Re: [閒聊] 結婚後不要放掉工作
來說說我家的狀況
同樣有一位為了孩子放掉工作的家庭成員
不過是爸爸
爸爸離職前年薪約90W
媽媽當時年薪約160W
爸爸因為職場工作量太大,無法發展他自己的興趣(看盤&投資)加上我們家無後援,
常常接小孩時,孩子都是最後一個,爸爸很不捨
經過討論,決定爸爸離職專心帶孩子,同時發展他的興趣
他每天早上將孩子送到幼兒園後,就開始看盤到13:30,下午會做家務,晚上接孩子與準備孩子的晚餐
媽媽回家後接手育兒,如果碗槽有爸爸懶得洗的晚餐餐碗,媽媽會洗。然後幫孩子洗澡、刷牙、陪玩、共讀、陪睡,家庭氣氛和樂。讓爸爸有自己的時間去看他喜歡的商業資訊
爸爸現況投資獲利約媽媽年薪的數倍
媽媽現況年薪約220W
我們家常說我們是一個team, 目標是照顧孩子跟維持家庭正常運作,快樂運作,溫馨運作。
爸爸願意犧牲,媽媽願意下班後持續忙忙碌碌,雖然一刻不停歇,但很開心
家和萬事好~
※ 引述《garnetone (garnet)》之銘言:
: 是否同意記者抄文:NO
: 如果在婚前已經有個專業職位的工作,結婚後不要放掉,男生女生都是。
: 我是女生,是那個放掉專業,改作行政約聘的那一位,說一下自己的經歷,有感而發而已
: 。
: 跟我隊友在新竹認識的,雙方都是頂大碩士,他理工、我商科。我們兩個月薪加上獎金,
: 他工程師年薪150,我國外業務130。彼此都不喜歡花大錢、價值觀相符。我那時候偶爾假
: 日還會回台北上英文課、聽演講、逛逛街,他有空也到新竹車站接我、或是也北上一起吃
: 飯。經歷了國外旅遊、同居的階段,覺得相處很自在,於是步入婚姻。
: 生了小孩後,也許是小孩帶來的福氣。他面試上了台北的工作,年薪成長到180-200。我
: 也想換工作,我在新竹偽單親顧小孩一陣子,等到他工作穩定、找到房子,我請育嬰假,
: 等同離職了,上台北一起住。
: 接著,育嬰假半年結束,小孩找到托嬰,我開始找新工作。國外業務太常出差,找了科技
: 業PM的工作。這時候談的年薪有60-70,覺得薪資未來有成長性。但一開始上班才發現每
: 天要準時離開,接送托嬰的小孩真的太難,於是隊友找婆婆過來支援。
: (我當初試著找過公托課後保母,但真的附近區域沒有。回想起來,如果重來一次,會完
: 全安排好小朋友托育時間,貴一點也可以,最少要到7點半以後,再去找科技業工作。這
: 邊是我沒有堅持住的點。一開始就錯了,看公托排隊到了就送。當時又發生了”我們的”
: 托嬰事件,又對其他的有疑慮,結果變成公托時間把自己卡住。)
: 小孩還是送托嬰,婆婆四點去接小孩回家,因為婆婆覺得自己的兒子太累,又自行擔任起
: 打掃跟煮飯的工作。
: 這邊的住所是隊友租的,不是到婆家住,一家人租在2房的公寓。
: 我自認為不是能跟別人住的人,跟自己媽媽住都有困難。
: 我自己媽媽是個邊界感薄弱的人,很不幸婆婆也是。中間的一些婆媳小衝突略過,整體還
: 是謝謝有人可以這個時段幫忙。但是變成我在公司、在家裡壓力都很大。
: 有一次,下班回家看到小孩躺在地上發呆。額頭上有血跡跟透明藥膏。婆婆說帶出去盪鞦
: 韆,小孩他自己摔下來,有幫他塗藥膏了。可是那個擦傷有血跡混著藥膏跟沙子,明顯很
: 多沙子都黏在傷口上,隊友還沒回家,我一個人拿著棉花棒、加生理食鹽水,用腳架著小
: 孩手腳,一點一點的把黏著的沙子從已經乾掉的傷口裡挑出來,弄了半罐食鹽水、跟十幾
: 根棉花棒才結束。如果一開始就清理乾淨,就沒有後面這些。
: 我只要講關於婆婆的不滿跟隊友說,隊友會聽,但也就會反過來說,你知道我很忙,那你
: 自己接送小孩。是你不能接,我才請我媽媽過來幫忙。
: 隊友要求我忍耐或是去想解決方法。把小孩接送的責任放在我一個人身上。
: 然後,工作轉換一開始繁忙加班的時候,在外面、在家裡的壓力都大、在家裡沒有支持,
: 隊友抱怨說你在加班小孩都沒有看到你跟你不熟了。身邊也沒有朋友有相同經歷可以吐吐
: 苦水。
: 最終自己沒堅持下來,為了讓最大壓力源婆婆,先離開我的生活,當時已經每天在吃止痛
: 藥。我覺得我要生病了,身心都是。
: 最後辭職了並選了可以正常上下班、也比較容易請假的行政工作。變成一個約聘行政。小
: 朋友下課後接送、請假等,都是我在處理。婆婆也順勢搬回去。
: (額外提一下,如果有意願繼續工作,不要選公托跟公幼。經歷了1間私托、2間公托、跟
: 一間公幼。”公”開頭的對雙薪沒有彈性,會下午3點打電話來,請父母4點延托前務必
接
: 走。)
: 這邊雙方薪資開始大幅度失衡。隊友負擔了大部分生活費用,我主要去安排家裡事務。這
: 點很感謝他。他也會跟我討論花費多寡,小孩需要額外課程他也願意付,是個好把拔。: 因為他薪資較高,負擔家庭後,一年可存下年薪的一半,約100萬。我這邊也差不多存一
: 半,但薪資不高,金額只能存他的1/4左右。我們是財務分開,各人的錢存各人帳戶。: 他的薪資提升後,他沒有明顯表示,但言語中覺得他比較厲害、話語權比較大。他曾經講
: 他同事買在北捷藍線土城站附近,離公司不用轉車,說這樣上班要單程一個小時上班,不
: 是個好地段。提了兩三次買房要選地段,他同事太遠了,還說到每天通勤的人2小時浪費
: 人生。
: 聽幾次我發現不對,告訴隊友,我也是單程1小時通勤,而且還要轉車,我也是每天2個小
: 時通勤。隊友回了一句,你什麼工作、他什麼工作,他是工程師欸。
: 最近討論存款,我說這樣我有虧,結婚生小孩後,存錢速度大幅度下降。他回了一句,這
: 不是妳自己決定換的工作嗎?
: 妳自己加班工作做不下去,決定換行政的。
: 我整個暴怒,跟他說是因為要接小孩有家庭沒辦法,你說你不能接、不能請假。如果我一
: 個人我會繼續撐、撐不下去也會換公司繼續科技業的工作。
: 婚前薪資差距不大,雙方相處平等,覺得對方是個好隊友,可以一起進行婚姻。沒想到,
: 家庭事業還沒成功,我們之間的天秤已經失衡。
: 他忘了為什麼要換可以接小孩、可以請假的工作。他似乎開始覺得,老婆有點廢、工作比
: 較輕鬆賺不多還跟他抱怨。
: 每次他的言語出現,我都要跟他生氣的說明,他才覺得好像他有問題,跟我抱歉。有時候
: ,避重就輕,只說他沒有那個意思,我多想了。幾次過後,覺得他似乎只是在安撫我的怒
: 氣,他的心裡想法還是一樣,也沒有其他實際的作法。
: 感情沒有到糟糕的程度,我們還是一起生活聊天,一切照舊。只是覺得難過可惜,我現在
: 反思,只想到除了一開始要抓緊自己的工作外,想不到要如何避免這個情況發生。
: 年到40,中間是行政,科技業應該回不去,薪資也回不去,已經在思考在後面的工作,日
: 子還是過下去,所以閒聊吧。
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如果爸爸投資失敗呢?
樓上,這種回應就看看就好不要認真
如果老公投資沒有獲利 可能換老婆上來抱怨老公全職
家管賺不到錢吃軟飯吧
這個在家工作白爸爸明明就有自己的投資事業、年收入
還比另一半高,跟原文差很大耶。不適合拿出來相提
並論。
爸爸哪裡有專心帶孩子?跟小孩有關的不是只有接送和
準備晚餐嗎?
原po要表達的應該是伴侶相處的心態
反駁一下爸爸沒有專心育兒的部分,孩子早上出門前
的準備、甚至因為剛上幼兒園的苦鬧,都是爸爸耐心
陪著哄著渡過的。接回孩子後,聽孩子分享她的一天,
引導孩子說更多,兩人還會用在7-11吃鮮奶優格慶祝
今天又過了開心的一天,貢獻是蠻大的~
推推~有沒有用心育兒與另一伴看待自己的心態真的是
能感受得出來,雙方都是彼此正向的回饋真的是最棒的
這篇就是有看到對方的貢獻,原文男方心態大概就是上
一篇文示範那樣,把婆婆人力算自己的貢獻,覺得妳不
滿意我媽那妳自己解決
本來就有共識最重要….
推
婚姻版的主流思想就是這樣腦補啊
文章沒講到的地方,女生極其辛苦,男生極其懶散
像你就遇到了,猴你這裡沒講到,男生一定在爽
投資觀念很好,有錢就可以減少紛爭跟有底氣
爆
首Po是否同意記者抄文:NO 如果在婚前已經有個專業職位的工作,結婚後不要放掉,男生女生都是。 我是女生,是那個放掉專業,改作行政約聘的那一位,說一下自己的經歷,有感而發而已 。 跟我隊友在新竹認識的,雙方都是頂大碩士,他理工、我商科。我們兩個月薪加上獎金,X
這個問題的成因 其實是因為女權出來的 我沒說女權不好,只是在 不同的制度會有受益者跟受 害者,這案例就是標準女性97
先拍拍,這的確是自己的選擇, 那你有想努力選擇不一樣的路了嗎? 你可以想想,做點準備。 先看看《挺身而進》吧, 你願意當那個勇於舉手表現自己的人嗎?4
我想指出一件事,就是在父權社會下,男方「或許」看起來對家庭的經濟責任比較大,然 而這不是因為男方真的在經濟上付出比較多,而是因為女性沒有將勞動力換成貨幣的性別 特權。 以很久以前的狩獵採集社會來講,男人多負責狩獵,女人多負責採集,兩種食物來源提供 的卡路里差不多,因狩獵不總是成功。到了農耕社會,男人下田有力量優勢,但女人一樣13
整篇議題應與育兒認知較有關吧,主要是妳先生不認為育兒是他的責任導致後續結果,為什麼可以看出來? 因為他對於妳換工作的回應是:「妳自己要選擇換工作的」,代表他沒有建立「男性也有育兒責任這件事情。 推測他也沒有獨立帶過寶寶,對吧? ___ 另外,或許妳的專業是外文而非業務,如果業務嘴能力點滿,也能跟前面幾篇板友所說,迷幻妳先生達成妳的需求。3
其實這就在接送與是否使用後援中選擇的結果 使用後援=> 發現自己和婆婆,無法長時間相處 早接小孩=> 發現工作無法準時下班,只好換比較輕鬆的工作,結果換來老公的輕視 晚接小孩=> 這是原po目前想選擇的,就我經驗來告訴你會發生什麼事,選這個工作可以維 持,但孩子待在學校時間會比你還長,回家就是幫小孩洗澡、然後睡覺、再來又上學,小孩7
這題的癥結點就是先生根本不知道育兒要付出的潛在成本有多高 還在用金錢來衡量家庭 付出 好像是lean in作者還是誰曾經說過 大部分人覺得她把工作和家庭平衡的很好 其實哪來什麼平衡14
來挑戰一下 如果是年薪男400 萬v.s. 女40萬,那各位板友怎麼建議? 如何分工? 還有個前提,男工時12小時/天,女工時 7小時/天,那彼此責任怎麼分工? 如果男生願 意全職家務,但開銷要由40萬年薪的太太負責,這樣有比較好嗎? 很多時候過度優越感確實不對,但適當的反應心裡的感受也是應盡的責任,除非你打算漸7
問題的本質就是現代人,特別是台灣人,過度教育導致的。 原po若不是頂大學歷,就根本不會有這些抱怨。 以一個要維持replacement birth rate 2.1的社會,就會有很多家庭需要有一位,把時間貢 獻給照顧小孩。 一個人但凡有了高學歷,隨之而來的就是脫離職場的高機會成本,還有更重視邊界感,或說
爆
[寶寶] 如何安撫孩子體諒爸媽無法接送下課手機發文排版不佳請見諒 背景:雙薪家庭,孩子上學由爸爸送去,下課四點由阿公去接,在阿公家洗澡吃飯,爸爸下班七點左右去接回。(媽媽工作跨縣市坐交通車通勤,到家大概七點半) 開學以來運作還算順利,當初本來不想麻煩阿公但是兒子剛進入團體生活,怕他待在學校(六點半)過久,而且爸爸會超級趕,所以最後還是請阿公幫忙,孩子之前也一直很開心自己都是第一個離開學校XD 但最近睡前忽然很傷心的跟我說同學笑他都是阿公接下課,問他是不是沒有媽媽!然後他的好朋友都是媽媽接送下課,他也想要,聽了很心疼。我試著跟他解釋爸媽上班賺錢才可以買很多玩具也才可以帶他去玩,但孩子跟我說他不需要(應該是賭氣) ,不知道各位爸爸媽媽有沒有什麼安撫的方式可以教教我…謝謝大家 PS: 孩子目前快四歲,語言跟理解力不錯。爸媽工作都算穩定且薪資不差,不敢說熱愛工作但至少想做到退休89
Re: [求助] 育兒時間管理&婚姻經營奇怪耶編輯文章一直失敗還刪到推文QQ 被刪掉的不好意思 我想說, 我的原意是「生活」沒這麼可怕,只要你孩子睡得好、家事分工好、時間分配好,你甚至 還能煮晚餐包便當。建議原po建立規律作息,這樣而已。74
[健忘] 泳池更衣室的悲劇跟朋友去運動中心練游泳 洗漱完... 友:吼,你也洗太久,我等到快睡著.... 我: 剛剛在更衣室裡看到一個媽媽帶二個孩子38
Re: [寶寶] 新手爸情緒如何調適這位爸爸辛苦了,我可以明白你內心的挫折和情緒,因為這些我也都經歷過,差別在我是 媽媽。我大約在孩子三個多月的時候回歸職場,那之後孩子的主要照顧者變成爸爸,持續 到孩子一歲多之後,我就開始經歷你所經歷的一切了。 白天的時候,或者孩子開心的時候都跟我很要好,但是只要孩子一疲倦,或者心情不美麗 ,眼中就立刻沒有我了。加上我家的孩子非常敏感,只要他想要爸爸,就是非得要爸爸不37
Re: 責任分配我是想回應很多人討論爸爸可以顧小孩這件事,其實我知道有很多爸爸是很認真在帶小孩 的,但我身邊的經驗,蠻多爸爸是蠻難做到媽媽顧小孩的品質,所以我覺得有些爸爸把自 己可以獨立顧小孩這件事,有點太簡單看待了。 當然也有可能是我們媽媽真的做太多,但這也是我們對孩子的心意。 很多媽媽顧小孩,3C很少使用,自己也很少滑手機,三餐盡量自己煮,共讀陪玩不會少,29
Re: [求助] 單薪夫妻的放風時間假設有一定金錢 我之前有接過一個類似工作 我稱之為陪公子逛街 媽媽請我陪他跟孩子出門 媽媽去按摩休息12
Re: [問卦] 有關孩子的暴力問題回覆大家的問題如下: 1.孩子的媽媽從小就對孩子不打不罵.爸爸如果生氣要打罵小孩時.媽媽還會阻擋. 2.到現在還是堅持不打.孩子已經用學校學到的三字經對父母大聲咆嘯了.媽媽頂多是大罵 他.不會動手. 3.孩子跟爸爸吵架時.爸爸說你再這樣我就把第四台停掉.結果孩子反說:停啊!反正我也不10
Re: [問卦] 無性婚姻七年了 該怎麼辦?帶小孩 真的這麼靠北靠母這麼難嗎? 我家一個小班小孩作息是這樣 周一~五 爸爸早上8點半 幫刷牙弄早餐穿衣服 9點送上學8
[寶寶] 2y7m突然討厭爸爸媽媽算是偏沒耐性的 兒子太盧小的時候 為了不讓自己失去理智 會趕緊交給爸爸 爸爸是很有耐心的神隊友 屬於好說歹說不動氣類型 原本兒子的日常生活由爸爸來或是媽媽來都可以 甚至有時候孩子還會指定要爸爸陪玩或 陪睡 因為我陪睡的話 孩子如果超過40分鐘還不睡 我會罵人XD