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Re: [求助] 小家庭金錢及婆媳問題

看板marriage標題Re: [求助] 小家庭金錢及婆媳問題作者
simonjen
(狂)
時間推噓 X 推:22 噓:25 →:135

先說結論,就是賺太少,拿太多給家裡資助。

※ 引述《chushanlin (╰ ×°米〃米╭☆° )》之銘言:
: 我是原po
: 回應一下大家的問題跟後續
: 1.金錢大宗開支如下:
: 我:1w(補貼老公房貸無持分)+1.5w(孝親房貸自己名下)+1.5w (托嬰)+0.5w(寶寶雜支: )+0.3w(學貸)+0.5w(汽車油錢保養)+1w(生活費)=6.3w
: 老公:2.3w(自己房貸)+1w(生活費)+0.5w(奶粉錢婆婆出)=3.8w

先分離小孩和自己的花費

甲:
自己:
1w(補貼老公房貸自己不要持分)
1.5w(孝親房貸自己名下)
0.3w(學貸)
0.5w(汽車油錢保養)
1w(生活費)

合計:4.3W

小孩:
1.5w (給娘家托嬰費)
0.5w(寶寶雜支)

乙:
自己:
2.3w(自己房貸)
1w(生活費)

合計:3.3W

小孩:
0.5w(奶粉錢婆婆出)

所以基本上在沒生之前你們的支出是4.3W和3.3W,小孩生了之後

你得自己支出變成了4W 先生的支出變成了3.6W

再來看小孩的支出部分,婆婆願意無償帶小孩,娘家看起來也是願意,但是

你覺得自己的娘家辛苦所以自願再拿出1.5W來回饋娘家的

再來看小孩的雜支和奶粉錢,基本上就是一樣的,只是奶粉錢婆家願意出。


這基本上就是兩位的家庭後援差太多而已,不然根本相安無事,

如果真的把小孩給婆家帶,根本就不會多出那1.5W的支出,

那為什麼就不乾脆把小孩給婆家帶,這樣婆婆也不會來住妳家打擾你,

偶爾看一下就好啦~這樣省時又省事還省錢呢!!

看起來就是因為不相信婆家帶的小孩,所以堅持給娘家帶,又自己要多給娘家

1.5W的多出來的支出,造成自己的經濟壓力然後上來公審老公為什麼不可以接受

妳不相信婆家免費的帶小孩,反而要給娘家帶小孩這多的1.5W支出不平分,

所造成的經濟壓力!!

所以說人的苦難和煩惱都是自己造成的!!

另外關於墊付的部分,其實從自己不要的持分的房貸部份扣起來不就好了,

看起來金額沒差多少。

--

※ PTT 留言評論
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.43.11.7 (臺灣)
PTT 網址

djboy 03/01 22:29你在寫啥鬼

把原PO自己說的整理起來而已。

djboy 03/01 22:31你的建議太爛,寫啥鬼

比只建議別人吵架好多了~

Thetimeispas03/01 22:35房子是婚前財產

不離婚還有分婚前還是婚後的嗎?更何況婚前就是這樣了~這根本不是問題發生的點。 問題發生的因子在於後面生小孩之後。

Thetimeispas03/01 22:40原po會感恩父母的付出,才會給托嬰費

有錢的人會用不同的方式把財產轉移到小孩的身上。

rosa0027 03/01 22:44出門不帶錢包已是本質差異

我老婆出門也不帶錢包,我也沒在乎過。

rosa0027 03/01 22:45不要幫原po騙她自己了

他只需要好好地接受長輩的好意就好了。沒必要活得那麼辛苦。這就是有後援的生活。

Thetimeispas03/01 22:45兒子出門不帶錢包,生活費能凹就凹

根據原PO的文章是有要到錢,哪來的凹不凹,再說了1W的房貸補助在自己的手上 哪有扣不到的道理。

Thetimeispas03/01 22:45媳婦養家,還要跑來各種干涉

沒有媳婦養家這件事情,大家都有出錢。

Thetimeispas03/01 22:45母子這種行為,誰敢把小孩給她帶?

笑~~

rosa0027 03/01 22:46那說好是墊付 卻不付呢

這是婚前就有的吧~而且沒有不付吧~只是要去要錢而已。 對於原PO可能1W很多,但對於生活無虞的人來說,1W是小錢。這是家庭背景的影響, 用這種來評斷一個人我不認為是合理的。

Thetimeispas03/01 22:46財產轉移給小孩 跟感恩父母有啥關聯

所謂的財產轉移就是讓小孩可以少負擔一些自己多給一點,感恩不感恩還要靠錢唷!! 那真的窮得只剩下錢。

mark0204 03/01 22:47看來可以交換夫妻了...zzz...

我看是不需要啦~我跟我老婆的感情很好。面對這種只能用錢來衡量有沒有佔便宜的 人實在是......。

Thetimeispas03/01 22:47大家可以不用理會這沒邏輯的人

笑~~

greenfetish 03/01 22:52原po有說「如果婆婆真的退休」會無償帶小孩,就是婆

greenfetish 03/01 22:52婆沒真的退休,要不要帶小孩還是未知數好嗎?

有工作的人可以像是原PO描述的要住幾天就幾天嗎!!

rosa0027 03/01 22:54多出錢還要被你批判不懂得佔便宜 出身不好

我是看不出來多出了啥啦~

rosa0027 03/01 22:55會佔便宜就是有錢家庭會傳承的代表?

mepe1018 03/01 22:56所以原po老公果然很會佔人便宜啊!除了老婆之外,奶

mepe1018 03/01 22:56粉錢給媽媽出,還認為給自己媽媽帶不用錢

人家媽媽願意出阿~我同學的爸爸每年還給他240W,這樣是不是我同學很寶阿XDD

jocelyne24 03/01 22:57所以家境好的人 1萬是小錢常忘記付正常

每個月補助1W的房貸,然後再去嘴對方都不給1W的外出消費?這不是很奇怪嗎? 簡單的說這就是左手右手的問題而已。

rosa0027 03/01 22:57小錢還不給 難道不是人品問題嗎

我是不知道那一個先生的想法是啥啦~但是對我來說我老婆沒有給我外出的花費, 我也是吸收才不會去想我老婆有人品問題。

jocelyne24 03/01 22:58那原po要請他補付為何三催四請態度差?一次預付

如果把每個月的1萬房貸補助想成外出的錢,不就是預付的概念了嗎!?

rosa0027 03/01 22:58就是因為是小錢 才更要給吧 不然幹嘛不拿一筆先放

rosa0027 03/01 22:58在女方那裡用扣的 對啦別人出就是小錢 自己出就不

就一個月的房貸補助額和外出的錢的金額來看已經是算預放的啦!!

rosa0027 03/01 22:58是嘍

jocelyne24 03/01 22:5810萬慢慢扣不就好了?邏輯死耶

jocelyne24 03/01 23:01補貼先生的房貸錢拿去付嬰兒奶粉錢還有剩

jocelyne24 03/01 23:02那想斷絕煩人的婆婆小氣的老公,完全無痛還倒賺啊

jocelyne24 03/01 23:04所以當然是媳婦養家,老公花了什麼?我反而覺得

笑~光是住的地方就是別人出的錢,自己買的房子去當孝親房,先生買的房子給大家住 自己出1W補貼意思意思而已。

jocelyne24 03/01 23:05她的苦難跟煩惱,都是先生造成的比較精確

苦惱和煩惱都是自找的~只是找一個人怪而已~

cerenis 03/01 23:11原po快來看啊,有人不在乎老婆出門不帶錢包,期待

cerenis 03/01 23:11妳以後也找到這樣的老公,加油哦!

sai0613 03/01 23:22這篇好爛

xiaochuang 03/01 23:30先說結論,聽你在胡扯

doS16 03/01 23:40她就不喜歡婆婆的教養方式你還叫她把小孩給婆婆帶

笑~所以嫌的人只好多付出一點應該的不是嗎?

sabine0616 03/02 00:08婆婆就無法溝通你是在講什麼?給噓

是無法溝通還是沒找到方式溝通?!

※ 編輯: simonjen (114.43.11.7 臺灣), 03/02/2023 00:43:23

jocelyne24 03/02 00:47人家就太正直房貸就是房貸,沒有要不回錢就從給的

jocelyne24 03/02 00:48房貸裡扣,真扣了不知道老公什麼嘴臉

jocelyne24 03/02 00:49人家就想跟小孩住回自己買的娘家了,反正孩子本來

jocelyne24 03/02 00:51也就24小時外婆顧,跟老公住是陪他,現在不想陪了

jocelyne24 03/02 00:52還真當人家沒房住 是房客收租金啊?

jocelyne24 03/02 00:54就沒愛了不想婆媳煩不想付出有牽連 斷一斷最大囉

Ilovecats 03/02 00:57亂寫一通… 還有不要把任一方的爸媽當免費的保姆好

Ilovecats 03/02 00:57嗎?爛

jocelyne24 03/02 00:59人家要跟你離婚了,還要檢討一下是你付出不夠

jocelyne24 03/02 01:00不會溝通,你跟他先生果然心靈相通同一類人吧?

SBLsosweet 03/02 01:05

devil4227 03/02 01:07這版除了建議離婚其他都是多餘的,你別認真了!

suii 03/02 01:13給婆婆帶小孩跟給岳母洗內褲一樣 男生想想

dividi 03/02 01:17付房貸離婚可以分 付費用可不行 傻了才拿房貸抵費用

rogerhsu112103/02 02:17我覺得房貸補貼是因為婚後住老公房,所以補貼,而女

rogerhsu112103/02 02:17方自己的房並無貢獻在小家庭(長輩住或租人)

rogerhsu112103/02 02:19但你質疑女性就是得罪了駐版眾媳婦,無解

dreamxxx 03/02 04:26這篇沒有很糟吧 沒想到那麼多噓XD

dreamxxx 03/02 04:27像房屋持分老公原本也要給 是原原pi自己不要

dreamxxx 03/02 04:28的確有很多麻煩是原po自己找給自己的 月子中心什

dreamxxx 03/02 04:28麼都是自己不要住 什麼都不要欠人情

dreamxxx 03/02 04:29相對剝奪感出現了又開始不滿為什麼自己活得那麼辛苦

dreamxxx 03/02 04:29對方看起來好爽

dreamxxx 03/02 04:30不是說老公都沒問題(光是要別人提醒還錢就很不ok了

dreamxxx 03/02 04:30)只是可能事情沒有像原po想得這麼嚴重而已

sallyna123 03/02 05:41寫得很中肯,自己錢都付給娘家還要出來公審婆家與

sallyna123 03/02 05:41老公 真的母湯

sallyna123 03/02 05:51家庭的功能本來就是長輩妯娌能幫忙帶小孩,年輕人出

sallyna123 03/02 05:51去賺錢,不然就失去結婚的意義了

hsiflow 03/02 06:44不同意樓上說家庭功能的部分,那跟孤兒結婚不就沒

hsiflow 03/02 06:44意義?結婚不是只看家裡有沒有後援而已吧

wseedw 03/02 08:0224小時帶孫不給點錢補貼好意思喔

wseedw 03/02 08:03啃老啃得這麼理直氣壯

人家婆婆願意,還歡喜帶孫,有什麼感到羞愧的?別人的家庭組織合作概念一定要和 你一樣才叫做家庭?人家願意走大家族體系不行嗎?

lucypudding 03/02 08:06婆婆是「如果」退休才免費二十四小時帶好嗎,而且是

lucypudding 03/02 08:06男方承諾原po生下來,會付所有小孩費用,結果也沒

lucypudding 03/02 08:06全出,出個奶粉錢很了不起嗎,你覺得撒謊成性沒問題

lucypudding 03/02 08:06

我有說撒謊很棒嗎?別自己腦補沒有的內容。感恩。

Xray2002 03/02 08:13孝親房貸1.5萬跟學貸0.3萬算進家庭開銷很怪,所以如

Xray2002 03/02 08:13果扣掉不看的話支出是4.5萬vs3.8萬就還好,而且老公

Xray2002 03/02 08:13不長眼在岳母幫帶卻一毛不出,假設出個一半好了,那

Xray2002 03/02 08:13兩人表面上支出就差不多

yaokut 03/02 08:15如果搭配老公後續行為,所謂一開始答應全部支出,應

Xray2002 03/02 08:16在重大決策上如果其中一方堅持要照自己的方案做,比

Xray2002 03/02 08:16如說相處不來且不滿教育方式,那造成的額外開銷是誰

Xray2002 03/02 08:16要出?一般來說是堅持的那方要出,但另一半真的一毛

Xray2002 03/02 08:16不出就等著...嗯

yaokut 03/02 08:17該是建立在讓男方媽媽照顧為前提,這樣就可以轉嫁費

Xray2002 03/02 08:18這篇文的內文並沒有讚許或認同原po老公不帶錢包的

Xray2002 03/02 08:18行為,但推文裡已經不只一個人提到,所以吵架跟討論

Xray2002 03/02 08:18的差別就在這裡

yaokut 03/02 08:19用了。不然也不會出現後面的:1.5萬24小時照顧費太

yaokut 03/02 08:20貴的想法。原本可以無償取得資源=>要付費=>所以女生

yaokut 03/02 08:22得自付。 至於父母有無退休就不重要了,重點是無視

AppleAlice 03/02 08:22自己生的孩子為何要給別人帶,還沾沾自己奶粉和托育

AppleAlice 03/02 08:23費用都省下來,還好不是每個男人都跟你一樣想法

笑~這樣也叫啃老?換個例子,我同學每年接受父母贈與至少240W以上,這樣不就大啃 特啃?人家的爸媽自願付錢,有什麼好啃不啃的,財富的累積就是這樣累積上去的~ 原PO的老公又不是逼著自己的媽媽帶小孩不給錢!!人家的婆婆可是:歡喜做甘願受!!

yaokut 03/02 08:23雙方環境,認為自家長輩付出的多,對方得比照才可怕

yaokut 03/02 08:24講到後來,很像是生個小孩,送給婆家養?

主要是原PO本身就是不婚不生族,既然都不婚不生還因為小孩搞得不開心,那把 小孩直接給婆家養不就是最單純,真的有深深地繫絆一個月多付1.5W我看也是還好, 現在的問題在於賺得太少,所以多付了1.5W養這一個繫絆並不舒服,想找人分攤, 但是就先生的想來說這我媽願意無償,為什麼要有償給你媽?不就是變相的孝親費, 既然是孝親費那AA制自己吸收這不就很應該。其實就是賺得少,要得多,所以不舒服的 典型例子。所以不是增加自己的收入就是選擇另外一條輕鬆的道路,如此而已。

Xray2002 03/02 08:25我認為一套標準要用在所有家庭上是蠻奇怪,比方說我

Xray2002 03/02 08:25覺得老人家無償幫帶其實算啃老,但也很多人不管是長

Xray2002 03/02 08:25輩或晚輩並不認為,所以簡單來說人家婆家自己有橋好

Xray2002 03/02 08:25就好了

是阿~我也覺得一套標準要大家都遵守很奇怪,如果有人不遵守還要拿出來公審, 這是何必呢!!

yaokut 03/02 08:25誰叫你有資源不用,偏偏要花錢的思維?

yaokut 03/02 08:26問題是在「將自家標準套用在別人家標準」吧~

Xray2002 03/02 08:27至於要求岳家要比照免費帶這點就如同我上面提到重大

Xray2002 03/02 08:27決策哪邊堅持的點,男方白目在真的一毛都不出上

Xray2002 03/02 08:30我覺得XX項目花多少錢就好,但妳堅持的方案要多花錢,

Xray2002 03/02 08:30結果照妳的方案做所多花的費用,如果我真的都不出就

Xray2002 03/02 08:30會落入我拿自己的價值觀逼妳接受的口實

之前也看過經典的案例子,要高級幼兒園還是公立的,結果價差談不攏而吵架, 基本上就是雙方自己的理念都要凌駕於對方,只是多出錢的覺得不舒服,只好公審。

yaokut 03/02 08:31實際上,如果真給婆家帶,也不一定能帶24小時,除非

yaokut 03/02 08:31立刻辭職,或立刻申請退休?

基本上有很多的人是有孫帶就不做了,如果沒孫就多少加減賺,我們公司的一些 婆婆等級的員工就是這樣。

Xray2002 03/02 08:33唉...安太座的費用真的不能省,多賺點錢吧

yaokut 03/02 08:34所以另一種講法就是把問題推到都是對方堅持,也就可

yaokut 03/02 08:35以了? 自己百般不願意的~ XDD 安太歲用在這很詭異

yaokut 03/02 08:35不就是自己的小孩的相關費用嗎?也可以說是女方堅持

yaokut 03/02 08:37要生/要去上班/不放手讓婆婆顧,不然甭花錢?(詭異~

yaokut 03/02 08:45一開始不婚不生,不等於當初小孩是為了送給婆家養吧

當然不是當初就是為了送婆家養,不過檢討當初已是來不及了,問題在於解決現下的 問題,要馬上增加收入,我看有困難,所以最單純的方式就是給婆家養。

candyrainbow03/02 09:01連共同錢包都不肯了,就是慣性賴帳阿

susanna026 03/02 09:07覺得 大概就是要給退休的父母帶小孩吧?誰知道沒辦

susanna026 03/02 09:07法說服老婆吧?

susanna026 03/02 09:08看起來差在2萬 老婆不滿吧?

Xray2002 03/02 09:21看到原po對婆婆的教養方式不滿跟相處衝突,換成妳是

Xray2002 03/02 09:21老公,妳敢不讓岳母帶嗎?哈哈哈

基本上我看原PO家庭的先生物慾應該不高,不然不可能生活費只有1W,收入10W以上 在現有的開銷3.6W的狀況再加個0.75W上去我覺得也還好,至少也是存一半,所以 這個部分還是溝通和名目的問題,只是版上大家很在乎的啃老,不過說實在的要人 照顧24小時還只付1.5W在我看來依據說啃老的人的標準也是啃老,怎麼沒人出來 檢討一下?也是很有趣。 如果是我在多支付0.75W的狀況下還可以存一半以上的薪資,我是很願意花錢息事寧人, 畢竟多出來的錢只是對未來多一層保障而已,對於現下的生活毫無意義。

Agneta 03/02 09:30對爸爸來說 小孩只要有長大就好了 誰帶的無所謂

Xray2002 03/02 09:47她老公如果當初選擇所有收入上繳給老婆,也不過問老

Xray2002 03/02 09:47婆怎麼使用,乖乖只跟老婆拿零用錢,那他出門不帶錢包

Xray2002 03/02 09:47跟不記帳搞不好就不會被老婆拿出來嘴了XD

不然我們反過來說叫原PO都把錢給老公,以後就老公帶錢包,自己跟老公拿零用錢 這樣是不是也可以?! 講簡單的原PO就是把她爸的印象投射到了她老公的身上或是想防著她老公變成 他爸而已。問題是她老公賺的錢還比他多,連小孩都有強大後援,買房還有爸媽 資助,對她來說根本就是開了掛,諸多不滿都是自己在哪邊比較出來的!!

debaucher 03/02 09:53呵呵

candyrainbow03/02 10:16不用說上繳老婆,只要共同錢包就行了,不過男方不

candyrainbow03/02 10:16肯。男方也可以不要再跟她拿1w/7k,或是收到了直接

candyrainbow03/02 10:16再給她當作育兒費,實際上男方根本沒損失

yaokut 03/02 10:17如果不生,就不會有煩惱。如果當初老公上繳全薪,就

yaokut 03/02 10:17不會有煩惱。阿~就沒如果阿 @@a

yoysky 03/02 10:26講的蠻有道理的,給推

artning 03/02 12:09不管小孩給誰帶都不該是無酬的

artning 03/02 12:12自己出門吃飯不帶錢包成習慣,小孩賴給別人養也成

artning 03/02 12:12習慣?還把小孩給婆婆帶咧,養出這種吃飯錢也外包養

artning 03/02 12:12小孩也外包的賴皮鬼…這種教養法?只能說免錢的代

artning 03/02 12:12價就是大

24hr 給 1.5W 這叫做有酬嗎?意思意思而已啦~再來就是自己的媽媽抱 24hr 沒問題 婆婆搶去抱都沒給我抱就哭哭~這是三小雙標模式?! 出門不帶錢包這是兩個人的相處方式,一起出門為什麼一定要帶那麼多錢包?

※ 編輯: simonjen (36.231.219.35 臺灣), 03/02/2023 12:30:49

susanna026 03/02 12:32覺得 有道理 好像就是雙標的

susanna026 03/02 12:33

susanna026 03/02 12:34媽媽給錢顧24小時 怎麼抱都好 婆婆要顧就該該叫嗎?

artning 03/02 13:18什麼叫‘兩人’相處模式?就單方長期賴皮模式而已,

artning 03/02 13:18講那麼好聽。

artning 03/02 13:19會養出這種賴皮鬼的,千萬不能再給她教養…

Mistblade 03/02 16:31我覺得你蠻清醒的

SeedDgas 03/02 18:30確實挺雙標的

lucypudding 03/02 21:39只給一萬五是他媽媽不願意多拿好嗎

lucypudding 03/02 21:40媽媽是照顧24小時,不是搶過去不給抱好嗎

lucypudding 03/02 21:47他都說月底催還錢男方還生氣,你還在說帶不帶錢包

燦笑~真是好一個雙標, 男方的父母說:可以無償照顧 => 啃老、男方騙人的~ 女方的父母說:不用收錢。女方給1.5W => 好無辜、都是媽媽不收 事實上1.5W可以照顧24hr的唷? 要用一樣的標準說啃老都是啃啦~ 人家男方願意不行,女方願意好委屈? XDDD 再說催錢,事實上原PO手上根本還有一筆房貸補助可以扣,怎麼互底作帳而已, 還在那邊催錢哩~ 再說男方願意負擔育兒費用自己的爸媽願意無償照顧,結果是原PO自己要去協調 變成1.5W原PO媽媽自己顧24hr,變成男方騙人? 男方要找月子中心女方不要,男方要給房子持份女方不要,一堆女方為了自己的自尊 東不要西不要,結果上板上都是男方的錯,男方巨嬰啦......。 結果原PO自己設一堆限制來綁死自己,讓自己的經濟壓力大,結果公審先生~ 真是幽默阿!!

sallyna123 03/02 22:19講出事實板上有些人會氣噗噗 顆顆

sallyna123 03/02 22:22照版上眾媳婦避免啃老的標準就是婆婆媽媽誰都不能顧

sallyna123 03/02 22:22 小孩顧了不給錢或給那點錢都很對不起長輩

sallyna123 03/02 22:25所以也不該給元元po的媽媽顧才公平

※ 編輯: simonjen (114.43.11.7 臺灣), 03/03/2023 00:02:11

Xray2002 03/03 08:31說穿了就兩個控制慾高的女人碰在一起後就一山不容二

Xray2002 03/03 08:31虎罷了

Xray2002 03/03 08:35要跟控制慾高的人長久生活下去很難不廢人化啊,因為

Xray2002 03/03 08:35不乖乖聽話照做就臉臭吵架,不順對方意去做的結果若

Xray2002 03/03 08:35有不順就會被放大檢視,久了誰敢違逆?XD

ChiaChi2018 03/03 11:07同意你 噓你的大部分都是出於忌妒啦 沒資源的在那邊

ChiaChi2018 03/03 11:07講必須靠自己 根本不是榮耀而是無奈

lucypudding 03/03 11:10男方父母「說可以」,但沒退休啊

chushanlin 03/03 12:59我公婆沒退休 不可能帶小孩喔

rogerhsu112103/04 09:32原原po個性是個刺蝟,喜歡自己窩著,喜歡算著自己的

rogerhsu112103/04 09:33付出,對於另一方的支援戒慎恐懼,又老說自已多麼的

rogerhsu112103/04 09:33辛苦委屈。這種人不適合婚姻(也的確她本來就不想結

rogerhsu112103/04 09:33婚),說實在的,她對自己小家庭,照所得比例來說實

rogerhsu112103/04 09:33在也沒比較多。孝親房貸不應該列在對小家庭的貢獻,

rogerhsu112103/04 09:33這方面或許你有壓力,轉化成了不滿,房貸補助用使用

rogerhsu112103/04 09:33者付費的觀念來看也很合理(更何況是自己推辭不要持

rogerhsu112103/04 09:33份)

rogerhsu112103/04 09:38婆婆既然說願意帶,何必糾結她退休沒,丟過去就是了

rogerhsu112103/04 09:38,怎麼帶是她會去解決的

rogerhsu112103/04 09:40放著資源不用,又覺得財務壓力大。心理不平衡,整天

rogerhsu112103/04 09:41只能和老公吵架要離婚,不是自找的嗎

kitten631 03/04 11:46現實條件就無法帶,哪個正常的父母會隨便把嬰兒丟

kitten631 03/04 11:46過去,以為嬰兒跟狗一樣可以放著嗎

lucypudding 03/04 12:10Roger接受小孩被搶去抱,自己抱不到一小時,還被批

lucypudding 03/04 12:10評不會教小孩嗎?

lucypudding 03/04 12:13願意讓自己好好的小孩,被已經養成一個巨嬰的人,再

lucypudding 03/04 12:13養成另一個巨嬰,再去傷害其他人嗎

Xray2002 03/04 16:06這個巨嬰如果這麼可惡...那為什麼交往+結婚十年了

Xray2002 03/04 16:06還看不清?而且也同居過了,然後本來不婚的也婚了,

Xray2002 03/04 16:06不生的也生了...囧

Xray2002 03/04 16:07把對方妖魔化當然可以讓自己比較爽,那就繼續這樣吧

Xray2002 03/04 16:09如果平常就是跟著不帶錢包,也不替他記帳,請問會怎

Xray2002 03/04 16:09麼樣?被巨嬰打殺罵?