Re: [討論] 覺得結婚後生活的改變(抱怨文長)
結婚半年多,一些認真的心得分享 (我是老公)
首先,建議先明確有個婚姻生活的大藍圖,a.k.a. "你想從婚姻得到什麼?"
這必須兼具理性與感性兩個面向,好比說:
**理性: 我能理解婚後就是得犧牲一點自由,換得家人的幸福與安全
**感性: 我還是想有時跟姊妹聚聚,有時也想買個衣服打扮自己
請注意,不能有過多的任性,理性部分要佔多數,
把眾多因素都考慮過後,集合成一個你對婚姻生活的大藍圖,
然後找個雙方都心平氣和的時機,拿出來和伴侶討論(心平氣和很重要)。
討論,不是純辯論,不是為了要強迫對方認同自己。
和對方討論,目的是了解彼此的想法,然後修正彼此的婚姻目標,
如果沒有經過討論,兩個人的想法都會很主觀,也不了解彼此想法,就容易有摩擦
有了婚姻藍圖,由於你已經把眾多事情都仔細想過,
你的立場會相對堅定,很多事情你會比較站得住腳。
討論過後,很多事情會有個共識,這會是你往後經營婚姻生活的基礎。
如果遇到對方拒絕討論呢?
那就堅持一個原則 "不要委屈自己"。
這世上的人,往往委屈自己成全大局的人,就會被欺負到底。
如果到底在你這邊,你很確定自己站得住腳,在對方接受討論前就堅持做你自己。
同時,也要心平氣和的釋出隨時願意和對方談的善意(這樣才有機會解決問題)。
你立場越堅定,事情解決的機會越大,
你越軟弱越吞,事情只會一直滾雪球。
我自己在婚前,就和老婆明確的表明我的核心想法:
1. 愛,是這世界上最重要的事。
2. 婚後的大小事兩人一起做,能不分工盡量不要分工。
人一輩子大部分的努力,最終目標都是為了獲得被愛的感覺,反過來說就是害怕孤單。
被愛的感覺可廣義可狹義,包含被關注、被關心、被疼愛等等,
當雙方都能了解這件事,就能間接明白經營長期感情和經營家庭有多重要。
來自家庭的愛,是眾多愛的來源的根,
在家庭失去愛,價值觀會因此扭曲,也會慢慢在社會中失去自我。
婚後事情一起做,為的是盡可能減少不了解對方而造成的摩擦。
很多家庭的夫妻各做各的,彼此都不懂對方忙什麼,很容易因此產生誤會。
一起把事情完成,也很有助於經營感情。
回應一下原文,
建議你找個氣氛好一點的時機,把這些問題和老公溝通,
如果老公一直拒絕溝通,寫一封信給他吧,
有時候用講的會你一句我一句吵起來,寫下來他可以反覆細讀效果反而好。
你自己則要讓自己情緒平穩,不要時常帶有情緒,
你情緒越多,老公和婆婆會越覺得你只是在鬧,也容易在這上面做文章。
你越平穩,事情的道理在你這邊,
每次溝通的時候都是你先把問題全盤想過,他卻沒有,你的姿態就可以慢慢拉高,
姿態高同時又隨時釋出願意溝通的善意,慢慢就會明白駕馭老公的感覺了 (?)
然後我是反對推文裡建議的減少回婆家的頻率啦,
夫妻的問題,在兩人時刻解決,不要擴大到兩人以外,
否則容易被作文章,問題也不會解決,別人看起來只像在鬧脾氣。
※ 引述《okapiek (okapiek)》之銘言:
: 有沒有人跟我一樣覺得結婚後也沒有比較好?(純粹抱怨、不用推離婚~)
: 結婚後,固定要婆家娘家兩邊跑,
: 難得有屬於兩人的假日,
: 就是家裡打掃,沒出去玩,沒有美食。
: 為了省錢和健康,開始每天開伙,
: 打掃家務基本都是兩個人分擔,
: 為了省錢,很少吃外面很少買衣服。
: 我婆婆每次一直碎碎念叫我要自己煮,不管跟她說一百次「我每天午餐、晚餐都有煮」她永遠不理解,永遠的要自己煮碎碎念系列,好像是我沒做好?但是奇怪了,怎麼就沒聽她念每一天讓姐夫外食的姐姐?
: 對於無止境的碎念很反感,碎念老公跟婆婆說不要再一直碎念叫我煮因為一直都有煮,這樣就變我一直碎碎念老公,我也沒辦法,他要負責去解決他媽媽。
: 星期天下午我們吵架了,因為他覺得很煩所以故意對我不理不睬當沒聽到,我們在打掃家裡,需要幫忙的叫他故意當沒聽到,要叫好幾次,後來我哭了,真的覺得很委屈,不知道自己做了什麼事要被不理不睬、假裝沒聽到的對待,我們才結婚一週年,就沒有疼愛?因為要省錢,覺得我越來越像黃臉婆,但我把家裡整理好、一天煮兩餐,就變成不用像交往時帶我吃好料、對我好嗎?難道忍耐聽婆婆的碎念、盡我所能改變成好好打理家裡的女生,就等於是不需要疼愛的女生了嗎?我努力改變去做的事都被視為理所當然的嗎?
: 題外話,我也有在上班,只是自己當老闆又常因接業務或各種壓力失眠,上班時數很彈性隨性。
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: Sent from JPTT on my iPhone
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先分類,好嗎?
推 但還是建議分類啦
講的我是男的都想嫁給你了,可以嗎?
推這篇
跟三樓在一起~
在處理與對方討論的那部份,說得非常中肯。
為什麼你會懂這些?
爆
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家先講結論:同理心真的太重要,你和老公都是。 看了你這篇文章和上一篇文章, 我覺得你們真的不在同一條線上。 而且你們彼此都不願好好同理對方, 我覺得不只是你老公,你也是這樣子。爆
Re: [求助] 該停損嗎我相信原po是有情緒在打這篇文章的。 大概是因為婚前被保護的太好,對於婚姻就容易失望。 我不打算針對男方問題多著墨,因為發文的是女生,男方說法未知,不評論。單就女方問 題討論。 原po 26其實真的不算小,要懂得換位思考,理解對方想法。有幾點原po提出的疑惑爆
Re: [心情] 傳統跟平權的衝突我認為你最大的錯誤是自以為男友(aka老公)會挺你站在你這邊支持你的平權 結果你自己挑的老公根本也很傳統 意外嗎? 其實你不該意外的吧 次之則是,自以為什麼"取得巧妙平衡",當然也是沒有的事 真正你做的事情,是製造了假象讓雙方都以為對方是個符合自己期待的人31
Re: [心情] 與另一半價值觀落差大看了文章,能感受到你長期在婚姻中無法與老婆取得共識的無奈與無力感, 想對你說聲辛苦了,這段時光一定很難熬… 經營婚姻本來就不容易,加上兩人原生家庭差距大磨合起來更是困難。 不過看到你文後說,每每想離婚時總是願意為了孩子再堅持一下, 我想孩子一定是你很重要的支持力量。4X
Re: [討論] 月子中心應該跟女友AA嗎?理性的相反 叫不理性 跟感性無關 請不要把自己的不理性 找個感性這名詞 就能夠掩蓋自己的不理性 不幫出月子中心錢的老公 以後一定不會幫忙帶小孩 我不知道這兩者有什麼相關性 哪裡來的依據 寫出這麼肯定的二分法 : 看完我姐生小孩那種慘況,12
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家因為夫妻之間的相處有太多細節,是沒有辦法在文章上看到,並且被評論對錯的。 我想說的事情,是當你生氣,難過的溝通方式, 每個人都一樣,你生氣,你難過,說出來的話一定很衝,不好聽, 我們轉換立場,如果對你吼對你生氣的是對方,就算事情是你的錯, 你也不會覺得自己有錯,或者覺得對方幹嘛這麼大聲,而回嘴回去,7
Re: [求助] 金錢觀價值觀不同要如何維持以下以女方觀點出發,給男方參考。 ※ 引述《tottijiji (tottijiji)》之銘言: : 先謝謝大家的回覆還有私信的版友..不管好的壞的... : 婚姻生活的酸甜苦辣都有.好的甜的我們自己獨嘗..壞的苦的要大家花時間幫我們解惑 : 不好意思了.5
Re: [閒聊] 100分的老公我還以為婚後已經沒有所謂的分數概念了,婚後有很多事情的比重可以直接打翻婚前的幻 想比重.....。 婚前+100可以在婚後-100..... 婚前覺得是優點的,在婚後可能可以變成缺點的說.... 所以別太在意沒有結過婚的人的想像了,我未婚時也是沉浸在自己的想像,把對方套入自3
Re: [心情] 小事但不斷的累積「因為他愛你,所以他就要聽你的,照你的做。」 也就是,他不聽你的,就是不愛你,對吧? 那我想問問,當你是孩子的時候,或者年輕的時候, 你有沒有你爸媽要你不要做的事情(如不要晚睡、裙子不要穿太短...),但是你偏偏要做的例子? 不要說甚麼不一樣,在我看起來你也愛你爸媽啊,
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