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Re: [閒聊] 結婚後不要放掉工作

看板marriage標題Re: [閒聊] 結婚後不要放掉工作作者
caribsea
(加油!)
時間推噓 1 推:11 噓:10 →:112

再補充一下兩個點,看起來有些事無法自行腦補腦補。

負責家庭開銷的人很難做到不是大水庫,至少很大一部分要拿出來維持家庭,
房貸1000萬月繳4萬,如果不止一間房可能要到8萬,小孩安親班1-3萬,車子油錢日常請問全家吃喝開銷至少2-3萬,雙方父母孝親費2萬,如果還有其他外出旅遊開銷再往上加,如果有出國一年至少也是10萬起跳,一年多花一點的話基本就是200萬在那邊,除非收入遠大於這個數字,否則很難不做到大水庫,但即使有結餘,如果有大筆支出,如裝潢買車一定也是出錢的人。

收入多伴隨的一定是工作壓力增加,這很難避免,尤其工時增加,如果真的不懂的體諒照顧家庭的人,那就提醒他一下又如何,照顧家庭的人在家的空檔及思考時間應該很有餘裕充實或消化情緒,這是我想表達的,也是前面有一位板友的文章我想附和他的地方。



※ 引述《caribsea (加油!)》之銘言:
: 來挑戰一下
: 如果是年薪男400 萬v.s. 女40萬,那各位板友怎麼建議? 如何分工?
: 還有個前提,男工時12小時/天,女工時 7小時/天,那彼此責任怎麼分工? 如果男生

: 意全職家務,但開銷要由40萬年薪的太太負責,這樣有比較好嗎?
: 很多時候過度優越感確實不對,但適當的反應心裡的感受也是應盡的責任,除非你打算

: 行漸遠,放生老公,否則對方或許也有障礙或困境,只是也無處宣洩!
: 但不得不說原PO已經算很好的太太,彼此的正反面都有想到,只是如同很多板友提到的

: 機會成本的差異就在那邊,即使年薪只差20萬,1000萬房子的貸款也可以付上一半了,
: 使你繼續工作,勢必也要面對分工的問題,但回過頭來,總會有人因不堪兩頭燒,就不
: 不放棄工作,就又回到一樣的胡同。
: 因此,選擇了,就必須去面對,成本差異就存在那邊,與其後悔,還不如思考自己或老

: 可以多做什麼來平衡,我覺得第一位回文的板友雖然被噴得很慘,但其實某些觀點蠻符
: 現實面的,除非你認為你有機會負擔家庭更多開銷,然後彼此分工家務,否則好好鼓勵
: 通另一半成長,家庭和樂,工作順利,收入增加,對彼此應該都更好一點。
: 共勉之。
: ※ 引述《sigma2003 (不要問?因為愛!)》之銘言:
: : 其實這就在接送與是否使用後援中選擇的結果
: : 使用後援=> 發現自己和婆婆,無法長時間相處
: : 早接小孩=> 發現工作無法準時下班,只好換比較輕鬆的工作,結果換來老公的輕視: : 晚接小孩=> 這是原po目前想選擇的,就我經驗來告訴你會發生什麼事,選這個工作

: 以?
: : 持,但孩子待在學校時間會比你還長,回家就是幫小孩洗澡、然後睡覺、再來又上學

: 小
: : 晚餐要接近8點才能吃,每天幾乎最後一個才走,然後孩子晚上不去睡覺又開始吵架

: 最?
: : 犧牲的就是父母和小孩的相處時間,這是妳要的嗎?
: : 如果要選晚接小孩,而且男方也不想接送,我覺得乾脆就當個假日父母,24小時小孩

: 給
: : 婆照顧,眼不見為凈,國小三年級後,孩子三餐都能自理,再接回去慢慢培養感情也

: 遲
: : 有孩子後,會理解到孩子時間和父母幾乎是1:1在換的,一方沒感覺有換到,那肯定

: 另?
: : 邊付出了,雙方都不想拿出來換,那只好後援換了,不能接受後援換,那就會回到不

: 接
: : 的那方換了
: 而
: 金
: 爾
: 起
: 。?
: 假
: 科
: 現?
: 會
: 。?
: 的
: 任
: 體
: 盪
: 顯
: 著
: 十
: 那
: 持
: 吐
: 止
: 。
: 、
: 必
: 。
: 。
: 存?
: 。
: 經
: ,
: 浪?
: 個
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: 我
: 到
: 作
: 時
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※ PTT留言評論
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snowtoya 09/26 07:24那是你沒見過年收400(6-7年前的行情了,現在應該

snowtoya 09/26 07:24有600+了),只拿1萬出來當家用,其他都拿去吃喝玩

snowtoya 09/26 07:24樂養小三小四,才會幻想單薪=大水庫

snowtoya 09/26 07:25還把錢都花光藏好,要離婚時剩餘財產一毛都沒有

snowtoya 09/26 07:34當然我也是有見過不少真正單薪大水庫的,但這就是要

snowtoya 09/26 07:34看主外方人品了。如果我是主外方,我會盡力確保共

snowtoya 09/26 07:34享所得,然而一旦自己成為主內方就喪失選擇權了

caribsea 09/26 07:34你要把負面特例拿出來討論那也可以舉很多正面的

yaokut 09/26 07:34你的預設前提很詭異,預設好有錢就是會拿出來分享,

yaokut 09/26 07:34但實際就是「女方都為了孩子跟家庭而調整工作時間,

yaokut 09/26 07:34男方不願意且轉嫁給長輩」,再加上據說孩子早療(不

yaokut 09/26 07:34是很確定是那一種),但安親確定要能先找到適合的,

yaokut 09/26 07:34且男方不會因為想省錢又再次轉嫁成本耶!

yaokut 09/26 07:35父母孝親費、國內外旅遊又是從哪裡來的?

snowtoya 09/26 07:35就我說的啊,主外方有選擇權,主內方沒有,所以才會

snowtoya 09/26 07:35有「不要成為主內方」的勸世文

caribsea 09/26 07:36我只是想表達換位思考的面向來找到平衡點

yaokut 09/26 07:37呃 對一個只想轉嫁,且認為理所當然、自找的人,這

yaokut 09/26 07:37種文不就是被轉嫁的人都自我催眠而已 XD

caribsea 09/26 07:38我補充這篇就是要講,不是願不願意分享的問題,房貸

caribsea 09/26 07:38不拿錢出來就是房子會被拍賣,生活費不拿出來就是沒

caribsea 09/26 07:38飯吃,總不可能全家只有一個人吃飯吧

snowtoya 09/26 07:38你講的情況在原文就不適用了,不曉得要換哪門子的

snowtoya 09/26 07:38

snowtoya 09/26 07:39我一樓說的那個案例就是主外方真的只給一萬,多的主

snowtoya 09/26 07:39內方要自己想辦法啊(去蹭原生家庭or吃老本)

yaokut 09/26 07:40房租不拿出來就是露宿街頭,不然就是大家一起餓肚子

yaokut 09/26 07:40,男方好棒棒!好偉大!付出好多!然後呢?

yaokut 09/26 07:41不視為理所當然的族群為什麼要被視為理所當然的人拖

snowtoya 09/26 07:41是說,你真的知道大水庫的意思嗎?

yaokut 09/26 07:41下水啦!XD

caribsea 09/26 07:41就跟你說舉特殊負面案例,那要舉正面案例也是舉不

caribsea 09/26 07:41完,為什麼那麼癥結一個點,總是認為男方是惡魔?

caribsea 09/26 07:41 那並不能解決問題

yaokut 09/26 07:43怎不講女方沒換工作,成本不只這樣,可能要1.5~2倍

yaokut 09/26 07:43自我催眠解決不了問題啊 XD

snowtoya 09/26 07:45你有統計過到底哪種情況多嗎?沒有的話你憑什麼自己

snowtoya 09/26 07:45認定什麼是特例?

caribsea 09/26 07:45但現在事實上就是回不去了,所以是要找解法,還是

caribsea 09/26 07:45純粹討拍,就看他自己了

caribsea 09/26 07:47你很無聊,一樣米養百樣人,統計的邊界條件怎麼設?

caribsea 09/26 07:47我沒辦法證明那是特例,你也沒辦法證明那不是特例

caribsea 09/26 07:48如果每個人都像你這樣,那根本就沒辦法理性討論

century1211 09/26 07:48收入高壓力大可以理解,但不能合理化貶低他人的行

century1211 09/26 07:48為。

century1211 09/26 07:49完全是人品問題

yaokut 09/26 07:49開始讓男方多負擔一些本來就屬於他的成本,女方去找

yaokut 09/26 07:49更好的工作,別自我催眠,也別再忽悠人了,好嗎

yaokut 09/26 07:50你這個叫做自欺欺人 還拖會有同理心的族群下水 好嗎

norikko 09/26 07:51你那種隨便亂灌水的家用計算就很理性嗎XD 用台灣人

norikko 09/26 07:51薪資中位數來看你講的那種開銷方式才是特例

kitten631 09/26 07:53不針對原文討論開一篇自己幻想的理想狀態不知道是

kitten631 09/26 07:53想討論什麼

caribsea 09/26 07:53所以我建議原Po可以適時地提醒,除非男方冥頑不靈,

caribsea 09/26 07:53但這樣就是另一個問題了,應該跟收入多寡無關

yaokut 09/26 07:56到底要提醒什麼啦!提醒你不要把我的付出視為理所當

yaokut 09/26 07:56然?還是提醒po文:你沒露宿街頭是因為老公付錢

AppleAlice 09/26 07:59「負責家庭開銷的人很難做到不是大水庫」那是你沒看

AppleAlice 09/26 07:59過爛人

snowtoya 09/26 08:00無聊的不是完全無視原文情況,還硬要發兩篇毫無建設

snowtoya 09/26 08:00性幻想文的你嗎?

zoo2020 09/26 08:22樓上你現在不就在斷章取義了,我可以你不行笑死

snowtoya 09/26 08:29謝謝樓上承認自己斷章取義喔,但我不認為我哪裡有耶

paopaotw 09/26 08:42你以為原po白天上班,下了班還要照料一個需要早療

paopaotw 09/26 08:42的孩子很容易很有餘裕?

paopaotw 09/26 08:44你說做家事需要提醒也就算了,「不貶低他人」這件

paopaotw 09/26 08:44事需要提醒?我以為這是做人的基本耶!

pierides47 09/26 08:55賺的多的對家庭一定會有責任感?可未必耶

wseedw 09/26 09:04不懂照顧家庭的人根本就不應該成家

G542672 09/26 09:22其實真的可以提醒男方看看,男女都有遇過高傲沒自覺

G542672 09/26 09:22的,只是自己要判斷對方是否值得,因為情緒上很容易

G542672 09/26 09:22只想到對方不好的部分

momomom 09/26 09:22上面年收400也沒有大水庫吧

starwillow 09/26 09:39原原po先生就不是大水庫不曉得這篇在自己腦補什麼

kitten631 09/26 09:42各自存錢還笑對方收入是哪門子大水庫

gilbertchen809/26 09:56有人是不是搞錯大水庫跟共用水庫的觀念呀

gilbertchen809/26 09:59夫妻雙方各有自己的水庫 相當於自己的存款 比較有能

gilbertchen809/26 09:59力的一方 就會多付出家用 生活費 那些多出來的錢 就

gilbertchen809/26 09:59是由水庫較多水(存款)來支出 不就是大水庫嗎 出自

gilbertchen809/26 09:59己的還要多出家用?

gilbertchen809/26 10:02有人會說提出共用帳戶來負責一般開銷 就是從各方各

gilbertchen809/26 10:02自水庫取水放到共用水庫 那個是共享水庫

gilbertchen809/26 10:04大水庫定義為何一定要是夫妻雙方把自己儲蓄都存到那

gilbertchen809/26 10:04水庫才算呀

gilbertchen809/26 10:08當然啦 如果是那種你的錢就是我的錢 我的錢還是我的

gilbertchen809/26 10:08錢 這樣才算是大水庫 當我沒說吧

candyrainbow09/26 10:24自顧自講狗屁不通的道理,中心思想還不是認為賺錢

candyrainbow09/26 10:24的最大

gilbertchen809/26 10:38這篇明明就講大水庫概念 某人要不要去看眼睛呀 想要

gilbertchen809/26 10:38嘴炮其他543不會去別篇喔 噗哧

zoo2020 09/26 12:58自助餐:

zoo2020 09/26 12:58你嘴巴沒講但心裡有喔,所以你就是看不起我。

zoo2020 09/26 12:58神煩

kitten631 09/26 13:23“你什麼工作、他什麼工作,他是工程師欸。”

lamabclamabc09/26 13:44原PO原文不是說有在提醒了,要一日三提嗎?去搞錢搞

lamabclamabc09/26 13:44權才是正道啦,你指望那老公良心覺醒?

ginta 09/26 13:48一、原po有在工作;二、原po有講,有反應,但成效不

ginta 09/26 13:48彰。

ginta 09/26 13:48先生只要一句妳自己選的就能把一切堵回來,日積月累

ginta 09/26 13:48的不尊重,還要怪不被尊重的一邊不溝通是不是很好笑

ginta 09/26 13:48

lakb24 09/26 18:55不是賺錢的最大,是賺的錢還沒多到有資格當最大的

lakb24 09/26 18:55那一個,現實女性的普遍認知就是這樣

gilbertchen809/26 19:08萬一普遍認知標準是台灣百大排名內首富 那不就呵呵

paopaotw 09/26 19:16夫妻不是應該互相尊重嗎?為什麼要爭當最大的那一

paopaotw 09/26 19:16個?

gilbertchen809/26 19:23夫妻互相尊重正常呀 誰要爭當最大的呀 但有人就不爽

gilbertchen809/26 19:24豬隊友不把自己當老大 被當小的不爽 不是嗎 呵呵

yaokut 09/26 19:24你們夫妻都是比誰的地位高,能否決對方?好特別啊!

paopaotw 09/26 19:25要一個尊重,叫不爽不把自己當老大?你要不要看看

paopaotw 09/26 19:25原po先生說那什麼話?

gilbertchen809/26 19:25呵呵 妳出來了呀 別怪我喔

gilbertchen809/26 19:26反正有人滑坡了 不要怪我喔

gilbertchen809/26 19:29原po說啥了呀 口氣不好 有那情境嗎 如果是原原po 台

gilbertchen809/26 19:29女 說要怎樣bla bla 要出錢的台南不要廢話 照做 不

gilbertchen809/26 19:29然就公審你呢 呵

lakb24 09/26 19:29我看到的案例很多是男生賺的不夠被當最小的那一個

lakb24 09/26 19:29,可惜這邊只會覺得我在說謊

gilbertchen809/26 19:31基本上 夫妻一方如果是無理要求 那不分地位 就是否

gilbertchen809/26 19:31決 若僵持不下 那就有本事的人去做呀 沒本事的人要

gilbertchen809/26 19:31求金主依照自己意願的話 我是沒這個臉要求啦

gilbertchen809/26 19:33不要到時講不過 又跑去閒聊版抱怨 我是不會去那543

candyrainbow09/27 07:52夫妻本來就該互相尊重,你看到這篇女方哪裡瞧不起男

candyrainbow09/27 07:52方了?她犧牲付出不過也是希望對方看在眼裡放在心

candyrainbow09/27 07:52裡給個尊重,還是你又要習慣性東拉西扯拿其他例子

candyrainbow09/27 07:52來安在這個事主頭上?

gilbertchen809/27 08:08夫妻本該互相尊重 男方也多出生活費 及其他雜支 妳

gilbertchen809/27 08:08的意思是 我多出錢 還要表示很謙卑的像古代外族納貢

gilbertchen809/27 08:08給中國 還要下跪 請接受 笑死人了

gilbertchen809/27 08:10不要最後講到最後 放大絕 用弱勢來說嘴 反正都用這

gilbertchen809/27 08:10招啦 噗哧

norikko 09/27 08:10純推習慣性東拉西扯XD

gilbertchen809/27 08:23這次換自我感覺良好的來了 呵呵