿愉快的情境下完成。 舉例來說我給3歲女兒的原則是吃飯自己夾菜、自己夾的要吃完,沒吃完就不能吃餅乾點心 正常就會跟小孩說「沒吃完就不准吃餅乾跟點心」,可是這樣小孩在這過程就很有壓力,7
我看標題以為「課題分離」是在講分離焦慮,一查原來源自阿德勒心理學,如果是講「自 然後果」我就比較熟悉,還有另一個名詞「邏輯後果」有興趣的可以再去查查。 不講這些名詞,就原文討論兩個問題,分享我們家實務搭配理論的處理 一、吃飯 1.兒子還沒到3歲豬狗嫌階段,孩子不吃飯就引發我們夫妻教養的爭執。4
間 : 不好好準時睡覺,起床:不好好睡覺,是孩子的課題。賴床,是孩子的課題。 : 會跟他說,幼兒園的小朋友,都準時去玩了,準時去學習。你賴床不去,就會不能跟大 家 : 想請教大家,這樣的教育觀念,有人實施得成功,且可分享一些經驗談的嗎?
爆
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爆
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