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[心得] 我的產後憂鬱之路-3

看板BabyMother標題[心得] 我的產後憂鬱之路-3作者
yap625
(柔柔)
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[回家/病識感]

離開月子中心後,先暫時回娘家待了兩個禮拜,由媽媽接手照料我的身體。

但兒子呢,依舊無法放下床,要一直掛在手上睡覺,每個晚上我跟老公要哄睡他時,都在比賽誰可以順利將嬰兒放上嬰兒床,學習了怎麼銜接放下而不會讓嬰兒感覺到,各種姿勢都試過,十次大概九次會失敗。白天的兒子幾乎都不睡,醒來的時候就是一直哭,一天大概只睡六到八小時。
兩個禮拜後回到我們的家,開始要白天一打一的生活,才發現好不容易,連刷牙上廁所的機會都沒有,更別說吃早餐午餐了。兒子整天都掛在手上,剛開始覺得如果抱著就不會哭,那我就抱著呀~因為他開刀完需要給他滿滿的安全感,但發現抱著也開始哭了,排除所有生理需求,他還是哭,一團亂的生活,以為他餓了,餵奶給他,結果根本不喝。
接連幾天後真的很崩潰,為了讓我出去透透氣,老公會讓我出門買晚餐,呼吸一下外面的空氣,但其實心理是很緊繃的,不知道為什麼總有一種自我感覺就是「我兒子是需要我的」,不只在外面買東西會想趕快回去,連洗澡都洗戰鬥澡,因為聽到孩子在哭,直覺就是我需要去抱他,但其實我抱了他還是哭...當他哭的時候,不知道爲什麼都會直接聯想到他開刀時,嚎啕大哭躺在病床上的樣子。
因為接連好幾天的崩潰,開始聯想到月子中心護理師所謂的「高需求寶寶」,也加入了高需球寶寶粉絲團。還有不斷詢問群組媽媽們問題,真的很感謝有這個同溫層媽媽群組,我們差不多的時候間懷孕所以可以聊很多育兒,有經驗的媽媽分享安撫小孩的技巧,以及各項不舒服的排除,兒子在我手上睡覺時,我也能練就出一邊滑手機爬文的技巧。
但有一天晚上我崩潰了,看著不斷嚎啕大哭的他,我吼了他:「你如果那麼不喜歡我,幹嘛選我當你媽媽?」,老公發現不對勁,趕緊把小孩抱了起來,然後我繼續嘶吼:「我真的沒辦法愛他了,我覺得我的世界毀了。我好累好累...」,現在想起來說出這句話是有多麽傷人,還好那時老公及時地把小孩抱走,然後那個假日的哄睡陪睡都由他來,要我跟兒子保持距離。
當照顧到一個挫折時,總會想要靠其他方法來試試,衣服反曬、嬰兒衣服曬白天不曬晚上、曬衣服要吊低,各種我原本覺得不屑的偏方我都試,還帶小孩去收驚。
也到了廟宇請神明認兒子當契子,但發現認完後一樣哭鬧,我整個人又崩潰了,連神明都救不了我了...怎麼辦
對了,令人崩潰的點除了都不睡覺哭鬧以外,也不坐推車,也不坐安全座椅,一放上去就是嚎啕大哭,但攸關安全的事情我一律不妥協,在車上他崩潰大哭,哭到我無法跟駕駛講話,每次要上車前我都心裡害怕,真的不想跟他坐在一起,因為他哭起來我也安撫不了,某一次載著五歲的小姪女,她看到兒子哭了,童言童語的說:「弟弟~不要哭喔!你怎麼了呢?為什麼哭哭?是尿不濕了嗎?還是肚子餓了?還是想吃嘴嘴?還是想抱抱呢?」然後作勢給他一個擁抱,當時的我只希望兒子不要再哭了,現在想想,連五歲小女孩都知道孩子哭了的幾項需求,還耐心的說出安撫的話,當時的我到底多沒耐心?多不想試著了解他呢?
因為一打一的時候,他一直哭,我想著他是不是哪裡不舒服呢?第一次看醫生是真的有些許的感冒,吃了感冒藥後,兒子突然乖乖睡覺了,但藥沒了又恢復往常的日日夜夜哭鬧。於是我又帶兒子去看了一次醫生,醫生說:「沒事喔!他現在沒事。」,我心裡想著「怎麼可能沒事?他就超有事的啊!」,我竟然一臉失落的離開診所,因為連醫生都說他身體沒事了,所以他真的是月子中心定義的高需求寶寶囉?
一個人帶著兒子的時後,每天都有一種我好像沒有明天了,我是不是一輩子都要這樣傷心下去,因為他會一直很愛哭,一直這樣哭鬧下去,我無法成為我想像中的媽媽,也無法擁有我想像的親子畫面。
打了電話給娘家的媽媽聊天,媽媽要我再多點耐心陪兒子,我哭著跟她說:「我連自己都活不下去了怎麼照顧他...」
娘家媽媽發現我的不對勁,要我們再搬回去多住一陣子,我們再度搬回娘家住,孩子狀況依舊,多的事有媽媽可以陪我聊天,跟一個人在家面對嚎啕大哭大哭的嬰兒不一樣。
起初覺得心情很放鬆了,但過了一個禮拜,憂鬱的感覺又來了,不知道為什麼看著兒子又會不斷哭泣的我,娘家的媽媽要我出門透透氣,交代我買東西回來順便逛逛,出去的時候看到雙載的小女孩們感覺要出去玩,我哭了,我心裡想著,如果我沒生小孩,我應該也可以像這樣跟朋友約出去玩的。那陣子我真的後害怕朋友說要來找我,因為我覺得太狼狽了,跟我原本想像的探望不一樣,我原本想像的探望是很溫馨的大家一起說「你兒子好可愛喔!」,但想到我兒子一直哭,心裡就會莫名浮出「你兒子怎麼那麼愛哭?」、「你兒子怎麼都需要抱抱?是不是你寵壞他了」,這些責備的話,所以那陣子我拒絕了所有朋友的來訪。
有天去喝喜酒的時候,看著同桌的小孩從頭睡到尾,讓爸爸媽媽可以好好吃完喜宴,回程的路上也哭了,老公問我怎麼了,我說:「我覺的我們家好像不可能有這個畫面,是不是永遠不可能...」
那陣子的情緒到了頂點,任何事情都是悲觀的,甚至晚上睡覺時真的很害怕兒子哭,只要他有一個動作,我就會害怕,很怕他放聲大哭。那時候的自己連餵奶都想逃避,完全不想跟他有任何接觸。
記得有一個晚上他哭了,我卻不知道到為什麼的用手摀住他的嘴巴,老公看到後嚇了一跳,趕緊把小孩抱走。
每天反覆想著「為什麼我要生小孩?」,跟生產前我期待著的心情完全不一樣,生產前還摸摸肚子告訴他「謝謝你選擇我當你的媽媽。」,而現在為什麼我每天都在後悔生小孩?我不是已經準備好了嗎?每天每天都在想著這些不負責任的話。
生活中的各種崩潰就是安撫不了小孩,好像盡不到媽媽的責任,群組媽媽的建議要我先好好照顧自己,將小孩送托,也跟老公討論了這件事,他當然大力支持,我們開始積極找保母及托嬰,但找到一半的我,卻又猶豫了,也自責了,覺得自己很殘忍,明明自己就請了育嬰假,為什麼沒能力照顧小孩呢?我是一個那麼差勁的媽媽...
在每天醒來就哭,半夜要睡覺時就害怕,害怕嬰兒床有什麼動靜,每天睡前都會跟老公說:「我好害怕...不知道今晚又會發生什麼事情。」
媽媽與老公的建議下,建議我去看身心科。起初我是拒絕的,我那時候也很討厭別人跟我說「happy mom,happy baby」,我一直覺得為什麼要媽媽先快樂?明明小孩如果不哭鬧,媽媽就會快樂了啊,這句話應該是反過來才對!
但到最後我還是去看身心科了,因為在找不找保母之間與我的情緒一直控制不好,還是決定踏出這一步去接受治療。

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CaptaiNicole05/27 11:49媽媽太辛苦了

Dusha05/27 12:32看了好想哭

echer05/27 12:40很像以前小孩出生的我,哭哭

alicegaga05/27 13:03原來產後憂鬱完全沒辦法控制自己負面思想

這是真的,大腦已經不受控了。即使原本再怎麼樂觀。

windguest05/27 13:15我們家的剛出月子中心也是整天哭,還特別大聲…真的很

windguest05/27 13:15辛苦

真的~現在想想他們應該只是在適應世界:)

ebey05/27 17:43好像看到兩個月前的自己,我們一起拍拍

加油!!我們一起加油:)

※ 編輯: yap625 (36.239.228.166 臺灣), 05/27/2022 22:34:42

chiayuanmimi05/28 03:03看了大哭,自己也是生產時經歷波折女兒早產,後來

chiayuanmimi05/28 03:03產後憂鬱還被家人老公認為抗壓不夠...

CRYM05/28 09:14天啊我完全懂你QQ

balah05/28 10:26好像看到過去的自己+1,完全理解小孩一直哭的焦慮自責心情

balah05/28 10:26,還好有神隊友