Re: [求助] 女友有焦慮症/情緒管理問題

transiency08/06 18:49你沒有看推文嗎?? 諮商. 這靠自己好幾乎不可能.

anlick08/06 18:57諮商是一個辦法啦 不過一般情緒不穩定 不見得都需要吧

n103010308/06 18:59他無力是因為根本也沒有很愛他女友，只是膚淺喜歡外表

anlick08/06 18:59原原po的狀況之一 是女友不願意服藥 醫生又說可以自行決定

anlick08/06 18:59服藥與否 是不是女生的狀況沒如實和醫生說 不然情緒三天兩

anlick08/06 19:00頭失控

amoncc08/06 19:15為什麼會結論出原po不愛他女友？

amoncc08/06 19:16對推文的解讀 純粹好奇

n103010308/06 19:24這講起來太長了，我很懶，還是算了，反正也不重要

transiency08/06 22:09你誤會諮商了 = = 諮商師不是你的隨身情緒調節器...

transiency08/06 22:09成功的諮商師比較像是一個"好父母", 陪個案梳理自己的

transiency08/06 22:10混亂,然後透過諮商過程,內化一些好的自我情緒照顧能力

transiency08/06 22:10就像你看到情緒好的人,他也沒隨身帶著爸媽,他能好好的

transiency08/06 22:11是因為小時候爸媽有幫他內化一個好父母, 而情緒爛的人

transiency08/06 22:12則是沒有那種爸媽, 所以諮商師像是租借的代理父母 XD

transiency08/06 22:12成功的諮商,應該個案的自我調節力會慢慢好轉.

transiency08/06 22:13不過原PO的案子感覺很強烈,所以可能需要幾年的時間.

transiency08/06 22:14情侶雖然取代父母, 成為成年人的依附對象, 但是成年人

transiency08/06 22:15終究不是小孩了, 情侶或諮商也不是上下輩而是平輩關係

transiency08/06 22:15所以愛＝如理想父母般海涵與包容, 有點太簡化了.

LoveSports08/06 22:16我本來想回不過樓上板友把我想說的大致說完了XD

LoveSports08/06 22:22照顧自己的"內心父母"要生出來必須先面對"現實"，不願

LoveSports08/06 22:23意面對現實的人會留在父母身邊繼續討愛，或向替代者討

LoveSports08/06 22:23愛，同時自己也會嚴厲斥責想面對、想獨立的想法。

LoveSports08/06 22:24缺乏"內心父母"的話再怎跟自己說要忍耐還是非常困難的

LoveSports08/06 22:25有時候會是因為自己都不站在自己這一邊了，內心打架

LoveSports08/06 22:25有的時候網路上很常見發問之後反而視回答的網友為敵人

LoveSports08/06 22:26那種情況就是內心中父母的幫兇打手出來維護"假象"

transiency08/06 22:26原PO, 你就這麼想吧: 在個案沒去諮商前, 跌跌撞撞跟

transiency08/06 22:27一蹋糊塗地, 也是在活著, 就假設他活著的品質只有20分

transiency08/06 22:28然後諮商效果還沒有辦法幫到他, 最壞就是照本來20分那

transiency08/06 22:28樣過. 你不去諮商, 就是一直以20分過一輩子. 但如果去

transiency08/06 22:29會慢慢從20長到25.30.35.40, 反正最壞的20都在過了,

transiency08/06 22:29沒有什麼那個案本身能先怎麼處理的擔憂.

transiency08/06 22:30病沒好但又不傷害人的方法>>> 沒有.

transiency08/06 22:30首先你要有病識感, 再來你要有判斷力, 最後要自制力.

transiency08/06 22:31但還沒好的人, 有時連這個行為有病都無法理解的. (我

LoveSports08/06 22:31內化與陪伴者的經驗也可以但是可能會傷害到陪伴者

LoveSports08/06 22:32所以最好還是去諮商，為了保護無辜的人

transiency08/06 22:32也是歷經一些事情,才知道原來某些做法算偏激...但如果

transiency08/06 22:32旁人都是順著他哄他, 他不會知道原來這種做法是太超過

transiency08/06 22:32因為以前父母就是這樣對待他的, 會把這當常態. 所以,

transiency08/06 22:33當原PO女友的行為傷害到原PO時, 一昧忍讓其實會誤導

transiency08/06 22:33女友以為這樣是OK的, 那表示曾經虐待他的人也沒有錯.

LoveSports08/06 22:34樓上板友說的真是精闢。其實原原PO女朋友的狀況會沒有

transiency08/06 22:34我今天看LS大的發文, 覺得我還有好大一塊現實沒撿回來

LoveSports08/06 22:34病識感到那種程度，跟原生家庭照顧者的關係很大

LoveSports08/06 22:35但是這方面不可以直接對當事人說(原原po這篇不要轉給

transiency08/06 22:35哦~ 如果你是說, 要怎麼離開這種有自毀意圖的人, 那我

LoveSports08/06 22:35女友看，最起碼我的推文不要，萬一刺激到就糟了)

transiency08/06 22:35的建議還是"不敢離開的人" "被有病的人纏上的人" 自己

transiency08/06 22:36去諮商喔! 因為他的界線已經在長期被情緒轟炸後破壞了

transiency08/06 22:38等到那個想分不敢分的人界線好到一定程度的時候, 就算

transiency08/06 22:38情緒勒索者會自殺, 他也不會動搖. (我就是我媽自殺,我

transiency08/06 22:39也會覺得那是他的人生宿命, 那個宿命是我外婆造成的,

transiency08/06 22:39不是我需要有罪惡感的). 但如果纏上的情緒勒索者是會

transiency08/06 22:39過來殺人的, 那就更要諮商了. O_O 要怎麼不刺激到對方

transiency08/06 22:40又能脫身撤離, 這個多數人其實都不懂, 要找專業諮商教

LoveSports08/06 22:41樓上板友解說得好清楚(佩服)

transiency08/06 22:41然後你要知道, 情緒勒索者因為你不給勒索而離開, 所以

transiency08/06 22:42從20分掉到10分的話, 那玩全不是離開的人的問題. 正好

transiency08/06 22:42相反. 其實要不是有你們給他勒索, 他本來就是10分的.

transiency08/06 22:42你的離開只是讓他打回原形而已, 不是讓他變得更慘.

transiency08/06 22:43你曾經花掉自己的60分(從80變成20的生活品質)去換他的

LoveSports08/06 22:43要靠非專業的人長期陪伴的經驗內化成內心父母很困難

transiency08/06 22:4310分(從10變成20), 那你把你借給他的債務收回來,

LoveSports08/06 22:43也不是說不諮商就完全沒救，但很困難而且陪伴者可能會

LoveSports08/06 22:44受傷害，這部分也是要考量到的，弄到最後陪伴者也生病

transiency08/06 22:44並不等於你要對他的心靈原來這麼貧窮感到歉意.

LoveSports08/06 22:44專業人士受過訓練而且有經驗知道如何拿捏距離跟界線

transiency08/06 22:45靠自己很難. 我看了快100本心理學的書, 但N年後, 我的

transiency08/06 22:45進展還是很少. 有進展的可說是諮商當時留給我的吧...

transiency08/06 22:46專業人士其實也會有時燒到自己啦 XDDD 何況普通人

transiency08/06 22:47我覺得如果你心裡沒有懷著(不要明講)"你死我也會走"的

transiency08/06 22:47覺悟, 會很難走掉.

LoveSports08/06 22:47是的，專業人士也有些是有問題的，不過還是尋求一般人

transiency08/06 22:47祝福你提到的那位陪伴者, 他需要諮商給他心靈修復.

LoveSports08/06 22:48的陪伴來得安全一些（專業心理師會定期找督導談話）

LoveSports08/06 22:48到極限的話不要硬撐比較好，真的爆掉甚至要花幾年治療

LoveSports08/06 22:49我們要先愛自己才有能力用健全的界線去愛別人

LoveSports08/06 22:51與其說久病成醫，其實是看長輩勒索一輩子看得太多了

LoveSports08/06 22:51甚至反過來會警惕自己不要成為一樣的人

LoveSports08/06 22:52因為知道長期被勒索的人會生病才會說不要硬撐要愛自己

rangertsao08/07 00:19畫下界限 先救自己 不要以為自己有付出就能改變什麼

rangertsao08/07 00:19更不要傻傻自責 怪自己努力不夠 因為事實是 這類人都

rangertsao08/07 00:19很懂得得寸進尺 你今天能做到11分 下次就會逼你付出12

rangertsao08/07 00:19分 直到你被拖垮 再去找下一個情緒勒索的對象

transiency08/07 01:45精神科藥物可以一定程度的穩定情緒。但他的作用是止痛

transiency08/07 01:45不是止血。

transiency08/07 01:46腿斷了不看骨折，再問有沒有別的方法可以讓他走路？？

transiency08/07 01:46沒有啊！

transiency08/07 02:05如果你要問的是有沒有速效的魔法，我只能說：我也希望

transiency08/07 02:06有，但很可惜，並沒有。

rangertsao08/07 02:13生病的人最重要的東西叫病識感 沒病識感 神仙都救不了

rangertsao08/07 02:13 有病識感 多花點時間找個合適的醫生和諮商師 多少會

rangertsao08/07 02:13有好轉

rangertsao08/07 02:20其實諮商的效果也不能一蓋而論 個派別切入的角度差很

rangertsao08/07 02:20大 對不同的個案效果也會很明顯的有差異 而且適合A的

rangertsao08/07 02:20方式不見得適合B 諮商師和個案的適合度也有差 要找到

rangertsao08/07 02:20效果好的諮商也不是容易的事 就算找到了也會有時間跟

rangertsao08/07 02:20金錢上的考量 只能說在台灣這部分的資源相當短缺

rangertsao08/07 02:22只能說身體的疾病也不是醫療都能解決 精神層面的狀況

rangertsao08/07 02:22當然也是 有時候要面對無能為力這個答案

rangertsao08/07 02:34總之 認清自己的能力是有極限的 然後認清自己的極限在

rangertsao08/07 02:34哪 並且為自己設下停損點 這些是對於照顧者最根本的建

rangertsao08/07 02:34議了

transiency08/07 03:52那個比喻不是要酸你，是要跟你說，真的沒有。做為一個

transiency08/07 03:52過來人告訴你，真的沒有。

transiency08/07 03:54諮商也有幾百一千便宜的，一個月去兩次，每個月2000元

transiency08/07 03:54。如果其他生活非必須品省一點，有的人可以擠的出來。

transiency08/07 03:54當然如果學生直接用學校諮商資源就是免費。

transiency08/07 03:57如果就陪伴者來說，最便宜的方式就是放下情緒依賴者逃

transiency08/07 03:57走。但其實被依賴久了，陪伴者會失去可以逃走的勇氣。

transiency08/07 03:57那真的只能勸諮商了。

transiency08/07 04:00如果可以不用靠諮商走出來，我這10年看了100本書也該

transiency08/07 04:00走出來了，但就是無法。有些結真的很難自救。

transiency08/07 04:05如果你擠的出一千就先去一次。有時，如果時機成熟，可

transiency08/07 04:05能去一次就突然開竅。我一直覺得不能離家搬走（情感上

transiency08/07 04:05跟經濟上），我去一次連談到搬走都沒有，就忽然開竅，

transiency08/07 04:05敢搬走了。我的經濟條件沒變，對方的情感需求也沒變，

transiency08/07 04:05但是那次諮商忽然讓我的迷霧散去，用全新的眼光在絕望

transiency08/07 04:05中看見根本不是絕境。

transiency08/07 04:07一直不去，就是一直覺得這裡是絕境，什麼都不可能不可

transiency08/07 04:07行。不要把諮商想成幾萬塊的開支，只要想一次的錢即可

transiency08/07 04:07。一次付的起就去一次，那你就有機會慢慢清醒，在相同

transiency08/07 04:07情境看見，你根本可以一走了之。

transiency08/07 04:13前幾天看的電影有一句話說：當你看不到未來覺得茫然無

transiency08/07 04:13措的時候，先做下一個你能做的正確的選擇（只要一個，

transiency08/07 04:13而不用非得要看到完整的路才敢踏出步伐）。而我會說，

transiency08/07 04:13你下一個能做的正確選擇，就是攢一千塊先去諮商一次。

transiency08/07 04:23但如果因為經濟因素都不諮商也不找身心科拿藥，然後把

transiency08/07 04:23情人搞到只剩20分還那個德性，那你問有沒有其他辦法？

transiency08/07 04:23我會說，如果有我早就讓我媽好起來了，我還需要逃嗎？

transiency08/07 04:26如果對方沒病識感，不肯就醫或諮商，那就是無解。除非

transiency08/07 04:26有更多人願意前仆後繼去陪葬，當L大發文中說的，她的

transiency08/07 04:26出氣筒，給她舒壓解氣，但這只是短暫的發洩，不會變好

transiency08/07 04:26。

rangertsao08/07 05:27對照護者而言 最容易也是最不好的狀況就是習得無助感

rangertsao08/07 05:27然後導致自己的情緒工作生活各項能力及狀況都受損 這

rangertsao08/07 05:27時候即使有心繼續照護 其實照護的力量已經嚴重折損了

rangertsao08/07 05:27甚至自己都需要額外的照料 這樣只會進入一種惡性循環

rangertsao08/07 05:27 應該要反過來想 照護者自己的狀況是優良的 提供的

rangertsao08/07 05:27照護才會有更好的效果 這也就是為什麼一直提醒照護者

rangertsao08/07 05:27自己要過好 這不是冷血 而是在照護個案的現實上 需

rangertsao08/07 05:27要的是一雙更有力的手 而不是另一雙需要援助的手

tomap4101708/07 08:44大家要注意推文的時候不要打斷別人啊XDDDDDDDDDD

GJGJ08/07 11:34感謝討論 獲益良多 真的要評估自己是否有能力陪伴QQ

LoveSports08/07 16:35有經濟困難的話還是去看身心科吧，這種問題尤其是父母

LoveSports08/07 16:36造成的話通常要諮商長期才有辦法。精神科醫生判斷有

LoveSports08/07 16:37需要的話可以用健保諮商，我記得看過鄉民說一次一百多

LoveSports08/07 16:37還兩百多的樣子。