Re: [求助] 什麼都好但講話討人厭的老公
我近十年已沒有針對同一個標題回文兩次，今天就罕見的再回這篇。
若原po的先生也會看，我希望此文的分析對他有幫助。
雖然原po的先生在美國長大，但以我在美國唸書工作的數年經驗
+ 對台美文化差異的感受 + 個人臨床工作超過十年的觀察，
我想藉由原po的這篇回文，點出一些我常看到的共同議題。
1.如何說話，反映一個人的素質：
: 他很習慣那樣的講話方式是因為身邊的人（甚至前女友們）都沒跟他抱怨過他講話討人厭: 。後來他有去問了女性友人，對方說他講話就是常常很賤，但因為他也有其他好的特質，
以上這些，發生在台灣人VS.美國人身上，後者對這人的評價會很低。
你先生以為沒有人反映過，代表大家OK；其實相反。
在社交禮儀的人際互動上，一般人本來就不會去糾正你的言語，
因為去"糾正"他人，這舉措本身是失禮冒犯的，因此大家通常會選擇沉默，然後遠離。
就像若你在異國，用不流利的英文溝通，外國人也不會想去糾正，他們只要聽懂即可，
真的聽不懂時，有時還不好意思說，最多只是Excuse me，請對方再說一次。
2.讓一個人進步，只能用批判貶低的方式嗎：
: 老公想澄清：他沒有在PUA我，他講貶低我的話的時候，是覺得以我的能力可以做得更好: ，一個恨鐵不成鋼的心態
: 老公是在打罵教育下長大，而且本身是受益者，所以他覺得這樣做快又有效。（對小孩的: 教育我們已經有達到正向教養的共識，那又是另一個故事了）
從小在打罵環境長大，所以這樣對待你，我一點也不意外。
在這樣環境長大、又有乖乖遵從這種方式長大的孩子，通常學經歷都很好。
從社會世俗的角度，"看起來" 客觀條件好像很優秀、或是人生勝利組。
BUT，內在的議題都很多，其中的共同點就是：沒自信、自我批判、常跟人比較。
看起來好像是個人議題，但其實會影響到伴侶關係、親子關係、
以及自己面對這個世界的關係。
我遇過很多這樣的案例，他們到了中年，累積了各種問題；
有些沒有覺察，被另一半帶來諮商；
有些遇到困擾，所以自己前來。
所以真的是像你先生說的受益者嗎？
貶低批判真的是又快又有效嗎？
我只能說，我看到的都是負面影響，而且非常深遠，非、常、深、遠。
會這樣批判你的伴侶，也會用這種聲音批判自己，因這是他從小學到的方式。
若世俗的客觀好條件，就能讓一個人建立自信，
你先生就不會需要拿自己去跟別人比較，
也不會用貶低批判的方式對待你。
用貶低批判才能讓一個人變好，這是一個迷思。
這個迷思，只有在打罵環境長大的人，才會相信。
我的個案們也這麼說過。不過當他們在諮商裡體驗到其它的方法，
並發現到原來有其它的方法可以讓心裡感受更好、並更有力量進步後，
自然就會明白過去這個根深柢固的迷思，原來對自己和他人很傷。
3. 幽默的level：
: 而開貶低式的玩笑就是自以為幽默。他不是以「傷害別人」、「得到優越感」為目的在說: 這些話。
: 補充：而我認為不管真正的心態是什麼，就算是為我好，我也不接受這樣的講話方式。
我遇到的美國人(包括歐洲人)，在表達幽默時，常讓我會心一笑，但我【從來沒有】
遇過他們是用貶低批評的方式表達，NEVER EVER.
反之，若當場拿某人當開玩笑的對象，但以輕蔑批判的方式說給大家聽，
以我和美國人交談的經驗，大家應該只會覺得這位說話者很失禮、講話不得體，
不會有人感受到幽默好笑。
4.與長期幸福關係有關的要素：
: 不過大家這麼好奇，列一下他客觀條件供大家參考：
: 高收入/高學歷/上進
: 外貌出眾
: 在國外長大不過很台
: 負責任、顧家、忠誠
: 不菸不酒不打電動
: 有運動習慣注重健康
行為學家在研究中發現，"我們會小看對長期關係有利的特質，
而過度重視和長期關係無關的特質。部分原因是聚焦錯覺(focusing illusion)，
這個認知偏誤使人在預測未來的幸福等結果時，通常會高估某些因素的重要性。"
其中沒有想像中重要的條件，包括金錢與外貌。（非指金錢不重要，而是有其它影響
長期幸福更重要的特質)—否則很多政商或演藝界名人不用離婚。
幾個比想像中更重要的特質裡，包括另一半處理爭執的能力，以及能否引出你最
好的一面（與對方相處時，給你什麼樣的感覺；正向還是負向多)
這些是教科書上不會教的，但卻是親密關係裡應學習的重要課題。
（在打罵教育成長的孩子，花最多時間的常常是唸書和工作）
5.在國外長大：
我很好奇，為何原po會認為在國外長大=客觀條件很好？
事實上，以我對美國文化和教育的瞭解，相較於台灣，
美國比較會以平等、尊重的方式待人，也較會用正向語言，
所以你的先生常用以上對下的方式對待你，我反而很驚訝。
但你說他很台，感覺他只是人在美國，但骨子裡並沒有因為美國的文化
教育而受到一些正向的薰陶或學習。
我在美國第一年就深刻的從教授的身教，感受到被尊重與被平等對待
的體驗，這些耳濡目染與內化，讓我之後能敏銳地辨識到以上對下的
口吻或互動的關係動力。
在哪裡長大不是構成一個人條件好壞的判斷因素，
是否有在該國汲取養份、形塑好的人品觀念，才是讓一個人變好的要素。
6.好相處：
: 只是他覺得我的條件跟他周遭的人相比都不算什麼，他最在乎的就是我原本好相處的個性
請先生定義何謂好相處。
好相處的人，不等於是沒個性的人，更不是沒有底限的人。
若你不舒服、覺得不被尊重，就是要表達；
若因此開始說妳這樣變得不好相處，那是在貼你標籤，代表他忽略你的感受。
健康的關係，不是單方的忍耐，而是雙方願意同理並調整自己。
希望先生能學習看到你的價值並欣賞你；
若一昧的拿妳和別人比較，他是看不到你的好的，
就像他會拿自己跟別人比較一樣。
他已沒有自信了，希望妳不會變成第二個他。
--
推
只能推
大推 原po對自己和另一半的評價都讓我？？
若因此開始說妳這樣變得不好相處，那是在貼你標籤，
代表他忽略你的感受。=> 我會解讀的還有：代表他覺
得你脫離他的掌控，你應該是永遠無條件包容他，且仰
慕他的。你為什麼不讚賞他，還背叛他，試圖展現他不
喜歡的那面？相信他一定會否認，但很多想法是必須不
斷挖掘，才可能找到蛛絲馬跡的（供參考）
大推UYC的專業回文，真的希望原po能好好思考，好好
愛自己
推 喜歡U大的回文
推推
真的，不覺得這樣個性的人，算是人生的受益者
推
大推
推yaokut大跟這篇文
推，第一點就算在台灣用貶低別人的方式講話，也是很
不受歡迎的，只是同樣沒人會說出來
將心比心誰想被貶低、誰想被挖苦，這樣對待同事朋友
，誰都會遠離吧，就算不遠離也只是表面而已
基本上給人觀感就很負面了
推，美商文化超重視道德規範，還是同事間禮貌，回
家變了一個人（？）激將方式育兒的確是值得探討。
推
推專業且溫暖
推，感覺原po把自己變得像刺蝟 是某種自卑或在保
護某個部分的自己，但對婚姻是有毒的
推推
健康的關係，不是單方的忍耐，而是雙方願意同理並調
整自己。
講的真好
推
台灣這方面非常落後，整個世代都壞掉，親子～師生
很少看過真正正常且溫暖的關係，丟國外也很多缺陷
因為原生家庭在台灣還是會像直升機一樣一直搖控
在國外教授是激發學生潛力，台灣是利用且佔便宜
國外的關係是互助成長，台灣是不斷比較和貶低
你人真好，但佛只能度有緣人。
哇說得好好
推U大
推
推溫合專業的回文.路過也受益
推，文章的表達讓人感覺溫暖
Push
認同這篇跟4樓
推
真的是佛渡有緣人 但在有毒關係裡待久了 也確實需要
提起勇氣好幾次 最後一根稻草斷了才有可能去面對
目前看來這位只有意識、但還沒有真正覺察 當然還
難以抽離
推
大推！
focus illusion 推推
推佛渡有緣人
在這個故事裡最可憐的還是小孩被迫面對這樣的原生家
庭。以男方的邏輯可能會覺得我對自己小孩不打不罵又
提供優渥物質條件就已經很幸福了，繼而讓孩子在成長
過程中不斷吸收那些負面貶低還自以為幽默的身教與言
教。
學到好多，謝謝你的分享～
精闢
優文大推
好溫暖的文章~~
大推這篇，原po第六點一定要看進去啊啊
推這篇！身為曾經深陷於原原po老公那種有毒特質的
伴侶，最後醒悟逃離、現在非常幸福的案例，希望原
原po能夠更深入思考這段關係在她眼中是否存在過度
美化的濾鏡
再次感謝專業分析。點出了很多我一直想跟老公溝通
的內容。老公有看到，還說他會好好反省的。很多網
友一直覺得我還在幫我老公說話是PUA很成功的結果，
不管是不是這樣，我只是能理解以他的成長背景讓他
有這樣的行為不意外。雖然理解，但我不接受，我也
跟他說了如果他真的沒辦法改我也不能接受的話，兩人
都痛苦就只能分開。
@life:我知道你想試著同理先生會這樣的原因，但你知
道自己不能接受,算是件好事。我認為若先生開始願意
自省、好好地和心理師合作,還是有改變的可能,只是非
短期，若探討原生家庭的影響可能需要一些時間～但若
真的開始有想改變自己的意願,總是好的開始~祝福:)
我家也是這樣負面教育 造成影響 心理潛意識怕失敗
所以會選擇低就
所以妳在那邊反覆跳 一邊不喜歡對方講話方式 一邊也
害怕改變生活 沒有勇氣去追求更好的生活 所以會說服
自己 這樣也不錯 他也是有優點的
文筆不錯，給推
推
推
UYC大人真好寫出這種人中老年會出問題
推！
推
推
這種人老了會更明顯 完全不想跟這種老人相處
推，希望原po能看懂
推！
推
我爸就是這種老人 我媽就是沒辦法渡的那種人 小孩只
能搖頭
一堆海龜仔冒出來
推
推到爆
論述要就事論事，瞎扯什麼文化差異，被罵的那個人
甚至還是國外長大，這也算在台灣頭上？再說美國暴力
犯罪、毒品交易、性犯罪比台灣只多不少，這些人也
不怎麼nice，遇到了當場寫一萬字雞湯文，對方也不會
放過你。
推推優文
優文R
樓樓樓上請看這篇 https://reurl.cc/YqRaMn
國內教授研究台灣男性傾向於使用攻擊型幽默
還有包括研究亞斯學童，他們調查結果亞斯學童與一般
學童在使用攻擊或貶抑型幽默的程度上並無差異
但是亞斯學童使用親和型或自我提升型幽默程度遠低於
一般學生
簡言之台男愛用攻擊型幽默，亞斯學童愛用的程度差不
多但是比起一般學童極少頻度使用親和型幽默程度
最後面多打程度
我小時候看電視看漫畫發現我爸跟我弟攻擊型幽默是不
對的 即使他們聯手起來嘲笑我沒度量心眼小 我還是相
信自己 所以我沒有同化也沒有屈服自責
我從幼稚園就開始被攻擊了 感謝漫畫跟影視的存在
推
大推這篇
推一下，M好文
專業回覆推還一次回兩篇，拜託原PO夫婦一定要看並
深思
你寫的很棒但我覺得沒用，妳看他回文就知道在催眠
自己了啦，佛度有緣人囉
推！
其實我覺得這篇價值很高，大概可以解決婚姻版約一
半以上的議題，連l88哥那篇其實也適用
大推，你說的太好了，清楚扼要，我也好想告訴原po這
些，希望他更重視自己
謝謝您回文，學到好多。可以寄一封給L88哥嗎XD
推
推
推推推推
推
推
推
推好文！
推
我爸也是這種人，雖然理解但真的不想跟他聊天
好文
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推好文！
推推！好文值得深思！
大推
我一直都非常喜歡且敬佩您的文章！
推
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推 很受用
爆
首Po是否同意記者抄文：NO 文長慎入。 昨天跟老公吵到快離婚，今天我們外出，婆婆傳來小孩的影片，我說我要再看一次，他就 把手機收起來說「不要，你沒資格看他了」 我聽了超生氣，他就說我沒幽默感。雖然他後來有說「你覺得不好笑那我把話收回來」，![[求助] 什麼都好但講話討人厭的老公](https://i.imgur.com/dIsPaDHb.jpg "[求助] 什麼都好但講話討人厭的老公")
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以下言論建立在你們有要生小孩的前提上, 沒有要生小孩就可以忽略 (前略) : 他覺得自己已經做得比普羅大眾好太多太多了，而我可以找到他這樣的老公已經很難得， : 我卻還在糾結他講話的方式。他覺得跟我在一起就是浪費自己其他好的地方，那不如重新 : 去找一個更願意珍惜他的人4
先說前提 我看起來先生沒有惡意 就是嘴欠,就是所謂刀子嘴 這種人很多,特別是老一輩 罵老婆不會死去看醫生嗎?34
看到原PO在推文中說先生承諾不會用這樣貶低的態度對小孩，忍不住回文 你先生雖然保證不會這樣對小孩，但如果他在小孩面前這樣對你呢？ 你或你先生能保證小孩不會模仿你先生的行為嗎？ 你能忍受小孩跟你先生一起嘲笑你嗎？ 你能接受你的小孩變成跟你先生一樣的人嗎？7
先生已經講出他的想法了 他覺得妳貢獻度較低。 因為妳貢獻度較低他覺得不平衡， 而這不平衡就以各種形式呈現出來。 這裡以一方貢獻度較低當作事實來做展開。 這個問題問先生 就是 : 老婆貢獻度比較低， 他到底想怎樣?
典形的親密生侮慢 對自己最重要最親近的人反而口無遮攔 對不太熟的人倒是客客氣氣 蠻多人都有類似的問題 相信他在外面也是溫文儒雅82
我最近剛好也正在協助和你有一樣議題的個案，所以想語重心長的點出幾件事， 希望幫助到在關係裡正面臨此困境的伴侶。 1.離婚指標： 研究親密關係數十年的婚姻專家John Gottman曾表示，可以從伴侶的溝通互動上， 預測他們最後會否離婚，準確率高達93%。爆
非常感謝大家的意見，這幾天比較忙沒辦法一一回覆。不過我們有把大家的留言認真看過 一遍，藉此做了更多延伸與討論，中間還一度吵更兇，最後最後有再收斂回來。 先說結論，我老公原本覺得我在要求的是一件很不重要的東西，他已經做的夠多了，我還 要求他改變講話的方式很無理。但看了大家的留言，他發現原來這是很多人在乎的點。我 要求所謂的情緒價值不是在無理取鬧，他確實有需要做一些調整。（儘管他還是覺得這樣![Re: [求助] 什麼都好但講話討人厭的老公](https://i.imgur.com/Z8MSWITb.jpeg "Re: [求助] 什麼都好但講話討人厭的老公")
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原文刪除，方便閱讀~ ========== 美國人講話比較溫暖， 其實也是受社會文化影響啦， 因為他們對「失言」的包容性很低，X
原文刪除，方便閱讀 ====== 心理學是一門應用範圍非常狹隘的科學， 跟經濟學有點類似， 某些理論之所以成立，![Re: [求助] 什麼都好但講話討人厭的老公](https://i.imgur.com/5sY4hmeb.jpg "Re: [求助] 什麼都好但講話討人厭的老公")
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Re: [求助] 新婚不到一年卻常吵架先前從事非行少年的調查輔導工作, 工作經驗中八成以上的個案都會遇到親子,夫妻或同儕的溝通問題。 如果你們還沒有想走到離婚的那一步,對於進入婚姻諮商也還在觀望, 彼此還有愛,但就是話說著說著容易吵架； 那麼對於溝通方式以及關係的自我調整，11
Re: [問卦] 為啥歐美小孩都很有自信，亞洲小孩相反你有沒有從小到大聽到成人對兒童說「你要乖」、「你好乖」、「你好聽話」…？ 甚至連殺人兇手的鄰居都會說「他小時候很乖的」 而其實「乖乖文化」就是「奴隸文化」 台灣從小就教育小孩「要當奴隸、要遵守權威人物（父母、老師、政府官員…）的命令」也就是「要乖乖聽話」 這種教育教出來的奴隸，會有自信？9
Re: [請益] 如何更改思考迴路變得更正向先說結論：你對自我的認知是模糊的，同時過度批判自我，才讓你動彈不得。 解決方法是，你得把批判拿掉，你的人生才會前進，也許你不會達到「世俗的好」，但你 會實現自己的人生。 ■ 我在學生時期是邊緣人，沒什麼朋友的我，總是很羨慕班上的風雲人物。7
Re: [問卦] reddit:同情台灣小孩，缺乏童年不像小孩（文長）你這論點也不過是養兒防老的另外一端光譜的極端罷了 你要清楚了解一件事情 父母在成為父母之前 他們是一個人 有自己的獨立人格，有自己的慾望想法4
Re: [討論] 老婆收入比老公高很多的情況原文恕刪 建議原po可以和老公聊聊彼此人生歷程下養成的金錢價值觀。 妳在經濟無虞的環境下成長，之後工作賺錢也因為原生家庭的資源獲得很多幫助，老公則是普通家庭，靠自己打拼爭取到現在的經濟能力。這種脈絡下，你們對”金錢”一定會有不同的感受。例如：老公覺得東西不用買到最好的原因是對金錢沒有安全感、會怕？還是不希望自己小家庭養成揮霍的價值觀？或者是他覺得以你們小家庭的/他的財力這種消費不符合財務規劃？又或是有其他原因呢？釐清這些之後，你們才比較好討論和找出應對方式。 另外也建議原po可以思考一下”金錢“所代表的意義，還有其對妳造成的影響。 ”金錢”可以帶來安全、溫飽還有舒適的生活，也常被用來評價一個人成就和社會地位的高低。我想原po是不喜歡後者的觀念，又因為覺得富人階級常展現這種想法，所以一直說自己不屬於富人階級，不過這種言論對還在努力追求溫飽、省吃儉用償還房貸、健康出問題卻還是加班因為要幫小孩存教育經費等等 的人耳中肯定很刺耳。3
Re: [問卦] 各位覺得為什麼要唸書？注意這篇文章超級長，可直接左轉。 在回答「為什麼要唸書？」這個問題之前，讓我們先思考「唸書」的目的是什麼。 唸書不只是為了獲得更高的學位或更好的工作機會，更重要的是為了自我成長、自我 實現及貢獻社會。在這個意義下，唸書的目的是有意義的，而且不會受到年齡、種族 、性別或階級的限制。![Re: [問卦] 各位覺得為什麼要唸書？](https://cdn.helloyishi.com.tw/wp-content/uploads/2019/02/shutterstock_1470369329.jpg "Re: [問卦] 各位覺得為什麼要唸書？")
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Re: [心得] 小題大作?!超級懂妳！ 但是老公從小在這種教育背景下長大（動不動就被罵笨被否定），所以他不懂妳的點（不 體貼沒同理心）是非常正常的！因為他就是在這樣的身教言教下長大的。 我覺得妳很棒了，懂得表達自己的不舒服、懂得感受並面對自己的情緒、知道自己需要被 同理及安撫、懂得跟老公討論自己脆弱的一面，這不是小題大作，是因為妳有的勇敢面對![Re: [心得] 小題大作?!](http://castle.womany.net/images/articles/22857/womany_ying_mu_kuai_zhao_2020_01_20_01_27_01_1579455221-2125-0013-1911.png "Re: [心得] 小題大作?!")
Re: [討論] 台男普遍缺乏自信的原因是什麼?我直接說啦 台灣從小教育環境（家庭或是學校都是）就是奴化、批判式教育下長大的 普遍自卑是合理的 然後為什麼台男又比台女自卑呢 我覺得是因為很大一批台男從小當添狗當習慣了