Re: [求助] 該離婚嗎？還是我小題大作
※ 引述《dabbie39 (dabbie39)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 前情提要：
: 在一起兩年多發現懷孕，在這之前並未討論過結婚生子，發現懷孕後共同決定生下來，於
: 是在半年內登記結婚、生子，現在住的地方是先生家買的。
: 目前兒子一歲快兩個月。
: 我留職停薪顧小孩，先生在他媽媽底下工作，時間彈性自由。
: 先生自從小孩半歲突然說每個月給我兩萬，半歲以前我全額支付，現在我們在小孩的開銷
: 上大約是一半一半。
『突然』有兩種解讀：
1.他可能剛好有開始多了額外收入(加薪)，覺得可以回饋給平常辛苦顧家的你。
2.他可能是在當時開始有跟他以前喜歡過的『女性友人』聯絡，為消除罪惡感所以要給妳『補償』
但我覺得比較偏向後者，第一種情況比較可能出現在尾牙或是發獎金的時候
: 我負責所有與小孩有關的事情，除了我晚上洗澡的時間先生跟婆婆會陪小孩，其餘時間都
: 是我照顧，包含半夜的時間，假日我們會一起帶小孩出門。
: 家裡有掃地機器人，洗碗機，通常由先生負責操作。
: 先生認為他不需要做家事，因為他已經在外工作，每天晚上下班後和婆婆輪流回家煮飯，
: 已每個月支付兩萬元給我買兒子的東西，這種「內」的事情應該由我來做，例如收拾晚餐
: ，操作洗碗機。但是我通常晚上餵完兒子、洗澡哄睡完都已經近11:00，常常忙完的時候
: 他都已經在看電影了。
白天他在外面工作，你在家裡照顧小孩也是在『工作』
不過很多『先生』認為在外工作的負荷和壓力比較大，甚至不認為家事是有『產值』的
所以奉勸你，等小孩能去幼兒園上幼幼班或小班，就趕快恢復工作
經濟能夠獨立，你才有可能跟妳先生平等對話
: 另外他覺得我白天在家顧小孩的時間不算顧小孩，因為顧小孩就是我的工作，所以我白天
: 顧的時間根本不算是顧小孩。
顧小孩是『工作』，那就要有人給予薪資與休假，如果先生像雇主沒辦法給
那育兒就要當成『責任』共同分擔，其實要用什麼方式解讀或比喻都是見仁見智
若妳先生要用『工作』來做認知，那就要做全套，不要『雙標自助餐』
: 他也曾說過生了小孩才發現自己討厭小孩。
做了決定在『心態』上可以後悔，但是在『行為』上依然要承擔責任
這才是一個成人該有的表現，不成熟的人就會開始『抱怨』、『找理由』
甚至還會說什麼決定當時沒有表達，是為了和諧，是為了配合你
那種把『共識』推卸成『單方面』決定，然後一直『因為你…都是你…』
: 引爆點：
: 先生說的話讓我感到非常心累及不受尊重。
: 尤其先生今天說，已經讓我顧小孩一年了，結果現在兒子「長這樣」，他要把兒子送托嬰
: ，交給專業的來顧。
: （因為兒子自出生後，在生長曲線上一直屬於瘦高型寶寶，體重大概PR10，身高PR70，還
: 不會放手走路，比同齡的人慢一些，醫院有建議去上早療課）
我有兩個孩子，兩個都有上早療，其實不要對『早療』有太負面的認知，覺得有需要就去
第一個是一歲多還不會走，我太太就帶他去看復健科，有可能是『重力不安全感』或是『肌張力不足』
現在都上小學了，活繃練跳到我天天唸他不要雙手雙腳張開在門框上往上爬
第二個是因為哺乳不順利去看泌乳顧問，發現他舌繫帶過短，而且肌肉『反張』，出月中後就去上早療課
現在肢體動作、飲食、長牙也都比我大兒子當時快一些
『發展』一部份是先天基因缺陷，比方說『肌肉張力不足』，一部份是後天刺激不足
但不管是哪一個，都輪不到沒有為『育兒』這件事付出的人
講個建議自以為自己能力過人，但其實就是『出一張嘴』
: 我從兒子出生之後就全餵母乳，先生也說母乳營養不夠，應該要換成配方奶，溝通數次，
: 連醫生也說母奶比配方奶好，而且我兒是異位性皮膚炎的寶寶，更要喝母奶，也請他自己
: 去查資料，但他還是堅持己見
誰負責育兒就聽誰的，實際付出做事的人有最終決定權
他有意見且覺得你照顧不周，那他可以自己請育嬰假，自己在下班時給小孩餵配方奶
任何方法都沒有絕對的好與壞、對與錯，但重點遇到衝突時就看誰付出的多就誰來裁定
不要只是『出一張嘴』，只是別人要怎麼做怎麼做，不滿意別人的作法就自己做
: 先生今天堅持早上八點要把兒子叫起來吃早餐，不管兒子昨晚幾點睡。我有跟他說過兒子
: 的睡眠時間整天一直不到12小時，低於同齡，而且常常晚上10:30才睡著，我希望可以讓
: 他睡久一點，而且兒子的副食品吃的量很多，甚至可以吃到同齡人的兩倍。但他覺得我早
: 上都十點才餵兒子吃寶寶饅頭，其他小孩沒有人睡這麼晚的，饅頭也太垃圾食物了。
老話一句，誰負責育兒就聽誰的，不要只是『出一張嘴』
: 我不想送托嬰的理由是我很珍惜自己育兒的時光，也覺得親餵母乳比較方便，因為每次擠
: 出來都效率很差，乳房還會疼痛，另外也覺得自己一對一照顧下來，可以給比托嬰中心更
: 好的品質給兒子，以上我都有跟先生說過很多次，但他還是說要送托。
除非是經濟考量，在經濟能力許可的前提下，以現階段的社會氛圍說要送托，真的要很有勇氣
: 幾個月前看先生一直在聊天有點反常，於是看相簿垃圾桶，發現先生趁我帶兒子回娘家的
: 時候，約了以前很喜歡的女生，晚上單獨到家裡兩次，看到的照片是在餐桌有蛋糕及女生
: 的背影。
: 本來很想離婚但是為了兒子決定再試試看，
: 但發現先生始終不懂得同理及體貼，從來不會說聲你辛苦了，也從來沒買過任何一件東西
: 給兒子，反而這次還指責我把兒子顧的不好。
: 另外我跟他說過很多次邀人來家裡要先事先跟我說並經過我的同意，他答應了，但偷偷約
: 了好多次，都是在我帶兒子回娘家的時候。
他明明沒事為什麼不跟你一起回娘家『探親』，還『抽空』跟其他人約會，我想不到『外遇』以外的理由
: 我想離婚的理由的主因是以上種種讓我看不到未來，也常常覺得不被尊重，和他相處的累
: 遠比育兒的累還要多上百倍。
: 我有穩定的工作，目前是請留職停薪假，雖然無後援但是相信可以自己照顧兒子，只是我
: 本人是單親家庭長大，一直希望可以讓兒子有爸媽。
: 先謝謝大家了
外遇是大忌，想讓孩子有完整家庭的心不能只有你有，你先生沒有就是你在唱獨角戲
家庭有很多種形式，可以是單親、可以是雙親、可以沒有血緣關係、可以父母都是同性
讓孩子健全成長的方式不是只有固定形式，一定要由親媽親爸來共同照顧
加油
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為什麼送托要很有勇氣？
其實我這樣看下來也覺得媽媽沒有顧好…
媽媽沒有顧好那爸爸可以介入 現在小孩三歲前父母都可以留停育嬰 在家的時間也可以陪小孩講話、練習走路 但很明顯男方就是對家事出一張嘴 就覺得責任已盡，小孩的發展都是媽媽責任
好不好見仁見智，但是送托了媽媽有時間休息晚上做家
事就不會這麼不平衡
對啊 送托明明是比較好的方式 但原原po不願意XD 05/07 11:33
送托是一個方式，有人怕托嬰有風險所以想自己顧，有人是希望能陪伴孩子一起成長 不管原Po是如何考量，他現在都選擇自己照顧，也面臨『教養的問題』 喝母奶喝配方奶都有不同的擁護者，但尊重主要照護者，就是最基本的尊重 不然爸爸可以去當主要照護者，做事多的擁有話語權，沒做事的就盡量少給意見
推這篇
送托要什麼勇氣?
現在google就有兩篇是七天內疑似虐童的新聞 所以我才會那麼說
想到我表姐她老公顛倒 是叫我表姐少工作多陪家人
家事都她老公在做 但她老公是上市櫃公司經理
先問問看原ＰＯ老公有到這種等級嗎
托嬰把小孩教的再好都不會上新聞喔 05/07 12:07
新聞就是如此，所以父母很容易對托嬰產生不信任 有人被蛇咬後怕草繩，或是聽完後不敢去野外 你可以開導他，但不能否定當事人的情緒
關於睡覺問題，我認為他先生是對的耶，原po 抱怨處
理完小孩都晚上11點，但又要讓他晚起床，這樣小孩
的作息只會越來越晚睡，原po就更沒有自己的時間
他先生當然是對的，但老婆做不到就是要協助處理，不是在旁邊提點而已 先生幫忙家務，就是解決『惡性循環』的方式 說真的家務也不是『幫忙』，在這個家住的人都有責任要做
※ 編輯: tommy0520 (101.10.116.250 臺灣), 05/07/2024 12:26:33覺得小孩晚睡晚起不Ok+1
等會兒會有精算師出來算說她這樣的育兒時薪該多少
只是兩萬如果不夠付的話 精算師不知道會不會幫忙爭
取補足 05/07 12:24
我算過喔，但那一篇被嗆爆了，代表大部分的人不尊重家庭主婦(夫)的勞動價值 最好是等小孩能去幼兒園後，趕快回到工作崗位
晚睡不ok，爸爸也沒想過要把晚上的其他工作（比如
陪睡）接過去啊，就算要調作息也不是這種暴力解法
晚睡晚起當然不OK，但是給完家庭生活費就覺得育兒是老婆的事 爸爸工作累，那可以早一點哄小孩睡，自己有休息到小孩作息也調整到 甚至老婆也有餘力去早點完成其他家事，這就是三贏 不做家事然後看電視，對老婆的建議就不是提點，就是『風涼話』而已
※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 05/07/2024 12:30:26調整作息應該也有一點性要求的意味?
沒錯，她老公什麼都不做只會挑毛病，的確只是風涼 05/07 12:39
話。她晚上要做家務洗小孩陪睡，小孩跟著晚睡晚起是
必然的結果
只會講不會分擔的真的最討厭
1y2m還不會走路蠻正常的啊 1y5m還不會才要擔心吧
天下父母心，會擔心是正常的 有人出一張嘴、有人被負面情緒綑綁、有人積極面對、也有人消極逃避 他先生很明顯是出一張嘴，至於原PO還沒有帶孩子去醫院作進一步的評估與復健屬於哪一 種 就交給原PO自己反思了
但是有掃地機器人跟洗碗機也算大幅減少家務了吧？
樓上說的問題我也在想，也許日常生活流程的部份原原
po可以再思考調整一下，煮飯洗碗這兩件麻煩事已經有
人包走了，時間應該沒這麼緊繃。
假設7點吃完飯 碗盤丟洗碗機 洗澡 哄睡會搞到11點？
小孩晚餐前就洗澡，曬洗衣服白天就做好，地板清潔如
果家坪數普通30坪其實也不會太花時間，掃地機有出動
的話其實連地都不太需要拖（但個人覺得小孩出去上學
前掃地機沒有無線吸塵器方便）
我也覺得小孩晚睡不好，但以前我家兩隻21點多同時上
床，一個10分鐘秒睡，一個還能在床上玩兩小時...
不過我的作法是一律還是早上七點整叫醒啦，醒不來也
會被我無情的揪下床...
有在吃副食品的話那些雜事是真的比較多
我也是全職顧小孩，家裡有三機，平日白天把洗好的
衣服掛好，除此之外就沒什麼太多要耗時間的家務事
，然後五點帶小孩洗澡、六點吃飯、晚上八點多小孩
睡覺自己就有很多時間了
一歲兩個月已經可以跟大人一起吃三餐了，不用再副
食品了
但老公外遇還是離婚啦
副食品還好欸可能我副食品都隨便弄XD料切一切飯洗一
洗直接下電鍋蒸就結束了。
外遇蒐證的部份覺得還是該諮詢律師，前幾天看日劇有
講到外遇蒐證，不知道台灣的法律是不是也跟日本一樣
莫名其妙。
很多方式，我不太知道會不會涉及到違法蒐證，還是要請專業律師回答 不過這邊有文章可以提供需要的人參考
https://reurl.cc/YE8DDn
就算有掃地機器人，還是需要人去把地上的東西收拾起
來，不是什麼都不做家裡地板就會自動變乾淨。洗碗機
也是，還是需要人把大的廚餘先清掉、把髒碗盤餐具疊
進洗碗機，大的鍋子還有無法放進洗碗機的東西還是要
分開手洗。這些家電是很方便，但不代表什麼都不用做
真的就是出一張嘴 還約女人回家真的沒救 快放生吧
家事分工喬不攏至少花錢可以解決～最關鍵的還是在於
外遇問題呀！
很多人話錯重點，但是假定沒有外遇問題來討論(畢竟目前證據不足) 將家事和育兒抽出來談我不反對，不過就算有家電的協助 每個人對於家務的定義和程度都不一樣 有人認為要一塵不染、有人認為不要亂就好 家事很明顯就是先生沒有打算出力
對啊但還是比從零開始做輕鬆了，不過她孩子還這麼小
用機器人其實沒比較方便就是了。而且我一直看不懂到
底碗到底誰負責放洗碗機，一開始說老公下一句變成她
？
外遇是重點不過如果還不能離至少要先讓生活品質提高
點別再讓自己忙到晚上11點了
其實家電能提升多少生活品質，能夠減少多少負擔因人而異 但是夫妻共事的原則很簡單 別人做不好看不順眼就自己攬來做，別人說很難但你覺得簡單就自己做 只是在旁邊自以為專家的給建言，那就是出一張嘴講風涼話 指導別人可以，但就是要先做幾遍給別人看，而且要做出成果 這時候你在說別人不好需要改進，相信不會有人說你不對 不過原文的先生…給社會自由公評
她不明講外遇代表根本不是 台女這麼精明怎麼可能是
外遇不哭天喊地 我覺得只是要放大大家對她的同情罷
了
不知道你為什麼喜歡用『台女』稱呼別人，有沒有外遇只有他先生知道 但是沒有避嫌本身就是問題，跟別人聊天可以約在外面吃飯 交友有很多形式，我一樣也有女性朋友，但我不會單獨帶回家 這是基本分寸。
樓上專業
要是換成女的帶男的回家吃蛋糕 大概馬上換另外一種
說詞 呵呵
如果兩邊都是玩得很開的話避不避嫌就還好
親餵母乳的話蠻花時間的 小孩都黏在媽媽身上
瓶餵更累，要擠、要洗工具、擠乳時還會遇到塞奶的問題，擠乳時有時還會不舒服 所以不能說原PO不會帶小孩，很多人的背後的辛苦，只有過來人懂，別人沒有明說罷了
※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 05/07/2024 16:23:10 ※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 05/07/2024 16:25:44 ※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 05/07/2024 17:30:34原原po老公嫌她把小孩顧得這麼瘦也是沒常識，有正常
吃喝還是不胖就是體質問題而且跟遺傳非常有關係
吃配方奶會胖 那是因為配方奶需要添加很多澱粉才能做成粉狀 用吃配方奶的生長曲線標準來衡量母乳幼童 本來就有失標準 只看表面成果，那最健康的就是米其林寶寶 PR99一級棒
※ 編輯: tommy0520 (101.10.116.250 臺灣), 05/07/2024 17:49:25按妳這麼說， 奶是原PO餵 由做的人裁定。那錢是先生
給， 他認為給兩萬很多 不也很OK?
倒過來說， 不爽的話原PO出去賺錢啊....
假設今天誰要餵什麼自己負責那OK， 但一方只想出餵
原PO完全沒有說先生給的不夠多，如果自己在家當家管然後說先生賺不夠多 那當然就是自己賺錢別嘴在外工作的，在外工作如履薄冰，壓力不會比較小 簡單來說就是互相體諒，不要在自己的象牙塔裡看世界 原ＰＯ給的訊息就是丈夫表明不分擔家事，要怎麼分工那是每個組織內成員自行約定 但既然都分好部門了，自稱男主外女主內，那去說別的部門的不是就是自以為是
所有作家事要領薪水的一率噓
配方奶的錢，一方偏要以餵母奶來算， 這樣怎辦?
分工不是另一方無條件配合做的人想怎麼做耶
從哄睡要到11點就知道根本能力太差
要如何快速哄睡，請分享高見
樓上，你大概不知道有一些小孩體力很驚人喔。
真不知原po是反串台南還是怎樣 說台女很精還不不行
喔 完全站在台南的對立面 根本有點假掰了
多消耗一點體力阿...體力越驚人需要放的電越多
是說原文沒講幾點開始哄， 幾點開始煮完飯開始吃
七點的話， 收拾+洗澡 要多久? 弄到11點真的頗長
9點的話 那表示另一方其實下班煮完飯也蠻晚了
哄的時間需要長的話，最好就是作息再往前調， 盡量
不要用晚起的方式補晚睡
既然是全職媽媽，做息可調，這題本身就蠻奇怪的
甚至可以先哄睡再收拾阿
山不轉路轉都不知道的話...
你的見解很好 如果能簡化家事流程或是先生協助 或許調整家事時間後 就能好好調整孩子作息了
她是沒有寫得很清楚，畢竟小孩作息應該是媽寶版的業
務。我兒就是體力普普通通，但長大後明顯變比較好，
他快兩歲時我就盡量不要求他睡午覺了，晚上才能不用
耗太久。萬一睡了午覺，晚上也是進房過兩個小時才會
睡著，很可怕～這
明明重點在丈夫約異性來家裡單獨相處 但部份人士就拿育兒來講太太轉移焦點
※ 編輯: tommy0520 (114.36.181.181 臺灣), 05/07/2024 21:21:38異膚寶寶很難顧,晚睡跟全家作息有關,也沒煮飯小孩
吃飯等時間,憑這點就說媽媽顧不好,也太武斷了
有人以為自己見微知著，其實是以偏概全自以為
小孩只能盡量維持作息，但有時候還是會特別難哄睡。
比如說我兒子9點上床，一般來說是9點15左右會睡，
但有時候就是比較亢奮，耗了一個多小時還不睡，都
陪到沒耐心了，還好我老公懂得適時跟我換手。如果是
先哄睡才做家事，遇到小孩不睡的時候，整個進度就會
落後，她老公也不會幫她做啊
遇到困難互相扶持，本來就是相處的基本，很多人只會『分工』但不懂『合作』 所以別人遇到困難時只會出一張嘴數落隊友，就是『只分工不合作』的完美體現
推，討厭只出張嘴的人 不爽自己做
有些人推文也是出一張嘴
推，光看PR10跟晚睡就說媽媽沒有顧好，也太過可笑了
那的確是指標之一，媽媽也可以調整照顧方式 但是先生的態度就是養育是老婆的責任 遇到問題第一時間不是協助而是說托嬰 不是協助而是指責，出一張嘴紙上談兵 老婆否決後所有事情感覺就變成是老婆否決所致 先生計畫通
※ 編輯: tommy0520 (114.36.181.181 臺灣), 05/08/2024 04:48:07 ※ 編輯: tommy0520 (101.10.116.250 臺灣), 05/08/2024 05:06:22 ※ 編輯: tommy0520 (101.10.116.250 臺灣), 05/08/2024 05:18:52你所認為的分工公平就不存在， 如果存在那原PO抱怨
什麼? 你文中說那些 家務的產值不被認同又有什麼意?
假使部門分配好了， 那麼先生不分擔家事叫做剛好，
那原PO發的文以及你所寫的，一大半都是廢文了不是?
那就只剩下不同部門不該互相插手批評， 那先生不能
管太太怎麼帶、帶得好不好。 他要表達不滿只要以後
錢少給個1萬就好
就是因為沒有公平，所以才需要包容與尊重 因為有太多事情是無法被量化和比較 那你知道原ＰＯ抱怨的不是公平而是尊重嗎 我所有言論都是順著原ＰＯ轉述的先生出發 說育兒和家事是『工作』的是他先生 既然是工作，那請問這份工作的雇主是誰，給予薪水與休假的是誰 不就是那位選擇男主外的先生嗎？ 你會覺得這比喻不夠適切對吧，所以你應該去指責先生 用『工作』當名義，將父親育兒的『義務』丟給原ＰＯ 說工作要分明到『男主外女主內』的是先生 那就用工作的不同部門來比喻，那就是大家做好部內份內的事 你可以不管同一家公司不同部門的在做什麼 你要積極參與公司發展給其他部門建設性的意見當然是好事 但是若語氣是上對下，那不管是不是建設性都是越權 最後，關心太太和小孩有很多方式，出一張嘴紙上談兵是最低階的 不是不能關心，但不要選一個最輕鬆的方式，然後說別人其實不用那麼累 做而言不如起而行，先生自己示範給別人看看，原ＰＯ才會被指正的心服口服
※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 05/08/2024 13:28:44我不覺得分配為主外與主內(工作什麼的)有問題， 有
問題的是你說 部門分配完就不得干涉，所以先生不該
對主內的指手畫腳。
不同部門不是不能交流，重點在於交流的方式 第一是婚姻的成員就是兩個人，兩個人意見分歧沒有共識 也無法用多數決來做最終裁定，這時候只有一個方法 就是尊重主要付出者或說是『專案負責人』 小孩的教養會養成小孩的習慣，但要日夜面對後果的就是主要照護者 比方說你覺得晚餐時間想放鬆看電視，讓小孩跟著看一下電視沒有關係 但是小孩可能因此會提出吃中餐也要看電視的需求 媽媽說不行時，可能產生的親子衝突時爸爸又不一定能在身邊協助化解 所以晚餐時間能不能看電視呢，當然就要配合主要照護者 平時不參與，然後看到問題時只用言語的方式參與 旁人可以很客觀的說那叫建議，但當事人只會覺得那叫出一張嘴
因為原PO的文， 她的抱怨實則包含了認為先生付出的
不夠。
什麼紙上談兵我不care, 就像原PO抱怨不也是出張嘴?
義務更是莫名其妙， 他們就在分工這些義務不是嗎?
如果義務不能分工，如何實現主內主外?
付出多的抱怨付出少的，那應該不叫出一張嘴 付出少的指點付出多的，那才是出一張嘴 負責不是只有做事層面，還有『承擔後果』 上一段回文我舉例了，小孩的發展時的教養衝突 主婦是24小時都要去面對，而先生是用男主外來卸責 男主外女主內根本不是原ＰＯ要的，討論如何實現才是莫名其妙
"誰負責就聽誰的，不要只出一張嘴" 那抱怨主外錢算
太少的文基本上都廢文了， 不滿意就自己出去賺而不
釋出張嘴認為對方給太少 或是不重視主內產值
至於 "女方白天操持家務是工作"。 沒有錯啊， 本來
就該視為工作，不然呢?玩嗎?還是做家務不算有工作?
很多討論本來就是無解，但無解的起始點在於錯誤的假設 但是『工作』這假設是原ＰＯ訂的不是我 一開始的假設根本要修正，請以『義務』來解讀育兒 而不要用『工作』來解讀，既然是義務，請下班後一起分擔 還敢說自己沒有那麼喜歡小孩子，不負責任的完美體現
※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 05/08/2024 15:55:59 ※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 05/08/2024 16:06:54與其講雇主來推卸責任，不如說自己本身是承攬業主
如何跟客戶談條件， 不滿意客戶開的條件就去工作啊
硬凹什麼上下關係? 有人逼她做家管嗎?
你所謂的雇主 想要的是送托欸
沒有人逼他作家管 但是有『苦衷』讓他選擇作家管 孩子的異味性皮膚炎或是母乳可能就是考量點之一 雖然一歲後應該是可以用加熱後的鮮奶取代 但是原ＰＯ要用母乳那是他的堅持 假設母乳是要考量的選項 那在家照顧當然就是最好的選擇 擠母乳、保存母乳、運送母乳 這些都是留在家顧小孩會比較方便
※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 05/08/2024 16:14:44 ※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 05/08/2024 16:26:47交流方式與所交流的事項本身是兩回事。 你要說口氣
不佳什麼的我也能同理， 但別淪為一方說A，一方說你
不要口氣差。 那請問對於A的討論呢?
你知道什麼是溝通的藝術嗎？因為忠言總是逆耳所以才需要包裝
回歸A的本質， 我可不可以假設你認為當前狀況是
"出一張嘴" 也就是男方付出<女方 ?
付出少的沒資格講話? 不然就撿起來自己做?
如是這樣，比你前面講的公平、部門什麼的都要有邏輯
但問題就回到分工不均 彼此互有抱怨， 那就送托阿
以育兒方面就是男方沒有打算負責 首先他直接表明心態『我沒有想到原來我不喜歡小孩』 接下來說男主外女主內明定小孩是女方負責的『工作』 最後在暗示每個月多給兩萬我負責出錢你負責出力 一整套都是推卸育兒責任的流程 最後只出一張嘴說孩子長不好，就是出一張嘴講風涼話 我原文的論述就一直提到這點 工作、部門的比喻的也都是繼承先生的『工作』思維 假定錯誤、再好的論述都是破綻百出 你不能接受那是正常的，所以你應該回歸到先生的『假定錯誤』
妳所謂的苦衷不是對方一定要考量的事
講白了，妳想自願這麼做 那是妳的自願。 但如果妳想
要計算貢獻， 那是承攬業者， 對方未必要買單
以母乳來說， 男方就覺得配方奶OK， 女方說因為母乳
而要居家。 這種成本不是想要的人自付嗎?
所謂的苦衷就是別人決策最重要的考量點 你還說不一定要考量，那就是標準的自我中心 沒有站在當事人的立場出發 當然每個人都可以有不同的價值觀 父母的價值觀兒女不一定要買單 我的價值觀你也不一定要買單 一意孤行、後果自負這也是為人處世基本道理 你所謂的成本自付是什麼 白天育兒是你的選擇，晚上育兒也請你自行買單？
最後，義務是可以分擔的， 比做工作也沒有問題。
你不喜歡比做工作， 那就代換為義務。女方白天顧小
孩是義務， 猶如男方白天工作也是義務。 晚上要怎麼
分配義務也是同樣， 看是出錢還是出力。
如果晚上男方多分配些家務育兒， 那晚上部分女方也
多分配些經濟責任， 沒問題啊。
講道這邊你發現扯那些文字遊戲根本沒意義嗎?
甚至要求男方晚上多分擔家務最好的方式也是女方去工
作， 日間雙方都工作，出一樣多的錢， 晚上家務育兒
也理當平均分配， 這就解法阿
你覺得所有事情就是用『齊頭式』的平等來處理就好 白天大家一起工作賺取家計，晚上大家一起育兒 這當然是解法之一 但就以現況來說男生當然也要分擔家務 白天先生工作、太太育兒做家務 晚上先生休息、太太育兒做家務 你發現問題點了嗎？太太的勞動時間是24小時全年無休 所以晚上家事與育兒共同分擔才『偏向』公平 男主外女主內、男生出錢女生出力根本是假公平 你的想法建立在女方的勞動價值對家庭沒有實質上的經濟貢獻 所以會覺得先生出錢就可以對女方的育兒方式指點 就是標準的大男人思維
我覺得出一張嘴都很容易，原原PO兒子跟我老大蠻像
的，但我兒子不是瘦高是瘦矮，完美遺傳爸爸，所以
爸爸在嫌棄長怎樣的時候，也可以看看自己有沒有長
好XD但醫生建議我都有照做，1y2m不會走馬上掛復健
科，結果醫生說小孩活潑愛爬沒事，走路他們是拉到1
歲半，老大兩歲前難睡又難哄，雖然說沒像原PO這麼
晚，但有時候他心血來潮也可以跟妳奮戰很久，我老
二就是那種時間到就乖乖睡，像現在我在回留言的時
候老二已經斷電了，老大還在嘰嘰喳喳（攤手）
更正一下，我老大是1y4m不會走掛復健科
對不起我回錯篇，原PO不要理我QQ
別那麼說，歡迎光臨ＸＤ，有空常來推我的文
※ 編輯: tommy0520 (114.36.181.181 臺灣), 05/09/2024 02:07:06 ※ 編輯: tommy0520 (114.36.181.181 臺灣), 05/09/2024 02:27:14 ※ 編輯: tommy0520 (114.36.181.181 臺灣), 05/09/2024 02:56:3324小時全年無休這種笑話會一直冒出來耶
#1bpSVfOD 來回憶一下這一串好了
你怎麼會說家庭主婦的辛勞是笑話呢 目前對於男主外女主內的先生 人家的確是全年無休啊 你貼的文章我沒有看過 不過文中的太太還真的是奇人異事
※ 編輯: tommy0520 (114.36.181.181 臺灣), 05/09/2024 03:11:01 ※ 編輯: tommy0520 (114.36.181.181 臺灣), 05/09/2024 03:19:57tommy 真的很有耐心耶，要這麼一一平和回覆某些人
糾結於「原原po」論述的點，明明就不是你的論述XD
還有些價值觀問題，無關重大對錯，就個人見解而已，
有些人硬要跟你辯，講到最後也不知道爭論的意義何在
了（啊就無關重大對錯的不同價值觀而已啊）tommy的
修養真好
謝謝稱讚，平和是溝通的基本 不同的價值觀已經不夠順耳了 要對方接受就只能用平和的態度回應 我們都不是利害關係人 沒必要面紅耳赤的徵個你死我活 因為我們的初衷是為幫助原PO
※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 05/10/2024 08:35:05婚姻就是不斷的互相妥協，要幫助po，應該是客觀地
分析厲害關係，而不是讓原po自以為完美，都是對方
的問題，這樣只是讓原po更快走入死胡同！
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首Po是否同意記者抄文：NO 前情提要： 在一起兩年多發現懷孕，在這之前並未討論過結婚生子，發現懷孕後共同決定生下來，於 是在半年內登記結婚、生子，現在住的地方是先生家買的。 目前兒子一歲快兩個月。![[求助] 該離婚嗎？還是我小題大作](https://i.imgur.com/yPXsjAdb.gif "[求助] 該離婚嗎？還是我小題大作")
只能說這個版整天勸人離婚 妳自己要小心 思考離婚前 其實還是要想想 小孩出生之後19
本篇不討論約人來家裡部分，要不要原諒或怎麼溝通不提供任何意見。 : 前情提要： : 在一起兩年多發現懷孕，在這之前並未討論過結婚生子，發現懷孕後共同決定生下來，於 : 是在半年內登記結婚、生子，現在住的地方是先生家買的。 : 目前兒子一歲快兩個月。![Re: [求助] 該離婚嗎？還是我小題大作](https://i.imgur.com/kCoq3v8b.jpeg "Re: [求助] 該離婚嗎？還是我小題大作")
我比較習慣用現實考量 給您一些看法 1.老公賺錢負擔全部一家人生活開銷 房子也是老公家裡給的 他認為經濟面他做得很好 2.他可能認為老婆在家 如果是家庭事務是工作 做的沒有他這麼好 這個是不平衡的地方1
一般認識的似乎都是認識了另一半 才決定要生小孩 你的流程跟人家反過來 怎麼感覺是生了小孩之後 才來拿小孩去認識另一半X
文中男生的工作彈性，如果要跟其它女生發生關係，實在不需要帶到家裡。 對象也是男生欣賞但沒有在一起(應該是吧)的女生，不太可能在男生結婚生子後反而願意 有進一步的親密關係。 單純就文中的敘述，我覺得男生應該多少小頭有癢癢，但兩個人實質上沒有發生什麼。就 背影/蛋糕照片代表的是解成就的精神勝利法，小男生的心態；至於對方，應該目前對男32
我是原原PO，看完tommy0520大大的文章， 我覺得把我之所以為什麼感受到不被尊重分析的很透徹，也讓我更清晰的了解到問題的所 在，謝謝你！ 我認為先生在完全不先溝通之下就冒然把兒子叫醒，也不管有沒有影響到兒子之後整天的 作息分配，沒有任何配套措施，反正也不是他在照顧，是非常不尊重我這個主要照顧者的![Re: [求助] 該離婚嗎？還是我小題大作](https://i.imgur.com/lDWlrnhb.jpeg "Re: [求助] 該離婚嗎？還是我小題大作")
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我認為這真的是非常小的事，卻被妳說的好嚴重。 比起事件本身，更像是妳想找一個批評他的點。 說穿了也就是某一天 老爸心血來潮想把兒子早點挖起來吃早餐。 就想問問， 所以到底後來影響到了什麼後面的作息分配 及缺了什麼"必要"的配套措施???![Re: [求助] 該離婚嗎？還是我小題大作](https://i.imgur.com/DKgtbHCb.jpg?fb "Re: [求助] 該離婚嗎？還是我小題大作")
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個人建議 把你做的事情一條條的寫下來 我覺得會跟你的認知 有巨大的差異 就拿下面幾件事說好了7
的 : : 作息分配，沒有任何配套措施，反正也不是他在照顧，是非常不尊重我這個主要照顧者 的 : : 。 :![Re: [求助] 該離婚嗎？還是我小題大作](https://castle.womany.net/images/articles/30861/07d4e85590077f3ae65ad94bb5cc9fbf.png "Re: [求助] 該離婚嗎？還是我小題大作")
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[閒聊] 出錢/出力的心態有鑒於最近板上400萬收入的老公出錢，太太出力全職育兒。 另有太太收入較高後、因出錢出力分配不勻漸漸發生爭吵考慮婚姻是否繼續之議題討論。 也讓近一年因疫情因素發生家裡經濟結構異變的家庭狀況有所感觸想分享。 先介紹背景 本人32y女，先生32y。交往12年結婚，結婚2年，現育有一子5m。爆
Re: [討論] 為什麼好像女強人失婚或不結婚的多？又是我拉 寫不出論文那個 我想藉由這個title一併討論男性擇偶是否不在乎女性社經地位這件事 在討論議題的時候，大家常常會非黑即白的一刀切， 彷彿人生真的是鄉民說的那樣選奶大的就對了。 但實務上每個人擇偶的原因都有很多層次的考慮，66
Re: [閒聊] 太太說婚姻很苦 但我覺得已經還行其實我個人沒有興趣去公審那一些無法發文的事主， 因此我個人對於其他版友的內容總是有比較多的興趣。 只是要辯護有很多種方式，有功利主義的就是看錢看成就， 也有感性主義的純感覺，兩種基本上都是對自己有利的去選擇， 不要想吃感覺又要很功利的說自己有多辛勞。我覺得這些都是失敗的論點。54
Re: [求助] 如何請妻子一起去做心理諮商有的事情是結婚後才會知道啦~~ 尤其是有小孩之後 在沒小孩之前 你沒辦法完整看清楚一個人 但通常也不能就這樣退貨... : 小孩子有兩個39
[心得] 教養從自己開始——教養書籍分享分享從我十年前立志當媽媽後認為受用的教養書籍 在看書的過程中，我也反覆回到本身的經驗及原生家庭親子關係去思考，和自己和解、和 父母和解，了解到小時候有些受傷的原因並不是父母不愛我，而是因為他們也是第一次當 父母，遇到很多壓力同時來的時候本來就很難控制。所以在這十年中，我完成了完整接納 自己的過程，也準備好當媽媽。32
Re: 媽媽如何早睡？看到很多職場爸媽回應就是不夠累才一直熬夜 需要上班的話下班顧小孩哄睡都會跟著睡著 沒有要比較（戰）的意思 全職照顧小孩 在抓到家務和顧嬰之間的訣竅和步調，特別是孩子滿一歲後
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[寶寶] 幫助先生成為爸爸這一篇是想寫給媽媽與準媽媽們 教導媽媽們在懷孕育兒的過程中，協助先生成為更好的隊友。 當然這篇文章可能有些政治不正確 媽媽可能會想，我懷孕生子這麼辛苦還要幫先生? 爸爸可能想，又來壓榨新世代男性? 我根本才是家裡面那個準備好的人!10
Re: [求助] 老婆想要搬出去月子中心和孩子命名的事，我可以理解原PO老婆的憤怒 但除此之外呢？ 公婆確實為他們付出很多，就要因此全盤推翻公婆的好嗎？ 不可否認的，原PO的小家庭確實處處享受著婆家的資源 我自己是認為，如果夠成熟9
Re: [求助] 卡住慕 : ） : 就倒垃圾跟幫小孩洗澡 : 其餘的幾乎都是我 : 週末兩人一起帶小孩出門放風