Re: [求助] 關於教養的歧見
學校四點下課，爸爸七點下班
孩子一週五天上學，
兩天週末孩子在家，
但妹妹五天都得早療，
即使週間姐姐上學時間，
也要帶妹妹去上早療，
所以基本上媽媽 on call 是一週七天，
個人覺得，就是太累了，
連續操勞了七年，心理生病了，
需要的不是另一半的指導棋，
而是真正分擔走她現有工作，
沒時間就用鈔能力找機器分擔、請外援，
讓她能有專屬於自己的時間，
去療癒她目前的心理狀態...
話說，
早療是專指學齡前，
六歲以下的小孩所做的治療，
正常來說，你孩子都已經上國小，
應該就不是在做早療，
就不知道你是那種只模糊知道孩子大概狀況的家長，還是只是方便用詞...
我也是全職媽媽，
帶遲緩發展的五歲兒子跟三歲女兒，
無法正常以語言溝通的孩子，
多半會有因溝通不順引發的情緒障礙，
有時候兒子情緒一上來
就是半小時以上的哭鬧與安撫，
什麼都不能做，
只能不斷地嘗試轉移心思跟安撫，
而且是隨時都有可能引爆這情緒炸彈，
哪怕只是一句叮嚀要洗手，
或者是拒絕給零食這種小事...
時間被零碎切割，
要完成什麼事都不簡單，
別抱怨她無法天天煮飯，
炸個肉沾粉，二分鐘不到的小事，
她可能都得洗三次手，分三段進行，
因為 A 時段就是得在醫院診療室外傻等，
B 時段就是得接送，
C 時段就是得陪孩子上廁所...
她只能一次又一次打斷自己正在進行的事情，接續或重新來過，因為孩子在當下就是需要她的協助...
我兒子還只是輕症，
相信我，帶著發展遲緩兒的全職媽媽，
生活真的沒有那麼輕描淡寫...
你們也需要好好重新建立溝通，
因為我若需要協助，
我第一個一定是找老公，
也許該好好跟太太討論一下，
為什麼太太會寧願找姐姐教妹妹，
而不是你？
※ 引述《chatnoir (對不起)》之銘言：
: Sorry 昨天後來沒有繼續跟著回覆下去, 先回覆您詢問的問題：
: 1.平常下班到家幾點了？
: 這兩年改成遠端工作, 基本上是7點下班
: 2.加班機會多嗎？
: 幾乎沒有, 頂多一週一次
: 3.常常出差嗎？
: 沒有
: 4.早療都由誰負責帶去？
: 如果我沒有要線上會議要開, 我一週會幫忙1-2次
: 5.兩個小孩上學放學誰接送？
: 之前一個人送一個, 現在兩個都送小學, 早上幾乎都我送
: 放學我沒會議就跟著一起去接。
: 6.妹妹平常怎麼表達需求？會很容易突然生氣盧小嗎？
: 平常會表達想要做什麼, 但無法描述非常明確的需求。
: 遇到想做的事情會非常盧小, 例如衣服不小弄濕了, 一定要全部脫光光。
: 7.妹妹會不會很黏老婆？
: 比較黏我, 小學以前都是我幫她洗澡, 陪她睡覺
: 8.妹妹是否能自理？
: 除了大便以外大部分都可以, 目前感覺像個2-3歲的程度
: 9.老婆需要每天煮晚餐嗎？
: 不需要, 因為我知道她只要煮晚餐就會脾氣暴躁, 所以我會叫Uber
: 10.煮完吃完後的收拾清潔老婆負責嗎？
: 目前是如果她有煮飯, 就是我負責收拾跟洗碗
: 11.姐姐的功課及複習老婆負責嗎？
: 平日功課上有問題都是問我(我的英數比較好), 姊姊英文班的補習是我接送
: 月考複習是媽媽盯著寫評量
: 12.兩姐妹在家寫功課不順利時會崩潰盧小嗎
: 姊姊會在學校把作業寫完, 妹妹目前剛上小學, 所以是媽媽握手寫字。
: 這次爭吵就是媽媽要求姊姊教妹妹握手寫字, 但妹妹不好控制。
: 13.家事全部老婆負責嗎？
: 洗衣,晾衣服,吸地板。 大概就這樣, 小孩子都是下午4點才回家
: 我就是倒垃圾, 下班後陪或餵妹妹吃飯。
: 14.有無後援？
: 沒有, 因為跟我媽媽常吵架, 所以我們搬出來在外面租房子
: 前面有寫板友說我對小孩描寫狀況不清楚, 我稍微描述一下
: 大概一歲以前發現她的語言緩慢, 肌肉低張, 所以很早就帶去看醫生復健。
: 早療的效果無從比較,但目前感覺就是一個2-3歲左右的小孩
: 對於危險無法預知, 醫生說疑似發展遲緩與自閉, 時常重複講一樣的話。
: 但記憶力好, 喜歡拼圖, 一次可以拼到百片。
: 我其實沒有特別想責怪太太, 只是想好好溝通對於姊姊這件事
: 隱約覺得這樣對姊姊的心理會有壓力
: 因為她偶爾會說出: 「為什麼要生出妹妹」這樣的話
: 我都會在媽媽不在的時候盡量跟她溝通, 也會鼓勵她照顧妹妹
: 只是有幾次我想在她被責罵的時候挺她, 換來的就是夫妻間的爭吵
: 所以才來詢問是否有解決之道。
: 我的原文上有很多板友的建議都非常受用, 我會再試試看其他方法
: 非常感謝大家的幫助。
: ※ 引述《anniekinki (我是安絲琪!來了)》之銘言：
: : 辛苦了
: : 我家大寶輕微語言遲緩，我是主要照顧者，早療9成9我帶去，家裡還有一個只差一歲的
: : 大寶一週1~2次早療，治療師告訴我語遲兒容易因為無法好好表達所以情緒起伏超大，?
: : 他開口說話之後情況才緩～慢～的好轉，還是很盧但至少能靠說話溝通了。
: : 大寶變成能溝通的人類前我每天都希望我可以出門直接被車撞死。晚上要顧準時起床喝
: : 你家妹妹一週要跑五天早療而且還有手冊肯定是更讓人身心俱疲。
: : 你的文章內沒有講到一些細節，我覺得老婆把小寶丟給大寶照顧而且情緒化的原因有可
: : 我相信她以前應該不是一個情緒化的人，否則你也不會娶她，是吧？
: : 你可以先問問看自己以下問題：
: : 平常下班到家幾點了？
: : 加班機會多嗎？
: : 常常出差嗎？
: : 早療都由誰負責帶去？
: : 兩個小孩上學放學誰接送？
: : 妹妹平常怎麼表達需求？會很容易突然生氣盧小嗎？
: : 妹妹會不會很黏老婆？
: : 妹妹是否能自理？
: : 老婆需要每天煮晚餐嗎？
: : 煮完吃完後的收拾清潔老婆負責嗎？
: : 姐姐的功課及複習老婆負責嗎？
: : 兩姐妹在家寫功課不順利時會崩潰盧小嗎？
: : 家事全部老婆負責嗎？
: : 有無後援？
: : 不用回答沒關係
: : 只要仔細的去了解老婆的一天怎麼過的就好了。
: : 推文內有建議了
: : 你可以從是否需要幫她請幫手、買三機的角度跟她談，不要只有要求她不要把小寶丟包
: : 她的丟包行為確實不對，但我相信她應該不是一開始就丟，也許是家事育兒的事情真的
: : 換個角度再溝通看看
: : 如果你因為工時所以無法出力
: : 那就改成用鈔能力解決也行的
: : 也要好好支持你們家姐姐讓她知道她也有被父母疼愛喔
: : 加油吧
: : -----
: : Sent from JPTT on my iPhone
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推這篇 全職媽媽生活真的不簡單
你都回這篇了為什麼還能說「不要抱怨無法天天煮飯
」「輕描淡寫」
這篇根本沒有在看原PO文章吧
而且老實說講到請外援、甚至用到鈔能力這些詞，這些
也是媽媽該去努力賺錢分擔的，不是靠爸爸一個人賺。
不管是媽媽個人要諮商、請比較有特殊專業的家教陪小
孩，買方便的機器3機4機5機、或存小孩外來到老的生
活費，這些都是要靠媽媽自己也認真賺錢去花錢買。
現有工作要被分攤掉也不是憑空而來，想要花錢買方便
也要太太自己拼命賺呀。
呃，我沒說經濟問題只能靠爸爸啊， 我文章明明是說能用錢解決就用錢解決， 你不要腦補再自己回應啊... 會特別提是因為有時候不是經濟問題， 也有不少明明經濟負擔得起， 但就是捨不得花...
樓上，這個不好說。早療的時間不是家長說了算，是要
配合治療師的時間的，如果治療師的空檔只有白天，那
媽媽就很不好找工作，尤其原原po這種一週要去5天的
，真的只能父母自己好好分配各自的職責互相幫忙。
一星期五天早療，工作真的難找...
推這篇
我看完原原po的回應覺得他算是做很多了，我帶兒子早
療都是自己帶還要煮晚餐呢～但沒辦法啊老公要上班，
這些就是我該處理的啊
原PO兩個小孩都是去上學的喔
生到特殊兒的媽媽不少都在小孩上小學後努力賺錢了
小學也可以早療喔也算是早療喔
早療專指學齡前六歲以下喔， 小學後，就叫弱療了
我不是說小孩上小學就很閒到不行
但生到特殊兒的父母，真的是父和母都需要為經濟特別
努力，中間卡時間帶小孩去上課。
如果需要花錢找外援，那也不是爸爸或其中一方的經濟
責任而已，而且操勞7年的人也包括爸爸呀。
覺得離題太遠啊... 這狀況就是在媽媽負擔超過負荷， 導致情緒失衡（容易生氣、無法溝通...）， 要求大女兒分擔 不該屬於孩子的責任與壓力...等等問題， 針對問題解決，再來唱高調吧， 你在這邊爭平等沒啥幫助，講爽而已
但我認同媽媽已經操勞很久，孩子年紀離較遠的壞處就
是帶小小孩的時間會拉長。剛把大寶送進小學後小寶出
生，除非大寶從小到大真的非常乖不煩人，不然真的也
是辛苦。
原PO是或許剛好收入不太差單薪稱蠻多年，不然比較普
通一點薪水收入的家庭，撐到小孩都上小學媽媽也無法
選擇不去上班(有特殊兒的甚至還得多兼一份工撐經濟)
看到會願意在上班前多兼一份凌晨工的媽媽，幾乎都是
家裡有特殊小孩特別燒錢
那就是他們夫妻的選擇， 我也不知道他們經濟狀況如何， 早療環境， 雙薪然後由爺奶帶著治療的也很多， 老實說，我覺得效果相對差， 不少長輩因為年紀， 導致精力或觀念跟不上， 無法清楚跟父母溝通上課所講的內容， 在家裡不能重複練習執行... 光靠一週幾小時上課， 家庭生活沒有配合，成效想當然差... 我們無後援， 婆、娘家跟我們是一南一北， 妹妹又才出生幾個月， 兒子一星期五天得跑醫院做治療， 而且是父母得跟課的親子團課， 我跟先生在兒子早療前兩年， 兩個人都辭職， 先生找空檔跑外送來應付家庭所需的基本支出來達成， 雙薪還是一人全職，自費還是健保課， 家庭狀況百百種，選擇也百百種， 看每對父母怎麼去協調而已... 怕只怕兩人不溝通不同心， 那才真的是事倍功半...
當過全職媽媽，很辛苦，要當過的人才能真正理解那
個辛苦。
辛苦了
辛苦了 我覺得是面對了比一般小孩多更多難以掌握的
壓力
其實也不清楚原原po的經濟狀況。但我猜能遠端工作收
入應該還不錯啦，申請遠端或許也是體貼老婆不讓她一
人面對妹妹吧。
會執著的小孩，威力真的很驚人，沒有實際看過的人真
的會無法理解
固著性高的孩子，例如自閉， 真的很難改變他們的模式， 學習跟改變都需要一定時間的累積， 兒子到三歲都還零口語， 剛開始早療的時候，一個詞，一個動作， 都是需要以月為單位， 每天每天去磨出來...
辛苦你了，拍拍
查詢弱療找不到資料，但領有發展遲緩證明或身心障
礙證明之入小學後至未滿十三歲兒童,只能申請療育訓
練費4000
那補助金額根本杯水車薪， 自費課在南部 1500-2500/45-60分鐘...
我朋友還有找專門的教自閉兒游泳的教練，她展示孩子
學習進度影片時，我也很為她開心，孩子一點點進步
都是這些父母的動力
她孩子才上小學，努力早療，目前才剛出現認知跟幾句
語言....
「你在這邊爭平等沒啥幫助，講爽而已」
以原PO的文章狀況來說
老婆如果沒有上班，不至於沒有專屬於自己的時間，至
少小孩放學前是有空檔的。
人家原文就寫「她認為讓姊姊分擔是很正常的事情」
你不覺得會有這種想法的媽媽心理生病了嗎？ 如果是，那拿心裡狀態出問題的人說的話認真有意義嗎？ 這時候應該是要解決問題根源吧...
你回覆說在這邊爭平等沒幫助，我倒是沒有覺得兩人要
細分到絕對的平等，但也不需要過度誇大其中一方的勞
公費桃園自費職能1200語言1600，但對普通的家長來
說真的負擔很重。
累。畢竟如果小孩出生七年又不可能會是媽媽的小孩7
每小時
歲，爸爸的小孩只有3歲，爸爸操勞的年數又不會較少
。而且當媽媽的真的不見得是照顧小孩比較多的那個。
所謂的媽媽負擔超過負荷，導致情緒失衡要求大女兒負
擔這不是必然的歸因。不管在職場上或家庭上，工作到
情緒失控遷怒別人的人，其實經常是工作量最少的那個
針對孩子照顧的部分， 主要照顧者相較於協助的人， 跟孩子實際相處時間是有落差的， 跟性別是爸爸還是媽媽沒啥關係， 至於其他，什麼工作量少才會遷怒， 沒根據的理論就不討論了...
。且因為情緒容易失控別人平常就已經盡量分擔掉大部
份了且是別人做比較多了。不完全是因為工作需要再分
擔掉、太累的問題。也有可能是工作能力本身有問題、
判斷力特別的詭異等等以至於做一點點工作或比對方少
很多的工作也覺得累，因為方式或認知會導致效能很差
、或堅持要做不必要的事浪費時間
你認為媽負擔超過負荷，導致情緒失衡要求大女兒負擔
也是種腦補呀，負擔太多和負擔太少的人，其實都有可
能導致情緒失衡要求另個小孩負擔喔。
如果你再看一次我寫的， 我從頭到尾都沒有在比較他們兩人分擔比例， 我是覺得這狀況是媽媽因 loading 超過負荷出狀況了， 另一半需要做的不是指導棋， 而是找方法減輕她的負擔， 讓她能沉澱調整自己的身心狀態， 因為不改變現狀只會越來越糟... 問題點在媽媽的身心出狀況了， 我就不懂為什麼一直要拿爸爸來比， 意義到底在哪？？ 還是你覺得一直對無法承擔的人說你看看你隊友都可以你為什麼不行是有幫助的？
實際上也有可能是因為原PO做太多導致太太越來越走向
失控
他就上來問怎麼辦，為什麼還要對著爸爸下指導棋？然
後還要指責爸爸才滿意，無言耶。難道爸爸周間看起來
都在放假休息嗎？
說自己不愛腦補推測，結果還要用為什麼媽媽要找姐姐
不找你這種預設立場問題來講，真的是無奈。
說自己不愛腦補，但看起來腦補的成分也是很多啊…
你要不要看看你在寫什麼... 不覺得上來問怎麼辦， 就是希望別人給方向嗎，囧興 不給建議，難道我要反問他， 那你對太太印象最深的不良教養行為是什麼來回應嗎， 我又不選總統... 預設立場？ 難道媽媽這行為不是把爸爸排除在外嗎？ 為什麼我這個問句一定要是指責爸爸啊？ 我覺得這也是個很重要該溝通的方向呀， 因為原來的文章中，寫到太太會對先生說，你不要干涉我管孩子， 然後行為上也的確表現出來， 只找姐姐，而不是先生， 難道不該針對這一點去好好溝通嗎？ 為什麼一定要假設我是惡意指責爸爸啊？？ 難道不該找出太太做這個行為的背後原因是什麼嗎？？ 難道覺得應該不要討論媽媽的這種行為嗎？？ 面對子女課題的時候， 不管是不是遲緩兒童， 夫妻如果不是彼此的第一隊友， 沒有共同的想法，真的真的會很辛苦， 人、環境，萬事每天都在變， 想法自然也會跟著改變， 溝通也不能單靠一次兩次， 以為曾經說好就好，就要執行到底， 覺得夫妻關係不怕講，怕不講， 哪怕吵都比忍著等哪天爆炸好...
推a大說的
幫補血。好好笑，從頭到尾沒人說媽媽是對的欸在那邊
亂扯什麼
這主題只要提到媽媽，就有一堆人自動腦補說是惡意，
真的很神奇
我也不懂為什麼總有些人覺得不用去探究媽媽有這種行
為的原因，罵她之前也總該先了解她為什麼要這樣做吧
？我們這些鄉民想知道原因不就要對發文的爸爸提出疑
問嗎？連問都不行？
原po爸爸做很多，回應態度也很好，但有些細節還是
需要請爸爸再詳述的
因為兩位an大的想法都是過度失衡、過度放大女方的勞
累，那其實也是腦補太多的。
天啊，真的不通耶，你到現在還在比... 我的論點一直都是媽媽超負荷了， 所以身心出狀況了， 從來都不是在說爸爸做得不夠， 所以媽媽出狀況... 一對父母，媽媽出了身心狀況， 不靠爸爸拉一把（跟太太溝通、幫助她看到自己的問題、找外援、找機器...）， 還能怎麼辦？？
像心理諮商，學校雖然能申請但只能給“學生”，家
長還是只能自費，一次也是2000...
其實現在真的意識比較好了， 我在上早療兒童父母的課的時候， 也有一部分的課程要爸媽別忘了照顧自己， 別忽視手足， 評量時，照顧者的身心健康也有納入， 真的很好！！！
我是覺得他也不用再多說什麼了，第一步先把姐姐送安
親暫時躲一下媽媽，妹妹則是請特教專業的家教把學科
教學外包出去，然後再慢慢跟老婆問她需要什麼幫助吧
。
替代方案還有去fb特教平台徵家教減輕負擔，每小時
至少不是千起跳
也有很多共學團，特兒爸爸媽媽互相協助，也不是都要鈔能力的！！！
會先認為是媽媽太勞累主要原因是一開始原文只有說媽
媽是全職，小孩是特殊生。其他都沒提，是細問了之後
他回應我們才能知道原來他也做了不少分擔。
家教的介入可以協助舒緩親子間的衝突，孩子面對親人
跟老師的態度還是有差異
阿妳怎麼不會一開始就假設他本來早就做了不少分擔？
我也沒假設他做很少啊... 問題點又不是他，囧興... 是你假設我假設他做很少吧 （繞口令開始了）
好了沒，第一個黑單就給你囉，不想看到你了
笑了 妳要黑就黑啊 妳以為我想看到妳講話喔？
另一種類似啟端、劉氏的補教機構也可以試試，雖然是
補教業者，用過的人還是蠻肯定其對小學後的教學支
援
我兒子後來去劉氏我覺得不錯喔
小學以後的資源相對變少，我認識的人都轉向自費，
還有一種音樂治療也很特別
我家離劉氏太遠了，不然其實老師帶著重複練習，真
的讓家長喘息
希望推文給的是更實質的幫助
我自己帶了好幾年，終於認知到我不適合，孩子情緒爆
炸我也很不好受，找了家教真的少了不少的心理壓力
要是能上班真的比在家帶孩子好
上班的成就感遠高於帶遲緩兒是事實
沒什麼解，努力存錢努力拉，沒下限再訓練其他孩子
當終身工具人
但我覺得在家或要不要工作這是自己選擇的，不是孩子
怎樣得在家。好好的支持帶好他這個夢想就好
領手冊但出最後社會工作的也不少，我也跟一個25歲
的孩子了解過，他還考上捷運去工作，後來地點太遠
放棄
在治療師那碰到的家長，每個給的資訊都讓我超級佩服
，我覺得他們能不放棄真的很厲害
凡人如我幾乎都常常萌生放棄的心情，但我先生也這
麼努力，誰捨得呢？
有次碰上唐氏症的家長，他看了看我的孩子，說很希
望孩子是這樣就好...我都不知道怎麼回應了
固定治療師也是支持的一環，他講了不少自力更生的
案例，家長相對比較安心
沒有在現場，真的很難體會那種心理壓力...當然放棄
的家長也是大有人在的
我朋友說她家長當年國高中小至大學都跟隨到學校處
室跟各科教師都認識，上課都去睡覺因為完全不懂，
回家家長輪流教到爆炸再給我朋友擦屁股慢慢擼，考
試升學就是各種拜託補考通融只求有過，少部分不肯
放人的就由主任另找方法處理一路擼到大學畢，現在
搞個小事業給他有事做但事業庶務都我朋友無償代為
處理，家長對外功德圓滿但我朋友就扛無功怠有過，
哭Ｒ
應該是因為最後一段很像在指責爸爸吧，好像爸爸置身
事外的感覺，但實際上爸爸就上來詢問要怎麼跟老婆溝
通了
我在想如果不是過於疲累就只有媽媽認識到雙親失能
時便是妹妹死期，所以用最爛的方法想綁定姐姐這個
解惹
我自己家是只要我跟我老公聊孩子教育，很容易吵架..
.。彼此講話都很直白，反而找其他媽媽聊比較可以，
拓展媽媽社交也很重要
但我家爸爸也不一定認同媽媽友的意見，只是社交相
對能舒緩媽媽的情緒
我覺得dodoru大對特殊兒媽媽去上班這件事想得太簡
單了，通常很多家長會利用小孩低年級下午去排治療，
有的會排到六天全滿的，更別說還有可能有什麼突發
狀況需要一方請假，當特教老師十幾年，大部分的都是
單薪～
我家爸爸我都是直接把流程講好，他不喜歡我講出情
緒語言，但工作化的sop倒是可以溝通
這個文章牽扯到的是特教，很多人不懂特教生，連學
校特教助理老師都很缺（學校還會因專案預算拖欠薪
水）
體型較大的情障生情緒來時時，幫忙老師也可能受傷..
.願意做的真的是熱情
太誇張了啦，妹妹的狀況我覺得沒有嚴重到雙親失能她
就完蛋啦。只是真的要讓媽媽認知到姐姐也只是一個孩
子，不要把照顧妹妹的擔子交給她
讓特生練習到能自立都是目標的
這串文的內容比較需要專業的人士，連我們家長熟悉
的也只是自己的孩子，整體還是很像處於迷霧之中
看了an大補充自己先生願意辭職，真的很佩服你們的付
出
從爸爸的回文看來他並不是只帶錢，然後兩手不管，
拿掉最後一段就不會吸這麼多炮火了
不認為是太勞累 更可能是控制欲以及平常拿翹慣壞了
媽媽連自己家人那邊鬧翻 看來平常就是脾氣很大
很難講，要看這個遲緩兒最後的上限在那
我認識有家長帶特殊兒，跟我說阿公阿嬤是不能接受孫
子這樣的，老一輩的更難接受
爸爸有說妹妹會去普通班是因為很多個特教老師認為妹
妹可以試試，老師都說可以試試了我相信她沒有到這麼
嚴重的程度
可以試試看的話，程度落在2-3歲是指口語能力嗎？
老一輩的應該8成都無法接受吧，我今天才遇到一個。
家裡的阿孫三歲無任何口語，他卻還是一直認為現在就
讓他上學接受刺激太早了。
老一輩的永遠都覺得幼兒去上學「很可憐」
跟一個任性會情緒失控說分擔只會增強不良行為
卻沒想到家裡根本無法給這孩子足夠的刺激
我朋友說她弟妹除了小事業中在做的專一項工作理解
程度遠超他人外，人際應對、學識、常識、社會適應
等都只有小學程度，她只要一放生連生活費怎麼拿都
難以理解還有可能被騙（她說擋掉很多次了）所以原
文那個姐姐如果沒訓練綁定妹妹再看父母現在的應對
模式…就我朋友的經驗代換過來看，很難
她家長是有建立金流讓她代管等於一輩子多顧一個小
孩這樣，她也心軟說走不掉了
我忽然想到，請老婆閨蜜講比較有效，男女生用的語
言模式差異很大
r大，這時代還有危險，被詐騙ㄧ 下存款馬上就空了
還加負債
我家的除了基礎練習還有加上防詐騙教育
對Ｒ，她說有直銷的接近她弟妹過還拉她去「老師」
的洗腦小團體，不過金流她擋得死死的所以沒被騙走
是說這個老一輩家庭也是有點錢，所以他們已經先預留
了一大筆錢要給遲緩孫的家庭(遲緩孫的爸爸有輕微智
能障礙，媽媽外籍)，但又因為老一輩的刻板印象所以
這筆錢似乎沒有做信託，唉我看了真的擔心啊
am大謝謝你補推，謝謝你的心意，剛才看到有人去補
我文章噓，害我不小心笑了出來，
最直接的方法還是找老婆去諮商吧…後面幾篇討論的「
老婆負擔超出負荷」？這個原原po也還沒跟老婆對答
案吧。找出原因才有辦法
可以在普通班試試不等於平常不會有狀況也不等於不
用繼續花時間排治療
我都說了自己教了十幾年特教 我學生亞斯後來還考上
建中 媽媽都等到三四年級孩子真的各方面都很穩定才
敢找全職工作
有些有名的治療師家長還得翻過幾個縣市去試試看
而且現在融合教育 有的縣市很嚴重的照樣安置在普通
班 但家長其實真的超辛苦超累的
媽媽覺得姐姐該教妹妹是心理出狀況？？這不就是觀
念不對？
今天爸爸說媽媽就應該在家煮飯叫做心理出狀況還是觀
念有問題？
不要媽媽做錯事就硬要找個什麼壓力太大,心理出狀況
開脫,錯了就錯了,該改的也是媽媽,什麼叫“為什麼媽
媽不叫你而是叫姐姐去教妹妹？”
明明媽媽不對的事你還要拐個彎叫原po自我反省
以原po的資訊就是媽媽在教育這方面強硬所以他不知道
如何溝通,可以給你寫成這樣真的蠻佩服的,有夠會凹
我也是國小特教老師，就有資源班家長跟我反應外面
的安親班不想收ADHD的孩子，學校裡面自己的課後班（
外包）也拒絕收在資源班的自閉症孩子（那孩子情緒超
穩定只是動作很慢）；所以對特教生的家長來說放學
後孩子沒地方去只能自己帶，當然會影響到自己的就業
條件，尤其原原po家還一年級一週四天半天。
以原文來說媽媽就是想要姐姐學會教妹妹這個技能,你
東拉西扯暗指原po不被媽媽信任所以找姐姐,黑的也不
會被你說成白的
我想問樓上，如果是你，你會怎麼建議原原po解決問題
？就以最初原文的狀態來建議喔。
要具體的解決方法喔，麻煩您開示開示，謝謝
即便不跟任何人比較
媽媽不一定是因為因超過負荷才對女兒有那些舉動
有些人主要是個性問題、有些人是觀念問題、也有人是
你覺得你們腦補過頭的故事內容以及這篇拐個彎檢討
爸爸是很好的建議嗎？你我對於原po的幫助都是0,不
用自我感覺良好,差別就在我沒有意見的時候會閉嘴不
會寫故事有機會去傷害到原po
能力不夠所以習慣用錯誤方式做事，所以弄得自己壓力
特別大。
不用一直拿著自己特殊兒家長的身分一直合理化自己
偏頗的懷疑以及對性別的偏差認知
這是兩件事
個性問題或觀念問題比較無解，到某個程度只能離婚找
自己家人再幫更多忙。
至於能力問題容易做錯誤方式而瞎忙的話，現實上如果
能找有這方面能力的人來家裡示範怎樣陪小孩、幫媽媽
灌輸觀念 (等於有點像是媽媽在上課)才或許有可能增
進一點技巧，但現實中太難有這樣的人/資源。
大概只能同類家庭有機會組成個團體有時互相觀摩切磋
或許還有一點點可能性。
好喔了解喔原來您不知道該怎麼辦呢，謝謝開示喔
拜託這兩位an媽媽停止腦補和惡意揣測原po爸爸了好
嗎？實在看不下去你們的行為 一個在上一篇阻止原po
爸爸保護女兒 一個在這邊嫌爸爸做得不夠媽媽才丟包
給女兒 怎麼都在檢討媽媽以外的人 就事論事很難嗎
真心希望你以後如果腦補又被打臉的時候不要再說什
麼”還好我的腦補都是錯的“這種冠冕堂皇的話,兩年
學說話,一生學閉嘴
說真的我也只是問原原po問題而已呢
你話也沒比我少啊
你那一排帶惡意的質問 叫只是問問題喔,替你的小朋
友捏了把冷汗
從頭到尾沒人說媽媽沒問題，而是想知道她這樣子是因
我的話都是在回覆你們的文章啊,我可沒有開一篇來影
射原po不負責
為何原因造成的欸～
說真的妳的惡意已經透過螢幕滿出來了呢 請停止妳們
攻擊原po爸爸的行為好嗎？
你沒有在找媽媽的問題,你在找爸爸的問題
最可怕的是知道自己腦補是錯的後還可以變本加厲,我
真不知道到底哪來的臉皮
會對女兒那樣的態度真的不一定是忙累到負擔太大
個性和能力真的是蠻大的會影響對人態度的主因
能力不是很好的人，很容易一做事情就累，不是負擔多
寡的問題，而是錯誤的判斷和認知容易使做事方式和邏
輯很有問題，該做的事不做，不該做的卻認真瞎忙，結
果弄得自己更累還可能達到反效果，心理承受不了也可
能導致情緒上來怪別人或把責任推給別人。
原PO太太除了需要諮商外也蠻需要一些仿效參考對象的
某人也回答不出我推文問她的問題啊 雙標仔不意外
在她們眼裡 爸爸永遠都是那個優先該被檢討的人
我覺得特生媽媽上來分享生活狀態和心情是很好的，
應該有助於原po更理解太太有可能是什麼感受，
那些問句可以增加他的思考面向去尋找解決方案。
沒接觸過特兒的人很難想像照顧者每天重複的心累，
也不懂跑早療意味著行程必須配合療癒單位零碎切割
孩子進步的狀況如果低於家長期待，
就是一種不知道明天在哪裡的惶惶然痛苦，
那很容易將主要照顧者的心理狀態逼到絕境。
上來問教養觀念分歧的人如果是原po太太，
我相信大家也會針對她的盲點去給建議。
但我想，對原po夫妻來說，
更適合去特殊兒相關社團問，
那裡有更多懂他們心境和生活難處的家長，
振振有詞但打高空的評論會少很多，
他們能獲得更多值得參考的經驗談和建議。
這個blog由自閉兒的母親建立，
她也成立好幾個社團，分齡、分主題討論，
給原po和有需要的網友參考：
推樓上
我孩子早療兩年剛好跑了100趟早療(一個禮拜一趟 一
趟通常是上兩種課) 每次都是來回共四公里的路程 原
PO太太堅持跑了五年早療 一個禮拜五天排滿 保守估計
是我的十倍趟數！也就是一千趟 就算近到來回只要一
公里 也是接送一千公里的苦行
這樣描述大概可以讓孩子非特生的家長們稍微了解他太
太有多盡力 多辛苦
我才跑兩年 已經變成裏面的老屁股了 很少很少家長能
持續下去 更不用說是一週五天這種神人級 真的是什
麼擺爛仔媽媽 根本不可能做到這件事
原PO需要這種媽媽觀點的文，以便更了解太太的心理狀
態。像那種隨便砲太太很爽可以離婚的鄉民建議，就不
具參考價值了。
根本沒看到有人在慫恿離婚,有的話也就幾隻吧,又來一
個腦補造謠的
真的沒有用的是這種原po資訊都打完了還在影射人家
不負責任的文章吧們？今天隨便一個特殊兒家長,都已
經累得半死了還被質疑不負責,誰受得了？偏偏有這種
偏見有這種質疑的卻是來自一堆特殊兒媽媽
將心比心不難吧?睜大眼睛,這世界上不是只有媽媽在
辛苦,比較誰辛苦超智障,媽媽ㄧ個偏差馬上檢討爸爸是
不是沒做事,這什麼邏輯？
其實用餐是最好外包的外食就好了，不懂幹嘛這麼堅
持要自己煮搞死自己，特別是台灣外食又不貴
媽媽辛苦/承受不住，導致情緒、做事方式出問題，不
等於爸爸沒在做事。
其實我覺得兩方都很辛苦，一個也是承擔了經濟壓力，
看起來也是做了不少，我帶孩子跑早療從兩歲到現在國
媽媽辛苦/承受不住這點原原po在前一篇應該解釋的蠻
小了，持續了五年多，至今還在努力，箇中辛苦很能體
會，太太應該是真的不好找工作，要搭配孩子的早療時
清楚的,所以真的也不需要一直腦補人家快崩潰了,可
能叫姐姐教妹妹就是這媽媽的觀念,錯誤的觀念
間、接送兩個孩子，還可能要去學校跟老師開會（陪同
IEP、治療課程、跟學校老師溝通），找外援也很難，
一個連字都寫不好的孩子，家長除了自己帶還能怎麼樣
？會有人想收嗎？但也覺得先生不需要被那麼責備，這
個家他也是有在努力，用詞方面批判他對小孩不上心對
於他們家也沒幫助，萬一他心理承受不住倒下了呢？我
倒是覺得對於自家特生也不需要跟網友交代的很清楚，
畢竟是心中的痛。前面的建議我覺得就夠了，經濟還可
以的情況下，姊姊送安親，特兒如果無法送特教機構（
有時是情況不允許，程度不夠嚴重，有些人家裡沒特兒
根本不懂特教資源的稀缺）就暫且這樣，至少姊姊不用
承擔照顧的責任。
推J大，原原PO是沒接觸特兒、沒跑過早療嗎？那些問
題就是明顯預設了立場，看過原原PO的第二篇文還能
回覆這樣一篇內容「需要的不是另一半的指導棋，」
這才是唱高調
….哇這麼偏頗還能說是為了更好而理性分析 真猛
過度用自己的生活和想像套在原原PO身上，一個特生
爸就沒有壓力？要無來由的承受「指導棋」這種批判
？
正視媽媽對姐姐的教養觀念錯誤很難嗎？
最後一段也太偏頗
給建議不需要加入太多對於家庭狀況的猜測
每個禮拜早療五天五年的家長足堪神人了吧，我家退休
阿公阿嬤都嫌累了，我覺得他們兩個都非常累是很正常
的猜測
只是說媽媽畢竟面對妹妹的時間比較多特別是小時候
送早療也較多 所以特殊兒多出來的難處才會覺得媽媽
承受的比較多
不找老公不是因為老公已經不認同她的做法了不是嗎？
老公已經在多方面表達不應該這樣對姊姊了。這已經跟
媽媽本身的理念有落差了。怎麼會認為想尋求認同的人
會先找到已經第一時間否定自己想法的人
這就是我不敢生小孩的原因，一旦賭錯，人生都完了
(小孩跟我)
這能不能再請個人來幫忙啊？
不能叫姊姊教妹妹拿筆，我認為先生說不能這樣對姊姊
是正確的
你才是講爽而已吧！錢會從天上掉下來嗎？需要請人就
去賺錢啊
推J大沒有意見不用硬回傷害爸爸，這種拼命對媽媽有
利＆打壓爸爸的腦補真的夠了
本文後來才加入的最後一段看起來不太舒服... 。我
是覺得媽媽的觀念就是要訓練長姐如母，所以又何以
會去和老公求助呢
而這樣的情況下爸爸還要自省什麼呢，應該是如何導
正老婆錯誤觀念吧
我覺得妳說的已經不是她，而是妳自己了。真的辛苦了
。
妳可能沒有細看爸爸在推文和其他篇的回覆，但總之
爸爸已經盡力，而且他還要負擔全家家計！媽媽雖然
辛苦但也要有自覺啊。不過我們的建議對他們來說可
能最後都無用就是了，成年人的思想異常幾乎很難改
變，只有身邊的人不斷容忍或選擇斷開而已。
不認同最後一段暗指“老公的錯就是老公錯 老婆的錯
就是老公不給力害老婆犯錯”的這種價值觀
因為上來問的人就不是媽媽啊，
網友該如何隔空向媽媽喊話、叫她要有自覺？
如果先生回去嗆太太：
你怎麼都沒自覺、害我累得要命 這類找架吵的言詞，
對原po會有幫助嗎？
就有人覺得媽媽罵一罵講一講就會自己改變啊（攤手）
最後一段確實……
媽媽好辛苦身心交瘁什麼行為都事出有因 然後還合理
化叫小孩教特殊兒的行徑 你要不要聽聽看你在說什麼
媽媽本身情緒有狀況這狀態下，只是跟他說教最好是會
有用
為什麼一直強化媽媽有狀況去合理化這些行為？看起
來目前爸爸沒有少做，經濟上也是主要負責的，最後一
段真的不用把自己的情緒加到別人身上。
爸爸不就是覺得溝通無效才來尋求有沒有其他解，結果
是在針對這一點做批判，真的也是很神奇
媽媽有自覺，就不會有這討論串。之所以要了解為何媽
媽找姐姐當替代品/責任轉嫁，是為了找出雙方認知/期
待跟想法，甚至是對未來期待的落差，不等於爸爸失職
。去諮商，勢必也要面對這塊的。
有狀況，所以有這些行為，不等於認同該行為，或者媽
媽沒錯。
媽媽應該是已經人格扭曲了，我覺得人只要強迫自己
或被迫長期處理自己能力範圍外的事情太久，因為長
期的壓力，人格和觀念都會開始扭曲。這個媽媽也許以
為自己辦得到，但實際上是辦不到，所以開始把養育責
任推到姊姊身上，因為姊姊是相對弱勢的人。
又或許媽媽只是真心覺得長姐應該如母的觀念
才會說爸不讓姐擔點照顧妹的責任 是在 "寵小"孩"
通常遊刃有餘，就不會實行長姊如母的轉嫁/培訓了。
讓人困惑的是為何覺得不讓姐姐承擔，是寵？也許媽媽
投射了自己部分的情緒跟不得不，這還比較麻煩。
不知道網友這樣一頭熱會不會讓事主更困擾呢？
根據某a論點 情緒高張就贏了 旁人說教都是浪費時間
整個家運轉就已經夠不容易 還在強調情緒勝於一切
妳模糊焦點了，再怎麼樣，原原po 老婆也不應該讓姐
姐來承擔自己的責任。
最後一段超級失禮
edea6 是不是有點太誇張了,你已經攻擊幾篇了還在裝
沒事
看爸爸的回文，避重就輕啊，只講自己做什麼，媽媽
做的就輕輕帶過，好像只是加減幫忙一樣
下下篇比較實用，這篇只是再強調一次所有人都知道
的痛苦然後責備爸爸，他們家現在需要的不是找誰的
錯比較大
最後一段簡直莫名其妙吧 有些人就是欺負小孩你知道
嗎？
不要把自己的狀況套在別人身上好不好
最後一段分明在指責老公啊
爸爸在家上班……
老實說只有爸爸單方面說詞，大家也都是了解片面而已
了解片面不等於可以直接腦補或用自己經驗帶入
認同特殊兒的媽媽很辛苦（爸爸也是）。但媽媽要姊姊
照顧妹妹跟辛苦不一定有因果關係…先把自以為的答
案寫好再回頭找方法？有沒有這答案是正確的嗎？
好幾篇了 都只講媽媽實在好辛苦喔(攤手) 沒啥幫助
原來攻擊爸爸強調媽媽辛苦就能改正錯誤的教育觀念
真希望以後爸爸錯誤教育觀念也能這樣改正
這篇不也充滿腦補，腦補爸爸分擔不多所以媽媽找老
大分擔。原文讀起來就是叫爸爸出錢分擔媽媽的工作
，結果推文還說不是。
要不要看妳原文寫什麼？「而是真正分擔她現有工作
，沒時間就用鈔能力 」這不是寫爸爸花錢不然是什麼
？
原原po已經出來說他不覺得被指責了，正義聯盟可以退
散了吧
這篇尤其最後一段滿滿的暗示老公需要檢討自己是不是
做的不足讓妻子身心失調，就算要解決是妻子的問題好
了，難道不應該先同理先生，再給予建議嗎，而不是這
樣語帶諷刺的質疑...
那是原PO人好，不然光是用鈔能力這種詞就很...
這篇原PO可能覺得自己並沒有拿夫妻兩人做比較
最後一段讓人覺得不舒服
但文章方式就是不就是用某種微妙方式極度的捧A貶B嗎
，以為文章裝迂迴一點酸諷就沒有人看出那種心思
風向不對就說正義聯盟，原po覺得不被指責，不代表
有些人沒有惡意貶損的意圖。媽媽很辛苦跟姐姐的議題
是兩碼子事，大部分的人並沒有不認同媽媽辛苦這件
事好嗎？腦補一堆再來暗示是爸爸的問題？
遮羞布被戳破就開始說，當事人都不計較了，你們還在
那邊煽風點火？那一開始最後一段偷偷加油添醋怎麼
不說？
指別人是正義聯盟的人自己又是什麼聯盟？可見原原P
O脾氣多好，是不是該先反省一下？人家氣量大不是某
些人行為的許可證擋箭牌耶
好多人好喜歡代替別人被冒犯喔
看完也覺得過度放大媽媽辛勞 然後弱化爸爸付出
有些人就是不喜歡起衝突 但最後一句就是在怪裡怪氣
的意有所指 像很多媳婦討厭的婆婆那種故意酸言酸語
的說話方式
特殊兒上小學媽媽也不一定能自由
我認識的特兒家長就是低年級下課後幾乎每天都有排治
療，心理諮商，還有體能活動
身為主要照顧者的媽媽非常辛苦是無庸置疑，但這不代
表爸爸在打混，我看到的是，一個對於當前的問題急
於解決但又找不到切入點的徬徨爸爸...我想他需要的
是實際的建議而不是酸言指責。
從他回覆板友的指責的態度就看得出來他是真心想解決
問題，而不是討拍或抱怨太太。
根據雙標仔邏輯 當事人若寬容不計較 旁人都無可指謫
最後一段是？最後還是暗指爸爸很廢嘛
你的文章的確讓人覺得在暗示爸爸無作為或不清楚狀況
。全職媽媽很辛苦大家都知道，但你也不用這樣自以
為是的發言。
整篇文章意有所指的意圖不是每個人都看不出來呀
就好像如果部門就是兩個人A、B分攤工作，主管或其他
人一天到不斷對B強調：A做了那些那些事多麼忙多麼累
要多幫A分擔。表面上是沒有明說他覺得B很涼做的事情
很少啦，但有點腦的人都知道這樣過度強調的態度意有
所指什麼，而且比較之意很深不是沒明講就=沒有。
明明大家都辛苦一直過度放大強調一方辛勞本就很奇怪
正義聯盟VS父仇者聯盟
而且夫妻是平行的關係，各自有什麼問題主要還是自救
為主，不是老公變成好像老婆的保母或爸爸一樣。
那這樣結婚幹嘛…..做為配偶連陪伴都不需要嗎？原原
po的狀況可能他老婆沒意識到自己的情緒跟觀念問題，
原原po也不必提醒她或是帶她就醫？自救也要她有意識
，沒意識的話配偶一定就會比較辛苦（像原原po這樣無
法跟老婆溝通的狀況）除非直接放棄婚姻。你這種論點
結局都是「妳自己想辦法啊，我為什麼要幫妳？」誰要
這種婚姻？
夫妻的互相扶持，並不是建立在像是當對方的保母或爸
媽長輩一樣。
像這篇講的分擔走她現有工作，沒時間就用鈔能力找機
器分擔、請外援...等等其實都是太太自己要去處理大
部分的，配偶是或許可以再多偷點自己的時間金錢有時
感覺跟職場很像 能力不足或是擺爛的人就可以合理少
做點事 主管跟同事只會要求做得多的人“能者多勞有
能力就要多做點啊同事能力不足你要想辦法帶啊帶起來
你才能輕鬆啊” 然後出包做得多的還會被罵沒有扛起
來
有餘力多幫一點，但這大部分不是配偶的責任。
的確就很像afternight大講的那樣 XD
不管是職場或婚姻，大家願意互相幫忙沒錯，很多人也
是願意互相幫忙的，但無限擴張就變得很失控。
職場怎麼分工合理 主管要煩惱，夫妻間怎麼分工合理
就只能靠雙方溝通了
配偶不是拿來扯後腿的 件件都靠對方扛 誰要這種婚姻
原PO覺得沒被指責，所以就可以無的放矢了？我笑死耶
讓姐姐分擔這種想法，不一定就是生病。因為就是有人
覺得大的該照顧小的
提供原po協助太太的建議 不代表一定要這樣預設立場
和酸言酸語好嗎？原po也許不在意 但如果有其他類似
立場的人看到呢？有點同理心好嗎
不是所有的問題都可以解決，有時候人只能從輕重緩
急來挑選，選擇之後勢必有人被犧牲，選擇沒有對錯，
但自己要知道這個選擇是捨棄什麼換來的，不要把別人
的犧牲視為理所當然
557樓+1，
真的累翻的媽媽才沒空去管老大，有活著就好
不同意，腦補太多
嗚嗚
美國是三歲以前才能叫早療。早療只能做到三歲生日前
一天。一滿三歲（三歲生日當天）開始就不是早療了。
只是治療而已。
最後一段的意思不是探究太太行動的背後心理主因嗎？
並沒有責怪先生做太少，而是那個機轉是因為什麼？
完全贊同這篇
腦補太多 你看文了嗎？
爆
首Po是否同意記者抄文：NO YES/NO 最近常常跟太太在教育上有非常大的爭執 起因是老二是發展遲緩兒童, 在照護上非常需要花心思。 太太很常把照顧妹妹的責任交給姊姊(11歲) 如果有不順心, 常常就是會嚴厲責罵姊姊。![[求助] 關於教養的歧見](https://i.imgur.com/seQpDu5b.jpg "[求助] 關於教養的歧見")
1X
強烈建議離婚 然後你帶姐姐 你老婆這麼有愛就讓他去帶妹妹 分開監護 不然以後姐姐要一輩子承擔妹妹的照顧也太可憐了19
身為一個看過無數特兒的治療師，我想說爸爸、姊姊辛苦了! 但我也想跟你的老婆說一聲辛苦了 照顧特兒真的需要非常多的心力 但，我先說，我並非完全贊同姊姊要負擔妹妹很多的照顧責任 (這個不先說等等大家又會戰成一團XD)81
爸爸已回應，是個好爸爸（比讚） 這篇就當作是前幾篇勸生文的反例勸世文吧 ————————— 辛苦了 我家大寶輕微語言遲緩，我是主要照顧者，早療9成9我帶去，家裡還有一個只差一歲的小寶![Re: [求助] 關於教養的歧見](https://www.ah-h.org/uploads/images/FB_share/fb_pic.jpg "Re: [求助] 關於教養的歧見")
14
您好，看了心裏感受很深.... 我老二當初診斷遲緩，有段時間也是夫妻吵架或是怨恨不斷.... 我是全職媽媽照顧角色，但我覺得每個人的想法觀念還是有差異的，端看溝通的過程，但 我覺得要先改變你自己跟太太的溝通方式，人是需要被提醒的，但不表示對方會想接受.. .。![Re: [求助] 關於教養的歧見](https://i.imgur.com/Nw2vjw2b.jpg "Re: [求助] 關於教養的歧見")
爆
Sorry 昨天後來沒有繼續跟著回覆下去, 先回覆您詢問的問題： 1.平常下班到家幾點了？ 這兩年改成遠端工作, 基本上是7點下班 2.加班機會多嗎？ 幾乎沒有, 頂多一週一次![Re: [求助] 關於教養的歧見](https://i.imgur.com/qzujhfIb.jpg "Re: [求助] 關於教養的歧見")
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原文部分刪除，針對妹妹的情況回覆 : 6.妹妹平常怎麼表達需求？會很容易突然生氣盧小嗎？ : 平常會表達想要做什麼, 但無法描述非常明確的需求。 : 遇到想做的事情會非常盧小, 例如衣服不小弄濕了, 一定要全部脫光光。 無法明確表達需求，以6歲的發展程度來說明顯落後![Re: [求助] 關於教養的歧見](https://static.wixstatic.com/media/9c08c8_1509c9be03ab492d90a74b8f718bc725~mv2.png/v1/fill/w_1000,h_563,al_c,q_90,usm_0.66_1.00_0.01/9c08c8_1509c9be03ab492d90a74b8f718bc725~mv2.png "Re: [求助] 關於教養的歧見")
X
看到大家的討論後 我深深檢討或許我原本的想法太冷血了 原po一家人真的都很辛苦 所以我也努力的思考有沒有機會幫助到原po一家人 終於早上睡醒的時候18
手機發文，排版以適合手機閱讀為主，請見諒。 我自己是帶弟弟去做認知心理治療十年，所以斗膽出來 說話： 姊姊才十一歲，沒有專業能 力，個性、想法、知識、技1X
家中有遲緩兒，負擔就已經很重了。 如果家人之間又有爭執，只是在負擔之上再加負擔。 解決爭執最好的方法就是一開始就不要爭執。 我沒有說原po太太的作法是正確的，但製造爭執只是雪上加霜，沒有其他益處。 原po能做的只有不反對太太的教育方法，另外再從其他方面彌補姐姐。
爆
Re: [寶寶] 如何幫助親戚語言遲緩的孩子？家有遲緩兒真的是勞心又勞累。 我二寶27週出生，前兩年幾乎都在醫院渡過，三不五時急救、輸血、不呼吸、喉頭軟化， 又要開刀甚至輕微腦出血，一堆貴桑桑的自費奶粉及營養品、早兒特別用的尿布、醫療器 具等。 在他出生第三個禮拜，我媽媽流感驟逝，雙重打擊下我終於產後憂鬱發作了，所以剛開始爆
Re: [問題] 太太帶小孩帶到崩潰 我該怎麼辦大家好 我是原PO 大家的推文回文站內信我都有看 幫助很大 可以讓我從不同角度知道他的心情 像是憂鬱症病友和全職媽媽心路分享等等 也有很多家有特殊兒的媽媽站內信我分享自己狀況爆
[心得] 早療之路分享搭著版上的議題分享自己一路以來的路程以及些許資訊 希望能幫助到需要的人，也讓更多人了解早療家庭 這是我從孩子3歲半左右開始的旅程 -- 孩子非常小時我們就發現他有點「特別」86
[問題] 太太帶小孩帶到崩潰 我該怎麼辦今天發生了一些狀況 我太太進入崩潰狀態 我安撫了好久他才睡去 現在換我睡不著了 想請教各位媽媽有沒有這種經歷 該怎麼幫助他 或是該怎麼勸他63
[寶寶] 頻繁生病請假要繼續讀幼幼班嗎先說明一下背景，兒子1y8m的時侯還不會叫爸爸媽媽，聯合評估結果是大動作與語言遲緩， 經過一年努力，2y10m複評時語言已過關，但大動作依然遲緩，心理部分心理師認為疑似亞斯 ，需再持續追蹤。在早療過程中，大家都建議早點上學接觸團體刺激，孩子會進步比較快， 所以在兒子語言沒問題後我就讓他到家附近的非營利混齡教保中心上學。 從八月中開始上學後，兒子各項能力進步很多，教保中心非常注重大動作與戶外活動，兒子56
Re: [求助] 如何請妻子一起去做心理諮商看了推文 一堆說要離婚的 我心驚肉跳 離婚對你絕對不是最佳解 不管是對大寶 或者遲緩的二寶 還有一個已經崩潰失控的媽媽35
Re: [問題] 太太帶小孩帶到崩潰 我該怎麼辦你好，我並不是自閉特質兒童的家長，我是任教幼兒園十多年，體質容易抽到自閉特質幼 兒的老師，每年都會帶到2-3個自閉特質的孩子，想分享一些我的想法。 1.減少情境的變動，並事前讓孩子有心理準備：自閉特質的孩子非常討厭情境的轉變，所 以校外教學對他們而言並不一定是快樂的事，反而會容易恐懼與焦慮。然後週遭的人又不 能理解時，他們就會直接崩潰。22
Re: [心得] 發展遲緩兒的早療跟自己教距離上次文章分享也快要半年了，容我分享我的歷程。 前文指的是對發展遲緩的兒子偶爾感到不安的媽媽我.. 如今兒子已經幼稚園畢業了，我已經停止他團體的課程，只留下一週2次自費一對一的早 療課程。 這段時間我仍舊擔心他的記憶力，並找過新的語言治療師，並按照治療師教我的方式，我18
Re: [寶寶] 遲緩兒等聯評期間，有什麼能做的?家有遲緩兒 認知/職能/語言遲緩 2Y起到入小 4年無間斷早療經驗分享 提供給有需要的板友 文長請見諒 : 爬文後知道3歲前是遲緩治療的黃金時段，不可能等 6 月評估完才開始有動作。 : 想請教大家，這段時間怎麼利用最有效率、是否有推薦的診所可以先去練習、復健，希望 : 大家能提供一些建議。