[心得] 我的產後憂鬱之路-3

［回家/病識感］

離開月子中心後，先暫時回娘家待了兩個禮拜，由媽媽接手照料我的身體。

但兒子呢，依舊無法放下床，要一直掛在手上睡覺，每個晚上我跟老公要哄睡他時，都在比賽誰可以順利將嬰兒放上嬰兒床，學習了怎麼銜接放下而不會讓嬰兒感覺到，各種姿勢都試過，十次大概九次會失敗。白天的兒子幾乎都不睡，醒來的時候就是一直哭，一天大概只睡六到八小時。
兩個禮拜後回到我們的家，開始要白天一打一的生活，才發現好不容易，連刷牙上廁所的機會都沒有，更別說吃早餐午餐了。兒子整天都掛在手上，剛開始覺得如果抱著就不會哭，那我就抱著呀～因為他開刀完需要給他滿滿的安全感，但發現抱著也開始哭了，排除所有生理需求，他還是哭，一團亂的生活，以為他餓了，餵奶給他，結果根本不喝。
接連幾天後真的很崩潰，為了讓我出去透透氣，老公會讓我出門買晚餐，呼吸一下外面的空氣，但其實心理是很緊繃的，不知道為什麼總有一種自我感覺就是「我兒子是需要我的」，不只在外面買東西會想趕快回去，連洗澡都洗戰鬥澡，因為聽到孩子在哭，直覺就是我需要去抱他，但其實我抱了他還是哭...當他哭的時候，不知道爲什麼都會直接聯想到他開刀時，嚎啕大哭躺在病床上的樣子。
因為接連好幾天的崩潰，開始聯想到月子中心護理師所謂的「高需求寶寶」，也加入了高需球寶寶粉絲團。還有不斷詢問群組媽媽們問題，真的很感謝有這個同溫層媽媽群組，我們差不多的時候間懷孕所以可以聊很多育兒，有經驗的媽媽分享安撫小孩的技巧，以及各項不舒服的排除，兒子在我手上睡覺時，我也能練就出一邊滑手機爬文的技巧。
但有一天晚上我崩潰了，看著不斷嚎啕大哭的他，我吼了他：「你如果那麼不喜歡我，幹嘛選我當你媽媽？」，老公發現不對勁，趕緊把小孩抱了起來，然後我繼續嘶吼：「我真的沒辦法愛他了，我覺得我的世界毀了。我好累好累...」，現在想起來說出這句話是有多麽傷人，還好那時老公及時地把小孩抱走，然後那個假日的哄睡陪睡都由他來，要我跟兒子保持距離。
當照顧到一個挫折時，總會想要靠其他方法來試試，衣服反曬、嬰兒衣服曬白天不曬晚上、曬衣服要吊低，各種我原本覺得不屑的偏方我都試，還帶小孩去收驚。
也到了廟宇請神明認兒子當契子，但發現認完後一樣哭鬧，我整個人又崩潰了，連神明都救不了我了...怎麼辦
對了，令人崩潰的點除了都不睡覺哭鬧以外，也不坐推車，也不坐安全座椅，一放上去就是嚎啕大哭，但攸關安全的事情我一律不妥協，在車上他崩潰大哭，哭到我無法跟駕駛講話，每次要上車前我都心裡害怕，真的不想跟他坐在一起，因為他哭起來我也安撫不了，某一次載著五歲的小姪女，她看到兒子哭了，童言童語的說：「弟弟～不要哭喔！你怎麼了呢？為什麼哭哭？是尿不濕了嗎？還是肚子餓了？還是想吃嘴嘴？還是想抱抱呢？」然後作勢給他一個擁抱，當時的我只希望兒子不要再哭了，現在想想，連五歲小女孩都知道孩子哭了的幾項需求，還耐心的說出安撫的話，當時的我到底多沒耐心？多不想試著了解他呢？
因為一打一的時候，他一直哭，我想著他是不是哪裡不舒服呢？第一次看醫生是真的有些許的感冒，吃了感冒藥後，兒子突然乖乖睡覺了，但藥沒了又恢復往常的日日夜夜哭鬧。於是我又帶兒子去看了一次醫生，醫生說：「沒事喔！他現在沒事。」，我心裡想著「怎麼可能沒事？他就超有事的啊！」，我竟然一臉失落的離開診所，因為連醫生都說他身體沒事了，所以他真的是月子中心定義的高需求寶寶囉？
一個人帶著兒子的時後，每天都有一種我好像沒有明天了，我是不是一輩子都要這樣傷心下去，因為他會一直很愛哭，一直這樣哭鬧下去，我無法成為我想像中的媽媽，也無法擁有我想像的親子畫面。
打了電話給娘家的媽媽聊天，媽媽要我再多點耐心陪兒子，我哭著跟她說：「我連自己都活不下去了怎麼照顧他...」
娘家媽媽發現我的不對勁，要我們再搬回去多住一陣子，我們再度搬回娘家住，孩子狀況依舊，多的事有媽媽可以陪我聊天，跟一個人在家面對嚎啕大哭大哭的嬰兒不一樣。
起初覺得心情很放鬆了，但過了一個禮拜，憂鬱的感覺又來了，不知道為什麼看著兒子又會不斷哭泣的我，娘家的媽媽要我出門透透氣，交代我買東西回來順便逛逛，出去的時候看到雙載的小女孩們感覺要出去玩，我哭了，我心裡想著，如果我沒生小孩，我應該也可以像這樣跟朋友約出去玩的。那陣子我真的後害怕朋友說要來找我，因為我覺得太狼狽了，跟我原本想像的探望不一樣，我原本想像的探望是很溫馨的大家一起說「你兒子好可愛喔！」，但想到我兒子一直哭，心裡就會莫名浮出「你兒子怎麼那麼愛哭？」、「你兒子怎麼都需要抱抱？是不是你寵壞他了」，這些責備的話，所以那陣子我拒絕了所有朋友的來訪。
有天去喝喜酒的時候，看著同桌的小孩從頭睡到尾，讓爸爸媽媽可以好好吃完喜宴，回程的路上也哭了，老公問我怎麼了，我說：「我覺的我們家好像不可能有這個畫面，是不是永遠不可能...」
那陣子的情緒到了頂點，任何事情都是悲觀的，甚至晚上睡覺時真的很害怕兒子哭，只要他有一個動作，我就會害怕，很怕他放聲大哭。那時候的自己連餵奶都想逃避，完全不想跟他有任何接觸。
記得有一個晚上他哭了，我卻不知道到為什麼的用手摀住他的嘴巴，老公看到後嚇了一跳，趕緊把小孩抱走。
每天反覆想著「為什麼我要生小孩？」，跟生產前我期待著的心情完全不一樣，生產前還摸摸肚子告訴他「謝謝你選擇我當你的媽媽。」，而現在為什麼我每天都在後悔生小孩？我不是已經準備好了嗎？每天每天都在想著這些不負責任的話。
生活中的各種崩潰就是安撫不了小孩，好像盡不到媽媽的責任，群組媽媽的建議要我先好好照顧自己，將小孩送托，也跟老公討論了這件事，他當然大力支持，我們開始積極找保母及托嬰，但找到一半的我，卻又猶豫了，也自責了，覺得自己很殘忍，明明自己就請了育嬰假，為什麼沒能力照顧小孩呢？我是一個那麼差勁的媽媽...
在每天醒來就哭，半夜要睡覺時就害怕，害怕嬰兒床有什麼動靜，每天睡前都會跟老公說：「我好害怕...不知道今晚又會發生什麼事情。」
媽媽與老公的建議下，建議我去看身心科。起初我是拒絕的，我那時候也很討厭別人跟我說「happy mom,happy baby」，我一直覺得為什麼要媽媽先快樂？明明小孩如果不哭鬧，媽媽就會快樂了啊，這句話應該是反過來才對！
但到最後我還是去看身心科了，因為在找不找保母之間與我的情緒一直控制不好，還是決定踏出這一步去接受治療。

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這是真的，大腦已經不受控了。即使原本再怎麼樂觀。

真的～現在想想他們應該只是在適應世界：）

加油！！我們一起加油：）