Re: [閒聊] 結婚後不要放掉工作
※ 引述《garnetone (garnet)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 如果在婚前已經有個專業職位的工作，結婚後不要放掉，男生女生都是。
: 我是女生，是那個放掉專業，改作行政約聘的那一位，說一下自己的經歷，有感而發而已: 。
這個問題的成因
其實是因為女權出來的
我沒說女權不好,只是在
不同的制度會有受益者跟受
害者,這案例就是標準女性
平權下產生的問題
男女平權的部分結果就是降低
男方對於家庭的經濟責任
現在男女雙方自己賺錢存自己的
然後拿一部分出來家用
這樣結果下賺得少就吃虧
而女性因為有生養小孩的問題
在職涯通常是吃虧的一方
當然女方也有相對應的優勢
不過不是這篇的重點所以
就先不談
: 跟我隊友在新竹認識的，雙方都是頂大碩士，他理工、我商科。我們兩個月薪加上獎金，: 他工程師年薪150，我國外業務130。彼此都不喜歡花大錢、價值觀相符。我那時候偶爾假: 日還會回台北上英文課、聽演講、逛逛街，他有空也到新竹車站接我、或是也北上一起吃: 飯。經歷了國外旅遊、同居的階段，覺得相處很自在，於是步入婚姻。
: 生了小孩後，也許是小孩帶來的福氣。他面試上了台北的工作，年薪成長到180-200。我: 也想換工作，我在新竹偽單親顧小孩一陣子，等到他工作穩定、找到房子，我請育嬰假，: 等同離職了，上台北一起住。
: 接著，育嬰假半年結束，小孩找到托嬰，我開始找新工作。國外業務太常出差，找了科技: 業PM的工作。這時候談的年薪有60-70，覺得薪資未來有成長性。但一開始上班才發現每: 天要準時離開，接送托嬰的小孩真的太難，於是隊友找婆婆過來支援。
: （我當初試著找過公托課後保母，但真的附近區域沒有。回想起來，如果重來一次，會完: 全安排好小朋友托育時間，貴一點也可以，最少要到7點半以後，再去找科技業工作。這: 邊是我沒有堅持住的點。一開始就錯了，看公托排隊到了就送。當時又發生了”我們的”: 托嬰事件，又對其他的有疑慮，結果變成公托時間把自己卡住。）
: 小孩還是送托嬰，婆婆四點去接小孩回家，因為婆婆覺得自己的兒子太累，又自行擔任起: 打掃跟煮飯的工作。
: 這邊的住所是隊友租的，不是到婆家住，一家人租在2房的公寓。
: 我自認為不是能跟別人住的人，跟自己媽媽住都有困難。
: 我自己媽媽是個邊界感薄弱的人，很不幸婆婆也是。中間的一些婆媳小衝突略過，整體還: 是謝謝有人可以這個時段幫忙。但是變成我在公司、在家裡壓力都很大。
我覺得你也不是沒責任!
你最大的問題就是邊界感很強
所以不願意長輩過來幫忙,
不管是親家還是婆家
人想要有堅持可以!
但有堅持就要有相對應
解決問題的能力
沒有解決問題的能力,
還一堆堅持,很容易給自己
跟周圍的人帶來困擾
(當然父權時代解決問題
是男人的責任,現在嘛~
誰的問題自己解決囉)
我是覺得還有一招:請阿姨
不知道你們是沒嘗試還是試了
沒用,因為我有看過邊界感
強到連阿姨都沒法忍受的人
如果真的是到了這種程度
那說一句,你目前的生活很大
程度你自選的,沒問題~
因為小孩
要嘛外人顧要嘛自己顧,
自己顧的博弈你們已經歷過了
所以剩下的選擇只有外人顧了
: 有一次，下班回家看到小孩躺在地上發呆。額頭上有血跡跟透明藥膏。婆婆說帶出去盪鞦: 韆，小孩他自己摔下來，有幫他塗藥膏了。可是那個擦傷有血跡混著藥膏跟沙子，明顯很: 多沙子都黏在傷口上，隊友還沒回家，我一個人拿著棉花棒、加生理食鹽水，用腳架著小: 孩手腳，一點一點的把黏著的沙子從已經乾掉的傷口裡挑出來，弄了半罐食鹽水、跟十幾: 根棉花棒才結束。如果一開始就清理乾淨，就沒有後面這些。
: 我只要講關於婆婆的不滿跟隊友說，隊友會聽，但也就會反過來說，你知道我很忙，那你: 自己接送小孩。是你不能接，我才請我媽媽過來幫忙。
: 隊友要求我忍耐或是去想解決方法。把小孩接送的責任放在我一個人身上。
: 然後，工作轉換一開始繁忙加班的時候，在外面、在家裡的壓力都大、在家裡沒有支持，: 隊友抱怨說你在加班小孩都沒有看到你跟你不熟了。身邊也沒有朋友有相同經歷可以吐吐: 苦水。
: 最終自己沒堅持下來，為了讓最大壓力源婆婆，先離開我的生活，當時已經每天在吃止痛: 藥。我覺得我要生病了，身心都是。
: 最後辭職了並選了可以正常上下班、也比較容易請假的行政工作。變成一個約聘行政。小: 朋友下課後接送、請假等，都是我在處理。婆婆也順勢搬回去。
就你敘述來看,
你婆婆也不算太糟,
喊來就來喊走就走
要是掌控慾強一點,
自尊心高一點的長輩
只怕這邊又是一場大戰
: （額外提一下，如果有意願繼續工作，不要選公托跟公幼。經歷了1間私托、2間公托、跟: 一間公幼。”公”開頭的對雙薪沒有彈性，會下午3點打電話來，請父母4點延托前務必接: 走。）
: 這邊雙方薪資開始大幅度失衡。隊友負擔了大部分生活費用，我主要去安排家裡事務。這: 點很感謝他。他也會跟我討論花費多寡，小孩需要額外課程他也願意付，是個好把拔。: 因為他薪資較高，負擔家庭後，一年可存下年薪的一半，約100萬。我這邊也差不多存一: 半，但薪資不高，金額只能存他的1/4左右。我們是財務分開，各人的錢存各人帳戶。: 他的薪資提升後，他沒有明顯表示，但言語中覺得他比較厲害、話語權比較大。他曾經講: 他同事買在北捷藍線土城站附近，離公司不用轉車，說這樣上班要單程一個小時上班，不: 是個好地段。提了兩三次買房要選地段，他同事太遠了，還說到每天通勤的人2小時浪費: 人生。
: 聽幾次我發現不對，告訴隊友，我也是單程1小時通勤，而且還要轉車，我也是每天2個小: 時通勤。隊友回了一句，你什麼工作、他什麼工作，他是工程師欸。
: 最近討論存款，我說這樣我有虧，結婚生小孩後，存錢速度大幅度下降。他回了一句，這: 不是妳自己決定換的工作嗎？
: 妳自己加班工作做不下去，決定換行政的。
: 我整個暴怒，跟他說是因為要接小孩有家庭沒辦法，你說你不能接、不能請假。如果我一: 個人我會繼續撐、撐不下去也會換公司繼續科技業的工作。
: 婚前薪資差距不大，雙方相處平等，覺得對方是個好隊友，可以一起進行婚姻。沒想到，: 家庭事業還沒成功，我們之間的天秤已經失衡。
: 他忘了為什麼要換可以接小孩、可以請假的工作。他似乎開始覺得，老婆有點廢、工作比: 較輕鬆賺不多還跟他抱怨。
: 每次他的言語出現，我都要跟他生氣的說明，他才覺得好像他有問題，跟我抱歉。有時候: ，避重就輕，只說他沒有那個意思，我多想了。幾次過後，覺得他似乎只是在安撫我的怒: 氣，他的心裡想法還是一樣，也沒有其他實際的作法。
: 感情沒有到糟糕的程度，我們還是一起生活聊天，一切照舊。只是覺得難過可惜，我現在: 反思，只想到除了一開始要抓緊自己的工作外，想不到要如何避免這個情況發生。
: 年到40，中間是行政，科技業應該回不去，薪資也回不去，已經在思考在後面的工作，日: 子還是過下去，所以閒聊吧。
不用暴怒!
賺的多心態膨脹這是人之常情
角色互換成你賺的比對方多,
有 94.87% 你也會一樣
現在少子化+頂大學生家境優異
所以優質新人很難找很難練
你以前做的又是能力重於資歷
的業務,如果不要想著一步到位
撇開一線科技業,重新累積實力
我個人是覺得機會很多!
怨嘆過去的決定跟先生心態改變
對改善人生沒幫助!
要改變生活,先改變自己
找個你能接受的阿姨或者
長輩幫忙帶小孩
從二三線廠開始丟履歷,
慢慢從初階業務做起
如果你真的是個人才,
我相信頂多一年就可以
回復到以前八成的實力
到時候在找獵頭或者跳槽
是人才的話,現在工作太好找了!
竹科太太我認識好幾個,
保養好,會ㄋㄞ,把老公降伏的
服服貼貼做貴婦逛巨城做spa
(是的這也是一條路)
工作能力強的,以前老闆三不五
時叫她回鍋她不要,想陪小孩
現在WFH每天做四小時閒閒
晃來晃去
看哪個是你想做,你願意做的
就去努力付出改變自己的人生
如果說了半天也就是發發牢騷
除了跟老公吵架,沒有什麼改變
那就....真的是自己選的~~
--
以前父權時代家庭主婦更吃虧
把風向洗成平權仍由男性負經濟責任不就好了 從滲透
髮廊的雜誌開戰！！
胡扯，以前悲劇更慘
我沒有要說女權不好 女權是20世紀人類 最重要的運動之一 只是一個制度本來就有 受益跟受害的面向 我單純討論面相而已
她老公這種收入在台北市，沒有貴婦這條路，你一定誤
會什麼了
貴婦只是個心態 重點是怎麼拿捏老公 我每次跟我老婆講亂花錢的事 她都馬上說老公大帥哥 然後穿戰袍露大腿 是個男人馬上提槍上馬大戰 智障才會繼續糾結錢誰賺的
這個案例跟平權差遠 單純男生吃了自助餐 沒負擔經濟
育兒也沒均分
女人是有"生"的問題沒錯，但為什麼連"養"也全賴上了
？
台北護士就相反案例 頂著催生大隊 堅持工作 代價也
是很大 兩個年紀還差不多
男性要把問題都推給老婆 都是They的錯 會越來越沒有
女性想結婚 人的能力有限的 除非家裡有礦 一般人要
職涯要育兒兼顧 很難～工作不工作都是死胡同
這叫台男自助餐，跟平權有什麼關係
男方對於家庭的經濟責任降低，但育兒責任毫無提升，
典型的自助餐
推marra 「為什麼連"養"也全賴上了」
。。。
真的是瞎扯一堆...
～～
這邊不能說真話啦，拍拍
財務獨立是精神獨立的基礎，財務不獨立就只能接受
別人的幫助跟情感勒索。
他老公就自助餐還要檢討她不會撒嬌
這篇是當爸爸是廢物死人就是了
難怪你是台男
父權自助餐都是女權害的 嘔~
這篇我覺得操作上算有參考價值 與其抱怨不如想想自
己還有什麼能做的
什麼鬼平權 此案的老公沒有付出時間育兒
理論可以理解，因為有一好就會有一壞，但這個例子的
老公感覺不到有想分擔責任
問題在父權自助餐
父權時代不養家的男人還不是很多
現在60多歲的這一輩母親，多得是扛家計扛孩子，爸
爸連個尿布都沒換過的。就是這麼痛苦到這現在這一代
嚴重少子化，很多女生找不到可靠的隊友乾脆一個人。
錢多的就大聲沒錯，沒看到前面一篇老婆老師罵老公
很廢的的確就是一般婚姻中男性對女性的對調版。
男人不參與育兒也能被合理化？
父權就不會覺得自己賺多了不起嗎？什麼理論啊
自以為的賺大錢當大爺是因為有人替你負重前行謝謝
我猜你的意思是說，現代有些女生為了男女平權，會堅
持要做到平權下關於自己付出的部分，卻沒注意到實際
上男性還是會有既得利益者必然能佔到好處的部分，
因此在這種堅持平權的情況下女性反而變得更辛苦
我的意思是, 在不請外人顧小孩的前提下 那就是夫妻倆個其中一個 跳下來顧 這條路他們已經走過了 結論就是機會成本低的來顧 之後老公也有多出家用了 男方並沒有甚麼自助餐 現在只是男方因為出錢 口氣變大女方不爽 但這是人性,換誰上都一樣! 造成這個結果也是可預料 女生本來在職場上跟收入上 "普遍"輸給男生,只要談到 要顧小孩相關,正常狀況下 女方上本來就是最佳解 就像在離婚官司爭撫養權 如果男女雙方經濟條件類似 甚至就算女方略輸, 只要日子還算過得去, 那麼孩子大概率判給女方 叫男的出贍養費 這就是普世價值, 像這種事情男方去哪邊說道理? 只是一堆講女權的 什麼都要政治正確,連最基本 機會成本概念都沒有! 甚麼都要套政治正確的框架 可悲~
蝦餃？
給推 現實就是這樣 身邊朋友老婆全職主婦大概七成
改變是辛苦的
在需要改變生活現況時伴侶默默擋下一切
，那另一方是不是也會想，竟然對方都攔下來了，那
最好，而自己維持現況就好了，反正現況的自己也在
辛苦啊？
總之很多時候還是不要默默付出比較好
久了都有可能被視為理所當然
對自己、對對方時常懷著感恩的心也許會好些
供蝦
不會回真的可以不用回
男方就是自助餐啊，明明是自己不能出力所以出錢，竟
然還因此看不起人
平權女生有更多工作機會 以前瞧不起妻子的丈夫更多
爛的都推給人性就好
樓上身邊朋友老婆七成全職是什麼圈子？我是九成都
雙薪，而且雙方育兒參與都很高，甚至男方負責煮飯
或主要家事負責人，這些家庭都很和樂，所以並不是只
有男生出錢大聲的模式，而是雙方都在職涯跟育兒都
做出努力
出錢就大爺是人品問題不是人性
有統計資料不用在那邊身邊來身邊去的
子幼從母也是因為照顧孩子多是母親 把孩子判給較少
照顧幼兒的男性才奇怪 去哪說道理？等更多男性負擔
照顧孩子角色 這「普世價值」就會漸漸改變
不過風氣的確很圈子很大關係，一個男性朋友在工程
圈，他們都會說小孩要打才會聽，他都不敢說話覺得他
們有病。另一個圈子則是仇女圈整天覺得佔女性便宜
很開心。就像有某版友也覺得全天下男人都嫖過。對
我的圈子來說非常不可思議
我以為結婚就是雙方大水庫，一起互相cover，一起發
揮自己的最大長處去照顧孩子，照顧彼此，而不是分
誰錢賺得多就可以大聲，結果竟然拿出女權上升，然
後說錢多的是老大這種論調
樓上少看點限動，沒人會發吵架摔盤子的動態出來給大
家笑
我看的都是本人好嗎？都是出去玩，那個互動騙不了人
，就算在家裡有吵架摔到盤子又如何？家庭和樂等於
不會吵架？
也是電子業業務，這篇蠻實在的，有能力的話要找彈
性上班的工作其實不難
她老公都四十了年收也才兩百 這種連最高級距都摸不
到的咖是有什麼好膨脹的…
我出錢我才不敢大聲，出錢比出力出時間輕鬆多了好
嗎
看不起薪資低的老婆，那離婚去更優秀的女人啊，幹嘛
繼續貪圖在這段婚姻給小孩立壞榜樣
我們幼稚園的男性家長，也是積極參與育兒，這種人才
找得到對象繁衍基因不是嗎XD
錢多的是老大心態不可取，但你偏就說這很自然沒什
麼，就是不肯說這是不對的。
不懂別裝懂，沒人強調女權，是講育兒公平；出錢是最
簡單的事，但不是最偉大的事，搞不清楚別瞎扯。
父權自助餐的問題怪平權
推樓上
其實我覺得J大講的從家庭角度看機會成本沒錯啊，癥
結點就在隊友態度，所以才說選人非常重要是人生關
鍵
機會成本沒錯不就表示現在家庭的薪水也是原po出力換
來的嗎，為什麼變成瞧不起原po是人性，換成誰都會這
樣
就是犧牲太太個人的機會成本轉化成自己和全家的利
益阿 包裝得真好聽
把太太的成本轉換成自己的利益之後再來瞧不起太太，
然後說這是女權的問題
出錢的口氣不一定會變大吧 勢利眼才會吧
父權至上底下更多渣男。有賺錢都被看不起了，當全
職就會被尊重？邏輯差
勢利眼是看誰有錢才跟他親近來往 沒錢就疏遠吧 跟
出錢大聲有啥關係呢 一堆愛用聖人標準要求人 用一般
人標準檢視自己 這個不知道是啥眼光
覺得有錢=地位高，也是勢利眼的特徵吧
一般人也會這樣認為喔 你去菜市場問那些歐巴桑 或工
地做工的看看
有錢不代表權勢高 但至少比窮人地位高
權勢高表示可以取錢容易但危險 政府都劃分最高所得
及最低所得的家庭收入 你說錢重不重要
窮人也可為勢利眼 道理如前所述
一般人會感激別人的貢獻，還是你的世界的人都是看不
起收入比自己低的人？
不會看不起收入比我低的呀 只要她或他不要來跟我借
錢 我是看不起跟人借錢的 不是那種房貸 車貸 信貸喔
出錢大聲不就是看不起別人嗎，覺得別人意見不重要
出錢的人不能有意見 你可以自己搞定呀
太滑坡了吧
出錢的人還要低聲下氣 顧及別人觀感 自己賺辛苦錢被
長官或客戶刁難時 負面情緒不知道可以找誰發洩喔
有沒有出過社會呀 還在領父母生活費嗎
不要大聲=低聲下氣？？
明明就是父權自助餐
而且分工的時候說好一人出錢一人出力，然後談地位又
變成出錢的人地位高？？
哇咧 別篇講一下女權 就被講來亂 呵呵
一直嘴工作多辛苦，好像女方一邊工作一邊育兒不辛苦
一樣，典型父權自助餐
哇咧 自己滑坡可以別人不准滑 真蚌
看你連勢利眼都不懂 還要轉移焦點
人家原原po是有高學歷可領高薪 也可選擇照顧家庭 有
些人沒那本事 只能在家中帶小孩 然後猛說家庭主婦很
辛苦 呵呵 差遠了 好嗎 剩下這可說嘴了嗎
幫補血，你又政治不正確了~~
不管選擇多寡都是對家庭有付出,懂?
公園或火車站遊民也是對國家有付出，懂？
你的推論真感人,原來家庭主婦付出時間勞力不叫付出
不過會扯女權開酸媳婦板無法就事論事可以想像啦
這篇我可沒扯x 權吧
不像某人 就只會在不同篇去追殺別人 就事論事笑話吧
誰說家庭主婦付出不算付出了 都給妳說就好了呀
對你論點不認同回你一句叫追殺你? 你還是不要上網吧
不認同跟針對 我還分的清楚吧
某人可能就不確定了喔
拿原PO的學歷酸反對你的人才叫針對吧,又不是你學歷
高
拿人別篇講的 再來這邊算說不認同 還要人家不上網
妳算哪根蔥呀
那也要那位出來講呀 干妳屁事
妳自己自己不知所云嗎
知道自己不知所云嗎
樓上好氣喔
那篇我講女權的文 明明我就很贊同 還推文 只是暗酸
女權可能不認同 就被嗆聲
我是不想壞了那篇和氣 不跟妳扯 妳還得寸進尺 來這
繼續囂張喔 呵呵
我對那種自以為是 想當正義魔人的 講話不會客氣呀
就看人吧 對某些人 講適合她聽的懂的比較好啦 嘻嘻
女生自己選擇家庭成本內化吸收，然後又選了一個不
會感激妳的人，這樣看到底是誰問題？要不你就成本
外部化要不你選人就要選對啊
樓上，所以現在女生選擇不結婚啊
槓精跟狗一樣 你越弄他他越開心 www
錢多是老大的心態，至少也要薪資差距很大吧
女生選擇不結婚又說女生不肯吃苦
幫補血
聽起來就是覺得老婆該跪該舔好棒棒
你可以暗酸但別人不能說你^^
可以說呀 但明明是針對性 還想淡化是不認同 很噁心
另外奉勸那種嘴巴不乾淨的 有種在這講 不用在別篇指
桑罵槐喔 看起來是沒啥氣魄啦 只敢喊爽自哈 笑死
可憐
你不是我的重點 閃邊
有種那位出來 試看看呀 只敢在別篇嘴巴臭人呀
看來也是個只會在人後八卦暗箭傷人的媳婦 呵呵
講人弱智跟垃圾及罵人是狗耶 真的很厲害喔
原來只敢跟狗一樣在旁邊叫囂 嚇唬人呀 呵呵
補血
其實是她老公賺的還不夠多，她老公一個月賺一百萬
，拿二十萬出來請家事服務員加上家教保姆絕對沒問
題
七成全職應該是相當高薪或有錢的圈子。中產很難單
薪。即使是在矽谷，能雙碼農的也不會要全職，除非
一方家裡有礦。
No我身邊高薪圈子 女生更重視個人成就 都跟另一半薪
水差不多的
父權霸王餐你好
爆
首Po是否同意記者抄文：NO 如果在婚前已經有個專業職位的工作，結婚後不要放掉，男生女生都是。 我是女生，是那個放掉專業，改作行政約聘的那一位，說一下自己的經歷，有感而發而已 。 跟我隊友在新竹認識的，雙方都是頂大碩士，他理工、我商科。我們兩個月薪加上獎金，99
先拍拍，這的確是自己的選擇， 那你有想努力選擇不一樣的路了嗎？ 你可以想想，做點準備。 先看看《挺身而進》吧， 你願意當那個勇於舉手表現自己的人嗎？4
我想指出一件事，就是在父權社會下，男方「或許」看起來對家庭的經濟責任比較大，然 而這不是因為男方真的在經濟上付出比較多，而是因為女性沒有將勞動力換成貨幣的性別 特權。 以很久以前的狩獵採集社會來講，男人多負責狩獵，女人多負責採集，兩種食物來源提供 的卡路里差不多，因狩獵不總是成功。到了農耕社會，男人下田有力量優勢，但女人一樣13
整篇議題應與育兒認知較有關吧，主要是妳先生不認為育兒是他的責任導致後續結果，為什麼可以看出來？ 因為他對於妳換工作的回應是：「妳自己要選擇換工作的」，代表他沒有建立「男性也有育兒責任這件事情。 推測他也沒有獨立帶過寶寶，對吧？ ___ 另外，或許妳的專業是外文而非業務，如果業務嘴能力點滿，也能跟前面幾篇板友所說，迷幻妳先生達成妳的需求。
回一下 以前是台北自動化外商國貿業務三年 其實 自動化相關產業的公司 聽說40 50以上轉職的都有耶 加班 不太加班3
其實這就在接送與是否使用後援中選擇的結果 使用後援=> 發現自己和婆婆，無法長時間相處 早接小孩=> 發現工作無法準時下班，只好換比較輕鬆的工作，結果換來老公的輕視 晚接小孩=> 這是原po目前想選擇的，就我經驗來告訴你會發生什麼事，選這個工作可以維 持，但孩子待在學校時間會比你還長，回家就是幫小孩洗澡、然後睡覺、再來又上學，小孩7
這題的癥結點就是先生根本不知道育兒要付出的潛在成本有多高 還在用金錢來衡量家庭 付出 好像是lean in作者還是誰曾經說過 大部分人覺得她把工作和家庭平衡的很好 其實哪來什麼平衡14
來挑戰一下 如果是年薪男400 萬v.s. 女40萬，那各位板友怎麼建議？ 如何分工？ 還有個前提，男工時12小時/天，女工時 7小時/天，那彼此責任怎麼分工？ 如果男生願 意全職家務，但開銷要由40萬年薪的太太負責，這樣有比較好嗎？ 很多時候過度優越感確實不對，但適當的反應心裡的感受也是應盡的責任，除非你打算漸7
問題的本質就是現代人，特別是台灣人，過度教育導致的。 原po若不是頂大學歷，就根本不會有這些抱怨。 以一個要維持replacement birth rate 2.1的社會，就會有很多家庭需要有一位，把時間貢 獻給照顧小孩。 一個人但凡有了高學歷，隨之而來的就是脫離職場的高機會成本，還有更重視邊界感，或說![Re: [閒聊] 結婚後不要放掉工作](https://i.imgur.com/4qO1ffYb.jpeg "Re: [閒聊] 結婚後不要放掉工作")
1
再補充一下兩個點，看起來有些事無法自行腦補腦補。 負責家庭開銷的人很難做到不是大水庫，至少很大一部分要拿出來維持家庭， 房貸1000萬月繳4萬，如果不止一間房可能要到8萬，小孩安親班1-3萬，車子油錢日常請 問全家吃喝開銷至少2-3萬，雙方父母孝親費2萬，如果還有其他外出旅遊開銷再往上加， 如果有出國一年至少也是10萬起跳，一年多花一點的話基本就是200萬在那邊，除非收入
爆
[討論] 流產不需配偶同意先講結論 我支持這法案 這是女權的進步 但 “平權” 卻沒有跟上![[討論] 流產不需配偶同意](https://i.imgur.com/ePMCYTeb.jpg "[討論] 流產不需配偶同意")
64
Re: [閒聊] 結婚率下降的原因是女性都向上找嗎？你反過來說也能說結婚率下降是不是因為男性不夠爭氣？ 這樣講還合理一點 先不談女權眼中的婚姻是甚麼 本來婚姻這東西就是父權搞出來的吧？ 子女從父姓，兒子繼承財產，怎麼看都很父權![Re: [閒聊] 結婚率下降的原因是女性都向上找嗎？](https://i.imgur.com/u51HhOBb.jpeg "Re: [閒聊] 結婚率下降的原因是女性都向上找嗎？")
55
[討論] 這樣定義父權/女權/平權社會正確嗎前言 爭吵許久的男女權，根本問題在於整個社會框架到底要走回以前的父權社會？還是進一步往 母系社會靠攏？ 畢竟能力越大，責任越大 錢往往是能力的代名詞43
Re: [問卦] 東亞四國為何台灣和中國的女權特別高？如果你在金字塔頂端， 你會發現男>>>>女， 哪來的什麼男女平權? 會覺得這根本胡說八道。 如果你是中產階級，19
Re: [討論] 為什麼生育率墊底的都是華人社會？首先不是華人，是東亞人，尤其是這30年來經濟成長最多的小國家 前幾篇有說了，亞洲國家的強盛建立於 "高工時" 連上學花的時間都比別人多，從學生時期壓力就比歐美國家來得大 如果你是40歲以下的人(尤其1990後更明顯) 你會發現大部分人的爸爸，不管經濟條件多差、生活作息多爛4
[討論] 那就男女權一起討論吧首先呢，我們來定義一下， 什麼叫做男權/女權自助餐。 就是「使用了平權論述，取用對自己有益的部分，而不願承擔相應義務」 那我們先看看傳統社會， 對雙方各有什麼期待？10
[討論] 大平權時代女性過去的優勢都失去價值？如題 大平權時代到來 女生漂亮溫柔勤儉持家 已經不是可以跟男人喊價的特質了 現在結婚女性也得有經濟能力要自己付自己生活開銷12
Re: [求助] 堅持AA的話是不是很多事都不能做了根本就沒有甚麼AA神教 基本上男女版在討論AA 從來都不是甚麼堅持要AA這件事情在討論 很多人不過是借題發揮 或是 閱讀障礙 或是 父權思維過頭的患者 這個邏輯也很簡單![Re: [求助] 堅持AA的話是不是很多事都不能做了](https://img.youtube.com/vi/vBqowLRA2a0/mqdefault.jpg "Re: [求助] 堅持AA的話是不是很多事都不能做了")
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Re: [閒聊] 華人為什麼重男輕女？因為父系社會的男性太好用了 可以從事較重的勞力活動 可以娶妻增加家庭勞動力 可以當作武力使用 雖然古社會女性也是需要勞動的![Re: [閒聊] 華人為什麼重男輕女？](https://img.youtube.com/vi/U5erIwYIiws/mqdefault.jpg "Re: [閒聊] 華人為什麼重男輕女？")
1
Re: [閒聊] 關於父權自助餐這個蠻常見的 : 我爸一人養全家, 這輩子沒見過他做任何家事 : 但我媽一毛錢也不用出, 每月跟我爸領錢(還隨年資增加) 還蠻合理的 我覺得家管也應該有工資跟勞健保喔