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Re: [求助] 因為,我是媽媽

看板marriage標題Re: [求助] 因為,我是媽媽作者
djboy
(雞尾酒)
時間推噓45 推:47 噓:2 →:170

綜合來說,搬出去住,是唯一解。

至於怎麼談,就花時間,冷靜下來,好好的討論。

這個就沒有絕對;建議找幾個朋友,約出來針對細節好好討論。至少要有

一個朋友,認為你提出的2個與老公溝通案例的判斷,是認為你有錯的那種。

這樣子,看事情會比較全面。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

會回應的原因,是因為就你舉的2個例子,還有一般觀念,我覺得需要修正。

※ 引述《ViolinTiger (ViolinTiger)》之銘言:
: *[1;31m是否同意記者抄文:*NO
: 跟老公結婚約五年,育有兩子,均以上幼稚園。
: 我們結婚前有談好,婚後公婆同住,僅要求不進房間,而且我是在是不太會收納,所以要求老公婚後幫忙收房間。
: 但是,由於公婆會幫忙小朋友接送跟洗澡(疫情期間回家先洗澡),所以,我們房間是不會關門,所以婆婆都會進去巡檢,像說:
: 有沒有手洗內褲、房間有沒有收、東西有沒有歸位等等
: 然 後 還 會 拍 照, 傳 給 我 說 要 怎 麼 處 理。
: https://i.imgur.com/wdOk3GZ.jpg

: 通常我是一、三、五洗衣服,但如果太晚回來,婆婆也會幫忙洗衣服,這點很感謝婆婆。: 但因為同住,生活多少有摩擦,不敲門沒隱私是正常的,基本上跟公婆的對話都是提點東西要收好,或是有什麼東西要注意等等
: 不是不願意改,生活習慣真的太緊湊了,回家要弄小孩,然後還有家事要做,怎麼可能事事完美?

隱私這部分,確實是老公與婆婆的問題;尤其老公沒有達到承諾之處。

唯一解,就是「鎖門」,鎖到變成習慣。


: 老公說媽媽喜歡做家事,所以都給媽媽做,我是體諒老公辛苦,所以家事通常都我做。: 也跟老公反應,但反應完,老公也是說你就黑了,不差這麼一條,你就皮啊~
: 或是向婆婆反應完,反而變本加厲。
: 同住五年,從剛開始反應完的事情,像說要敲門,不吃蝦米,半夜不用起來巡等等,還是都沒有改善,我也只能默默忍受,基本上婆婆很好,只是我們的習慣不一樣,我也只能笑笑。

辛苦了。

有些事情,只有真正遇到,才知道自己能否承受。

所以,我絕對不會說:「你明明婚前同意,所以婚後就要全吃」這種話。


: 但在
: 長期負面情緒下,日子一天一天,直到
: 兒子在跳沙發
: 公婆:不要跳沙發!
: 我:不要跳沙發!
: 老公:去罰站
: 然後兒子乖乖去罰站
: 但是站的位置有太陽,他喊熱
: 所以我就說那你數到一百去跟爸爸說 我不會跳沙發
: 但兒子數完,老公反而說,我有說可以了嗎
: 然後轉頭跟我說
: 好啊你很會教 以後都給你教
: 然後就上樓了


第一個案例,我會比較挺男方。

懲罰者為男方。面對小孩懲罰時,最忌諱 夫妻不同調,甚至小孩一吵就由

其他人改輕懲罰。這不但讓懲罰效果大幅下降,更讓小孩未來知道那裡有漏

洞可以鑽。

懲罰 就是要讓小孩不舒服。他喊個熱,原PO妳就要降低懲罰效果,這根本

就是個錯誤。

所以,男方生氣是有理由的,因為女方讓整個管教效果下降,未來也不知道

底限在那裡。

: 兒子也說
: 媽媽都是你啦 害我被爸爸罵
: 我才覺得 因為兒子長期看長輩都這樣兇媽媽
: 所以他也可以兇媽媽

這個是誰造成的,就很難說了,無法評論。

如果長輩(公婆+老公)長期在孩子面前兇媽媽? 這確實非常不好,建議要嚴

正抗議到底。

另外的角度是,有些孩子確實會把責任推到別人身上。這個和妳無關,

需要花時間教導。

~~~~~~~~~~~~~~

正面的解法,是權立母親的權威。這對孩子來說,應該蠻容易做到的。細節

就自己GOOGLE了;BUT,像上面那種懲罰亂改,是不會有權威的。


: 我所有的委屈壓力就爆發了
: 我上樓找他理論 但不在房間內
: 我哭著哭著很憤怒 抓起衣物裝進垃圾袋
: 然後叫車回娘家
: 我問了兒子跟不跟我回娘家
: 然後他說要看平板
: 我就帶著我女兒回娘家
: 目前已經兩週了
: 當天跟每週六日都會來娘家找我
: 我很堅決要不回公婆同住的家
: 第一週 我要求搬出來,他說相信他
: 第二週 他說他把帳目列出來 目前沒有預算,但能調整樓層,減少摩擦
: 第三週 他說你能不能理性點,你這個月沒有匯錢,我們怎麼朝這個目標走?
: 他說我們月開銷要快十萬,目前很難搬出來
: 我們也因為房子買在中壢
: 但雙方都在台北上班 所以壓縮我們的時間
: 跟生活品質 但我們又無法賣掉(同住及房貸)
: 我從一開始很生氣很憤怒很委屈
: 到現在已經冷靜了
: 我還想要回這個家 但我要看到改善

: 我希望公婆可以不要在小孩面前罵我

就像管教小孩一樣,犯錯就要馬上修正。

下次你公婆於小孩面前罵你時,請記得直接開罵回去。有些人是講不聽

的,只有讓他們也痛過,才了解何謂底限。

: 我希望能有更多的隱私

鎖門。

或是下次婆婆開門時,直接罵回去。

: 我希望老公可以多挺我
: 我希望老公可以不要吼我

以上這兩點是夫妻相處問題了。我無法給建議。

: 我希望兒子可以聽媽媽的話

哈哈哈哈哈~~~

妳有聽妳媽的話,用功念書、不能頂嘴 嗎?

小朋友,尤其是男生,基本上就是不太會聽話。

這種天方夜潭,就別夢想了。

我上次在誠品隨手翻了一本難得講 媽媽VS男孩 的親密關係,開頭第一篇

第一段就說:「男孩子和你想的不同,是不會有妳相像中的親密關係」。

請節哀~~~


: 我每次被罵,我老公在哪裡

人必自重則人重之!!!

你被罵的時候,只有你自己能為自己爭取權益。

別在幻想別人來拯救你。

: 越想越害怕
: 然後,我們有次出去,漏了一個碗
: 早上是老公收的
: 我:你早上收包包看到碗嗎?
: 老公:你看一下包包前面或後面?不然在包包的夾層?
: 我:(找找) 沒有,其實你可以說你沒看到就好。
: 老公:你是在不爽什麼?
: 我: 我沒有不爽。
: 你告訴我,我哪裡兇了,為什麼你壓力那麼大?
: 但我只能哭,我已經沒有辦法好好表達了。

第二個案例,完全是原PO妳的錯。

老公在不知道的情況下,就是給個建議而己,也是正面的回應。

但是原PO妳的回應,是屬於極度負面,在責怪對方+發洩情緒而己。

原PO妳就是在不爽,老公心情好吃下來是OK,老公心情不好拒絕吃下也正常。

: 我知道老公很愛我,但沒辦法改變現況,
: 但我很想小孩,很想很想,
: 所以終究得回去,
: 但我還想知道,我還有有掙扎的餘地

結論:

(1) 以上你舉的2個與老公的溝通案例,我都認為是妳的問題。請自我檢討。

(2) 人必自重則人重之,權利是自己爭取的。下次遇到問題,請當場直接反應。

尤其是那種明顯的錯誤,像是 隱私、當著小孩面前罵妳 之類的。

(3) 永遠都做好最壞的打算:離婚。這不是叫你離婚,而是你要有這種心裡打算。

當你不在害怕離婚時,那面對任何事情,都更能夠坦然面對。

如果你只有「死都要留在婚姻」這個打算時,那能夠選擇的道路就很少了。

進入21世紀,對女性最大的進步,就是可以不要依靠男人生活;好好享受這點。

~~~~~~~~~~

補充一下,其實,就文章來看,你老公也是很需要你的薪水,才能夠

住在那個房子裡。所以,妳可以有自信一點!

離婚後,房子是要被賣掉的(尤其利率又在漲),妳就閃回娘家,到時

妳老公損失的不會比你少。


--

※ PTT 留言評論
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.45.49.200 (臺灣)
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※ 編輯: djboy (114.45.49.200 臺灣), 10/17/2022 11:13:58

kid3652 10/17 11:20小孩說那句話還蠻正常的,依事件來看就是媽媽判斷錯

kid3652 10/17 11:21誤讓他又額外被罵呀,我覺得要往上推到是兒子常看家

kid3652 10/17 11:21人罵原PO實在很奇怪,不覺得原PO不該爆炸,但爆炸的

kid3652 10/17 11:21地方很奇怪

我也覺得,男孩子 會說那句話,應該算是正常。所以,我才不知道,小男生 會說那句話,是誰的問題。資料不足,無法判斷。

kitten631 10/17 11:25五歲男生這樣耍賴還蠻正常,但小孩把她的其他委屈

kitten631 10/17 11:25都引爆了

如果可以的話,應該建議假日都回娘家住住,平衡一下。

yaokut 10/17 11:27跟老公的對話,她的確是不爽的,但又不想承認?

我不會怪原PO啦,畢境每個人對 言語敏感度 是不同的。 因為本文描述的口氣,我個人覺得很常見,所以很有感覺。

yalate 10/17 11:31同意這篇的說法,一方在教小孩另一方就不該插嘴,

yalate 10/17 11:31標準不統一小孩就會難教,她生氣的點真的很怪,明

yalate 10/17 11:31明約好不進房間,結果被指手劃腳她居然還道歉,真

yalate 10/17 11:31是莫名其妙

vmfm 10/17 11:34我也覺得第二個例子老公有點莫名被噴到負面情緒

edea6 10/17 11:42同意你的建議,希望原po想想

rainwalnut 10/17 11:45我也覺得那兩點就她的錯 跟兒子沒有建立母親的威信

rainwalnut 10/17 11:45也是她自己的問題,大人裡面她最低不代表小孩也能騎

rainwalnut 10/17 11:45她頭上

kimchvm03 10/17 11:49推這篇,摒除婆婆問題,很多時候原原po溝通&處理事

kimchvm03 10/17 11:49情方式也有問題

amukkalir 10/17 11:52找碗的對話我也不懂原po找完沒看到回沒有就好,為

amukkalir 10/17 11:52什麼還要去質疑老公其實根本沒看到,也許老公就是

amukkalir 10/17 11:52忘記到底有沒有看的才請他可能的地方都找看看啊

其實就是心情不好,男方沒有容忍。 那個時候,心情應該己經在谷底了。

mayaangelo 10/17 11:52我覺得這5年太毒了,原原po已經把公婆先生和兒子歸

mayaangelo 10/17 11:52成一組,他們每個人做的事在原原po來看,都在互相疊

mayaangelo 10/17 11:52加變成對自己的壓迫。

是的

mayaangelo 10/17 11:54如果娘家有餘裕就待久一點吧,離開有毒的環境,再

mayaangelo 10/17 11:54看看怎麼安排自己的人生。健檢也很重要,光看婆婆

mayaangelo 10/17 11:54的line我都要胃潰瘍了

我看到那個名稱,就直覺是:「寫個陽光正面的名稱,來讓自己接受。」

caramelputin10/17 11:58不懂什麼底限?罰站比較久就可以不再犯錯嗎?孤立孩

caramelputin10/17 11:58子到底對這件事情有什麼幫助,也沒有解釋為什麼?結

caramelputin10/17 11:58果小孩學到什麼?教養不同調的媽媽好壞?

管教(懲罰),經過多次之後,確實有可能讓小孩不犯錯,或是犯錯機率 變小。這是教育的功能,沒有什麼好質疑的。 我不知道你說的啥「孤立孩子」是什麼。 然後,最後又講「教養不同調的媽媽好壞」,這種話很明顯就是把事情推到 極端放大,對討論毫無意義;而且,我原文應該也完完全全沒有這個意思。 「教養不同調」原本就是個錯誤的教養方式,知道後修改即可,我只是指出 這一點而己。推論到最後變成「教養不同調的媽媽好壞」,「媽媽好壞」??

caramelputin10/17 12:00就是要讓小孩不舒服到底是什麼論調?因為他犯錯,我

caramelputin10/17 12:00就要讓他知道痛?你可以接受你老闆/家人這樣對你嗎

caramelputin10/17 12:00?小心小孩的反撲。

所有懲罰都是讓對方不舒服,從 罰站、打手心、不準3C等等。 你要不要想想啊~~~

yaokut 10/17 12:04兩人對教養的不同調,也會讓孩子認為不必遵守容易放

yaokut 10/17 12:04水的人的線(雖然從頭到尾都沒看到有什麼線)

nik351235 10/17 12:06碗的事情認同 但罰站的事情不完全認同你

nik351235 10/17 12:07小孩是父母兩個都有權去管教的 先生的懲罰如果太重

nik351235 10/17 12:07太太本來就有權力去減輕這個懲罰 而且太太也有叫

nik351235 10/17 12:08小孩數到100後要去跟先生道歉認錯 是有尊重先生的

罰站太熱,應該是沒有到要調整的地步。 男方說不定,就是要孩子熱一下。

nik351235 10/17 12:08先生如果覺得太太把懲罰改的太輕 可以在小孩過來

※ 編輯: djboy (114.45.49.200 臺灣), 10/17/2022 12:09:16

nik351235 10/17 12:08認錯時再多教育或是事後再跟太太私下溝通教養方法

nik351235 10/17 12:09而不是當小孩面直接洗太太臉 他們家的問題就是

女方己經在現場,就洗男方的臉了,不尊重男方的懲罰。 要講理論上最好的處理方式,應該是女方私下找男方,去協調改變懲罰方式, 取得共識後再執行。

※ 編輯: djboy (114.45.49.200 臺灣), 10/17/2022 12:10:39

nik351235 10/17 12:09先生不懂的尊重以及重視老婆的需要跟想法

nik351235 10/17 12:09才會讓婆婆跟小孩都越來越不尊重太太

matsuwu 10/17 12:10推這篇

caramelputin10/17 12:10所以你的意思是「當別人犯錯的時候,你就是想要讓對

caramelputin10/17 12:10方舒服?」,反之你犯錯的時候,任何人都可以用任何

caramelputin10/17 12:10方式讓你不舒服嗎?

所有懲罰,都是讓對方不舒服。出了社會也一樣啊~~~ 罰錢、坐牢,那個不是。 你要不要想想啊

nik351235 10/17 12:10先生直接當小孩面前洗臉太太嗆聲完就上樓很不尊重

※ 編輯: djboy (114.45.49.200 臺灣), 10/17/2022 12:11:43

caramelputin10/17 12:10*不舒服

nik351235 10/17 12:11太太不算洗先生臉好嗎?他只是減輕懲罰 最後還是要

matsuwu 10/17 12:11原原po看起來真的非常沒自信,又偏情緒優先

nik351235 10/17 12:11小孩數完數之後要去跟先生認錯 跟先生直接嗆太太

yaokut 10/17 12:11孩子踩線(跳沙發)=》爸爸懲罰,但沒有告知時間=》

yaokut 10/17 12:11她踩了老公的線(自行訂條件,要老公接受)=》老公

yaokut 10/17 12:11被踩到線不爽=》她怪老公不給面子=》兒子怪她判斷錯

yaokut 10/17 12:11誤=》又怪孩子踩她的線?一整個鬼擋牆模式阿!

matsuwu 10/17 12:12但原原po的老公,覺得是更糟。當面罵老婆超爛

nik351235 10/17 12:12說我有說可以嗎 你這麼會管以後都給你管然後上樓

nik351235 10/17 12:12差十萬八千里巴

每個人對管教一致性的要求不同。 如果是我,我也覺得自己不受尊重。 所以我能夠體會原PO老公的感覺。

※ 編輯: djboy (114.45.49.200 臺灣), 10/17/2022 12:13:06

akiraonlyone10/17 12:12我也覺得干涉其中一方的教育很雷,這部分我覺得她

akiraonlyone10/17 12:12老公洗她臉沒什麼錯。而且原文的順序是公婆糾正跳沙

akiraonlyone10/17 12:12發之後她才開口,她為什麼不能在公婆之前先開口糾

akiraonlyone10/17 12:12正孩子呢?如果不捨太熱的話她可以讓孩子自己去跟

akiraonlyone10/17 12:12父親交涉換個地方站,而不是擅自設終點來結束丈夫

akiraonlyone10/17 12:12的管教

matsuwu 10/17 12:13原原po老公其實也沒說出底線,管教上差不多雷。

nik351235 10/17 12:13太太雖然減輕懲罰但最後還是要小孩數完去跟先生認錯

matsuwu 10/17 12:13如果說他老公有先說罰站10分鐘,這種標準,那就還好

nik351235 10/17 12:13把最後這個原諒小孩的權力交給先生

nik351235 10/17 12:14但先生直接翻臉說我有說可以嗎 你這麼會管都給妳管

nik351235 10/17 12:14然後直接上樓 我覺得這樣完全不給太太面子

男方確實不給女方面子,這個也真的不好。 但是,這是女方先違背了管教一致性的基本原則。

※ 編輯: djboy (114.45.49.200 臺灣), 10/17/2022 12:15:08

matsuwu 10/17 12:14也不是面子問題,而是這樣超級反效果。

isaacc 10/17 12:14其實元PO對待先生的收碗事件

nik351235 10/17 12:14我也能體會先生感覺 但先生不能因為感覺不好就這樣

matsuwu 10/17 12:14小孩沒教好(反而教壞),家庭關係不合。

isaacc 10/17 12:15跟婆婆要員PO把東西收好的場景,好像

yaokut 10/17 12:15被處罰,還會喊熱,通常是知道有人會救他,若標準一

yaokut 10/17 12:15致,就會知道:喊熱也沒用。QQ

matsuwu 10/17 12:15他們家所有人就都是自己情緒優先不管別人

isaacc 10/17 12:15所以這男的找了很像媽媽的老婆...然後爆炸了

nik351235 10/17 12:15別人拿你十元你就把人打一頓這樣

matsuwu 10/17 12:15比較沒自信的那個最後就會最倒楣。

caramelputin10/17 12:15如果這是你想教給孩子的觀念,也很同意讓別人使你不

caramelputin10/17 12:15舒服,那我也沒話說。我希望的是「建立連結,好好說

caramelputin10/17 12:15話」而不是用受痛來建立規矩,要發自內心理解,即使

caramelputin10/17 12:15需要很多遍的阻止與溝通 可以請他做三件好事來彌

caramelputin10/17 12:15補過失

這個社會就是這樣子運作的。 有更好的方式能夠處理,當然好;目前看起來,全世界都還有刑罰。 至於小朋友的懲罰,採用「強迫小朋友做他原本不願意做的好事」,我是 有疑慮的。因為這種行為,有可能會讓小孩讀認為「做好事」是一種懲罰,在 他心中種下「做好事」= 被強迫,反而讓他更不願意做好事。

matsuwu 10/17 12:16如果男生的處罰只有「去罰站」就沒了

nik351235 10/17 12:17碗的事情就跟妳差不多想法覺得太太講話有要改善之處

matsuwu 10/17 12:17他的「罰則其實並不好」,那被調整也很合理啊

matsuwu 10/17 12:17原po你的理輪的對的,但原原po兩人都做不太對。

isaacc 10/17 12:18罰小孩事件只是片面的一個點,長篇大論聲討對錯岔題

yaokut 10/17 12:18或者是因為熱想換個位置,而不是就這樣暫停被處罰。

isaacc 10/17 12:18真的毫無意義也沒有幫助

matsuwu 10/17 12:19他們如果和睦想處,理行對談。如原po說的,討論一致

matsuwu 10/17 12:19同聲給他一個新的罰則,那才是最好的結果。

matsuwu 10/17 12:19他們如果會這樣做,那根本不會有這篇文章XD

kenyin 10/17 12:20罰站是不是好的教育方式 見人見智 不過父母面對小

kenyin 10/17 12:20孩的罰則態度一致 應該是必要的

kenyin 10/17 12:21推這篇

ivycheng041510/17 12:23教養要一致我認同,不認同的是,要因為這件事當下就

ivycheng041510/17 12:23在孩子面前洗另一個家長、自己配偶的臉嗎?

ivycheng041510/17 12:23就像如果太太因為先生總是心軟,而直接在孩子面前數

ivycheng041510/17 12:23落先生一樣,打壞孩子心中父母的形象,這都是不對的

ivycheng041510/17 12:23啊。

nik351235 10/17 12:25同樓上ivy大 感覺問題的核心是出在先生不尊重太太

nik351235 10/17 12:26先生不尊重太太導致讓婆婆更甚至小孩也開始不尊重

matsuwu 10/17 12:28我是覺得他們就都...互相都沒有在尊重對方的

yaokut 10/17 12:28看到婚姻版/男女版看多了,真覺得:被尊重通常不是

yaokut 10/17 12:28別人給的,而是自己有底線,而爭取來的。

matsuwu 10/17 12:29兩個人都超不多雷,只是一個沒自信所以另一個強勢

yaokut 10/17 12:30兩人都沒在尊重對方的+1

bbbing 10/17 12:30覺得懲罰不應該不舒服的,相信妳們教訓老公也很舒服

bbbing 10/17 12:30互相不尊重,因為這已經是結果了,難以追溯誰先

BLH 10/17 12:37她舉例的那兩個例子我也覺得是她的問題,同意這篇

BLH 10/17 12:37。在處罰小孩的時候真的最忌諱不同調

BLH 10/17 12:38碗的部分也是,男方回應我也覺得很正常。

x06h93mp4 10/17 12:40推這篇

Ipadhotwater10/17 13:02碗的對話 很正常啊 主要是因為彼此的積怨已經很深了

pinkygirl 10/17 13:16推這篇 樓上某cara大真的很好笑 還做三件好事咧

pinkygirl 10/17 13:16人家可能就覺得做三件好事是懲罰 很不舒服啊

pinkygirl 10/17 13:17幻想做好事就會有連結 會教育成功 到底是哪來的天真

slom887 10/17 13:20同I大,我覺得就算不一致可以當下好好討論並說明理

slom887 10/17 13:20由,也讓孩子充分理解被處罰的意義在哪,但,絕對

slom887 10/17 13:20不能在公婆孩子面前洗對方的臉。

JJBOY 10/17 13:20紅的明顯,那段對話就是不爽非常認同,字面上沒什麼

JJBOY 10/17 13:21,當下說話的語氣跟氣氛,其實就是不爽

~~~~~ 一起回覆 我二個案例的第一句評論就不一樣。 案例一:第一個案例,我會比較挺男方。 案例二:第二個案例,完全是原PO妳的錯。 差異在就於,我評估原原PO發怒的理由,是否合理。 第一例其實就是卡在後面老公直接發飆,所以原原PO針對這一點不爽是有道理 的。但是我發文的原因,是指出原原PO沒有考慮到她違反管教一致性原則。違反 管教一致性原則,我個人偏向為理性行為;老公看到原則破壞後,生氣之下當場 嗆原PO,算是比較感性。所以,我最後的結論是「"比較"挺男方」。 我還真的想過,如果這種情事情發生時,我會怎樣處理;不過至今沒有發生。 在理性,當然照SOP走:私下討論,以後不要再犯。 如果當時我一時怒火攻心, 以我的個性,應該直接叫小朋友給我回去罰站。

※ 編輯: djboy (114.45.49.200 臺灣), 10/17/2022 13:30:59

ltn0318 10/17 13:33我也覺得在教養孩子上夫妻應該同調,除非先生太誇張

ltn0318 10/17 13:33,要不然我是不會當場阻止他,因為我也不希望被這樣

ltn0318 10/17 13:33對待,不同調的地方就忍耐到只有我們兩個時再討論,

ltn0318 10/17 13:33要不然久了孩子會知道爸爸或媽媽在處罰他時,只要去

ltn0318 10/17 13:33找另一個人就可以躲避處罰,就可以不用承擔後果擔起

ltn0318 10/17 13:33他應該負的責任。

matsuwu 10/17 13:33不過揮規主題,連個不要進房間,都輕鬆被破解

matsuwu 10/17 13:33要他們在教小孩上,要同調,難度實在太大了。

matsuwu 10/17 13:34他們整家人就是各過各的,沒有人在在乎對方的。

matsuwu 10/17 13:34連兒子也過自己的(生氣候玩平板不理人)XD

ltn0318 10/17 13:36是她先不尊重先生的管教,先生是因為這樣而爆氣的,

ltn0318 10/17 13:36他對太太發脾氣是不對的,但我能理解他為什麼會生氣

ltn0318 10/17 13:36

tiffanyning 10/17 13:47我也覺得提出案例都是女生的毛,但她不認為錯在自己

tiffanyning 10/17 13:47,由此我是懷疑是否故意找婆婆拍照與回應的,看起

tiffanyning 10/17 13:47來最容易被炮的唯一截圖來加強婆婆的負面評價,其他

tiffanyning 10/17 13:47內衣褲手洗等等都是單方說法

tiffanyning 10/17 13:49例如東西沒放好,就算是老公放的,說一次兩次五次

tiffanyning 10/17 13:49百次還是亂放,自然會有截圖裡面的狀況,不代表就是

tiffanyning 10/17 13:49惡意

bbbing 10/17 13:50台灣有個重要文化,老婆永遠是對的

tiffanyning 10/17 13:51管教跟找碗分明都是女方的錯,這也可以當例子,覺得

tiffanyning 10/17 13:51奇葩,另外可以爆氣成如此,不知平常的個性如何,也

tiffanyning 10/17 13:51許是如截圖中的溫婉吧

bbbing 10/17 13:51寵慣了搞不清楚是非的人還不少,反正是男人寵的

wenjin 10/17 13:57推這篇的理性

katsurada 10/17 13:59我同意你 其實這些例子表現出的是她沒有底限、原則

katsurada 10/17 13:59混亂 我覺得她很需要心理諮商 不然很難跳脫出這個

katsurada 10/17 13:59循環

tinabjqs 10/17 14:02同意這篇~

teasheep 10/17 14:33推這篇,面對小孩的時候,原則跟理性真的都很重要。

teasheep 10/17 14:33三觀先正才能討論後續的情緒問題。

jjoonnyy 10/17 14:51買房給公婆住 然後自己去外面租 真的是好建議

jjoonnyy 10/17 14:51當然是請公婆搬出去住阿

saterr 10/17 15:04只想說小孩的個性跟男女生無關 不要加強小男生怎樣

saterr 10/17 15:04小女生怎樣的觀念了

男女生還是有差啦,這也是事實。 雖然不能因為他是男或是女就下定論(刻板印象),但是在面對一項特定事件時, 這仍然是可以拿來討論。

operaghost 10/17 15:16希望原原po爆炸不是在小孩面前或讓小孩聽到,這樣會

operaghost 10/17 15:16嚇到小孩

bbbing 10/17 15:22如果情緒管理有這麼簡單,婚姻版問題應該少一半吧

是啊。 原原PO的文章,不都是情緒管理問題。

ireneyauizan10/17 16:18題外話:跳沙發也不算什麼嚴重的過失啊,需要對應

ireneyauizan10/17 16:18到處罰嗎?

那行為是有危險的。 對沙發不好,原本就不應該跳。通常是跳了很多次,講也講不聽。想當年, 我就常常跳啊~~~ 後來我家就換成木頭椅的。

※ 編輯: djboy (114.45.49.200 臺灣), 10/17/2022 16:41:45

ireneyauizan10/17 17:04我在教養書上看過一個概念,孩子的大腦沒辦法轉換

ireneyauizan10/17 17:04負面的指令,文章中就是以跳沙發為例。它說,與其

ireneyauizan10/17 17:04跟孩子說「不要跳沙發」不如告訴他「過來媽媽旁邊

ireneyauizan10/17 17:04坐」這一類明確的指令。我對這個例子印象很深刻,

ireneyauizan10/17 17:04因此覺得跳沙發也不是什麼嚴重的事情,就改成替代

ireneyauizan10/17 17:04行為就好。(在我家男孩身上是管用的)不好意思,

ireneyauizan10/17 17:04這是題外話,只是忽然感覺到夫妻困境很多時候就是

ireneyauizan10/17 17:04各種困境的結果,因為不知道怎麼管教小孩而產生的

ireneyauizan10/17 17:04壓力,也會是關係中壓力的一環。

我也看過,果然……親子天下

https://www.parenting.com.tw/article/5079344

wendychang8710/17 17:06推這篇

circler 10/17 17:51媽媽如果覺得爸爸的懲罰不適當,應該是要跟爸爸溝

circler 10/17 17:51通,而不是擅自更改條件,如果原原PO總是用這種方

circler 10/17 17:51式干預先生的教育,兒子看不起她不光是其他家人不

circler 10/17 17:51尊重她的原因,是因為在兒子眼中媽媽就是個很好說

circler 10/17 17:51話的軟柿子

※ 編輯: djboy (114.45.49.200 臺灣), 10/17/2022 18:14:14

adapt 10/17 18:24有沒有一個可能是原po也不覺得跳沙發有什麼大問題需

adapt 10/17 18:24要處罰,只是其他人都覺得很嚴重,才跟著說,所以之

adapt 10/17 18:24後想幫忙減輕處罰。

adapt 10/17 18:24因為像我就覺得跳沙發還好,我媽家也是,但我婆婆那

adapt 10/17 18:24就不行

brendani 10/17 18:42

bbbing 10/17 18:43那一樣是家長之間要溝通,標準是你們要訂的

bbbing 10/17 18:44而且原PO敘述的事情當下,她自己就說不要跳了

ltn0318 10/17 19:19像在我家跳布沙發跟床是絕對禁止的,這兩種東西其實

ltn0318 10/17 19:19都有塵蟎,你跳一跳塵蟎都會跑出來,有些比較敏感的

ltn0318 10/17 19:20人就會過敏,過敏是累積性的,當下不發作不代表它就

ltn0318 10/17 19:20沒有累積,只是身體的承受值還沒超過而已,超過通常

ltn0318 10/17 19:20就會發作,皮膚起疹子、鼻子癢、流鼻水或倒流、咳嗽

ltn0318 10/17 19:20、氣喘,我的孩子每次跳每次都會馬上蕁麻疹,他們都

ltn0318 10/17 19:20有鼻過敏跟氣喘,有些孩子本來沒有,被某些情境誘發

ltn0318 10/17 19:20之後就會開始有症狀,我去看過許多氣喘名醫,跳床跟

ltn0318 10/17 19:20沙發醫生都是絕對禁止的。

squirrelgirl10/17 23:28不知道尻原poㄧ拳會不會醒,他老公哪邊有愛

squirrelgirl10/17 23:29這個家庭離婚值100%,老公零分公婆負的(搖頭

cclemonyaya 10/18 08:27「下次婆婆開門時,直接罵回去」... 先生會覺得 你

cclemonyaya 10/18 08:27住我家,家事都我媽在做,怎麼還對長輩沒禮貌,最

cclemonyaya 10/18 08:27後又要女方去低頭道歉。以上是我朋友發生過的狀況

這個很正常,完全不意外。 有一好、沒二好,就是自己選擇的問題。 套句前面的講過: 『進入21世紀,對女性最大的進步,就是可以不要依靠男人生活;好好享受這點。』

matsuwu 10/18 09:41但是這篇原po最離譜的是,他還是重要分母哀XD

matsuwu 10/18 09:41不是那種嫁去別人家住在別人家那種例子

我是覺得那個金錢是沒有什麼問題的。 夫妻雙方一起共同養家,這是很正常。 無論有沒有付錢,人都應該受到尊重,就算是家庭主婦。

※ 編輯: djboy (114.45.49.200 臺灣), 10/18/2022 09:47:24

matsuwu 10/18 11:15對~正常人都會互相尊重。只是想強調

matsuwu 10/18 11:15原原po的例子,覺得比常見的更離譜。

nalthax 10/20 10:10我是主導管教的人的話,會比她先生更兇而且會直接罵

nalthax 10/20 10:10她,就算她是我媽我婆婆也一樣,而且會因此踩更硬。

nalthax 10/20 10:14又想要人尊重、又想當白臉、又想小孩聽她的話、又把

nalthax 10/20 10:14黑臉都推給別人當,這種人的心態跟行為讓其他人吃盡

nalthax 10/20 10:14苦頭,就因為她覺得不好意思,女生不應該這樣。當然

nalthax 10/20 10:14立場硬不代表行為硬,只是像這種介入是非常不適當的

nalthax 10/20 10:14,以後要嘛慈母出敗兒,要嘛先吵到翻臉

ytwu 10/20 14:00認同這篇

bastet729 10/20 19:52那婆婆的line不論誰發的都應該被削一頓…