Re: [閒聊] 婚內失戀?
※ 引述《whshvaca (我在掛站有沒有)》之銘言:
> → whshvaca : 基本上除了上班以外的時間,我都在帶小孩,所以成就
> → whshvaca : 了她的富足人生
> → whshvaca : 那個,基本上我都跟老婆說白天妳只要注意自己有開
> → whshvaca : 心就好,洗碗洗衣那些雜事都是我下班回來處理,我
> → whshvaca : 們已經這樣七年了
> 所以說,想請問一下版上的大家,有沒有拯救婚姻的辦法?
> 我覺得自己在這個婚姻關係裡
> 好像是一個可有可無的存在,看不到自己的重要性,
你最大的問題是:你的腦內邏輯失常了,
才會寫出上面這麼矛盾的文字。
你需要有專業人士幫你釐清邏輯。
> 想請問有沒有推薦的身心科醫師QQ
建議去台大醫院身心科。那邊品質穩定。
> 她總是可以永遠滔滔不絕講個不停,
> 講她今天一天發生什麼事,講鄰居婚姻怎麼了,講同溫層育兒怎麼了,
> 講小孩今天怎麼了。
> 根據她的說法,這是身為全職主婦的她跟我分享生活的方法,
> 她說她不想要全職上班的我錯過孩子成長的過程。
> 於是我每天都會聽好聽滿這一天發生的事,
> 然後我發現,她沒有興趣我的一天發生了什麼事。
> 我當然有跟她討論過這個問題,她就說:那你講啊,你今天發生什麼事?
> 嗯,靠背,上班能發生什麼事,還真的沒什麼事好講的,
> 於是我好像也只能繼續無止盡的聽下去,
你太太的話語裡,
似乎鮮少提到你的存在。
這可能是你錯覺自己沒有存在感的原因。
小時候,我媽曾問我:
「如果你沒有遇到像我這樣的媽媽,你覺得你還能有這麼好的表現嗎?」
我聽了,很理性的答:
「我覺得可以,因為我本來就滿聰明的啊。」
然後我媽就生氣了。XD
她過世後,
我翻看她的日記,
才發現我小時候有多笨~
而她費了多少心才能把我調教成比較接近聰明伶俐的樣子。
(教育內容還包括「如何品味生活」那種細節。)
在她活著的時候,我就很愛她了,
但一直到我成長了、她過世了、我真的變得比較有智慧了,
我才確實理解:
她對我的付出,比我小時候認知的還要大十倍不只。
而且,我每天多想一點,就會察覺到她更多的教育細節,
驚歎於那些繁複的小地方對如今的我影響之深。
我猜等我想到我離世的那一刻,
她的付出可能要累計成百倍了。
(然後我就帶著這樣幸福的記憶長眠。即使她已經離開我很久很久了。)
我身在福中而知福,
你太太也是,
我們知道這樣的福分是另外一個人為我們打造出來的,
也很盡責的把自己的日子過得很好。
只是我們當下想到的,可能還是少了些,
至少,你太太可能沒有想過須用很明確的話語告訴你:你的付出有多重要。
或者哪怕輾轉引話也好,
例如當你想不起工作上有任何值得分享的事時,
她會試探的問問:你今天午餐菜色如何?有準時吃嗎?
什麼?你被同事叫去跑外勤所以沒法好好吃啊~
關於「引話」,
其實身心科的臨床心理師就是專業引話人,
一邊引話,一邊幫你釐清腦內邏輯。
你跟身心科人士聊完後,
可以把比較輕鬆的部分分享給你太太聽,
(太苦悶的部分先不要講,這個丟給身心科即可,)
這樣你不僅有話聊,還能給你太太靈感,
讓她知道未來該如何與你對話,讓你獲得被需要、被關愛的感覺。
你現在狀況比較不好,
不容易主動發現生活中有趣的事,
這很正常,不必有壓力,
先交給身心科人士試試吧。
--
推!文字真的是很神奇的東西,這樣一篇文章,滿滿
的洋蔥,讓我哭到不行。但願在死亡終點來臨之前,
我也能身在福中而知福,誠懇地告訴別人,對方的付出
有多重要。謝謝你的分享。
推
你怎麼可以偷加洋蔥啦! 眼眶濕了...
推推
推,親子之間也是如此
推!
:)溫暖
謝謝,這篇好重要QQ
謝謝分享 推!
謝謝分享
溫暖 :)
12
講點現實的啦, 這篇整理下來大概就是要人常保好奇心,時刻提升自己, 前者我好像國中就聽過,類似後者的話更早,國小就在教活到老學到老了。 所以道理大家都知道,可是為什麼做不到? 理論上來說這樣做的結果不是成功就失敗,2
婚 : 內失戀的文章,想發個文聊聊順便看有沒有機會討拍。 : 我現在的狀況是這樣,跟老婆相處的時候,她總是可以永遠滔滔不絕講個不停,講她今 天 : 一天發生什麼事,講鄰居婚姻怎麼了,講同溫層育兒怎麼了,講小孩今天怎麼了。1
我在你的文中看到一種“迷惘”? (如果以下這些是我誤解,請別在意) 你看到對方的滿足與快樂 卻發現找不到自己的滿足與快樂 你覺得另一半很“富足”1
好奇心、提昇自己是方向,要真正做到有兩個關鍵: 1. 願意踏上去嘗試的動力 可惜,多的是光看到道路,就不斷打槍自己的人, 這點不只是伴侶夫妻,我在單身者身上看到更多。 他們連「嘗試」都不想試,或是隨便走了兩步就說「我有試了啊,沒用嘛」15
我是不認為你在經歷什麼婚內失戀的過程啦! 而是你自己對於目前的生活方式產生了質疑跟否定. 因為如果是老婆不愛你了,坦白說根本不會那麼主動的跟你分享生活的一切. 更何況她不希望全職上班的你錯過孩子的成長過程, 這就是她還愛你的證據啊!爆
你遇到的狀況,其實是滿多台灣男生遇到的問題 垃圾慣老闆創造了高工時、一人抵兩人用, 把你時間精力搾得差不多後賞點錢,我們還要蟹煮榮恩。 要突破這限制,一條路是換工作、創業、搞斜槓或靠投資賺業外 但無法速成,而且對有家庭有小孩的男人來說,不是說衝就能衝的選項。14
我完全懂你的感覺! 從大學開始接觸單眼相機一直都有使用網路相簿的習慣,回顧從太太懷孕後期到小孩出生 ,到孩子6個月之間幾乎是空白。 只記得很疲倦,育兒前期真的一片空白。 真正比較又開始有點「生活」的感覺已經是小孩一歲多了。8
== : 是否同意記者抄文:YES/NO : 大家好 : 是這樣子的,我發現我好像在經歷一個婚內失戀的過程,發文前有先搜尋了一下沒找到 婚爆
首Po===================== 以上請按Ctrl+y刪除,以下請勿刪除 ======================= 是否同意記者抄文:YES/NO 大家好 是這樣子的,我發現我好像在經歷一個婚內失戀的過程,發文前有先搜尋了一下沒找到婚 內失戀的文章,想發個文聊聊順便看有沒有機會討拍。42
婚內失戀? 沒聽過? 新的名詞嗎? : 我現在的狀況是這樣,跟老婆相處的時候,她總是可以永遠滔滔不絕講個不停,講她今天 : 一天發生什麼事,講鄰居婚姻怎麼了,講同溫層育兒怎麼了,講小孩今天怎麼了。 : 根據她的說法,這是身為全職主婦的她跟我分享生活的方法,她說她不想要全職上班的我
爆
Re: [求助] 不知道還能怎麼做能夠讓兩人好好繼續相處本文請新聞媒體不要轉載,非常感謝。 婚姻版的大家好, 嗨,我就是被原po aka我太太跟版友們罵得臭頭的另外一半,謝謝友人告知讓我知道這裡 正發生激烈的爭辯且事主是我,版友們的指責我都會虛心受教,謝謝各位的誠摯建議,太 太對過去幾年的記憶皆屬實。爆
Re: [求助] 老婆疑似有暴力傾向?看完你的補充,我只想問一個問題: 你太太對於你兩周回一次老家,住兩天一夜,讓她24小時一人獨自照顧小孩的想法是什麼? 我不相信她沒有反應過 畢竟你小孩才兩個月,新手媽媽很難甘之如飴 但從你行文口氣看來,你不當一回事42
Re: [心情] 五味雜陳 時好時壞純好奇,原PO你是第一次交女朋友就結婚嗎? 這樣哪稱得上精神出軌,了不起叫: 「比較笨的迷信中年婦女被線上騙錢。」 夢,對不同人有不同的影響。 有的人就會當一回事,像我太太每次夢到什麼亂七八糟的事她就會查什麼周公解夢。37
Re: [心情] 家務二三事恕節錄,只留這段的原因是我是人夫,所以我主要也是要回這位先生的 一樣簡答先行: 所有的問題都衍生於太太和婆家的互動上 給兩位: 一位想付出的是0,另一位想要的是10011
Re: [心情] 工作跟婚姻的抉擇補充: 是說為什麼版友一上來就都質疑太太語言能力不好、社交能力差 還是一樣,如果太太真的就是廢物老婆還可以嫁一個年薪50萬鎂 那一定很正、胸部一定很大 再不然就是原PO是靠太太拿綠卡的9
Re: [求助] 請問這樣是情緒勒索,還是不尊重?感受到傷心就是你當時最主要的情緒,不否認自己的情緒是一件非常重要的事,否認自己真實的情緒會造成混亂,你需要跟自己說,碰到這件事我就是感覺到傷心、難過與不解。 接受自己有這樣的情緒接下來你就能開始去了解,它是什麼造成的,你的傷心難過從何而來: 1.是因為我覺得自己累積了很多經驗,但太太不相信我(不被最愛的人信賴的感覺) 2.是因為我比她專業但她不願意照著我說的去做(好像她總是想跟你唱反調,但最後總是證明你才是對的) 3.我都已經告訴她怎麼樣比較好,那是我累積了時間跟金錢換來的,我不想她又走冤枉路(不想她再投入相同的時間、金錢跟精力)7
Re: [求助] 請問這樣是情緒勒索,還是不尊重?老實說看完你文章蠻心疼的,可以感受到你真的很愛你太太, 也很在乎他的每個感受與需求。 相信這些年來,你太太也能從你的付出中, 感受到你對這段關係的重視,你真的做得很好(大拇哥)。 不過看到你文章中說,處在你的境地,為什麼不能感覺受傷?4
Re: [閒聊] 太太說婚姻很苦 但我覺得已經還行單純以我個人見解,文章看來太太抱怨的是你對育兒的部分參與不夠多。 因為你文章提到過育兒的部分很少,貢獻也是經濟面,因此太太想要的是你可能要多分擔 育兒,甚至你能主動去陪兒子讓她休息一下,還有增加共同關心孩子的部分。 以媽媽友的狀況,我很常聽見的是老婆抱怨丈夫對孩子的事情非常狀況外,也不主動積極 。1
Re: [問題] 怎樣才要去看身心科?先說 身心科 和 心理諮商 兩個完全不同- 憂鬱的情況大多是長期累積而成,尤其是覺得狀況無法改善,你有跟太太聊過,她是因為什麼原因覺得憂鬱的嗎?若已經知道原因有做什麼措施嘗試改善嗎?有試過諮商?身心科就診? 放著不管它是不可能自己好的,逃避是沒有用的,心裡抱著再撐一下再撐一下就好也是沒有用的,有時候就是那一點點撐不過,撐不過就是會掉下去,若沒有人能接住,有時候就是會有悲劇發生。 諮商師曾經跟我說過,她覺得憂鬱並不完全是一件壞事,憂鬱有時候會對許多事情無感,性生活、其他人的事,憂鬱讓你能夠把所有專注力再拉回自己身上,讓妳專心的只關心妳自己,覺察自己的狀況,正面面對妳需要幫助這件事情,把周遭所有事情都先放下。 你一直把她放在壓力源中,你可能會一直經歷這種情緒疲累中,因為她的憂鬱不可能不影響小家庭,你希望改善她的憂鬱嗎?你願意付出什麼代價?你知道該怎麼做嗎?我跟先生摸索了幾年才知道雙方該怎麼互相調整,你若不知道該怎麼做,你有想過兩個人一起去諮商嗎?太太有嚴重到需要吃藥嗎?還是光諮商就可以讓她維持某種程度的穩定? 以過來人的經驗,我會覺得現階段能夠先聚焦小家庭就好,雙方長輩的來往先降到最低,太太夠穩定再一點一點加回來,你在她情緒不夠穩定時,還要應付其他精神壓力,你只會覺得沒完沒了解決不完,完全看不到改善,一直看不到改善人就會想要放棄。