[心情] 媽寶是怎麼煉成的

近十年來，「媽寶」跟「台女」在討論平台上稱得上關注度最高的關鍵字，特別是女權運動興起後，這兩個詞更是從形容詞變成區分派別、黨同伐異的工具

最近拜讀完武志紅的巨嬰國，對這兩個詞產生不同以往的觀點

以下文章可以看做我的讀書心得，絕對政治不正確，也不代表科學，更不是什麼真理，心理學本身就很難證偽，更像是藉由邏輯歸納後的推理遊戲，所以一定會出現「特例」，如果文章內觸動你的激烈情緒想反駁我

沒問題，你一定是對的！

本文開始

你們見過嬰兒嗎？特別是六個月前還不能吃副食品的嬰兒。只能喝奶水的嬰兒有個特性：0謀
生能力

他們需要一個謀生的策略，當「神」

嬰兒會有一個全心全意把屎把尿的照顧者，就像服侍神的僕人；而當需求不被滿足時，就會出現像破壞神一樣的激烈情緒，哭！

哭個虎虎生風、哭出一個一日千里、哭出一個恍如隔世

相信照顧過嬰兒的人都能感同身受

在嬰兒六個月大之前，這樣的共生是正常的，六個月大之後的共生關係則是病態的，稱為「共生絞殺」

而那些「巨嬰」，不就像心智年齡停留在嬰兒的大人？一方面希望所有需求被他人滿足，另一方面需求無法被滿足時，便出現無能狂怒，用過於激烈的情緒企圖逼迫他人滿足他的需求

而這類人有一個共通性：沒有自我

也許你們有一個疑惑，這種人不是最自我最自私嗎？恰恰相反，這類人的自我已經在成長過程中被閹割了

佛洛依德的理論中，人有本我、自我與超我。本我很好理解：人類與生俱來的慾望，尤其是性慾與攻擊性（情緒）；超我則是文化道德倫理法律的約束，更具體更貼近生活來說：超我即是成長過程中照顧者灌輸的價值觀

在成長過程中，如果照顧者不懂得尊重你的感受（例如：你覺得熱硬要說你會冷、你覺得飽硬要說你太瘦多吃點），實際上就是在培養你的「超我」去壓抑你的「本我」，但被壓抑的本我不會被消滅，本我遲早必須被抒發，而被壓抑的本我會越來越深，越來越膨脹，直到無法抑制，用更激烈（情緒爆炸）或更隱晦（非暴力不合作）的方式爆發出來，相同的是這兩種發洩方式通常是害人害己的

就像駕駛一輛車，「自我」是控制者，「本我」是油門，「超我」是煞車。一個成熟的人類，可以儘可能憑自己的理性去控制油門跟煞車，前往自己的目的地。而超我過度膨脹、跟本我過度壓抑物極必反胡亂噴發的人，就像煞車自己會做動，油門又不知道如何控制力道，跌跌撞撞之後放棄躺平的駕駛，這個人的本我越來越萎縮，甚至像被閹割一樣失去自己的聲音

這類人為什麼變成巨嬰？因為他們的自我跟嬰兒一樣無力，他們失去聲音來表達自己的需求，失去力量駕駛心智達成自己的目標。所以只能寄希望於他人、於世界來滿足自己的需求。而當需求無法被滿足或延遲滿足，就會用不合理的情緒，甚至侵害他人的方式逼迫他人來滿足自己，通俗來說就是「情勒」

這樣的巨嬰，對他而言，其他人乃至世界，都只是滿足他需求的「工具」，他無法將「人」視為獨立的個體。

再來說說媽寶的成因吧。本身是生理男，台女的成因我不想（也不敢）妄言

華人世界中有一個很常見的家庭現象：情緒化的母親、消失的父親、有情結問題的孩子

邏輯脈絡是這樣的：父親用工作、興趣甚至外遇藉以逃離家庭，母親綁住孩子藉以彌補消失的另一半帶來的虛無感，孩子成為慰藉媽媽情緒的工具，成長過程中圍繞著媽媽的情緒打轉，等父親不再是家庭主要收入來源，在家裡的地位大反轉，不再擁有話語權，孩子因為跟母親更親近，因此跟父親非常疏遠，父親的聲音消失了。母親掌握家庭的話語權。

而因為孩子從小圍繞母親的情緒與需求打轉，即使母親年老孩子長大後這情況因為慣性依然持續運轉。母親本身也成為索求無度的巨嬰，形成共生絞殺的關係。此時如果孩子有女友或結婚，母親會將孩子的另一半視為破壞他與孩子關係的外來者，也就是病毒。最糟的情況就是有意識或無意識的主動破壞孩子與另一半的關係

而孩子與母親的關係其實也不是外表看來如此親密，他其實是壓抑或被壓抑自己的本我來滿足母親的情緒與需求。簡單來說，越病態的共生關係必然伴隨著內心深處被壓抑的恨。而這個恨無法將母親視為發洩目標，因為過於強大的超我會產生強大內疚感，恨意便會轉向自己的另一半，要求另一半無條件接納自己與母親的情緒與需求，一旦達不到期望便出現無能狂怒，甚至出現打壓、羞辱的方式讓另一半將自己視為「神」。另一半成為這個人心中「無微不至滿足他的母親」與「承擔舊母親罪過」的新載體

所謂新娘，其實就是「新的娘」

（政治不正確要來了）

而那位另一半，其實也可以視為某種巨嬰。有一類人，缺乏安全感，並且將「被需要」視為彌補安全感的方式，「被索求」這一點反而能滿足他本人的需求。你可以說是母愛爆發，也可以說是聖母情結。媽寶通常會以百依百順、撒嬌索求（這是他面對母親的生存之道）的方式出現，而聖母情結的人很容易被這樣的相處模式吸引

結婚之後，丈夫想逃離原生家庭的本我，與被內疚感折磨而無法逃離原生家庭的超我，轉變成逃離新家庭的原動力，又回到前言成為消失的父親，於是新的輪迴開始了。

加害者與被害者，向來是一體兩面，一榮俱榮

說這麼多，如何避免上一代的輪迴發生在我們身上？

別將目標放在「找到美好另一半」身上，戀愛本質上其實是修復原生家庭創傷、圓滿自身缺憾的旅程。我們往往在不自覺中被擁有上一代美好特質的人吸引，在相處中從另一半身上發現上一代傷害自己的特質，於是爭吵、分手、再繼續下一個戀人的輪迴。藉由感情成功修復童年創傷的伴侶有，但跟日本製造的壓縮機一樣稀少。因為這需要兩個人都具備很強的覺察與自省能力

再者，「尋找美好另一半」其實也是將未來的另一半視為滿足自身目標及需求的「工具」，不是嗎？

重點其實一直都在自己，建立界限，去拒絕父母、去逃離父母、甚至去責怪父母吧！都比把恨意投射到另一半甚至傷害自己來的好。因為最終陪伴自己到死去的，只有自己與另一半。

建立界線，首先就是尊重自己的感覺與情緒，然後尊重他人的感覺與情緒。你跟其他人都不是工具，而是有感覺有情緒有需求，活生生的獨立個體。不要勉強自己承擔他人的情緒與需求，在不傷害影響他人的情況永遠以自己的感受為第一順位。只要這件事的後果不是由你承擔，你就沒有理由去管
（細節請看被討厭的勇氣）

其實只要做到兩句話，人生可以很不一樣

我（們）的事甘你屁事；你（們）的事乾我屁事？

感謝大家看我打廢話一路看到這邊，再次重申這只是我的讀書心得，如果你情緒高昂認為我說的不對，沒問題，你一定是對的

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