Re: [閒聊] 溝通教養方式

※ 引述《papatoo (even )》之銘言：
: 晚上先生幫3歲兒子洗澡，要求兒子自己脫褲子，兒子脫不下來，我先生在旁邊說
: 「我看你要演到什麼時候？」
: 「不要假了」
: 「你這是耍賴」
: 褲子卡住了，還是脫不下來，兒子就開始大哭
: 先生繼續口語刺激「再演啊...」
: 兒子動手打先生（這是第一次打人）
: 先生：「再大力一點啊」「我不會痛勒」「再繼續打啊」
: 兒子尖叫大哭
: 我在房間聽到這裡，決定走進浴室了解情況。雙方看到我之後都安靜了。
: 事後跟先生討論
: 希望面對孩子的情緒時候，先生可以比較理性去處理，幫助孩子去理解情緒，畢竟他才三: 歲，經常用這樣的方式對待他，我覺得很不恰當。
: 先生就如同多次的回應
: 「妳厲害妳來教啊」「都給妳教就好了啊」
: 。
: 根據他自己的說法，是孩子太玻璃心，太愛耍賴，是我管太多...我也曾經試過，不要介入
: ，但孩子哭了超過15分鐘，他也覺得無所謂。
: 我曾經跟他談過，跟孩子互動如果覺得自己的情緒控制不了，我們隨時可以換手或是接手: ，讓其中一方去冷靜，但這個情況是他不覺得自己的情緒失控，而是他在馴服不聽話耍賴: 的兒子
: 相似的狀況我也遇過，兒子褲子可能卡住脫不下來，兒子性子急會哭，會希望大人馬上幫: 助他。我會口語協助他，或是扶他一下，讓他有成功的機會，但先生認為我這是太寵小孩: 。
: 在教養上我們有分歧，這種分歧是要放手給對方，還是有什麼方法可以溝通呢？

從你的角度來看 我覺得你只要能接受50分的教養方式 就可以了
當你看見你認為不及格的教養方式 可以問問自己 及格未滿 有沒有低於50
我是覺得哭個15分鐘沒有到這麼嚴重

不過話說回來我覺得這個是可以溝通的
1.可以跟先生溝通到底一個三歲小孩會不會自己脫褲子，卡住需要幫忙
2.不要言語刺激小朋友的心態，維持正向關懷鼓勵

通常我這個人看事情 我都預設寫文的您會挑對自己比較有利的方向寫
所以從這個角度我在猜 應該也沒有那麼嚴重
綜合你會上來發文的狀況 我覺得你是主要照顧者 而且干涉教育的行為比較多

我相信版上媽媽一定又開始一連串的炮轟先生很雷
但如果你也沒打算要離婚 想解決問題還是聽小弟弟一言吧

我跟你說

「大人也是需要成就感的。」

如同我兒子快4歲現在暫時都會很興奮的，抱著他的髒衣服丟去洗衣籃

他們要的是什麼?

「妳的稱讚。」

不要老是讓他覺得他做的不好，妳比較厲害
男人很多那種玻璃心，自尊心又強的受不了的，自然會開始搞怪
我是覺得正常人也不會過度譏諷小孩，妳可以思考一下如果他正常理性的狀態下
有可能去做這件事情嗎?

「如果他認知到他是為主要照顧者，且家庭成員都認為他是榜樣」

他會去做這種事情嗎? 我相信肯定不會的

所以呢，妳就放手吧，只要不要過分就好
從妳這個例子來看，他褲子脫不下來沒摔著也沒事
真的忍不下去妳就去幫他脫了默默離開就好
我相信妳一定有碎嘴

我們家的環境 我太太在這種事情上是從來不給我面子的
我只要她管教小孩的時候 我插一句嘴 我一定被轟到去跟兒子討拍

一方教育小孩的時候 只要還是基於理性的態度 沒有情緒失控的狀況下
原則上我都會建議 妳當下多不滿 可以關上門去溝通
妳直接嘴給小孩看 大人要面子 那他只會更反骨

通常這種狀況產生
都只是因為妳太擔心了
其實那是他爸爸 再不好他也願意一起照顧小孩
再不好 小孩長大了那還是他爸爸 這就是他這一生的課題
無論早晚 成熟與否 終要面對 自業終自得
自己選擇來妳們家的 也沒什麼好抱怨

就是那個打爸爸的行為在我們家一定是馬上5分鐘
站好站滿 打爸爸有點誇張了吧 是欠揍嗎

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