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Re: [閃光] 親愛的,若你想放棄,我們就回家

看板marriage標題Re: [閃光] 親愛的,若你想放棄,我們就回家作者
WiserWilly
(心碎小子不心碎)
時間推噓19 推:35 噓:16 →:159

※ 引述《n0641098 (牛奶GGG)》之銘言:
: 就在我看到了l88討論串之後,
: 那個問題重新出現在我腦袋裡,
: 「如果夢想跟老公衝突了,我要怎麼選?」
: 沒想到答案依然堅定又清晰,「老公。」
: 我是打從心底的感謝當初老公願意陪伴我冒險,

有人說這篇文是在嗆L88的
我倒是覺得是在嗆L88的老婆自私,沒有原po那麼替對方著想

施主L88的遭遇我真的很同情
我幾個月前也深受其害,斷了一個自私自利的廢人

以下men's Talk 女生請迴避
不迴避的不要怪我寫得太犀利喔哈哈

我也是個極度理性的男人,會鑽牛角尖那種
直到我用理性去鑽研心理學,最後找到答案就會豁然開朗
也期待你也會找到這種心情

我一個朋友,他也是爸媽只疼妹妹
妹妹不管考怎樣從來沒被罵過,但是哥哥考差一定會被打
兩個哥哥,一個被打到差點跳樓,一個被打到斷絕關係
我只看過大哥十分鐘,就知道他聖母情節極其嚴重
有次哥哥考了100分拿去等著爸爸讚賞
結果爸爸只講一句,阿你也才這次拿一百而已

分數只是個不愛你的藉口,並不是真正你的錯

從小不被愛的人,以為成功就會被愛
一生投入在追逐成就,成為了不起的人,但結果還是得不到愛
最後崩潰走向自暴自棄的極端
無法在現實生活找到愛
只好全身投入到網路遊戲裡面換一個人格去生活
到現在4X歲還是無法看透,找愛還是找那種殘障的女生
女生只要施捨一點情緒價值或拿舊東西給你用他就非常滿足
也以為無條件的自我奉獻給有傷的人,就能夠同樣程度得到那種愛

當然你沒有到那麼極端

我是勸你想清楚
通常這種情況你已經很優秀仍然失去父親的愛、老婆的愛
會走向另個極端
無從努力只好成為極度廢物自暴自棄
勸你不要讓自己走到那步

從心理學角度認真回
你小時候怎麼努力都不被疼愛的傷
從對爸爸的討好轉向討好老婆
造成你現在的聖母情節想要照顧從小被當公主疼的女方
希望自己也被他這樣無條件的愛。

不被疼愛導致你比人積極成功成為阿法男
但被疼愛的女方是可以軟爛的。
他即使沒成就,但提供你很多情緒價值被你忽略不計
但如果你努力到最後還是被這種人甩
應該會一輩子一蹶不振
那個傷遠比你現在能想像的大
我覺得你上網抒發好但不要讓女方看的到,可以去狄卡
這些文章絕對是未來十年每次吵架的導火線
我覺得你講到這已經很難挽回女方
他很可能寧願自己過更快樂

這就是阿法台男被軟爛台女吃死死的寫照。

你以為你就事論事但是台女情緒主宰一切
會認為你是要離婚才會寫這些。

但我覺得你有一點沒被人看出來,卻是我很佩服得
就是你來回戰也只是強調二手配件的事情
沒有講更多事情翻舊帳開戰場,這點真得可圈可點

你的盲點就是以為成為像姊姊一樣成功的醫生就會被疼
姐姐移民澳洲,你以為自己移民美國就贏了,就會被肯定
以為成為100分的老公他就會聽你的話來到美國
但並不是這樣子。
不疼妳不是你的錯,不來到美國是追求不同
你的價值不來自他們的肯定,也不用因此否定自我價值。

你為了得到爸爸的肯定,去拿到綠卡
又為了綠卡(老婆也留美),努力成為老婆眼中100分的男人
所以你為了爸爸的肯定,讓自己老婆待在不想待的美國嗎?

你照顧了別人,甚至照顧別人不要的假象的需求
他們要的不是那些東西,那他們要的是甚麼?
你自己真的要的東西是甚麼?你照顧到你自己了嗎?

你老婆要的不是你100分
但他要甚麼他自己也不知道,你在乎就要替她找出來

這也是為何看到鄉民肯定你4年拿綠卡你會爆哭
因為你還在用自身努力去追求別人的肯定

也是為甚麼你會狂戰雙標仔,因為你還是想被鄉民認同而已

但就算所有鄉民都罵台女廢物,都站在你這
你只快樂一個禮拜,離婚就後悔一輩子
你要知道你要的不是這個
那你要的是甚麼?
要的就是被人認同嗎?

被認同感是假象
這是你的束縛要自己解下緊箍咒才會真正自由,去追求你想要得

在追求成就的路上,不認同你還能影響你的,其實只有你自己

我認為你要的不是綠卡,也不是成功
是想要被愛,你認為拿到那些你就會被愛
因此我判定在老婆跟綠卡中間
冷靜下來你可能還是會選擇老婆
如果拿到綠卡,老婆還只願意待在台灣
那最後剩下的,只有綠帽而已

我自己也感悟到,賺了那麼多錢,沒人替你花,有甚麼用?

我自己公司也是過去沒日沒夜地賺錢不敢放假,想說放假就少收入了
繃到很緊直到後來有別的事要忙
我才理解到,原來我賺錢只是想要給我家人用
但我家人要的不是我賺錢給他們花,就算我沒錢他們也會愛我
原來錢在我生命中不重要,我才開始放下工作去生活

你的成就是來自己用理性左腦思考的結果
但最後造成你的判斷標準失衡了
這也是為甚麼成功人士像比爾蓋茲這種人會離婚的原因之一

理性左腦可以讓你追求成功、卓越,但伴隨的情緒是憤怒、憂鬱
感性右腦則是圖像記憶、感受,情緒是幸福感、快樂、自在、活在當下

如果你想要跟你老婆繼續生活下去
你還真的必須學習他的那種自私自利、自我中心不管別人死活的思維

如果你看透你要的是幸福生活而不是成功的人生
你可以回想一下,上次跟朋友嘻嘻哈哈吃飯是甚麼時候?
上次有人送禮讓你感謝是甚麼時候?

而我發現,你搜任何影片/文章告訴你長壽、快樂的方法
不外乎運動、社交、正常作息、保持好心情、培養興趣
全部都是跟右腦有關的,沒有一個是叫你變聰明或跟左腦/智商有關的

單身之後我開始鍛鍊活化我的右腦
拿起大學的樂器找人組band、自己也在家玩樂器
組模型、買了書法臨摹本、認真鍛鍊健身、看電影培養美感

你也可以練習畫畫
感受一下光腳踩在草皮的感覺
洗澡時水流過臉上的溫度
有條件也可以玩音響玩車

這些都是活化感性右腦的方法

我是很追求效率、成就的人
以前這些東西都被我看作沒意義
我連社交都很懶覺得浪費時間很有罪惡感
但現在真的需要這些東西平衡你的生活

鄉民要你放下,我認為這太難了
因為沒有新的東西填補進來
但就像現代人沒辦法放下手機,如果讓他去旅遊就不會玩手機,就是放下了
你要的就是找很多享受生活的事情來填補你很理性的那些事件

你很聰明,但你也一定聽過:
真正的聰明就是不跟女生計較
如果你知道一個爛蘋果會搞壞你跟家人的關係
你覺得那爛蘋果還值得你吵架嗎?
有些太肉麻的話我在這邊寫不下去,就不教了

這個父權價值觀下給男人的社會壓力太大
男的拿綠卡跟他的年收已經中上還被講軟爛
那些講軟爛男的我真不知道怎麼評價只留在台灣的女生欸?
女生躲在舒適圈追求幸福生活,大家就覺得OK了
性別互換,變成女生要追求綠卡男生只想在台灣
絕對被撻伐,100%被放生
女生弄個狗大便就受挫,就會被同情
如果男生弄個狗大便就受挫,就要被叫沒出息?

因為軟爛女=一般女,他們根本沒有任何壓力要去賺錢
你聽過一個成功男士說感謝老婆在背後的精神支持
你有聽過女強人說感謝老公的支持嗎?

沒有

世界上沒有女強人這種東西

雖然社會就是很雙標很氣人
但你還是必須在這個雙標的社會活下去

某人在支付公司當營運,但跟我吃喝玩樂的錢90%都是我付的
出軌被我抓到不說,竟然用交友軟體叫男生買一杯星巴克送美麗華附近給他
雖然不姓蕭,但真的有夠蕭貪的
算了不講他,她水性楊花的事蹟我以後再慢慢說

至於女生
大概是那種一輩子活在朋友討拍的客套話裡的人,完全不會反省檢討自己
很多不接受學校教育裡的教養束縛,從朋友中養成人云亦云的價值觀
沒自知之明到不知道那裡的勇氣上來公審想要大家討拍
跟你當朋友會很開心,但當伴侶只會讓人很頭痛
婚姻是兩個人的事情,不是一個人爽來爽去就可以的
要這樣就不要結婚
要盡量溝通,也同理對方想法
只要爭執一定是雙方都有問題
女方一定要問自己一個問題:我哪裡有錯?我怎樣調整可以讓雙方更好

哀算了如果女方講得動聽得進去今天也不會這樣

明天要搭飛機,還沒收行李
排版有點亂但先寫到這邊,想到在補充

願妳早日得到救贖,祝好

--

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fuzzycool 04/17 23:51大多數人都沒想太清楚就結婚

fuzzycool 04/17 23:51海外等於是人生第二開始

fuzzycool 04/17 23:51如果已經結婚才到海外 分道揚鑣也不遲

charco 04/17 23:51他是188不是L88

他真的是L88不信你貼去谷歌翻譯或是問GPT。

fuzzycool 04/17 23:52我覺得188只要問自己 如果回台灣會不會後悔

他要理解到去美國是他以為爸爸會給他肯定才去的,不要用這個犧牲老婆 這樣就不會後悔了,就算有點後悔,也是必要之惡,要自己吞下去 →

fuzzycool : 每個人的人生沒有必要為了婚姻犧牲

04/17 23:52

fuzzycool 04/17 23:52男生女生都一樣。

fuzzycool 04/17 23:53也許去dcard po會有不同建議。世代在變了。

fuzzycool 04/17 23:53必要時也得跟年輕人學習

fuzzycool 04/17 23:55人到死最多人講的就是這輩子沒有活出自我

fuzzycool 04/17 23:55即便他家庭再幸福 小孩多快樂都是這句話

fuzzycool 04/17 23:55華人社會就是要父母為家庭忍耐犧牲。

fuzzycool 04/17 23:56我們社會不會鼓勵你做自己,離婚就是失敗。

amilkamilk 04/18 00:02剛離婚啊,拍拍

gruenherz 04/18 00:14就等待美德的生存之道啊,全面性在別人身上種植美德

gruenherz 04/18 00:14,需要時就摘來吃了。

fuzzycool 04/18 00:16整篇講的都很好

fuzzycool 04/18 00:16我懂那種想要被肯定的感覺

fuzzycool 04/18 00:17不是說缺愛 是你明明就很努力了 卻沒有人說你很棒

fuzzycool 04/18 00:17社會都說你不夠棒 自己也覺得不夠棒

fuzzycool 04/18 00:18但你的條件基本上已經打趴9成人

fuzzycool 04/18 00:18但還是會有人說你又不是那1成 加油好嗎 少抱怨吧

那1成就是嗆他4年綠卡不怎樣的人,她為了追求認同也會戰那些人 為了追求卓越的自我否定,不如當廢物卻被愛被肯定來的幸福

unixxxx 04/18 00:19好可憐 一輩子為他人而活

gruenherz 04/18 00:20你講的父子故事其實他爸愛的是兒子,才給他最嚴厲

gruenherz 04/18 00:20的對待,因為台灣社會對他者很雕魚(看馬路就知道了

gruenherz 04/18 00:20),要兒子習慣環境。

也可能,但兒子可能感受到的痛遠遠多過對愛的感受度

OhCrazyCola 04/18 00:26女生每天忙著煮飯帶小孩還被說軟爛 男生一整年沒工

OhCrazyCola 04/18 00:26作有空

OhCrazyCola 04/18 00:27發廢文不專心找工作 到底誰自私

Cauchy2008 04/18 00:2888老婆怎麼會不管他的死活?人家吵架中帶小孩上圖

Cauchy2008 04/18 00:28書館,讓失業在家的老公可以上網筆戰,這是父母等

Cauchy2008 04/18 00:28級的包容了吧!

Cauchy2008 04/18 00:35前面才有一篇太太鞭策老公換公司,批評老公客家人

Cauchy2008 04/18 00:35摳門。88至少沒被太太照三餐念找工作、嫌賺太少、要

Cauchy2008 04/18 00:35上進。

rogergon 04/18 00:48太自私了,應該要在美國打工洗盤子帶小孩才對

rogergon 04/18 00:50為了美國人的未來,大家都該無私的去犧牲自己才對

japan428 04/18 01:00這篇寫得不錯,但唯獨不認同把此案連結到現代社會

japan428 04/18 01:00父權價值給男性加諸太多壓力那段,要移民是自己的

japan428 04/18 01:00決定,他待台灣穩穩過,有搭上這波熱潮,不自爆很

japan428 04/18 01:00大機率早就快到退休,可以不受生活壓力追求自我,

japan428 04/18 01:00但他做出不同選擇,那就應該要全盤接受自己選擇接

japan428 04/18 01:00續下來的結果,當下現實狀況就是有綠卡但失業一年

japan428 04/18 01:00,要自我評價達到成功拿到居留美國權利,贏麻了,

japan428 04/18 01:00那也沒問題,但放到更大的框架下-家庭來看,這種現

japan428 04/18 01:00實狀況並不是一般社會普遍認為的成功,不管是在台

japan428 04/18 01:00灣或美國都是

男性選擇當高風險高報酬的勝利者,而非安穩生活,就是父權價值的遺毒

這件事情不可以用結果論來推斷他是失敗的,他只是暫時不得志,他就是要賭

他連4年綠卡被靠夭沒什麼,都會在乎,何況只待在台灣,賭輸沒什麼,站起來就好

restinpeace 04/18 01:17爸爸就會行走和靠北的生殖器而已,118是因為媽媽一

restinpeace 04/18 01:17句話才移民的。

彌補沒有滿足媽媽的遺憾+需要爸爸的肯定?

HiggsBoson 04/18 01:34人本來就是為追求肯定而活 當然可以自己肯定自己 只

HiggsBoson 04/18 01:34是很少人做得到

gruenherz 04/18 01:36這齣男主的人設/初始條件/運作軌跡真的很有戲,搞

gruenherz 04/18 01:36不好已經有台大一線戲劇系的才子在生成綠卡OO的一

gruenherz 04/18 01:36生動畫作品

unixxxx 04/18 02:02東怪西怪有什麼用 抱怨又解決不了問題

unixxxx 04/18 02:02一直活在過去 過往的原因就算能”解釋”現況 也無

unixxxx 04/18 02:02法成為solution

為何沒辦法?過去身上的結沒有解開,要怎麼在未來自由?

Esther77 04/18 02:21你解構他想要被肯定的心態滿認同的,如果我沒看錯

Esther77 04/18 02:21你也有建議他要拓展或轉移成就感跟自我肯定的來源

Esther77 04/18 02:21,自己先肯定自己,而不是太過尋求他人的肯定,這

Esther77 04/18 02:21很重要

Esther77 04/18 02:21但他在渴望被肯定的同時卻也在不斷攻擊跟貶低老婆

Esther77 04/18 02:21到一個很誇張的地步,他老婆也希望自己育兒跟家管

Esther77 04/18 02:21的付出可以被老公看見,如果婚姻要維持下去,夫妻

Esther77 04/18 02:21雙方都要改變,但你的內容只是加強他對老婆甚至女

Esther77 04/18 02:21性的負面看法(沒有女強人?hello?),這樣的看法對

Esther77 04/18 02:21他要解決的問題絕對更糟,這夫妻倆看來都容易情緒

Esther77 04/18 02:21用事(經濟壓力也難免),男方講話越難聽女方越不可

Esther77 04/18 02:21能照他的期望做啦

Esther77 04/18 02:21還是建議透過專業人士的協助來釐清跟同理對方

比較需要同理心的應該是女方,包括你也應該同理男生為何會有貶低女生的動機?

的確沒女強人,這不是負面想法,他要看透並接受就不會不平衡雙標的問題,刺耳的事實

unixxxx 04/18 02:23找一堆理由 來合理化在家躺平。實則可以名正言順的

unixxxx 04/18 02:23在家耍廢. 明明就享受了好處 卻又表現的很委屈 ☺

unixxxx 04/18 02:23

我知道你在罵女方,以後經濟來源從哪來我就問?

seaping 04/18 02:56理性的外衣蓋著是偏見和刻板印象

arkin 04/18 03:00看到什麼理性那邊覺得應該是88同路人 就不再往下了

理性就是不要用性別決定立場

unixxxx 04/18 03:12過去的結沒解開是誰的問題. 是不是又想怪人. 只用

unixxxx 04/18 03:12過去框架思考 用過去來解釋現在與未來. 那就永遠無

unixxxx 04/18 03:12法改變. 因為過去的事情已無法改變 所以未來也被決

unixxxx 04/18 03:12定了

不是這樣的,你可以去讀一下三大心理學家,佛洛伊德的精神分析論就知道為甚麼了

nanalia 04/18 03:15我是不太理解 想要移民 還開老婆小孩副本來增加難度

nanalia 04/18 03:15 失業也不願意出去打工 又沒有卡身分問題 感覺移民

nanalia 04/18 03:15覺悟不夠啊

nanalia 04/18 03:18跟大餐四百元一樣 有手有腳 都在畫地自限 彎不下腰

※ 編輯: WiserWilly (123.192.232.26 臺灣), 04/18/2024 03:49:43

hhua 04/18 03:52大致還算中肯,但很多男生覺得自己理性思考,其實

hhua 04/18 03:52只是面對和處理情緒和情感的能力很低落而已。你真

hhua 04/18 03:52的極端的大概就世上沒有女強人那句吧,不過你要這

hhua 04/18 03:52麼覺得就算了,會說出這種話舉再多實例給你也只會

hhua 04/18 03:52看不見

fantasy0719 04/18 04:03L88沒搞懂這種匿名論壇的嗜血性,當他PO文時,靠婚

fantasy0719 04/18 04:03綠的能嗆他拿的慢,月薪五萬台的可以笑他不上進,

fantasy0719 04/18 04:03一輩子不敢離開舒適圈的人能笑他蠢,很多類人只是

fantasy0719 04/18 04:03希望有人活的比他慘罷了,感情、理財類發在論壇跟

fantasy0719 04/18 04:03請鬼拿藥單,請太監教做愛差不多

shawshien 04/18 04:05每個人都有自己或多或少都有心理的創傷

shawshien 04/18 04:05做錯決定就認錯 對太太精神暴力就道歉

shawshien 04/18 04:06不用牽拖爸爸姊姊太太

你應該是樓上說嗜血的第三種人,也是沒同理心的那種

※ 編輯: WiserWilly (123.192.232.26 臺灣), 04/18/2024 04:55:35

OhCrazyCola 04/18 05:22覺得自己wiser又心碎又不心碎的 188最佳代言人無誤

可以理性分析的話不要站立場人身攻擊吧

nnkj 04/18 05:56你應該不會理性到跟主管吵一架就辭職導致一家三口

nnkj 04/18 05:57失去獨立租屋的能力 寄居在妹妹家吧?

一直往痛點踩

Redchain 04/18 06:41要博取家人或他人認同的人太多了,簡言之就是太在乎

Redchain 04/18 06:41別人對自己的評價不好,所以一直努力,把自己都活偏

Redchain 04/18 06:41了,心卻是非常空洞,當年紀越大倒是越能體會那種感

Redchain 04/18 06:41覺,您寫的很好

ErrethAkbe 04/18 06:45自我中心XD

※ 編輯: WiserWilly (123.192.232.26 臺灣), 04/18/2024 06:45:54

gina31126 04/18 07:17梅克爾不算女強人嗎?

gina31126 04/18 07:18你說沒有女強人,可是有很多錢賺比你多的女性企業家

gina31126 04/18 07:18

gina31126 04/18 07:21理性的人會明知道自己在美國需要錢還因為吵架辭職,

gina31126 04/18 07:21會待在家一年沒工作叫老婆養他,會上網跟網友連戰8

gina31126 04/18 07:21篇,會在fb發文公審老婆,會明明想要老婆的愛卻把她

gina31126 04/18 07:21當狗罵

Cauchy2008 04/18 07:30這麼重要的美國夢竟然是媽媽叫我來美國,跟媽祖叫

Cauchy2008 04/18 07:30我選總統有87分像……看到拉爸爸姊姊出來救援,就

Cauchy2008 04/18 07:30直覺又是個「千錯萬錯都是別人的錯」的人。

Cauchy2008 04/18 07:30他太太2017本來要出國唸書,為了心儀的工作而放棄。

Cauchy2008 04/18 07:30就是如此喜歡的工作,竟也同意辭職出來「陪讀」(是

Cauchy2008 04/18 07:30公子讀書要人伺候?)。沒有移民夢卻願意陪著他赴

Cauchy2008 04/18 07:31美,中間經歷流產、生產,還要時不時被當狗罵。你

Cauchy2008 04/18 07:31的同理心怎麼不用在這位受虐婦女身上?

奇怪我叫誰負責了?覺得刺耳自己迴避啊大姐 下一篇自助餐吃很飽,可以到那邊去取暖

YiYaochAng 04/18 07:37都要四十歲了還在搞內在小孩那套實在滿倒彈 自己想

YiYaochAng 04/18 07:37想安慰自己 跟諮商師說就好 不要拿出來講 我妹二十

YiYaochAng 04/18 07:37幾歲在那裡抱怨家裡沒有愛我就覺得很智障了

panmomo 04/18 07:42謝謝你的經歷(人生真是不容易……),這種不同的思

panmomo 04/18 07:42考,真的很難得,也因為這個發文,也許讓我們看見(

panmomo 04/18 07:42自己矛盾)與面對現實的重要,這一系列好文,不同的

panmomo 04/18 07:42價值觀,也提供梳理了自身困境的機會……

panmomo 04/18 07:42只有少數敏感、努力、願意修正、掙扎受傷過的人,才

panmomo 04/18 07:42能同理與理解他人的困境付出與掙扎

panmomo 04/18 07:42是的,賭輸沒什麼,站起來就好,不管在哪裡,站起來

panmomo 04/18 07:42就好

caramelputin04/18 07:45我可以理解男方原生家庭的問題,但沒有女強人這點

caramelputin04/18 07:45真的太誇張,養廢物的女生真的不是不存在,或者收

caramelputin04/18 07:45入高約男方的也有。

caramelputin04/18 07:47渴求肯定大家都有啊,但他對他老婆的肯定還不是用

caramelputin04/18 07:47他家那套,為他小孩感到傳承的悲哀。他真的要好好

caramelputin04/18 07:47梳理…

julang 04/18 07:48只給箭頭,可以再多加觀察

julang 04/18 07:54不過先療癒自我內心的傷倒是很好的建議

candyrainbow04/18 08:25千錯萬錯都是別人的錯+1,沒辦法從父母身上得到稱讚

candyrainbow04/18 08:25,那是他們親子之間的問題,關太太屁事。太太已經願

candyrainbow04/18 08:25意離鄉背井了,結果只會把脾氣發在太太身上,他怎

candyrainbow04/18 08:25不去對自己父母發脾氣,壓力是他父母給的耶!

rogergon 04/18 08:33他自己有心結是一回事,但PUA老婆這點根本父權複製

rogergon 04/18 08:35變成自己最討厭的那種人

lamabclamabc04/18 08:35要同理男生貶低女生的理由害我笑爛 himpathy too

lamabclamabc04/18 08:35much himpathy

女生不接電話還怪男生打到家裡怎麼沒見你出來喊同理?

※ 編輯: WiserWilly (49.216.162.101 臺灣), 04/18/2024 08:42:58

DudeFromMars04/18 08:54婚姻板太暖了

protoco 04/18 09:27原生問題丟到別人身上不大好吧 而且沒女強人太誇張

protoco 04/18 09:27都是they的錯的人格遇到誰都不會改啦

※ 編輯: WiserWilly (49.216.162.101 臺灣), 04/18/2024 09:31:29

Esther77 04/18 09:42女方願意跟男方到美國 現在被fb公審後還願意帶小孩

Esther77 04/18 09:42出去讓老公舌戰網友繼續罵自己 我就覺得她至少比老

Esther77 04/18 09:42公懂得同理多了XD

Esther77 04/18 09:42你不能只說「更需要去同理的是女方」,他們雙方都

Esther77 04/18 09:42需要更同理對方然後做出改變,一味用太過偏見的言

Esther77 04/18 09:42論護航語言暴力的老公無法解決問題

chack 04/18 09:57三更半夜打電話過來要接?不接就要打到家裡讓人怎

chack 04/18 09:57麼同理

miel 04/18 10:05推這篇

rogergon 04/18 11:01假使我老婆小孩在別的地方過得比較爽,我會想辦法

rogergon 04/18 11:01跟她們一起爽過而不是讓她們跟我一起不爽。XD

bingo1219 04/18 11:01果然有在家做家事煮飯很辛苦的屁話推文

rogergon 04/18 11:03樓上的你做過幾天家事煮過幾天飯?

rogergon 04/18 11:16煮飯做家事看似沒甚麼,天天做你試試。

candyrainbow04/18 11:28配合另一半離鄉背井去人生地不熟語言不通的國家,在

candyrainbow04/18 11:28家裡育嬰做家事難道不是對家庭的付出?有因為日子過

candyrainbow04/18 11:28得不如台灣舒適就朝配偶撒氣嗎?反倒是追夢的人決

candyrainbow04/18 11:28策出問題怪東怪西就是不怪自己

candyrainbow04/18 11:31瞧不起做家事煮飯很辛苦當初就不要帶對方出國,自己

candyrainbow04/18 11:31單身前往,最好再找當地的對象啊,幹嘛等到人家都

candyrainbow04/18 11:31跟著去了再來羞辱對方

jianzhi95 04/18 11:47好了啦

goury 04/18 11:48這篇就是真正自我中心的展現,什麼叫作沒有“同理心

goury 04/18 11:48”,看這篇就知道了

goury 04/18 11:52這篇就是自己受傷了,然後活在自己世界裡,覺得別人

goury 04/18 11:52都沒有同理心,自己和188應該要怎樣被“同理心”對

goury 04/18 11:52待才是,但卻又壓死了性別,只站在自己性別中心思考

goury 04/18 11:53嗯...參考一些其他跡象,看得出來,你被傷得很重過

geniusw 04/18 12:14說的好

shadow2002 04/18 12:26推這篇 而且看到某些回文真得很有趣

sexygnome 04/18 12:32要找個會帶孩子做家事的女強人,真的很理性

edea6 04/18 12:33推你對創傷的說法,但就算如此還是充滿代價

lakb24 04/18 13:09大推這篇

Amulet1 04/18 14:25心理學真的應該成為必修課

Amulet1 04/18 14:41超級優文 受益良多

ruth97 04/18 18:29新聞裡女強人也很多 也會採訪她先生

ruth97 04/18 18:30你見識太少 可悲

ruth97 04/18 18:32fb漂洋過海人生故事裡面剛好就有一篇是女方先去美

ruth97 04/18 18:32國辦移民,男方後面帶小孩子跟過來結果適應不良得

ruth97 04/18 18:32憂鬱症,網友都塌罰女方自私不顧家人。

ruth97 04/18 18:37典型扭曲心態、整天說當男生很可憐,整天說當女生

ruth97 04/18 18:37好命、只有男生要繳房貸、只有男生需要努力。然後

ruth97 04/18 18:37自己看女生也眼光差。現實當是帥哥和美女才好命,

ruth97 04/18 18:37長的醜當女的也沒那麼好命。

luke123 04/18 20:38一堆老阿姨氣得跳腳就知道講對了

ballan88 04/18 23:18I88去面試一定會被說不會打籃球,單打獨鬥還幹譙帶

ballan88 04/18 23:18小孩的苦力隊友

calucu24 04/19 00:48

Dix123 04/19 14:25欸 不是 滿多女強人說感謝老公支持的吧= =

Dix123 04/19 14:31你的建議對他是滿有用的 但我感覺你其實也是受傷者

draco124 04/19 15:54女強人從古至今都很多,看你想不想要去看見,爸爸

draco124 04/19 15:55博喝酒敗家子的,媽媽拉拔小孩長大的故事以前人特別

draco124 04/19 15:55多,為什麼?因為傳統社會財產傳子不傳女,女人被父

draco124 04/19 15:55權教育要認命、照著性別刻板的母職光輝開到最大照顧

draco124 04/19 15:56小孩。而那些女人,在撐持一個家的時候,在我眼中

draco124 04/19 15:56都是女強人。父權要男人不可以軟爛,不等於支持女

draco124 04/19 15:57性軟爛,很明顯你不想看那些不生小孩、為了工作犧牲

draco124 04/19 15:58媽媽腳色的女人被父權怎麼教訓的。

draco124 04/19 15:59 父權整個系統沒有特別對男人兇殘,父權在規訓每個

draco124 04/19 15:59性別的時候,都很兇殘

sonora 04/19 19:07推樓上。不過雖然都很兇殘,給女性的位置比較難活

sonora 04/19 19:07得下去