Re: [求助] 金錢觀價值觀不同要如何維持

以下以女方觀點出發，給男方參考。

※ 引述《tottijiji (tottijiji)》之銘言：
: 先謝謝大家的回覆還有私信的版友..不管好的壞的...
: 婚姻生活的酸甜苦辣都有.好的甜的我們自己獨嘗..壞的苦的要大家花時間幫我們解惑: 不好意思了.
: 會想在這時請大家幫忙諮商是因為如果我們各自跟自己的表述真的就是同溫層的支持而已: 另外就是下周是端午連假我們原訂是要回我家過節團圓的..
: 如果回去帶回的是要離婚的消息,
: 假設這只是一時的氣話但讓我太太在我爸媽心中多一個註記我覺得這也很難在之後消除
再強調一次。
你爸媽註記又怎樣？註記難消除又怎樣？
你老婆都不太想要這個婚姻了。你還管這種觀感類的事情真的很讓人無言。

比較重要的是你要怎麼消除你老婆的怨吧。畢竟現在還想維持婚姻的人是你。

: 我是讀工科的背景..所以對事情的理解可能比較直線...
: 我們有什麼問題你提出來..有問題就是想方法解決它.而不是一直跳針的為同件事花時間: 吵...
: 但我也不是一個你說什麼我就安靜照做的人..
: 不管是面對我的父母或我的老闆或是現在的我的太太
: 我希望的是溝通.我希望的是每一個歧異點我們能找到折衷...
: 而不是哪一方委屈全然接受對方的所有要求然後心有不甘..
: 每一段人際關係我相信都不是百分之百的合拍
: 所以我不理解為何我們可能80%合得來,20%有衝突可能需要溝通但這樣就要離婚?

你確定這比例對嗎？是你的工科腦算出來的嗎？
根據你們的文章，應該數字要顛倒比較對喔。你可能對家庭關係經營這塊真的不敏銳。（奇怪耶朋友關係好像就很會經營）

: 如果某些問題非1即0,那我在這點占點便宜(例如聚會或回婆家)
: 但我其他地方多點讓步(例如家事或家用支出)這樣難道不行嗎?

不行啊。
家事或家用支出你本來就衡量過願意做的部分，拿這個來換你老婆不願配合的部分，有對價嗎？

: 一開始及大部分時我真的不知道我們究竟在吵什麼
: 就如同其中一個版友說的,我們有房有車有2個可愛女兒,
: 我們沒有被錢追的壓力,我們可以滿足自己的物慾然後還可以存錢
: 小孩也有我們可以熟悉且放心的外婆和阿姨幫忙照顧
: 婚後的生活我太太也還可以保有自己的交友空間我也真的不會在意也願意支援顧小孩
: 這樣跟大部分人比起來難道過得不好嗎?還有什麼事情需要吵?

只能說你們的狀況符合社會大眾主流，也符合傳統。外在條件沒問題。那又如何？
你們的問題在於夫妻倆人相處出狀況。
你講的那些部分，本來就不是問題所在。
不是每個看起來有房有車有可愛小孩有錢有長輩外援的人，都絕對不會吵架不會離婚啊。你這樣有點不客觀了，工科腦。

: 每次吵架後我都會跑來看婚姻版看看其他人遇到的問題看看自己是不是也有相同狀況,: 但我大部分的都沒有.為什麼要來找我吵這些我真的沒有覺得很重要的事?

已經結婚的人麻煩理解一點。你老婆/老公將是人生最重要的隊友，每天相處、陪伴、分擔事務等等，隊友的話一定是最優先處理，最重要。

如果你報著「為什麼要來找我吵這些我真的覺得沒有很重要的事？」的心態，你已經關上溝通大門，那你前面還談什麼溝通、折衷？

沒把隊友意見打從心裡重視，即便你還是願意「溝通」，但你老婆這麼敏銳、心眼也細小，讓她感受到你把她的意見是為「鬧」、「不重要」，這就不是你老婆要的溝通了吧。也許你們每次溝通結果只是因為某一方講不過其中一方，所以暫時妥協忍受，但忍受也有極限。

: 大概看了所有版友的建議,其他不提了,主要四點大家建議要改善的
: 1.金錢部分:我不是花錢就老大的人,以電風扇舉例來說,
: 我的價值觀是如果你有真的很喜歡的那我們就買,如果你只是因為比較便宜但沒很喜歡,
你老婆就喜歡它比較便宜不行？

: 那就挑我喜歡的,如果你覺得貴,那我出沒關係.

這是你們之間講好的規矩嗎？還是你自己定的？

: 如果你真的很喜歡你要的,我也很喜歡我要的,那就都買就好,

這是你們之間講好的規矩嗎？還是你自己定的？

: 你的報家用我的自己出也沒關係.我不是砸錢強制大聲要決定一切的態度,
: 你如果真的是喜歡那我們就買,但我不要我的生活都是在看什麼便宜買什麼的狀態

終歸還是照你的意思啊。妥協溝通折衷where?
她順著你的買貴的東西，你就有時候順著她買便宜的會少塊肉嗎？你老婆應該拿你的話照樣造句送回給你「為什麼一定要堅持買這些我覺得沒有很值得這個價錢的東西？」

你老婆是個重感覺大於理性的人，客觀上物質這塊你有能力沒問題，但老婆覺得她的想法沒被重視。你說得出不要你的生活買便宜怎樣怎樣，那她也告訴你她的生活不要買貴的怎樣怎樣，你是不是覺得又不重要了？

: 2.抽菸: 我很誠實地說了我覺得全面禁止是會影響感情的,這不是威脅而是我自己知道
那你說話不算話，因為你的答應所以她生二寶但又不戒菸，已經影響感情了你當時知不知道？因為這代表你又再一次把她對你提出的需求當成不重要的事情。

有些版友覺得抽菸這事可大可小。我覺得這裡已經不單只是煙的問題。而是，二寶有在你們計畫中嗎？如果老婆原本就不想計畫再生二寶，只是因為你說願意戒煙才決定要生，那你之後反悔沒戒煙 這是另外一層面的問題，老婆也許這個家離她的理想家庭又距離更遠了一些

而且，以後別件事情你是不是也可以先這樣當下講講假裝為了老婆讓步，把事情誘導到你自己覺得好的方向之後你又失信也無所謂？（反正你覺得不重要也不想讓）

: 如果只要跟我太太在一起的時間我都不能抽菸..
: 那我怎麼會想去計劃跟我太太或全家人一起出國什麼七天六夜或五天四夜的
: 有抽菸的人應該了解我的感受,那是從第一天就開始像在坐牢一樣的感受..
: 所以我希望協調的是我帶小孩時不抽,但一天結束他們都睡了讓我放風一下.
: 吵了好多次這應該是我爭取到的折衷..也是目前看起來是我太太還能妥協的狀況.

喬好就好。

: 只是不確定下次吵架是不是又重新被拿出來檢討
: 3.朋友聚會:我們之前協調的結果是他不一定都要去我也接受了
: 昨天吵架的原因是當我有邀約時我問了一下他有沒感興趣參加結果後來就爆炸了
: 我也誠實說了如果我有邀約連問都不能問你要不要參加是會影響感情的
: 之後所有我朋友邀約我都不要問你然後我自己評估我可以去就到時告知你這樣你會比較: 好嗎?最後溝通的結果是我太太覺得不管角色互換或什麼的還是問一下比較好..
: 我就不懂那一開始是在吵什麼?我是問了那我是做錯什麼了？

這你沒錯。她真的理虧。只能說因為她怨念大概累積很多，到了一有關鍵字就容易反彈的地步，可見她已經內心非常排斥這件事情。

: 4.回婆家部分:我知道孝道外包是勉強了.
: 但我並沒有要她一直坐在那跟我父母聊天然後如果他不要我就會不高興了這樣
: 我是覺得回來如果媳婦都躲在房間不是很不討喜嗎?
這種話聽起來像是是你公婆、長輩在講的。
但你是她老公，好嗎？

: 自己兒子做什麼父母都不會太在意,
: 但媳婦畢竟不是親身的這樣兩個禮拜回來一次就躲在房間不是很容易被評斷嗎

哈哈很容易啊。自家老公都已經在評斷了。

: 其實這事也不難想..我去岳母家都躲房間是能看嗎?
: 所以我不懂這很難理解嗎?

不難。但你有理解過她為何想躲房間嗎？
你前面不是說很會看婚姻版找版友有沒有吵一樣的問題嗎？這件事應該很好找到版友意見吧！還是你不想找只希望她照你的期待走？

: 之前的吵架也協調過了我們兩個禮拜回去一次，
: 你如果不自在不想一直聊天你可以出去逛,現在有二個小孩你帶一個出去逛也可以
: 我也不懂,現在我們大概3~4周回去一次,你也還可以出去逛,為什麼又拿出來吵?

大概希望是完全不想回去。尤其加上近期的A女因素通通吵起來，跟你已經很多摩擦了。不想再演戲。我猜她也不在意被你爸媽註記什麼的啦。

不過記得，你爸媽的部分那是你做老公的要去承擔的。跟她無關。

: 不過關於這點參考了版友建議,我也不想勉強了,我會輪流兩個小孩交替自己帶回去,

很好。這點要肯定你願意改變。

: 還是謝謝大家的建議,也了解了我的問題.能再改善的就再改吧
: 我對一直跳針的吵架真的覺得很累,
: 上完一天的班下班弄完到小孩睡覺後還要接著吵架溝通這些我不知道問題是什麼的問題: 結婚之後真心覺得那種可以結婚幾十年的夫妻真的很不容易.
: 也希望所有留言的板友就如同你們看我們問題所持有的態度和建議堅持自己走下去
: 然後都能順順利利

我根據兩位文章跟推文補充的推斷
老婆心眼細小、結婚不一定要小孩、對婚姻態度消極（容易講離婚、自小家庭因素）、很重感覺大於理性、有疙瘩不容易放下

但為了你，她選擇生養小孩，也盡心負起母親責任，看起來原本也是有配合你常常回婆家，她忍受跟自己完全截然不同的消費模式、長輩相處模式、交友模式。這些是不是跟她原本所想的婚姻，差異太大導致她不滿愈來愈多？這你可以去了解。看是不是做諮商看看，探究一下你們之間深層的問題到底是什麼？

如果老公還想要婚姻，說什麼「你可以出去交對象、只要有顧到小孩這種」應該是維持不了婚姻，她說這不是她要的，也就是，如果萬一她想交對象的話應該是指淨身出戶然後再打掉重練。她找不找得到合意的對象不知道，但明顯的是「她認為」你沒辦法給她想要的，而這個「她認為」對你來說才是最重要的，不是你認為對這個婚姻ok的才是好。

先說老公人不壞，也確實有能力撐起一個家庭衣食無虞、有責任感。嚴格說起來缺點是沒長心眼、不擅經營家庭感情、不體貼。

但是，你的理工腦不只直線，還是大粗直線，又畫不到重點。很重理性大於感覺。你認為有issue那就一條一條解。但婚姻跟工程還是很不一樣，婚姻還需要夫妻倆的心有在同一條線上、甚至同一個點上。你們現在顯然對婚姻生活的維持是各有見解，不在同條線同個點上。你給了很多自以為很好的，但她就是沒感覺到你在乎她。為什麼？因為你把她做的事情視為理所當然，你總是把她的需求擺在你需求後面，你用理性的腦袋自以為想得周全沒毛病結果完全跟她沒有共識只有你自爽。

還有一個點提一下，二寶才6個多月對吧？也就是老婆產後的這段期間，老公應該要更關心老婆的身心靈健康，而不是還為了外人跟她吵架，還吵到爭什麼要拿她一個朋友討厭吃醋？這我很無法理解。A女有重要到要你跟老婆吵架吵的這麼中二嗎？你老婆應該是你隊友，你不重視她的想法跟喜惡，還為了別的女人跟她吵成醬 你爭贏了輸了老婆的心有比較好？

婚姻裡不是爭誰道理贏，而是彼此甘願受。理性沒用。你想挽回就再努力看看，但你老婆看起來貌似沒啥動力挽回。只能說加油了。

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