Re: [求助] 老梗婆媳問題
※ 引述《suwen (到底意難平)》之銘言:
: 先說大家最容易有疑問的資源問題
: 房子是老公在婚前買在老公名下,總價1千左右,公公出頭期300,老公出裝潢+後續貸款。婚後,我直接幫老公還清剩餘的貸款600萬,產權沒有異動
: 目前小家庭2大1小所有日常大大小小開銷都由老公支付,我只要付自己的保險和自己想買的東西,負責投資和未來2人的退休準備金
: 老公很疼我,平常我負責煮飯和小孩,其他家事他一手包辦
誰出資要跟下面事件分開討論,看公婆對房子所有權的認定是出錢的多為主是,
還是誰名下為主,出錢的話是分你,老公,公婆三方,還是女方(你)VS男方(老公+公婆
: 公婆對我沒什麼對媳婦的傳統要求,平常遠距各住各的,今年小孩一天到晚停課時,公婆也是義不容辭提供後援
: 平常我也是覺得自己很幸運
: BUT.....就是這個BUT,跟公婆住超過3天,我就很容易不爽婆婆,進而跟老公吵架...: 看不爽婆婆的點如下
: 1. 搶小孩:婆婆會跟小孩說有奶奶在,就不能找媽媽,找媽媽就是不給奶奶面子。
: 老公:媽,不要跟小孩說這種話,沒意義
: 小孩大哭找媽媽時,也不太願意讓我安撫,會用身體阻擋我想抱過小孩的動作。出遊時,也是奶奶抱爺爺抱爸爸抱,唯獨不能讓媽媽抱,萬一媽媽抱了,婆婆就會跳出來規定走到哪裡(10公尺左右)就得換奶奶抱。小孩不從的話,走沒幾步就要再問一次奶奶抱好不好/哪裡有什麼奶奶帶你去看/媽媽沒辦法抱你走樓梯奶奶才可以,總之只要婆婆想抱小孩,就一定想方設法要抱走。我跟小孩說好一起做什麼,小孩先去我要跟上時,婆婆會把我按回去休息,說她來陪小孩就好。
: 老公:媽媽是好意,怕你太累,讓你休息
: 2.廚房容不下2個女人:平常是我煮飯,老公洗碗,公婆假日來時大都是我煮飯婆婆洗碗。婆婆很喜歡不告知就整理廚房用具和冰箱變更物品擺放位置,整理完我經常找不到東西。跟老公反應過,請婆婆不要煮飯整理,陪小孩玩就好。但像這次小孩停課,我下班回家時,婆婆已經煮好了...說真的很輕鬆,平常下班回家煮飯趕趕趕,但看到不一樣的廚房,實在不開心...
: 老公:媽媽是好意,怕你太累,讓你休息
: 確實如同老公說的,婆婆在的時候,我很輕鬆,有很多滑手機的時間,但我就是很容易不開心...
: 婆婆大概是好心吧,我也很開心公婆這麼疼小孩,我並不抗拒小孩跟公婆相處,只是我自己不喜歡跟婆婆相處....她會讓我覺得她才是這個家的女主人,她要搶走我的控制權所有權,還經常無視我的拒絕
: 像剛生產完她堅持要取代老公在病房陪我,拒絕了多次,用了擠奶不方便,想休息,她在我不能放鬆,各種理由只差沒直接生氣叫她滾,她都有如沒聽到,最後還是讓她成功把老公趕去吃飯,她自己留下來陪我,我不敢躺,不敢擠奶,坐著陪她聊天聊到老公吃完飯回來才能休息
: 老公:對不起,我那時沒搞清楚狀況...
: 像她堅持要幫我坐月子,但婆婆平常本來不太下廚...堅持煮但份量口味我都覺得...然後每天我只有親餵或小孩睡著時才能接近小孩,其他時候就算我剛好在小孩旁邊+她在煮飯,她也要立刻洗手把小孩抱過去哄,不讓我插手。還好我私下跟老公大爆發後,老公把婆婆請回家了(一直不死心一直盧要留下來,感謝老公夠坦)
: 後來叫月子餐自己顧小孩真心累,但我寧願這樣生活,比跟婆婆住,要被控制主導開心多了
: 老公建議他不在時,我可以“溫柔而堅定”地拒絕婆婆,他自己就是這麼做的。但我覺得好難...倒是婆婆很會“溫柔而堅定”地無視我的意見,這種時候我情緒很容易就上來了,自知再說話很容易造成衝突,就壓抑自己放棄反抗,內傷久了就是找老公爆發,一整個惡性循環...
: 這次公婆來幫忙帶停課的小孩一周,我又對老公發脾氣講婆婆的壞話了,唉
: 針對自己無法消受的天使婆婆,請問我應該怎麼調適轉念?還是有什麼辦法可以改變自己或婆婆?
認真說,看你的敘述我並沒有覺得你婆婆很天使,你婆婆人不錯,
為家人付出很多,有很多優點,有一些小缺點,但有到天使婆婆的程度嗎?
小孩和婆媳相處的問題,就看取捨,享受了婆婆帶來的好處,也要忍受壞處
世間難得兩全法
如果你無法長期忍受婆婆的態度,願意數年全年無休24小時照顧屁孩,假日不休息
臨時停課毫無後援只能請假處理,有能力一年多次連續幾天請假,
甚至要考慮到說開以後公婆可能、或許會翻臉崩潰的家庭壓力(
婆婆:我都對你們的後這麼好,你居然敢嫌找理由棄我)
那就跟老公好好討論一下,說好說開後小孩誰顧,假誰請,婆婆情緒怎麼處理
再看怎麼跟婆婆溝通
關於婆婆,我個人的看法是她沒什麼惡意,
對金孫的疼愛,對小家庭的照顧絕大多數都是長輩的善意疼惜
只是對孫輩對兒媳婦有小小微妙的比較宣示心態,
媽媽跟阿嬤金孫要跟阿嬤比較親喔!
我的位階比你高或是我比你厲害,我的看法比較重要
我比你會收納整理家裡(廚房)
我會對你很好,但是是用我認為好的方式對你,
你的想法感受不在她考慮的範圍
(她有可能是故意的覺得你的想法不重要,或是無意的從來沒有尊重晚輩想法的習慣)
老公,先讓他了解妳的感受:
媽媽是好意,但是我覺得她在小孩面前.......我有不喜歡的權利
媽媽是好意,但是我有跟她說我的想法,而不被她接受不......我有被不尊重的感受
媽媽是好意,但是我........我有拒絕的自由
而不是妳單方面同理婆婆:
媽媽是好意,怕我累,所以我不喜歡我也不能.......不能辜負媽媽的好意
長輩出自善意的行為,不代表晚輩不能拒絕
只是不能要好處全拿,又都不忍受
想著婆婆的優點和妳可以長久承受的極限
她溫柔堅定無視妳,妳也可以溫柔堅定無視回去,或
當白目直接拒絕,一直拒絕,大聲拒絕
接受婆婆有這樣的優點與缺點,改變不了,溝通不了
跟老公討論怎麼跟她相處,讓妳既不會得內傷,她也頂多小不滿
(她如果滿意了,妳就內傷了)
相處是慢慢磨出來的,若需要回絕的太多就要做好她極度不滿的準備
我的經驗是當我直接對公婆表達我的意見時,我對他們的忍受度也會大增,
我有拒絕的權力,就只是雙方直球互相往來而已。
跟長輩很容易有鬼打牆的對話
長輩:妳要這樣~~~~~
我:這樣就好
長輩:喔
對話結束
五分鐘過後
長輩:妳要這樣~~~~~~
我:
一天會重複個5次以上
補充一下,我反而覺得妳婆婆最重要的問題在對待小孩的方式,
她的某些行為語言讓我覺得是以長輩/大人的身分欺負身心尚未發展成熟的幼童
小孩哭到要找媽媽,小孩要靠依附媽媽得到的安全感被她拒絕,說白一點,她憑什麼呢?讓小孩覺得不安全,心慌慌,小孩又沒做錯事,對我來說就是欺負阿
還有抱爺抱奶抱爸爸,就是不能抱媽媽,想抱誰,想讓誰陪是小孩自己決定的吧
問問老公,難道他媽不怕自己累不怕老公累不怕兒子累就怕累到兒媳婦
老公的媽媽濾鏡厚嗎
這些都是小事,偶而一二次應該也沒什麼影響,但長時間或時長期的話真的不行
: Sent from JPTT on my Google Pixel 5.
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推
推 我妹的婆婆也是屬於這類 好人但觀念與一些言語會
不經意的傷到人 即便可能出發點是好意 假日回去同住
一兩天還好 再長點周遭親友就會接到抱怨電話了XDD
不過他們的做法是把小孩送去南部婆家 有些事情不要
看到聽到就沒事 還能充滿正能量的感謝婆婆當後援
回樓上,就是取捨,成年人要自己決定自己承擔,但
在小孩方面我覺得父母還是要為小孩出聲,這是父母
的義務
我妹的小孩都國小 疫情關係才拜託婆婆顧暑假一兩個
星期 否則夫妻快累垮了 有些話不恰當 反而是小孩會
主動吐槽奶奶XD 但在小孩還小時 真的只能父母多注意
我婆婆也是這種人。她常常會問比較愛誰最愛誰,如果
答案不是愛她,她就會對孫兒說那我不要愛你了,你去
找誰誰誰
推,理想中肯。
理「性」中肯....我的爛輸入法QAQ
推
推這篇
好文
11
感覺你跟我老婆蠻像的 所以說一下好了 其實我覺得 就算同一個家庭長大的 彼此也會有互看不順眼(兄弟姊妹)的機會 何況不同家庭的兩個獨立人格20
妳出了600,沒改變登記但仍可主張。 先生負擔日常大小所有開銷,不知這結果是否是對價出來的。 但無論如何,這個房子都是拿了公公300萬頭期。 : BUT.....就是這個BUT,跟公婆住超過3天,我就很容易不爽婆婆,進而跟老公吵架... : 看不爽婆婆的點如下16
感謝版友,很多人給我溫柔的建議,有人溫暖地同理我,也有人駡醒我要更懂得感恩 雖然那些讓我卡住的點還是一想到就很!不!爽!理智知道自己放下了就海闊天空,但就還不能真正釋懷 我想婆婆也是真心用自己的方式在對我好,會說她是天使婆婆肯定是整體相處上的感受(不單純是為了後援,雖然後援是真的香),只是有些部分因為彼此認知/習慣/價值觀的差異無福消受... 就像跟自己媽媽也是會有互看不順眼的地方,只是面對媽媽很容易直說,可以吵架,比較不會像面對婆婆這樣壓抑成傷 目標是自己面對婆婆能更勇敢堅定,不能退讓的部分要想辦法確實讓婆婆和老公理解,改變從自己開始14
身為小朋友停課偶爾有婆婆幫忙的家長之一 深有同感 反過來想 沒有婆婆要多請多少假啊 謝謝婆婆一下 也許心裡對這件事會出現一點空間17
以我個人的經驗來看,最好的方法就是躺平。 反抗是要付出成本代價的,以我來說,我岳母強勢,我太太也強勢, 他們兩人又是同一陣線,他們要控制權我就給他們,反抗也只是破壞 我平穩的生活,當個順民一家和氣。 我太太也是一樣,平常對我掌握控制權,遇到我爸,乖的跟貓一樣。爆
首Po先說大家最容易有疑問的資源問題 房子是老公在婚前買在老公名下,總價1千左右,公公出頭期300,老公出裝潢+後續貸款。婚後,我直接幫老公還清剩餘的貸款600萬,產權沒有異動 目前小家庭2大1小所有日常大大小小開銷都由老公支付,我只要付自己的保險和自己想買的東西,負責投資和未來2人的退休準備金 老公很疼我,平常我負責煮飯和小孩,其他家事他一手包辦 公婆對我沒什麼對媳婦的傳統要求,平常遠距各住各的,今年小孩一天到晚停課時,公婆也是義不容辭提供後援
爆
[閒聊] 婆家跟小孩開玩笑玩罰跪的遊戲※請注意,本板文章發表後即無法自刪,請再次確認再發文。※ 1. 討論或分享婚姻中的大小事。 2. 須有明確實質互動,不接受純理念宣傳或分享文, 且須有自身實例或自身受影響,不接受全文皆為他人婚姻且無關自身之相關論述。 和是顏色控制碼,請不要刪掉他們!15
[閒聊] 出錢的人就有資格為所欲為?是否同意記者抄文:NO 在板上晃啊晃的也有幾年了 很驚訝每一次討論到公婆或者岳父母對小家庭手伸太長 喜歡不請自來, 當自己家 諸如此類的行為造成的不愉快時 都會有不少人,振振有詞說「長輩有出錢(不論全額或贊助頭期)憑什麼不可以?」爆
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[求助] 婆婆無意發現我跟老公的共識首次發文原本想發在男女板討論的但因為攸關到他媽媽所以才想發在婚姻板,如有錯板請再 好心告知我,謝謝大家。(我連要用心情還是求助都猶豫好久) 我們結婚七年了,說真的對彼此的身體已經興致缺缺了,本就無生育打算,所以我們之間有 談過關於處理性慾方面的問題。 我自己是不希望他用喝茶或去酒店的方式解決,畢竟對方接觸的人可能比較複雜,跟老公討26
婆婆對小孩教育干涉太多婚姻狀況:結婚九年,育有兩個兒子,6y,3y,先生是孝子,一直以來幾乎都已婆婆的想 法為主,不願造成婆媳紛爭,從中調解。 剛結婚幾年不了解他們家,常常覺得以和為貴,剛結婚時為了小事怕婆婆生氣,老公還叫 我打電話回去跟他媽媽道歉,現在想想覺得很委屈。 一直以來我算個性很好,一直都退讓,但現在過的非常不開心,甚至想結束婚姻。1X
[心情] 為什麼婆婆要跟媽媽搶小孩在去年結婚然後很快就有小孩,結婚時婆婆一直說有小孩給他帶,那時候以為婆婆很會帶才會一直說他帶、而且長輩疼孫也是正常(本人也是隔代家庭、想說奶奶帶也沒什麼不好) 因為懷孕時還有工作要忙+小孩來的太突然,所以懷孕後婆婆一直要用布尿布+煮奶瓶沒什麼意見、只是覺得煮奶瓶很麻煩要不要買消毒鍋(後來才知道布尿布是三十年前老公用的,婆婆本人很省、很久沒帶過嫩嬰,煮奶瓶前也沒有奶瓶清潔劑洗奶瓶,也不知道現在都水洗屁屁) 還一直叫我不要喂母奶喂配方 (後來才知道因為弟媳就是喂母奶要親自帶小孩、婆婆不開心沒帶到小孩才一直叫我餵配方,我也乖乖一生完就在產檯上跟醫生說我要退奶,導致我現在沒奶很後悔,還好滿月後寶寶爭氣、生長曲線都在80-90之間) 然後殊不知悲劇就來了