Re: [閒聊] 夫妻資產分配
補充：這篇文章寫在原po第三篇前
所以批評的依據為前兩篇文章的資訊和
原po強調自己在小家庭經濟狀況的付出
前兩篇文章中
我在字裡行間感受到的是原po忽略她先生的付出和男方家族隱形的資源
甚至認為先生的付出遠不如自己的心態
所以批評得比較嚴厲
第三篇文章直接指出先生付出的沒有版友想得那麼多
https://i.imgur.com/3ic7GD8.jpeg
上學前 如果是幼幼班
那上學後的2-4歲才是最恐怖的時候
那種心力交瘁.. 原po真的沒帶過小孩 唉…
薪水的部份我也認同推文的S大和D大所言
就薪水上我批評得太過了 在此道歉
我真正要批評的是原po在前兩篇文章中
以「付錢」來衡量對小家庭的付出 然後有出錢者最大的心態
為我自己澄清的點：
根據後面陸陸續續的回文推文內容得知
原po的工作應該是外派在越南的台幹
如果原po一開始說清楚是「外派在東南亞」的工作性質 我完全不會砲她的薪水
但原po是說她的工作性質是「出差40天可連續休7天」
而且原文是說「到處」出差 這根本無法想到是外派
https://i.imgur.com/GN5tUyo.jpeg
出差40天 我想到的工作內容是
幫公司談生意、到國外工廠或分公司開會、
定期和長期合作的顧客開會，甚至討論進一步合作的項目等
我不在業內 我不清楚現在這種外派已經改用「出差」這個術語了嗎？
如果是 真的再次感謝版友讓我增加知識
如果不是 我真的很想知道原po為什麼要這樣說？
是原po公司就是用這個話語「坑」原po？
還是「到處出差」聽起來比「外派」比較常在家？
此外：
原po第三篇文中提到我先生年薪500萬
完全是個誤會 我內文完全沒有提及先生的薪水
我修改前是寫以這種出差成這樣的工作強度
一般的薪水是500萬起跳
（但此處我沒考慮到每個產業的差別 所以把此例刪除）
額外的疑問點：難道就因為第三篇文章口氣很好
版友就突然可以接受原po把婆家贊助的70萬列入小家庭大水庫嗎？
而且原po說把薪水分一半給先生 結果家用的50萬完全算在先生那半
第三篇推文原po把家庭收入列成150+70
https://i.imgur.com/6J4OUgv.jpeg
但後續文章都在誇獎她賺150萬很努力很厲害了
考慮到原po產業的薪資極限 150萬是很厲害
但這樣的工作型態 誇獎真的是好的嗎？
對於這筆年薪的想法 我十分認同d大在另一篇的推文
而且d大寫得很清楚
https://i.imgur.com/BnBhcTS.jpeg
再來就是
原po面臨的70萬的價值觀還是沒改變
也沒真的就此認知到先生是資產階級
還是一直希望先生利用小孩上下學這段時間去工作
https://i.imgur.com/de6vKyk.jpeg
我真的無法了解 一定要夫妻兩人都被困在工作中
搞到下班後沒有體力精神陪小孩
而且是在經濟上男方根本不需要去上班的家境
就跟先生說 妳預計換到鄉下的工作
但請他每年負責150-妳鄉下薪水的差價
當然不是要全花掉 就還是照舊 多的就存起來
建議妳真的可以這樣跟先生談談看
最後就是原po自己也提過她不喜歡做家務
https://i.imgur.com/WrN3fcu.jpeg
https://i.imgur.com/IKhwOv3.jpeg
原回文：
妳真正的問題是 不爽老公「看起來」過得很爽
但妳老公實際上的生活品質是
長達五年 每天一打一
五年來 老婆平均出差一個月會回家一週
一週後接著不在家一個月（妳說的每40天可放7天長假）
你們夫妻算下來一個月見不到一次面
而且見面的時候都是妳出差回來 我覺得妳回家的時候應該是身心俱疲的情況
畢竟長期出差 誰出差40天不會累（無論是連續或間斷來回台灣又出國）
妳一年在家的時間約兩個月
不在家的時間人在國外 有時差+在出差狀態
幾乎是聯絡不上或不方便聯絡的情況
如果是妳 妳可以妳覺得這樣的生活很開心嗎？
說實話 這樣的生活他出國旅遊放鬆一下也不為過
而且他用自己的錢 小孩不是帶著一起去就是安排妥當有親戚照顧
妳在職場上完全無後顧之憂 人生如此婦復何求？
加上現在夫家又贈與金錢給先生
妳需要存的養老費或緊急資金的壓力變小
你們夫妻會有爭執 說真的源頭是妳的工作爛爆了
※ 引述《GreenLabel ()》之銘言：
: 我是原po
: 純討論勿傷和氣，單純就很多人留言的幾個疑問釐清
: 1. 家用40萬是不是太少 ?
這根本不是重點 重點是妳工作12年
在瘋狂出差的職位上 年資只有150萬
妳真的不重新審視自己的工作嗎？
（此處本來嗆原po是在搞笑嗎？）
: 不會，因為我們有在記帳，40萬是這幾年的平均
: 我們情況比較幸運，我們住在一個親戚家，鄉下2棟透天連在一起的，一棟給我們住
: 親戚家蠻有錢且大方的，所以水電/網路/稅 這些，他們都一起付
如果妳現在的工作不需要出差
妳在妳工作的地點買得起房子嗎？
1. 妳在雙北或新竹工作：
瘋狂出差的工作在雙北只有150萬
2.公司不在雙北或新竹：
年薪150萬很漂亮 但沒有妳先生偽單親任勞任怨+親戚贊助的房子
妳完全扛不起妳自己的小家庭 還在那邊討論家用40萬很夠？
拜託妳醒醒好嗎？
: 家用每月估算需要 : 手機網路(1000)+學費(4000)+油錢(1000)+三餐(20000)+日用品(400
: 大概是每月3萬，一年就是36-40萬。
是不用娛樂嗎？妳先生是苦守寒窯的王寶釧嗎？
現在看個電影都要300塊了
40萬 他就是活著帶小孩 只是活著 沒有生活！
然後妳覺得自己一直出差好辛苦 工作扛著小家庭
扛著的是妳先生！
75萬是個大概值，我其實是給他月薪32000
: 家用的部份是他記帳，記多少我給多少。前
妳當是公司報帳嗎？記多少給多少
該不會還要妳老公先墊 妳再付吧
幾年的記錄，一年大概都是75-80萬
: 家用已包含老公的 食住行，其他是純給他花用。
什麼包括老公的食住行 講得很大方 其實就是妳女兒的食住行費用啊！
不然五歲的小孩 從出生就跟爸爸分開吃住外出嗎？
妳老公的親戚還cover了部份住的部份
: 我自己剩下的一半也要 食+行+日用品，
: 再加上我回家的七天，一般都會帶他們出門吃大餐，二天一夜旅行
他們平常也可以出門吃大餐
妳這樣講 我是不是可以認為
平常妳先生帶小孩是 幾乎不外食的
兩天一夜旅行 我就更迷惑不解了
妳先生單獨顧小孩一個月 好不容易老婆回來了
妳不是放他休息 是覺得一起帶小孩出門兩天一夜 是給他的獎勵？
: 一年下來也都10萬以上。所以薪水的剩餘大概會剩30-35萬左右
: 一般我會拿來投資理財。
: 2. 老公的錢的來源
: 非遺產，老公家經濟不錯，父母贈與他二間房子出租+上千萬股票債卷等
: 房子是掛他名下的，股票債卷說是借他投資，利息可給他。
: 3. 為什麼我不平衡
: 因為自從老公多了這些收入，今年已出國三次了，有一次有帶小孩去，有二次是跟朋友: 小孩放給親戚幫忙帶。
五年偽單親
吃大餐和出門兩天一夜旅行被妳講得是多大的獎勵
我覺得應該是妳公婆都看不下去了 才以這種方式幫助他
妳一天到晚出差 一年有9-10個月不在家 賺150萬
他一年出國三次（其中一次帶小孩 沒帶小孩的時候也沒造成妳的困擾）賺70萬
妳到底還想怎麼樣？
妳想要這筆70萬也進大水庫 妳先想想他五年來幫妳cover多少？
而且這筆錢他除了出國三次 其餘的也存起來
除非離婚 不然他也是在存錢你們的養老費
妳只是覺得這筆錢妳不能伸手管理在不爽
但妳老公五年來付出的絕對不是40萬就可以cover的
妳自己好好想想
: 4. 老公去上班的條件
到底為什麼一定要老公去上班？
他不用上班就年薪70萬 + 親戚cover居住成本
這還不包括未來家裡陸陸續續的贈與
我家裡每年也贈與我100萬（含食衣行+房貸）
另外有分年總共給我200萬投資
不用存養老金+每年投資收益
我沒有任何親戚朋友覺得我需要去上班
希望妳可以接受一下這世界有「不是一定要上班賺錢」的情況
: 雖然講很多錢，但我們還是相愛的?
: 他去上班的條件是，我必須換掉工作，找一個可以下班回家的工作
: 一起上班-下班帶小孩。家用的話可以平分
: 但這點我猶豫很久，等於是要放棄我現在的事業跟薪資水平(同一公司待了12年了)
: 況且目前我們住的地方偏鄉下，沒什麼好工作，若要找好工作還要再租屋
妳到底在想什麼？難怪妳忙成這樣年薪只有150萬
: 如果老公夫家的那筆收入，可以加入到家庭收支，我覺得生活品質還可以提升
: 但如果他只是私用，那我換工作後的薪水扣掉家用甚至真的租屋後的房貸
: 就幾乎所剩無幾了。
此處刪除對原po薪水的批評 因為我確實沒有考慮到有些產業有其極限
: 以上可以當作我來吐吐苦水，當然也可以罵醒我，工作哪有家庭重要
: ※ 引述《GreenLabel ()》之銘言：
: : 是否同意記者抄文：NO
: : 借朋友帳號，先說我是女方。
: : 我跟老公結婚6年了，有一個女兒5歲，婚前我的工作能力就比老公強，薪資也比較高: : 所以婚後我們協議，由老公全職帶小孩，我在外工作
: : 我的工作性質是要到處出差，大概平均40天可以請一個7天長假在家。
: : 老公全職帶小孩，家事/接送/三餐，也都可以照料的很好
: : 所以我年薪大概150萬，給老公一半，也就是大概75萬，當作他的花費以及家用
: : 當然也包含小孩的花費/學費。
: : 一切都很美好...我覺得有能力養家，生活雖然陪伴較少，但也過的還不錯。
沒有！妳沒有能力養活一個家庭
妳老公背後的資源才是關鍵
而且什麼陪伴較少？妳是幾乎沒有陪伴了
我陪我同學小孩的時間 大概跟妳陪妳小孩的時間一樣
: : 事情從這裡開始。
: : 去年老公得到夫家提供的一筆資產，股票+房產，股息+被動收入大概也1年70萬
: : 我跟老公提議，這筆錢是不是當作你的收入，加上我的收入，我們全家收入
: : 150+70=220萬，扣掉小孩跟家用40萬，我們所得平分每人90萬
: : 但老公不同意...
: : 他說這是他們家給的，不算他的收入，所以我還是要給他薪水的一半
: : 我說這樣很不公平，不然換我全職帶，你去工作養我
: : 他說ok，他只能找年薪70萬左右的工作，會分我35萬
: : 我想想也不對，他的被動一年70萬完全不算在家庭收入，只屬於他自己的支配金額
: : 跟他吵這個，他只會說這是爸爸給的不算，誰叫你爸沒有給你
: : 我要怎麼反駁? 大家會怎麼選擇呢?
: : 1. 繼續維持目前給一半收入的情況，當初老公沒那筆被動。
: : 2. 不要那麼辛苦工作了，換老公去工作，每年領35萬
: : 3. 繼續跟他談判，交出被動收入於家庭使用。
如果情況變成 妳公婆每年給妳老公150萬
妳可以接受他在家但完全不需要做任何事情
包括小孩子吃飯弄翻碗 然後妳又急著去廁所
他就在那邊看電視 玩手機 完全不理會
妳OK嗎？
妳在妳小家庭的存在就是這樣喔
--
推這篇！
這家庭有沒有她其實也不是很重要
老公是真的過很爽，帶小孩這麼輕鬆的事情對家庭又
沒有什麼產值
老公說穿了根本是沒有良好的工作能力，外面工作產
值低，才需要當家庭主夫
希望你是在反串
樓上如果是反串要注明一下
推呀 這個家庭其實是老公扛的比較多 光是長期偽單
親育兒...... 而且很多開銷如居住成本......根本都
親戚cover掉了 我猜這親戚八成是直系
再次推廣黑名單功能 for 3 F
推這篇...看到長期出差只有這薪水嚇死
被動收入70萬根本天之驕子
三樓是反串常客了
其實他家人已經在防她了
你猜為什麼要債券代持，而不是贈與
還真的被猜的準準準，她傻呼呼的跑去要錢
後面離婚男方就是零婚內財產，外加小孩主要照顧者，
看妳怎麼分割婚內財產
我覺得砲她打拼那麼辛苦只有150萬有點不公平，有些
產業上限就在那邊，其他都非常同意
我真的是不懂到底什麼心態會去覬覦婆家給兒子的錢
家務育兒談好的分工該做的都有做 還要對方掏父母給
的出來分擔家用？那要她幹麻？婆家自己養就好了
前幾樓serflygod大說的產業上限就在那邊不該砲這點
，雖然我覺得也部分認同，但我認為原PO這階段的確要
我同意S大說的 我砲原po年薪的部份過頭了 這點我道歉 會這樣砲的原因在於兩篇文章中 原po提到的幾個點 讓我不太舒服 用詞就比較激烈 1. 強調她工作能力比老公強 年薪比老公多 所以是男方辭職 其實這裡只要說她年薪比較高就好 真的不必要提及工作能力 看完兩篇文章 我反而覺得她老公的能力比較強 偽單親 一打一 家用40萬 這樣撐了五年 然後把家裡小孩都打理得很好 也看不出有什麼抱怨 帶過小孩的應該可以想像這是怎樣的「戰爭歲月」 尤其是小孩2-4歲那幾年 雖然看小孩長大很幸福 但男方真的是完全偽單親 2. 她cover家裡所有的經濟開銷 所以她常年不在家是「理所當然」 的 先生應該要接受的 而且原po認為這個缺席是可以用錢解決的 先生承擔小家庭的家事+照顧小孩 她都「付錢」了 付了家用40萬 給三萬二的薪水 甚至包了「先生的食住行」 回來會帶先生和小孩去吃大餐 去兩天一夜旅行 她付了超多錢（薪水的一半） 文字給我一種她對家庭的付出比先生多很多 一切都換算成金錢在比較 3. 「我在外打拼成這樣 年薪150萬 要不是有我賺錢 老公哪有這樣的生活」 我真的希望原po清醒一點 她這樣賺到的150萬 真的不是她工作能力強 S大和D大說的產業極限確實可能是原po年薪的硬傷 但我週遭也是有在傳產工作的同學朋友 有夫妻同時在一樣的傳產 夫妻雙方會一起調整調整工作強度 當然會有一方主力比較偏工作 另一方比較偏家庭 尤其是有小孩後 以及年紀到了35-40歲 這兩個階段都會調整工作情況 但真的沒看過失衡成這樣還覺得自己很厲害 然後忽略另一半對家庭的付出 我真心覺得原po先生對家庭的付出很可觀 但原po似乎完全不這麼認為 才會計較先生今年拿到婆家的贊助 出國三次 甚至要求先生把這筆錢拿出來公用 （正因為她覺得先生的付出不如她 才會覺得先生既然有收入 就應該「補貼」她在金錢上 的付出）
開始深思這一點。因為她也的確自認比較會賺錢、高薪
，但該開始想想她的高薪其實是非常有條件式的高薪。
比綁定加班、輪班的高薪工作的附帶限制更重。
甚至常出差的經理級工作也都不太需要到這種出差法。
這樣的條件下，所謂的高薪其實價值性是有打折的，換
算價值來說，這樣的150萬年薪甚至不一定有到真正百
萬出頭年薪的價值。
而有些工作其實很明顯是衝刺短期，而不是和長期性。
早晚要面臨必須轉換工作，並且轉換成不用這樣出差的
工作後的薪水才是所謂真正能力上的年薪。
打臉打太狠，推你
身邊工作強度這麼高的確實年薪都有四五百萬，要這
樣的薪資他們才願意犧牲家庭生活。原po讓我想起那
些老了退休結果伴侶提離婚、小孩也都不親不想理的
日本上班族。
這篇女拳不喜歡 下去吧 嘻嘻
男方一年40萬就可以把家裡打理好，有親戚的房子住
，有被動年收70萬，還有經濟狀況不錯的婆家可以支
援，請問…..原原po的貢獻除了生了這個孩子外，有
哪裡還需要她嗎XD
第一篇文章沒看出來原來40天工作都不在家...
好奇是什麼產業這麼血汗薪資卻只有150w
推一個苦守寒窯嗚嗚
每年拿家裡的人講話真大聲XDD
原po面前遇到的情況就是先生拿家裡錢 然後原po希望這筆贈與可以納入大水庫 但先生反對而引起的紛爭 我以自身經驗告訴原po不同家境的思考模式和生活方式很適合啊 由不是拿家裡錢的人來分析她先生的想法才奇怪吧
年薪150萬在台灣不算低薪了，就算真的低薪年薪30萬
之類，你真的也不應該這樣語氣很差、貶低她。你有去
我沒有看不起她的年薪 我有說她的薪水在非雙北+新竹 其實很漂亮 我批評的是 1. 原po在前兩篇文章覺得自己賺很多 然後透露出經營家庭付錢者最辛苦的心態 把夫妻雙方的付出都換成金錢來計算比較 2. 覺得這樣的工作強度賺150萬很厲害 比老公工作能力強 用年薪高低去踩低伴侶提高自己的心態
跟她的文章好好道歉了嗎？在你自己文章跟別的網友道
歉，不是很有誠意。
台灣社會就是錢在做人，有什麼好道歉的？
其實蠻多傳產外派的確年薪就在150上下(甚至更少)，
每個產業有它的行情在，並不是人人都是科技業外商，
有的產業150就很拼了，原po也表示若她不接受這樣的
條件可能就無法獲得如此收入，的確也是影響小家庭
的經濟沒錯，您這樣高高在上的提年薪沒有500的
意義在？
我對於原po的年薪有說過很漂亮 也對於沒有考慮到她所在的產業有所極限這點道過歉 我批評的是原po把夫妻雙方對家庭的付出金錢化 然後覺得自己付出比先生多很多 忽略了非金錢可以cover的部份 然後覺得先生應該要接受她常年不在家的情況 而且對小家庭的付出有高高在上的感覺 覺得先生遠不如自己 甚至覺得40天不在家 回家帶先生孩子出門吃大餐 兩天一夜旅遊是很大的補償
老公好爽，最好人人都500萬
年薪500萬的朋友不多 我想表達的是 以這種工作強度對應的年薪若是150萬 原po還覺得先生對小家庭的付出不如自己的態度很糟糕
傳產外派的台幹啊，看原po IP在越南
這社會怎麼了.. 沒工作的人在嘴年收150的社會菁英..
我嘴她的是她覺得「付錢」就可以彌補她在家庭中的缺席 而且還有付錢者最大的心態
傳產的外派行情就是這麼爛，台灣只有少數是高薪產業
我在原po第三篇文章推文回應了 我週遭也不乏傳產的同學朋友 但每個人都提早做好規劃了 即便沒進入國營企業的 也不會覺得這樣的工作強度賺150萬很厲害 也不會認為自己在家庭的缺席是伴侶理所當然要接受的
沒工作靠老公跟家裡吃穿的是哪來自信有這些優越感XD
真要比500也就一般高級打工仔 重點也不是你賺的在
那嘴邱.. 版上臥虎藏龍很多 只領薪水就要高人一等..
人家就是家裡有礦，在家把家務和小孩顧好，自己家
裡沒礦與其眼紅，不如檢討原生家庭為什麼不如人
這樣不叫優越吧，我不認為目前有任何人優越了，就
算硬要比可能原原po還比較有鄙視他人(老公)的傾向
謝謝 我確實沒有鄙視原po的想法 我只是覺得原po太看重自己對小家庭的付出 用金錢計算 營造她先生的付出遠不如她付的75萬
是說住“親戚”包水電的房子，又說包老公的食”住
“行？實在很好奇是怎樣的親戚呢？
包老公的食住行 是原po提到她付出家用40萬 還包了老公的食住行費用 我猜還是有付房租啦 只是免了水電
傳產外派行情是真的很爛 但還是要推這篇文
重點都有講到了
老實說婆家有財力情況下看兒子月領32K一定是看不
下去 沒有叫太太換個工作已經是尊重太太職涯了
結果一測試馬上露出馬腳 也印證這篇說的
太太真的高估自己工作的價值了
他的家用每月估“手機網路(1000)+學費(4000)+油錢(1
000)+三餐(20000)+日用品(4000)大概是每月3萬” 沒
有包含房租，事實上很多開銷都沒包在40萬之內.
對耶 我都沒發現家用沒包含房租
是阿 難怪婆家看不下去啊
推錯文的 幫忙刪掉
房租或房屋稅地價稅 電費之類的吧沒含家用內 管理費
回錯篇，推回來
幫你刪掉了
推
有人沒老爸老媽自願還不是一樣躺平呀
沒有看到"沒改寫過的第一版本"，但覺得改寫過的這版
立論很好。
第一版 就原po提到自己很拼賺了150萬 很厲害的地方 我就會回「妳這樣的工作強度賺150萬還覺得自己厲害？」 因為原po自己說是「出差」而非「外派」 我真的沒遇到 也沒聽過 出差到這個強度 賺150萬覺得自己很厲害的人
※ 編輯: Q311 (36.239.108.154 臺灣), 06/16/2024 14:25:35這篇很棒，但推文數不到元波的1/3
推這篇，我一堆朋友工作自由年收也120-180，不用進
公司還可以接小孩
看到你上面的補充文字，跟我想法一樣，第一篇看到資
訊是「出差」，而不是「外派」，這給人感覺是不同的
耶，如果是出差給人感覺是長時間都是出國馬不停蹄跑
客戶40天再回台灣休息7天，周而復始。
這...工作內容這麼硬的超級業務，老闆給150萬算有點
苛刻凹人耶，而且哪個公司那麼密集跑客戶參展?
如果是外派的台幹就可以理解
老實說我感覺你沒啥歉意，該刪的激動詞語依然很多
，倒是增加不少想證明妳很對的話，真的只能說感謝
上人您賜教了
上人是出家高憎 我沒出家 更不可能是高憎
然後關於帶小孩的辛苦，這串真的很多人直接忽略
平常主婦串互相分享各種惡魔寶告訴大家小孩多難帶
這幾天討論小孩就變成早上送出去晚上領回來就好
平時看到小孩已上學就叫主婦滾出去上班的推文也不
見了 我對性別調換文深感欣慰XD
你要不要看一下那是老公們見不得老婆閒
還是老婆們見不得老公爽?
確定要講性別對調? 老公長年不在家要老婆吐娘家資源
推這篇
外派年薪居然才150…..我真的建議原原Po找幾個獵頭
好好談談……
傳產還是有其上限的 這是我這次新了解到的個產業別的難處 至少搞清是外派150 不是到處出差150 到處出差就真的太恐怖了 有出差過的都知道那種疲倦又要繼續一連串的行程 每天能睡五小時就很爽了 （我其實也工作過 出差真的好恐怖 好累） 我一開始也是基於出差的工作強度去評估150的年薪的
※ 編輯: Q311 (36.239.108.154 臺灣), 06/17/2024 15:15:27沒工作只會要錢的在那邊嗆人150少xd
推
推你，小孩幼稚園上學前幾年才是最難熬的，頻繁感冒
腸病毒諾羅流感腺病毒..什麼病都要來一回，夜咳到吐
甚至住院，更新病毒碼的照護超累的，根本沒有什麼
早上七點送出去四點回來，中間都沒事這件事~~生病發
燒常常在家養病，醫院去到變VIP，全診所護士都認識
我，幼稚園我覺得這是我育兒最累的一段，原po竟然以
為是上學後老公就很閒？？？上學生病才是最累的啊
啊啊
表示她真的很少在顧孩子....不懂就學期間家長的辛
酸
其實我也很好奇這篇原po能拿到150萬嗎？年薪能拿到1
50萬就沒資格要求男方也出去工作了嗎？關鍵在於一
方已經覺得只有單薪扛養老金累，在孩子大時另一半也
能出去賺錢到底有什麼不可以？所以當兩三年的主婦（
夫）就不能出去工作了嗎？
樓上沒有看清楚嗎？原po可以不用單薪扛啊，原po老
公現在的被動收入不管有沒有去上班其實都可以負擔一
半家用。但問題是兩人負擔各半家用的前提是原ok 要
能夠正常上下班工作一起照顧小孩。現階段做不到的是
原Po又不是她老公。
現在問題是出在原po沒有辦法顧小孩也還沒鐵下心換工
作，並不是老公沒有辦法一起養家喔。
somebody也許會說單親媽媽也可以工作
但你們喜歡把家庭教育弄成這樣嘛
有一方幾乎完全不顧家，在婚姻版本來就是很嚴重的事
現在問題是原po沒辦法分擔部份家務吧? 她工作型態
比婚姻版上常見男女對調過來的還嚴重耶
原po真的該好好認真思考她工作cp值...
爆
首Po是否同意記者抄文：NO 借朋友帳號，先說我是女方。 我跟老公結婚6年了，有一個女兒5歲，婚前我的工作能力就比老公強，薪資也比較高 所以婚後我們協議，由老公全職帶小孩，我在外工作 我的工作性質是要到處出差，大概平均40天可以請一個7天長假在家。![[閒聊] 夫妻資產分配](https://i.imgur.com/fXsp0thb.jpeg "[閒聊] 夫妻資產分配")
3
43 : 我跟老公提議，這筆錢是不是當作你的收入，加上我的收入，我們全家收入 : 150+70=220萬，扣掉小孩跟家用40萬，我們所得平分每人90萬 : 但老公不同意... : 他說這是他們家給的，不算他的收入，所以我還是要給他薪水的一半
43 : 所以我年薪大概150萬，給老公一半，也就是大概75萬，當作他的花費以及家用 : 當然也包含小孩的花費/學費。 想請問說 這邊你留下的75萬 全部是你可支配的花費嗎，其他房貸或是房租 保險是誰支 出呢 還是沒有房貸，房子是誰的呢7
這很像國家考試的題目 依據民法規定， 婚前財產所生孳息，算婚後財產 婚後因繼承或其他無償取得之財產及慰撫金，不算入婚後財產 最高法院依據上開規定以及舉重明輕法理，認為婚後因繼承或其他無償取得之財產所生之33
重看一次原文，發現是否是話術的問題...... 原文希望藉由 「150+70=220萬，扣掉小孩跟家用40萬，我們所得平分每人90萬」 來達到妻結餘90萬，夫結餘90萬。 換個說法30
其實看起來是老公有點習慣了之前的家裡工作分配 然後突然又多了一倍的被動收入有點捨不得再分你 畢竟70萬這數字有點尷尬 還沒有多到分給你自己還可以好好爽爽 加上這70萬被動收入搞不好老公有別的處置方式 例如再投入股票加大資本 準備之後的退休金21
先回覆標題問題，板上夫妻財產所得/家用分配的做法通常分成兩大派， 一派是「大水庫派」，一派是「各自管理派」。 我個人是各自管理派，但也不是說大水庫派不好。 事實上板上有很多家庭是大水庫派，他們也運作得很好。 大水庫的困難點主要是很考驗人性及夫妻感情。2
建議4.離婚 從你內文的敘述 老公根本沒有愛妳 真的愛你的人 一定願意把每一分錢都交給你管理、運用
計算上來說 就是家庭收入 150 家用 40 老公零用錢 35 太太零用錢 753
按照月薪嬌妻的概念，原PO老公對家庭勞動的付出所獲得的收入是75萬-家庭支出（不知 道還剩多少），真正進口袋的個人所得或許不多，但是去上班收入也只有70萬，所以選擇 了家庭。 這種感覺就好像在一間薪水不高的公司，可是工作內容是自己喜歡的而且有成就感，老闆 不加薪也沒關係；原本相安無事，有一天老闆突然說：「原來你家蠻有錢的，那我要減薪
爆
Re: 防疫期間，先生的弟弟執意把小孩帶回南部先整理一下 主任務： 1. 妳有能力買房 2. 妳先生堅持要跟他爸媽住 3. 妳非常不想跟公婆住
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Re: [閒聊] 家族出國回來的爭執要先釐清妳自己不開心的地方拉， 別拉顧小孩當藉口。 : 起因是出國的最後三天， : 先生第一天下午回飯店後跟婆家出去逛街3.4小時，我因為累了所以在飯店顧兩個小孩睡 : 覺。晚上先生回房間後小孩託給公婆，我跟他出去逛了1個多小時。![Re: [閒聊] 家族出國回來的爭執](https://disp.cc/img/board/marriage.jpg "Re: [閒聊] 家族出國回來的爭執")
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Re: [求助] 是否要出國找工作從文章來看以妳"自己"的能力根本無法負擔出國,所以妳把老公的資源都包含 在妳的風險管理裡面,我只想問憑甚麼? 妳老公人很好,即使知道風險極大,但是他還是願意花全部的資源幫妳. 或許他也知道如果阻止妳追夢,之後在台灣只要妳有一點不順就會來說嘴 說如果當初我有出國就!@#$#@#$@!#![Re: [求助] 是否要出國找工作](https://i.imgur.com/dt3c8Ufb.jpg "Re: [求助] 是否要出國找工作")
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Re: [心情] 傳統跟平權的衝突逆風一下 因為這樣鬧到要離婚？我覺得妳很無聊啦，而且妳明顯比較愛自己，簡單來說跟妳先生比 ，妳比較自私，只是妳拿平權當外包裝在板上剛好順風而已 講公平，妳腦子裡面想的是我就不會叫公婆爸媽，所以你也可以不要叫岳父母爸媽這樣he n公平![Re: [心情] 傳統跟平權的衝突](https://i.imgur.com/zOm380xb.jpg "Re: [心情] 傳統跟平權的衝突")
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Re: [請益] R:觀念不同(我是原po)這次就不引言了！ 妳的重點就幾個： 1. 安親班一事妳只是無知，妳想的沒有版友說的這麼壞 2. 妳要的只是前妻的尊重 3. 妳是在幫妳先生理財45
Re: [求助] 因為，我是媽媽妳已經忍五年了不是嗎？妳認為自己還能撐下一個五年？我相信五年發生的事很多，這只是其中非常小非常小的點。 妳想要的平等跟尊重不會自己來，妳要讓別人知道要尊重妳妳就必須讓別人知道妳是不可踐踏的，一旦踐踏就要付出代價，不管是妳婆婆或是妳先生。 只過了兩週妳先生就在擔心妳沒匯錢，妳要讓他知道要從妳的口袋裏掏出錢必須先給妳尊重，要不然他要不到任何東西，而且我必須老實說一句，我不覺得他很愛妳，愛妳會尊重妳，會在乎妳開不開心，而不是在乎妳錢沒掏出來，我只覺得他臉皮很厚。 妳希望妳的兒子一直用同樣態度對妳嗎？如果其他人對妳的態度都不變，小孩憑什麼改變，當他觀察其他人都不把妳當回事，完全不尊重妳，他又何必尊重妳，等到他更大，碰到更嚴重親子問題，妳又該如何教養他。 以妳先生的態度，離妳想要的生活可能很遠很遠，妳能嘗試自己先硬起來嗎？婆婆進你房間拍照說妳東西沒放好，妳能不能硬氣的回一句，我的房間我自己決定怎麼放，請媽媽之後不要管，謝謝。她管一次妳說一次。43
Re: [求助] 請益夫妻理財問題不要生 生了也不要當全職媽媽 正解。 這麼計較的先生 你敢當全職媽媽? 活的這麼沒尊嚴? 妳今天也有能力在社會自給自足 月薪四萬五 並不是沒有這個先生妳就會餓死在街頭喔 然後某一天 妳放棄妳月薪四萬五的工作 跟先生說6
Re: [求助] 因為，我是媽媽求老公婚後幫忙收房間。 真的不會收納？還是被洗腦到覺得自己不會收納？ : : 但是，由於公婆會幫忙小朋友接送跟洗澡（疫情期間回家先洗澡），所以，我們房間是不 : 會關門，所以婆婆都會進去巡檢，像說：![Re: [求助] 因為，我是媽媽](https://i.imgur.com/wdOk3GZb.jpg "Re: [求助] 因為，我是媽媽")
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Re: [閒聊母親對家庭主婦的定義1.開頭先放大絕： 你們這些人沒帶過小孩所以不懂我們辛苦（蒸蚌喔） 2.別人在談大海妳在講漱口杯 我從來沒說不辛苦啊 妳哪句看到不辛苦了？ 不說還以為妳在回別篇3
Re: [閒聊] 夫妻資產分配其實… 看這點就夠了 先不要談錢 妳就是看老公在家爽，心理不平衡 覺得老公應該也拿錢出來