Re: [閒聊] 小家庭如何解決扶養爸媽壓力
※ 引述《super2649 (渾渾噩噩)》之銘言：
: 跟老婆年收入破百，有一個兩歲的小孩，跟爸爸媽媽一起住在透天，不過透天的地理位置: 不好，機車不能到要爬階梯才能到我家門口，也是權利屋，除了居住，沒有什麼換成金錢的
: 價值，房仲估100W上下，還不確定賣不賣的動。
: 爸爸媽媽為人樸實認真，現在也很幫忙照顧孫子，真的是很稱職的爸爸媽媽爺爺奶奶，可: 是爸爸媽媽以前真的也不是從事很賺錢的工作，所以錢拿來養小孩、買房子，沒有什麼積: 蓄，現在也幾乎退休沒在賺錢了，他們兩人的積蓄大概100萬以內，而且應該是保險類型儲
: 蓄。
: 目前爸爸靠勞保1w3當零用錢，我們現在每個月會給媽媽(有照保母)2w當照顧小孩的家用補
: 貼，三節紅包，過年過節都會包。
: 想跟老婆一起搬出去住享受小家庭生活，爸媽年邁也要換電梯房，可是考量房貸還要負擔: 父母生活費、醫療費、日常生活雜支，還有有要慢慢規劃孩子的教育費、自己的養老金: ，覺得根本沒有閒錢去買房，如果純粹買兩間電梯房還有空間，主要怕媽媽沒收入我還要再
: 給生活費就會很緊繃，房貸一年50W，小孩教育一年40W，小家庭支出少說50W，還要給爸媽
: 錢...就算現在不買房，很怕到時候父母爬不動需要電梯房，已經買不起了.這幾年房價漲: 到幾乎吃掉我每年存款。
: 而且爸爸這幾年身體很差跟沒安全感，常常媽媽假日出去玩不開心吵架，甚至鎖門，割我: 媽媽背包，摔他手機，也怕強搬出去家裡第一時間無法照顧。
: 想想自己賺不算少，沒什麼比我慘的同輩可參考跟理解，多半叫我直接不理爸媽出去就好: 不知道有沒有人也遇到類似的困境，能不能經驗分享一下…….
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: 其實也不是單方面想享受，只是年邁父母需要換電梯房，父母跟孫子分不開，勢必要買兩: 間，現在是住透天有隔開，如果只是一層公寓住一起，委屈老婆，也怕未來房價一直漲.: 收入合計170左右
: 生小孩其實為了家庭氣氛和善一點，出生之後家庭氣氛好多了，爸爸至少有收斂一點
: ，這邊幫我爸講一下，我媽有時候也惹人生氣，像是我爸不喜歡她出去，我就說一個月: ，出去兩個假日就好，他有時候一個月出去四個假日，類似這樣
不就典型戰後嬰兒潮底層藍領階級家庭縮影？不理解的人，可以去看"幸福路上"這部動畫電影啊...
我可以體諒你的心情，你一定比其他一起長大的孩子都要來得努力。
你現在會感到這麼痛苦，正是因為太努力了，是因為同儕間的相對剝奪感。你的大學同學/同事，可能絕大多數都不是來自於你的原生階級，諷刺的是，如果你當初跟鄰居孩子一起去出陣頭，或許現在反而不會那麼難受...
估計原PO爸爸的腳不方便是因為職業傷害，那一輩的底層勞工為了家庭生計身心都被折磨殆盡(像小琪的爸爸)，而生理會嚴重影響心理。我強烈建議好好跟父母敞開心房聊，你都能把這些家務事放到網路上讓人品頭論足了，為什麼不能三個人坐下來把這一路上大家的感受好好講出來? 你們都辛苦了，在這裡休息一下，諮商沒有什麼好難為情的，而逃避是解決不了任何事情的...
我比較在意的是你太太，你不覺得無意間也複製了你爸爸的行為模式不是嗎? 你不應該預設你太太聖母上身任勞任怨，沒有抱怨不代表沒有感覺，你有問過你太太真正心底的想法與感覺嗎? 我沒有看出來耶
最重要的，也應該要是你心中最深層的恐懼 : 你真的想要讓孩子在這樣"大家都不開心"的環境下成長嗎?
我爸在我高中二年級肝癌走了，我媽養大我們的過程中欠錢周轉借了不少錢(最近才還清);我岳父就跟你爸一樣，因為長期勞動+抽菸，腳不方便身體也不好(我岳母則跟你媽一樣，非常愛往外跑)。這並不是什麼罕見的場景，不知道有沒有讓你平衡~感覺好受一點...
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推這篇，當發現原生家庭的狀況會抵消十幾年來的努力
時，很少人不會有剝奪感。
推這篇，原po家裡都沒壞人，只是一跟人比較，失落感
會超大，但推薦棄養者言論，就超糟糕
推這篇，從原po的文章和回推文，可以感覺得到他已經
消沉到有些負面。需要求助醫療的也許不只有原po爸爸
推，需要協助的應該不只有爸爸，他本身的情緒應該也
超過負荷了
主要是人比人氣死人，只比上不足，沒往下看，原po
心態自己要調整
心態還可以，目前花費都還能承受，也沒什麼大消費
，看看新房新車流口水罷了
棄養兩個字也不用在那邊糾結，其實應該就是no more
情緒勞動+金錢酌減的意思吧
推這篇,其實這類家庭並不少見,可能PTT大多數人都是
相對較富裕的階層,所以才會覺得驚訝吧~
推這篇！
說的好。我們年收相加270，但不用拿一毛錢回去
買房還有贊助，相比之下原PO辛苦得多
一開始不覺得，但是五年後家計總資產就拉開了
自住房增值、投資房有租客幫繳貸款、資產投資複利增
五年後被拉開的感覺一定很痛苦，但家人是閃不掉的
要注意的是太太什麼時候會發現小家庭的財產都往你家
輸入，認真十年卻無法買房集增加資產 到時候會受不
了
還好欸，只是同年齡不懂我為什麼機車都不換，一直
買10幾w二手車開,因為薪水對他們相對充足
太太活菩薩，只求給大家平平安安
我都會跟他討論
樓上原PO：未來安養院及生病看護的費用會是很大的開
銷，建議現在就要開始每月提撥存款。1萬3真的沒有
生並及年老的權利
你老婆最好不要當活菩薩，我前同事就是像你老婆一
樣在婆家耗盡自己，結果現在癌症末期，當醫師告知病
情的時候，我前同事第一句話就是跟老公說：我要搬出
去，人生的最後她只想好好陪小孩，多一天是一天，
跟不定時炸彈同住的精神壓力是非常可怕的，壯年的可
能比老的先倒下去。
她在婆家十幾年，從發現癌症就想搬，一直拖到末期，
人生剩下沒多少時間才終於能搬出去，真的無限唏噓。
想知道妳爸媽幾歲,能不能繼續工作
你們家是要開支,不是節流
我們這邊生活辛苦的老人早上會去賣菜或早餐店,下午
接孫子,沒錢就要開源至少多存老本
其實原po 家的狀況跟我婆家也有九成像，差別是我
公公脾氣更差、體力變差無法使用暴力後改成一哭二
鬧三上吊要求大家乖乖聽話，我老公從小立定志向要
脫離，可使他沒辦法救其他人，除了他之外其他手足
都選擇繼續忍耐孝順。這種狀況下唯一解法只有靠時
間了
完全同意啊！我身邊多的是咬金湯匙出生的人
像我頭期款自己出、還要付孝親費的人很少啊
好認同「原po一定很努力跨越了自己本身的階級」
我自己年收2M，要養2個家，相比出來賺零用錢的
感覺完全不同。原原po很努力了！
然後對方老婆也覺得這種生活ok就別為她煩惱了
明明就是一個努力又煩惱的人，被炮成軟腳蝦
幫原原po QQ
我也很擔心公婆的扶養問題，婆婆一直是家管沒有退
休金，公公退休金一萬多，家裡還有貸款，目前由先
生和小姑幫忙還貸款，生活還過得去，就怕之後長輩
如果身體出狀況，醫藥費和長照費用嘎不過來，只能
趁現在多存點錢了。
量力而為,如果只能做到A就不要因為沒做到更好
而自責,健保下的照護放到古代也不算差
如果家裡是這種狀況，怎麼敢退休？多的是七老八十
還在工作的。
樓上，有些人是真的身體無法負荷了
還有，我的確覺得原po完全沒要聽別人建議的樣子，你
很辛苦，但不代表要你的老婆孩子陪你一起，這樣很爛
好不容易扛完了這代 沒有為自己安排好老後生活或風
險管理 下一代又得面臨類似情境
理解這一篇QQ
感謝大家 ，老婆孩子一起爛能幫他們什麼
老婆只希望我快樂就好，兒子可以多點資源
推Liebesleid大 感觸很深
推這篇，因為努力所以感到痛苦
太努力了 不小心瞥見山上的風景
家庭年收170-200不至於看到什麼山上風景吧？有點誇
大了！其實家庭年收這樣即使不用扶養父母也只是過
的稍微舒適而已
是嗎，至少我能買房買車滿意了 菩薩老婆夢想幫我換
新車
房子繳完 存款加勞保 不夠再用房子貸款，這樣生活
可以了
沒 原po在第一篇提的是看到朋友不用養父母加家裡幫
出頭期款
的確自己心理扭曲的，不要跟別人比較，勸自己好多
年了，看到別人資產都用跳的，我會在努力規勸自己
你千萬不能跟你的同學朋友比較。
推 而且房價問題更是加倍剝奪
覺得他很努力的一定沒把他的推文都看完。
我覺得他很爛，但不代表需要否定他的努力，底層工薪
家庭出身的小孩要受高等教育，拼到年收百萬的正當工
作，結婚成家，在2021年的今天，並不容易
家庭收入差不多，小朋友在來的路上，可能因為住台北
的關係，新車新房暫時想都不敢想。就像很多版友勸
原原po的，可以先看清楚自己想要的人生是不是自己
能負擔的。機車騎十幾年不換很常見，我爸媽的老爺
車也要20歲了，除了錢，價值觀有時候也會影響自己
對於生活滿意度的認知。
棄養都出來了 賺多點不就好了 先生家小孩都念公立到
研所還學貸 現在每個月也是拿一二萬回家 他們家長輩
是主動提出不會幫忙的小家庭任何勞務的（我也不想）
其他手足結婚也沒孩子 日子過的倒是滿舒適的 不管是
住家或休閒娛樂
推
42
--3
說真的 你只是在糾結 錢是很現實的東西 沒有就是沒有 糾結也變不出來35
原po何不考慮買3房自己小家庭，再另外租一間1房1廳給爸媽就好，權利屋不知道賣不賣 的掉如果賣的掉也有100萬可以當租房費用~ 基隆1房1廳房租應該不貴，這樣只負擔1間3房的房貸壓力會小很多也只要負擔1間頭期還 可以多留現金在身上！ 你爸媽沒有實質產權外加你(好像)是獨子注定未來壓力會比較大，從文章感受到你很多壓3
有感而發 狀況沒有完全一樣 但部分可以提供一點經驗 我阿公有失智症(有中度殘障手冊) 我爸爸因為年紀大 有疑似失智 他自己都以為可能有 但實際上有帶去醫生看 醫生的判斷是因為老人年紀大 記憶比較差 以我側面觀察也是應該還沒到失智 然後我爸也不喜歡我媽媽離開他身邊太遠 這是一種依賴心態33
我和原po同縣市，我其實非常贊成原PO買房的 原本住的地方都是樓梯對爸媽來說不好走，而且又危險。 建議買新豐街或深溪路含車位的舊電梯大樓 (591有三房兩廳兩衛688萬車位用租的旁邊有大停車場)， 爸媽另外租社區的一房或兩房(591有一套房4500)。2
其實很多人都跟你狀況差不多 狠一點的可能不管父母自己出去住 坦白說 這就是台灣的現況 房價如此貴 誰養得起小孩 所以大多生一個 或不生 或不婚 我家現在剩我媽一個 爸爸幾年前癌症過世了 跟你一樣 一個小孩 夫妻年收入跟你們差不多5
怎麼這麼多人覺得媽媽每個假日都出門玩很合理??? 一個沒有把自己退休規劃好，把未來很高機率會產生的醫療支出全叫獨子負擔的老人，這 個應該不叫樂天，而是愚蠢+自私~ 如果還有體力出門玩，證明身體還不錯，不如想想怎麼在經濟上或是心靈上讓大家過的更 好，至少讓人感覺有在為了這個家庭而努力著3
身為一個家累很重的人，給你拍拍，並且分享經驗 (單親家庭、獨生女、媽媽長年失業身體又差且母親那邊原生家庭又一言難盡) 我認為，你要不重蹈覆轍(老了也拖累你孩子) 只能嚴格做到以下兩項 1. 對原生家庭設立停損點1
以前大部分的人是窮養小孩，現在如果不富養又怕小孩與同儕間格格不入，為了不階級複 製拜託拋棄以前一定要有小孩的舊觀念，現在不流行養兒防老了，家裡長者照顧好另外存 一筆退休金也是一個方法，沒有後人也不必考慮有沒有遺產的問題，這樣生活才有品質。 ※ 引述《super2649 (渾渾噩噩)》之銘言： : 跟老婆年收入破百，有一個兩歲的小孩，跟爸爸媽媽一起住在透天，不過透天的地理位3
辛苦你了，我只想說你並不寂寞。 我也是差不多的背景，家裡沒房， 父母光養大小孩，就已經過的很辛苦了， 大學開始學貸兼家教繳自己生活費， 出社會開始繳孝親費。
爆
[心情] 婚後才開始的遠距離生活1. 對婚姻關係的心情抒發。 2. 雖為心情抒發，但仍須接受板友公評。 3. 若為正向心情分享，可考慮使用[閃光]或[閒聊]分類。 和是顏色控制碼，請不要刪掉他們！ ===================== 以上請按Ctrl+y刪除，以下請勿刪除 =======================爆
Re: [求助] 夾在婆媳之間我本來躺在沙發上滑手機，看你文章看到一半就覺得理智要斷線 馬上坐起來用電腦回文... 結論說在前頭，你94媽寶 對媽媽的無理白目視若無睹或者順從 對太太卻要求很多甚至認同你媽對你太太的抱怨爆
Re: [閒聊] 夫妻無法同心這位小兄弟， 很認真看了你的文章與留言後， 發現你在工作忙碌之餘， 還要隨時待命接小孩的狀態， 同時你也重視小孩的教養，爆
Re: [問題] 太太帶小孩帶到崩潰 我該怎麼辦爸爸你好 在這時間發文，想必心中一團混亂和擔憂 我沒有結婚育子的經驗，只是愛看媽寶版且有精神病史的版友， 想針對專業求助提供一點意見供參考參考 重點句「連今天校外教學本該快樂的事情都這麼痛苦，感覺未來與孩子相處只剩痛苦」31
Re: [心情] 與另一半價值觀落差大看了文章，能感受到你長期在婚姻中無法與老婆取得共識的無奈與無力感， 想對你說聲辛苦了，這段時光一定很難熬… 經營婚姻本來就不容易，加上兩人原生家庭差距大磨合起來更是困難。 不過看到你文後說，每每想離婚時總是願意為了孩子再堅持一下， 我想孩子一定是你很重要的支持力量。23
Re: [閒聊] 太太生產後性情大變新手爸爸不容易，辛苦了。 你的過往、觀念以及發言，不是我要討論的，主要就這篇來說。 男人賺錢養家不容易，經濟壓力非常大。 當了爸爸之後事情只會更多不會少，真的當男人很累。 但是同樣的，女人也很累，媽媽的事情也是鳥毛多。7
Re: [請益] 如何安撫軍眷媽咪我自己在產後也有一小陣子的情緒低落 從情緒照顧層面給原PO一些想法 從你的描述中看到太太的疲憊不堪，但你需要更進一步的去思考太太的情緒低潮怎麼來的 ，唯有真正能同理，太太才能感受到情緒被照顧。 可以從幾個方面探索看看：5
Re: [心情] 對婆家來說好像是不好相處的人？兩家人相處真的要不斷的學習,岳父母住台南 , 我爸媽住桃園 以我的經驗為例,先講我跟太太家的關係 我岳母對我非常好,常常跟太太回娘家蹭飯吃 都知道我喜歡或不喜歡吃什麼,也會叫我多吃一點 但是婚姻一開始,我覺得岳父對我非常冷漠,幾乎都不會跟我說話2
Re: [求助] 如何請妻子一起去做心理諮商妳和原PO太太一樣忽略了一件事. 妳是遲緩兒的母親, 而先生是同一個孩子的爸爸. 當妳認為顧孩子很辛苦,很挫折,做為遲緩兒的母親的痛苦不被理解時, 忘記同樣身為孩子的爸也會挫折, 也會傷心痛苦,也同樣為著遲緩兒負擔更多. 面對相同的孩子, 差別不是妳是母親他是父親, 而是兩個人對壓力的心理素質不同.
![[心情] 婚後才開始的遠距離生活](https://i.imgur.com/f5eJulCb.jpg01/25 "[心情] 婚後才開始的遠距離生活")