Re: [閒聊] 結婚後不要放掉工作
再補充一下兩個點,看起來有些事無法自行腦補腦補。
負責家庭開銷的人很難做到不是大水庫,至少很大一部分要拿出來維持家庭,
房貸1000萬月繳4萬,如果不止一間房可能要到8萬,小孩安親班1-3萬,車子油錢日常請問全家吃喝開銷至少2-3萬,雙方父母孝親費2萬,如果還有其他外出旅遊開銷再往上加,如果有出國一年至少也是10萬起跳,一年多花一點的話基本就是200萬在那邊,除非收入遠大於這個數字,否則很難不做到大水庫,但即使有結餘,如果有大筆支出,如裝潢買車一定也是出錢的人。
收入多伴隨的一定是工作壓力增加,這很難避免,尤其工時增加,如果真的不懂的體諒照顧家庭的人,那就提醒他一下又如何,照顧家庭的人在家的空檔及思考時間應該很有餘裕充實或消化情緒,這是我想表達的,也是前面有一位板友的文章我想附和他的地方。
※ 引述《caribsea (加油!)》之銘言:
: 來挑戰一下
: 如果是年薪男400 萬v.s. 女40萬,那各位板友怎麼建議? 如何分工?
: 還有個前提,男工時12小時/天,女工時 7小時/天,那彼此責任怎麼分工? 如果男生願
: 意全職家務,但開銷要由40萬年薪的太太負責,這樣有比較好嗎?
: 很多時候過度優越感確實不對,但適當的反應心裡的感受也是應盡的責任,除非你打算漸
: 行漸遠,放生老公,否則對方或許也有障礙或困境,只是也無處宣洩!
: 但不得不說原PO已經算很好的太太,彼此的正反面都有想到,只是如同很多板友提到的,
: 機會成本的差異就在那邊,即使年薪只差20萬,1000萬房子的貸款也可以付上一半了,即
: 使你繼續工作,勢必也要面對分工的問題,但回過頭來,總會有人因不堪兩頭燒,就不的
: 不放棄工作,就又回到一樣的胡同。
: 因此,選擇了,就必須去面對,成本差異就存在那邊,與其後悔,還不如思考自己或老公
: 可以多做什麼來平衡,我覺得第一位回文的板友雖然被噴得很慘,但其實某些觀點蠻符合
: 現實面的,除非你認為你有機會負擔家庭更多開銷,然後彼此分工家務,否則好好鼓勵溝
: 通另一半成長,家庭和樂,工作順利,收入增加,對彼此應該都更好一點。
: 共勉之。
: ※ 引述《sigma2003 (不要問?因為愛!)》之銘言:
: : 其實這就在接送與是否使用後援中選擇的結果
: : 使用後援=> 發現自己和婆婆,無法長時間相處
: : 早接小孩=> 發現工作無法準時下班,只好換比較輕鬆的工作,結果換來老公的輕視: : 晚接小孩=> 這是原po目前想選擇的,就我經驗來告訴你會發生什麼事,選這個工作可
: 以?
: : 持,但孩子待在學校時間會比你還長,回家就是幫小孩洗澡、然後睡覺、再來又上學,
: 小
: : 晚餐要接近8點才能吃,每天幾乎最後一個才走,然後孩子晚上不去睡覺又開始吵架,
: 最?
: : 犧牲的就是父母和小孩的相處時間,這是妳要的嗎?
: : 如果要選晚接小孩,而且男方也不想接送,我覺得乾脆就當個假日父母,24小時小孩都
: 給
: : 婆照顧,眼不見為凈,國小三年級後,孩子三餐都能自理,再接回去慢慢培養感情也不
: 遲
: : 有孩子後,會理解到孩子時間和父母幾乎是1:1在換的,一方沒感覺有換到,那肯定是
: 另?
: : 邊付出了,雙方都不想拿出來換,那只好後援換了,不能接受後援換,那就會回到不能
: 接
: : 的那方換了
: 而
: 金
: 爾
: 起
: 。?
: 假
: 科
: 現?
: 會
: 。?
: 的
: 任
: 體
: 盪
: 顯
: 著
: 十
: 那
: 持
: 吐
: 止
: 。
: 、
: 必
: 。
: 。
: 存?
: 。
: 經
: ,
: 浪?
: 個
: ,
: 我
: 到
: 作
: 時
: : ----
: : Sent from BePTT on my Samsung SM-S9110
--
那是你沒見過年收400(6-7年前的行情了,現在應該
有600+了),只拿1萬出來當家用,其他都拿去吃喝玩
樂養小三小四,才會幻想單薪=大水庫
還把錢都花光藏好,要離婚時剩餘財產一毛都沒有
當然我也是有見過不少真正單薪大水庫的,但這就是要
看主外方人品了。如果我是主外方,我會盡力確保共
享所得,然而一旦自己成為主內方就喪失選擇權了
你要把負面特例拿出來討論那也可以舉很多正面的
你的預設前提很詭異,預設好有錢就是會拿出來分享,
但實際就是「女方都為了孩子跟家庭而調整工作時間,
男方不願意且轉嫁給長輩」,再加上據說孩子早療(不
是很確定是那一種),但安親確定要能先找到適合的,
且男方不會因為想省錢又再次轉嫁成本耶!
父母孝親費、國內外旅遊又是從哪裡來的?
就我說的啊,主外方有選擇權,主內方沒有,所以才會
有「不要成為主內方」的勸世文
我只是想表達換位思考的面向來找到平衡點
呃 對一個只想轉嫁,且認為理所當然、自找的人,這
種文不就是被轉嫁的人都自我催眠而已 XD
我補充這篇就是要講,不是願不願意分享的問題,房貸
不拿錢出來就是房子會被拍賣,生活費不拿出來就是沒
飯吃,總不可能全家只有一個人吃飯吧
你講的情況在原文就不適用了,不曉得要換哪門子的
位
我一樓說的那個案例就是主外方真的只給一萬,多的主
內方要自己想辦法啊(去蹭原生家庭or吃老本)
房租不拿出來就是露宿街頭,不然就是大家一起餓肚子
,男方好棒棒!好偉大!付出好多!然後呢?
不視為理所當然的族群為什麼要被視為理所當然的人拖
是說,你真的知道大水庫的意思嗎?
下水啦!XD
就跟你說舉特殊負面案例,那要舉正面案例也是舉不
完,為什麼那麼癥結一個點,總是認為男方是惡魔?
那並不能解決問題
怎不講女方沒換工作,成本不只這樣,可能要1.5~2倍
自我催眠解決不了問題啊 XD
你有統計過到底哪種情況多嗎?沒有的話你憑什麼自己
認定什麼是特例?
但現在事實上就是回不去了,所以是要找解法,還是
純粹討拍,就看他自己了
你很無聊,一樣米養百樣人,統計的邊界條件怎麼設?
我沒辦法證明那是特例,你也沒辦法證明那不是特例
如果每個人都像你這樣,那根本就沒辦法理性討論
收入高壓力大可以理解,但不能合理化貶低他人的行
為。
完全是人品問題
開始讓男方多負擔一些本來就屬於他的成本,女方去找
更好的工作,別自我催眠,也別再忽悠人了,好嗎
你這個叫做自欺欺人 還拖會有同理心的族群下水 好嗎
你那種隨便亂灌水的家用計算就很理性嗎XD 用台灣人
薪資中位數來看你講的那種開銷方式才是特例
不針對原文討論開一篇自己幻想的理想狀態不知道是
想討論什麼
所以我建議原Po可以適時地提醒,除非男方冥頑不靈,
但這樣就是另一個問題了,應該跟收入多寡無關
到底要提醒什麼啦!提醒你不要把我的付出視為理所當
然?還是提醒po文:你沒露宿街頭是因為老公付錢
「負責家庭開銷的人很難做到不是大水庫」那是你沒看
過爛人
無聊的不是完全無視原文情況,還硬要發兩篇毫無建設
性幻想文的你嗎?
樓上你現在不就在斷章取義了,我可以你不行笑死
謝謝樓上承認自己斷章取義喔,但我不認為我哪裡有耶
你以為原po白天上班,下了班還要照料一個需要早療
的孩子很容易很有餘裕?
你說做家事需要提醒也就算了,「不貶低他人」這件
事需要提醒?我以為這是做人的基本耶!
賺的多的對家庭一定會有責任感?可未必耶
不懂照顧家庭的人根本就不應該成家
其實真的可以提醒男方看看,男女都有遇過高傲沒自覺
的,只是自己要判斷對方是否值得,因為情緒上很容易
只想到對方不好的部分
上面年收400也沒有大水庫吧
原原po先生就不是大水庫不曉得這篇在自己腦補什麼
各自存錢還笑對方收入是哪門子大水庫
有人是不是搞錯大水庫跟共用水庫的觀念呀
夫妻雙方各有自己的水庫 相當於自己的存款 比較有能
力的一方 就會多付出家用 生活費 那些多出來的錢 就
是由水庫較多水(存款)來支出 不就是大水庫嗎 出自
己的還要多出家用?
有人會說提出共用帳戶來負責一般開銷 就是從各方各
自水庫取水放到共用水庫 那個是共享水庫
大水庫定義為何一定要是夫妻雙方把自己儲蓄都存到那
水庫才算呀
當然啦 如果是那種你的錢就是我的錢 我的錢還是我的
錢 這樣才算是大水庫 當我沒說吧
自顧自講狗屁不通的道理,中心思想還不是認為賺錢
的最大
這篇明明就講大水庫概念 某人要不要去看眼睛呀 想要
嘴炮其他543不會去別篇喔 噗哧
自助餐:
你嘴巴沒講但心裡有喔,所以你就是看不起我。
神煩
“你什麼工作、他什麼工作,他是工程師欸。”
原PO原文不是說有在提醒了,要一日三提嗎?去搞錢搞
權才是正道啦,你指望那老公良心覺醒?
一、原po有在工作;二、原po有講,有反應,但成效不
彰。
先生只要一句妳自己選的就能把一切堵回來,日積月累
的不尊重,還要怪不被尊重的一邊不溝通是不是很好笑
。
不是賺錢的最大,是賺的錢還沒多到有資格當最大的
那一個,現實女性的普遍認知就是這樣
萬一普遍認知標準是台灣百大排名內首富 那不就呵呵
夫妻不是應該互相尊重嗎?為什麼要爭當最大的那一
個?
夫妻互相尊重正常呀 誰要爭當最大的呀 但有人就不爽
豬隊友不把自己當老大 被當小的不爽 不是嗎 呵呵
你們夫妻都是比誰的地位高,能否決對方?好特別啊!
要一個尊重,叫不爽不把自己當老大?你要不要看看
原po先生說那什麼話?
呵呵 妳出來了呀 別怪我喔
反正有人滑坡了 不要怪我喔
原po說啥了呀 口氣不好 有那情境嗎 如果是原原po 台
女 說要怎樣bla bla 要出錢的台南不要廢話 照做 不
然就公審你呢 呵
我看到的案例很多是男生賺的不夠被當最小的那一個
,可惜這邊只會覺得我在說謊
基本上 夫妻一方如果是無理要求 那不分地位 就是否
決 若僵持不下 那就有本事的人去做呀 沒本事的人要
求金主依照自己意願的話 我是沒這個臉要求啦
不要到時講不過 又跑去閒聊版抱怨 我是不會去那543
夫妻本來就該互相尊重,你看到這篇女方哪裡瞧不起男
方了?她犧牲付出不過也是希望對方看在眼裡放在心
裡給個尊重,還是你又要習慣性東拉西扯拿其他例子
來安在這個事主頭上?
夫妻本該互相尊重 男方也多出生活費 及其他雜支 妳
的意思是 我多出錢 還要表示很謙卑的像古代外族納貢
給中國 還要下跪 請接受 笑死人了
不要最後講到最後 放大絕 用弱勢來說嘴 反正都用這
招啦 噗哧
純推習慣性東拉西扯XD
這次換自我感覺良好的來了 呵呵
爆
首Po是否同意記者抄文:NO 如果在婚前已經有個專業職位的工作,結婚後不要放掉,男生女生都是。 我是女生,是那個放掉專業,改作行政約聘的那一位,說一下自己的經歷,有感而發而已 。 跟我隊友在新竹認識的,雙方都是頂大碩士,他理工、我商科。我們兩個月薪加上獎金,X
這個問題的成因 其實是因為女權出來的 我沒說女權不好,只是在 不同的制度會有受益者跟受 害者,這案例就是標準女性99
先拍拍,這的確是自己的選擇, 那你有想努力選擇不一樣的路了嗎? 你可以想想,做點準備。 先看看《挺身而進》吧, 你願意當那個勇於舉手表現自己的人嗎?4
我想指出一件事,就是在父權社會下,男方「或許」看起來對家庭的經濟責任比較大,然 而這不是因為男方真的在經濟上付出比較多,而是因為女性沒有將勞動力換成貨幣的性別 特權。 以很久以前的狩獵採集社會來講,男人多負責狩獵,女人多負責採集,兩種食物來源提供 的卡路里差不多,因狩獵不總是成功。到了農耕社會,男人下田有力量優勢,但女人一樣13
整篇議題應與育兒認知較有關吧,主要是妳先生不認為育兒是他的責任導致後續結果,為什麼可以看出來? 因為他對於妳換工作的回應是:「妳自己要選擇換工作的」,代表他沒有建立「男性也有育兒責任這件事情。 推測他也沒有獨立帶過寶寶,對吧? ___ 另外,或許妳的專業是外文而非業務,如果業務嘴能力點滿,也能跟前面幾篇板友所說,迷幻妳先生達成妳的需求。3
其實這就在接送與是否使用後援中選擇的結果 使用後援=> 發現自己和婆婆,無法長時間相處 早接小孩=> 發現工作無法準時下班,只好換比較輕鬆的工作,結果換來老公的輕視 晚接小孩=> 這是原po目前想選擇的,就我經驗來告訴你會發生什麼事,選這個工作可以維 持,但孩子待在學校時間會比你還長,回家就是幫小孩洗澡、然後睡覺、再來又上學,小孩7
這題的癥結點就是先生根本不知道育兒要付出的潛在成本有多高 還在用金錢來衡量家庭 付出 好像是lean in作者還是誰曾經說過 大部分人覺得她把工作和家庭平衡的很好 其實哪來什麼平衡14
來挑戰一下 如果是年薪男400 萬v.s. 女40萬,那各位板友怎麼建議? 如何分工? 還有個前提,男工時12小時/天,女工時 7小時/天,那彼此責任怎麼分工? 如果男生願 意全職家務,但開銷要由40萬年薪的太太負責,這樣有比較好嗎? 很多時候過度優越感確實不對,但適當的反應心裡的感受也是應盡的責任,除非你打算漸7
問題的本質就是現代人,特別是台灣人,過度教育導致的。 原po若不是頂大學歷,就根本不會有這些抱怨。 以一個要維持replacement birth rate 2.1的社會,就會有很多家庭需要有一位,把時間貢 獻給照顧小孩。 一個人但凡有了高學歷,隨之而來的就是脫離職場的高機會成本,還有更重視邊界感,或說
爆
[閒聊] 出錢/出力的心態有鑒於最近板上400萬收入的老公出錢,太太出力全職育兒。 另有太太收入較高後、因出錢出力分配不勻漸漸發生爭吵考慮婚姻是否繼續之議題討論。 也讓近一年因疫情因素發生家裡經濟結構異變的家庭狀況有所感觸想分享。 先介紹背景 本人32y女,先生32y。交往12年結婚,結婚2年,現育有一子5m。30
Re: [閒聊] 夫妻資產分配其實看起來是老公有點習慣了之前的家裡工作分配 然後突然又多了一倍的被動收入有點捨不得再分你 畢竟70萬這數字有點尷尬 還沒有多到分給你自己還可以好好爽爽 加上這70萬被動收入搞不好老公有別的處置方式 例如再投入股票加大資本 準備之後的退休金24
Re: [求助] 請益夫妻理財問題同樣家裡也是大水庫的方式,不過我們家的角色男女對調,老公負責管錢。 我們家不管是老公老婆,不管賺多少,薪水都是全額上繳國庫,每人每月各發約台幣5000的零用金。這個習慣從兩人出社會開始到現在都沒變過。 所有日常開銷都是從國庫出,額外的開銷只要雙方同意也都是國庫出,買房買車買大型家電傢俱3C產品,只要取得雙方共識,也全都是國庫出。投資部分,一樣雙方同意就是國庫出,產生的損益也都是反應在國庫中。基本上會用到零用金的只有因個人興趣產生的花費(老公喜歡收集桌遊,老婆喜歡買書)。至於零用金部分,想怎麼用就怎麼用,想花想投資隨你便,彼此不能相互干預,投資有賺錢也是自己的,但通常會分紅。 原生家庭的部分,老公家境較優不太需要協助,老婆家因爸媽都已退休,偶爾需要協助金額較大的支出,一年約台幣10萬。任何因雙方家庭產生的支出,都是國庫處理。 家事部分,雙方各司其職,但如果有因身體狀況或是公司職務忙碌,就會互相cover。單就比例而言,老婆在這方面的付出是比老公多的。24
Re: [婚前] 對結婚後金錢分配的規劃分享一下我們家的情況。 我和老婆交往10年, 結婚15年, 交住期間到生小孩前,錢都各花各的。 家庭必要支出,也就大至分一下, 各付一部分, 鮮少為了金錢爭吵。13
Re: [閒聊] 如果被動收入足以過活,你會..先說 七萬是不夠過一個普通人的家庭生活的, 這裡的普通人,指的是雙北 男生娶一個老婆,生小孩,可能開車,繳房貸。 因為我現在就這樣。 被動收入大概扣房貸八萬吧9
Re: [新聞] 夫妻月薪8萬!人妻想當媽:台北養小我來幫大家算一下養小孩的貧窮線在哪 這邊都是粗估 假設養一個小孩到20歲,花1000萬 平均一年花50萬 買間房子1500萬,房貸每月4萬5,一年54萬15
[討論] 有關結婚後夫妻財務規劃大家好,想問一下對於結婚後夫妻財產的管理大家有沒有什麼建議,目前有三個想法 1.夫妻收入全部匯到家庭總帳戶,之後的生活開銷就從這個帳戶支出 2.夫妻各自提撥收入一部分(ex:80%)到家庭總帳戶,之後有關生活部分開銷從總帳戶支出,自己私人開銷由自己的帳戶支出 3.沒有家庭總帳戶,各自協調生活大小費用由誰支出 想請教大家,對於以上的看法,以及是否還有更好的主意?10
Re: [請益] 預售屋的購買力評估每兩天,都有這種購買力文章 大致就是年薪xxx,股票有xxx,每月可支配xxx,可買多少錢的房? 直接寫一篇個人見解好了 以下都是講自住,投資的話槓桿可以更高 因為自住通常還要裝潢的錢,東西也都會用好一點2
[閒聊] 財務狀況等級隨想關於收支狀況,也許可簡單化分成下列幾級: L0 (Level 0): 沒有收入,完全靠家人(他人)扶養。 L1:自己的工作收入,剛好支應此時個人的最低生活開銷,零儲蓄。 L1+:自己的工作收入,剛好等於此時個人的開銷,外加小確幸(如每年出國一次, 或養一部家人給的二手車),或是儲蓄。1
Re: [討論] 雙薪要多少才可能穩定生活就不是這樣算的啊 一般人的決策模式就不是這樣想問題的 真正的問題不是賺多少能夠持家 真正的問題是要有怎樣的生活品質 有了這一個標準