[分享] 如何有效溝通？

藉由前幾天有人詢問此主題，根據我的工作經驗之觀察，整理以下幾點供大家參考：

1.溝通方式：成效最好的是見面(或視訊)>電話>文字；因為非語言(表情、語調、動作)
的訊息，其實佔了溝通裡的70%，很多時候不愉快，是講話的口氣或語調讓人不舒服，　文字和電話都看不到表情，很容易讓人有過多的猜想和解讀，只會增加誤會的可能性。

2.三[不]做:

1)不批判—除了不人身攻擊之外，當對方感受到被你批判或評論時，易升起防衛心，
　就會想要為自己澄清辯護，因此就會無法好好傾聽你講的話、更甭論能理解你的心情，　因對方急著要捍衛自己，因此表達時，少用 "你+事件(X)" 做開頭，而是"我+感受(O)"

2)不誇大—請就事論事，不要用 "總是"、 "每次"、"常常"來陳述對方單一發生的事件。 例如:他一週七天裡，只有今天忘了倒垃圾，請說你今天忘記倒垃圾了，而非說你每次　都忘記倒，這會讓對方聽了很不舒服、也會覺很委屈，因為他會覺他有倒的時候都被
　你無視了，然後兩人變成聚焦在吵這種字眼的真實性。

3)不比較—請不要拿自己的另一半去和別人比較，一旦有了比較，你就是在告訴對方，
　別人比他好、他不如別人，這樣的語言對兩人的感情很傷，代表你看不到對方的價值，　對方會感覺到被貶低、而不是被珍惜；當你想比較時，可以詢問自己，我這麼說的動
　機是什麼？我真正到底想表達的是什麼？

3.請觸碰、表達並理解情緒感受:

大部份的人，有口角或衝突時，不太表達自己的感受（男人甚是），而是習慣只表達
［事情］應該怎麼做，但是，這樣的表達無法讓對方明白為什麼一定要這麼做、也無法
讓對方明白他沒這麼做，到底有什麼大不了的。

【表達自己的情緒感受，是建立並維持親密關係很重要的關鍵要素。】相較於女人，
不少男人是不太表達自己的內在感受的，時間久了，通常親密關係就會出問題，當然背後有很多原因，我就不在這裡贅述；但若真想維持長久關係，試著學習表達自己的感覺讓對方知道，是件很重要的事，也需要練習。

情緒，沒有對錯好壞，所以當兩人或其中一方表達感受時，請不要犯了上述第2點的第1)禁忌，勿對情緒做任何的評論或批判。

有一種回應最易讓人聽了不舒服，但說者完全不自知：
"我覺得你不應該難過"、"我覺得你不需要生氣"、"我覺得這沒什麼好哭的"。

[不應該、不需要、沒什麼]這種表達方式，本身就是在評價、否認、屏除對方的感受，而不是［重視］對方的感受，通常聽的人會更難過、更生氣，因為這樣的表達方式，會
讓聽者認為，你覺得他會有這些情緒是［不對的、不好的。］

人會有情緒，是很自然的身心反應；
情緒沒有對錯好壞，情緒不需要被批判，而是被【理解】。

有些人不太觸碰自己的內在情緒，一有情緒就急著抹滅、消除，根本連自己的情緒都還
不理解就想要它消失，會這麼做的人，通常也會這樣對待另一半；若你自己沒有學會如
何正視和同理自己的情緒，你的另一半的情緒自然也無法被你同理，因你無法給對方你
自己不會的東西。而這樣處理情緒的方式，當然久了就會出問題，除了在親密關係裡會
讓對方不舒服，自己也會出現身心症狀。

4.表達需要：

要能表達自己的需要前，請先弄懂自己的需要是什麼。

很多人在感情關係裡，很喜歡讓對方猜，還把對方猜的對否當成是否愛你的證明；請不
要讓對方做這種耗能又無效益的事，你喜歡什麼、想要什麼、需要什麼，請直接、具體、清楚的說，否則你們的溝通就會永遠都是有溝沒有通。

例1：
(女):我覺得你不夠愛我！
(男):我都為你做這麼多了，就是因為很愛你啊，不然是什麼？

我若問女方，怎樣才叫做夠愛？（女方就會陷入沉思、無法回答）
若連自己都無法清楚地描述另一半要怎麼做，才叫做夠愛，那兩人就會常為女方的不滿
而吵架，男方也會有一種不知還要怎麼做對方才會滿意的無力感。

例2:
太太常對先生抱怨 "我覺得嫁給你，並不快樂，我在考慮要否離婚。"
先生前來求助，我教他如何和太太溝通、釐清需求後，答案就不同了。

-->太太根本也不知自己要的快樂是什麼，最後也意識到其實並不是先生的問題，是自己的問題，釐清問題後，至少會知道這不是用離婚就能解決的事。

所以先釐清自己的需要是什麼很重要，釐清後，請清楚具體地表達，而不是迂迴、讓對
方猜，等對方猜錯做錯，又要被你生氣。

例如:
a)你看某某的男友好好，每個月都會帶她出去吃一次大餐，她好幸福～
b)我們可以每個月出去吃一頓大餐嗎？若能如此，我會很開心。

以上a)句就是犯了我上述第2點的三不(比較)，當你要拿自己的另一半和別人比時，請先釐清你的目地是什麼、需求是什麼？然後請清楚直接具體地表達，因為a)句只會讓男方
聽了不舒服，也許心裡只會想 "我就對妳不好嗎？難道妳就不幸福嗎？＂男方不一定會
抓到妳的目地是想每月也出去吃一頓大餐，只會感覺到壓力、不知還有哪裡令你不滿意。

5.請用肯定句表達請求、而非要求:

在爭執吵架時，人會習慣請對方【不要做】自己不喜歡的事，但對方仍不知那你喜歡或
希望他做的事是什麼。

例如：
你不要買便當給我吃
你不要早上打電話給我
你不要跟女生單獨出去

以上都是一堆的不要，那，你真正要的是什麼？（這就會回到第4點的釐清需求裡)

如何可以表達真正需要的呢？

例如:
（我今天想吃或可以請你買）肯德基的XX堡給我吃嗎？
我想要在晚上十點後和你講電話或可以請你改晚上十點後打電話給我嗎？
我希望你跟女生出去時，是四個人以上，這會讓我較有安全感。

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以上只是簡要的先列出五點，日後有時間我再整理的更完整一點。

我認為很多人在溝通上，有溝沒有通，都和上述的幾點有關，供參考之。

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有時，愛情給予的回報不一定是幸福，而是洞見自己的本質與極限的機會
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