Re: [心得] 好像也得了產後憂鬱

※ 引述《tine780716 (屁屁)》之銘言：
: 在大家都開心迎接新的一年到來的時候
: 我坐在沙發邊流淚邊想著自己是不是得了產後憂鬱
: 大寶現在三歲半
: 完全的豬狗嫌
: 早上起來就是賴床大哭
: 不想刷牙不想洗澡不想吃飯不想睡覺
: 玩玩具也完全不配合
: 一件事情要叫好幾次
: 不開心就是崩潰大哭
: 搞到自己身心俱疲
: 懷疑自己的教育到底是對還是不對
: 雖然先生已經算神隊友
: 假日基本一打一
: 但是大寶的不要不要
: 總是觸碰到崩潰的邊緣
: 想到之後過完農曆年也要開始回職場上班
: 薪水不算低也是個主管職
: 壓力本就不小
: 但又要顧小的 又要面對大寶各種崩潰
: 除了焦慮還是焦慮
: 一直以來都覺得自己還算非常陽光
: 但現在好像陷入自我懷疑的階段
: 一秒鐘就可以落淚
: 半夜也會躲在棉被偷哭

看完你的文章，可以感受到你的無助與挫折，似乎老二出生之後，
你們全家還沒找到彼此舒服的生活節奏，加上老大也因為老二的出現，
情緒上需要許多安撫，才能感受到你們跟以往一樣愛他…
真的是不容易，辛苦你了，你不但盡力，也做得很好(抱)。
看到你即便承擔這麼多，仍不放棄、繼續想辦法，就是最好的證明。
我想老大面對家中突然多了一位新成員，會有許多不安全感是可以理解的，
先前我有在版上分享我是怎麼讓我家兩兄弟感情很好的小祕訣，
包含培養老大在面對家中新成員時的貢獻感，
媽媽有需要也可以爬文參考看看。
而我自己剛生完老大時，也經歷過一段產後憂鬱的時期，
這篇我想分享我是怎麼走過來的，希望能帶給你一些幫助。

剛生完老大時，因為我太想當好媽媽的角色，
導致我幾乎每件事情都盡全力做到最好。
比如說，當時母奶量很少的我，每天照月中的指導方法，
三~四小時餵奶或擠奶一次，半夜也不例外。
可即便是這樣，我的奶量還是少得可憐，最多60ml，平時30ml是常態。
每天孩子有一半以上的量都是喝配方奶，因此我還特地去查資料，
最後找到大家說某一牌的奶粉是最接近母奶成份的。
更不要說當時老大屁股很容易紅，我也是花很多時間找大家推薦的屁屁膏回來，
只希望能減緩一點他身體的不適。
現在回頭整理，我幾乎所有精力都放在孩子上，
卻忘了回頭看顧自己的狀態，最後當我察覺自己不對勁時，我已經憂鬱症了…

一直以來我是很樂觀的人，所以當我跟周圍朋友說我有憂鬱症時，
很多人都不敢相信，包括我老公。
我們後來找同一位醫生諮商(兩人個別談話)，他甚至還跟醫生說，
我老婆不是會忍耐自己的人，怎麼可能會有憂鬱症。
因此剛開始我不但得面對自己的憂鬱，還得承擔身邊親人的不理解，
過程真的不是很容易。
婚姻版有分享我過去跟老公一起諮商的一些歷程，
有興趣可以自行爬文，我就不重複說了。

總之透過諮商、上敘事團體與大量閱讀，我漸漸開始懂得自己的情緒，
也明白自己究竟發生了什麼。
過去碰到孩子哭鬧時，我總是很煩躁，孩子哭太久我會直接生氣，
因為我完全不知道該怎麼辦。
但透過諮商與自我整理之後發現，原來孩子哭鬧時我的煩躁是因為，
我腦中自動會連結到自己沒能力安撫孩子、我不是個好媽媽。
而每當我這樣想時，我就越自責自己，因此花很多時間在內耗，
當然更沒有能力面對孩子的情緒，就這樣一直不停負向循環…
而當我透過探索看清楚，煩躁底下是渴望能給孩子好的陪伴品質，
我就更明白自己面對孩子哭鬧時該怎麼做選擇。

如果說個別談話是幫助我覺察，
那麼團體的功用就是透過一群人的支持系統來見證我的改變。
先前也有陸續分享一些我參加敘事團體後的自身變化在版上，
改變真的不是件容易的事情，常常需要來來回回不停地練習與嘗試，
過程中也會有很多自我懷疑的時刻，
不確定努力方向究竟是不是貼近自己的渴望。
這時候身邊的夥伴是很重要的，
他是能夠協助你、看見你的不同與變化，給你繼續努力的能量與動力，
還是會數落、打擊你的信心，把你推回原點，
我想這兩者間造成的影響跟結果是很不同的。

而我參加兩週一次的敘事團體，為期一年半，
剛好昨天碰到兒子哭鬧半小時，
我可以整理現在面對孩子哭鬧時，我不同的反應。
其實昨天事件很簡單，只是兒子累了，因為一點小事情我不順他的心，
他就崩潰大哭…
而現在面對他的哭鬧我會先連結自己，
一開始其實我是有點不開心的，因為我有先預告過他一些行為後果，
但實際執行時他又有情緒。
於是我將他抱進房間，告訴他，如果哭累可以睡一下，
我就回到自己的房間安頓自己。
先前我陪他練習過非常多次讓自己冷靜下來的方法，
因此我相信他是有能力可以做到的。
但昨天或許他真的累了，他的哭聲並沒有停下來的意思，
過程中我一邊聽著他哭、一邊覺察自己的狀態，
有一度也會有種到底是要哭多久的不耐煩感，
但我發現時立刻停了下來，
一來這不是我喜歡的，二來這對情境與關係也沒有太大幫助。
後來我觀察他哭累了，嗓子開始沙啞、聲音漸漸變小，
我也評估自己是比一開始有能量能承接他的情緒的，
於是我倒了一杯水進到他房間。

「哭很累齁?要不要喝點水?」我問他，
他一看到我進來原本變小的哭聲又立刻放大…
我抱著安撫他，並同時告訴他如果想要我繼續陪他，
他聲音需要縮小一點，否則我耳朵很不舒服，還是會想離開。
他聽我說完後，哭聲有慢慢變小，最後大概再花五分鐘的時間冷靜下來，
前後總共半個多小時，過程中我不停覺察自己，
發現自己已不再將兒子的哭鬧連結到是我做得不夠好，
反之取代的是更尊重與接納自己當時的狀態，先選擇安頓好自己，
等我準備好時才過去承接他，承接過程也適時表達自己的需要與限制。
過去我總是先把焦點放在孩子身上，
常常自己狀態不好又勉強自己承接，
最後當然容易兩敗俱傷…

會有這樣的移動，除了我更了解自己渴望的關係樣貌，
透過一次次與孩子互動中不斷調整練習外，
還有很重要的是敘事團體中夥伴的接納與支持。
在每一次我感到挫折與自我懷疑，我是不是又做得不夠好時，
他們總是能陪著我，先看見自己微小的變化與不同，
以及持續在這條路上努力的珍貴，
讓我可以有能量回到家庭繼續練功。

簡單整理我如何陪伴自己度過憂鬱情境的，
第一，找合適的對象整理與釐清自己的感受與渴望。
我前後總共換過三個談話者，目前這位是風格與取向最適合我的，
加上他又有線上晤談的服務，其實對需要在家顧孩子的我來說非常方便。
第二，找到能幫你補充能量的支持系統。
不管是朋友或是家人，都要慎選談話對象。
除了敘事夥伴外，我平時找的談話對象一定是能傾聽與接納我的狀態，
而不會給我任何的批評或建議，
你也可以試著觀察跟哪些對象談完話，你狀態是舒服的，
或許他們就是能帶給你能量的支持系統。
第三，找到能讓自己安靜下來的方法。
我自己是透過閱讀或冥想，
或是在有情緒的當下透過深呼吸讓自己更安頓，
這些都是可以練習的。
我想或許一開始一天只要練習安靜五分鐘，
再慢慢拉長時間，久了一定能看見自己的變化與不同。

回到你身上，我覺得很棒的是妳也對自己的狀態有了覺察，
可以感受到自己的焦慮，畢竟覺察之後，改變才會發生。
且從文章中看來，你似乎在面對孩子崩潰情緒時會感到挫折與自我懷疑，
也許可以試著再往內探索，那些懷疑或挫折是因為渴望著什麼嗎?
是想給孩子良好穩定的陪伴品質?
或是希望在孩子脆弱時能支持他?
甚至不管孩子行為如何自己都是接納的嗎?
我想不管是哪一個，都需要你先好好照顧並連結自己，
才有機會看見情緒底下真正的渴望。
懂得自己的渴望後，當下次再面對孩子哭鬧情緒時，
我們才有機會做出更靠近我們渴望的選擇，
或是透過表達讓孩子清楚我們的需要與限制。

而現在的你可能要照顧的面向太多，沒有太多時間好好探索，
或許找專業的人或支持系統陪你走一段路也是選擇之一。
祝福你，早日找到安頓自己身心的方式，
對晤談、團體或其他有好奇都能再站內信我~~

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