[心情] 婚後更累了
帶著愉悅的心情結婚了
以為生了小孩 家庭會更完美
所以上班無論什麼鳥事全往肚子裡吞
房貸車貸什麼壓力全都一肩扛下
只想要給老婆小孩一個安穩的家
結果老婆育嬰假產後帶孩子
覺得帶到有產後憂鬱症
最近下班後
就常被老婆冷言冷語
她帶小孩很累很辛苦
或是酸要休息多久 晚餐要吃多久
要摸多久 什麼時候換手幫忙帶的
帶小孩我知道很累很辛苦
我不曾指責太太做好做不好
知道這只是過渡期
等停止夜奶了我們就會比較輕鬆
所以能做的 我一定做不嫌累
平日下班接手 半夜夜奶幫忙餵一餐
假日更別說 能顧多久就照顧多久
只要我回家能讓太太休息
就讓她好好休息
雖然自認無法做到100分
但應該也有個8-90分水準
每天睡5-6小時
只是過渡期 大家都辛苦
我忍耐
但最近常被她的情緒所影響
好像照顧小孩最累最辛苦
必須體諒她 理解她
無論她怎麼發脾氣
我應該都要概括承受
真的覺得我好像快被逼到 我也憂鬱症了
我上班也很累啊
為什麼不能互相體諒
婚後才知道
一個人不是挺輕鬆的嗎？
幹嘛這樣虐待自己
越來越沒自信能維持好一個家了
壓力好大 真的好累好累
好想躲起來
--
拍拍，過渡期，要勇敢面對壓力。
帶太太去看心理師吧
並沒有呀 結婚問題更多
你的幻想哪來的
一肩扛起還要被酸 你洪一中尼
男生想解決問題 女生想情感回應
你第二段 抱著她說 她說很累你等她說完 再換你說
互相打氣 稱讚 (其實只是換方式說心裡話)
你們兩個都去看醫生
感同身受，現在每天都很後悔
去看心智科，真的！
有小孩就是失控的開始啊，疲憊跟工作會讓人爆的，你
們都累了
下次記得先看婚姻版再決定要不要結婚
別把生養小孩想的很簡單
新生兒就是來折磨人的啊 「共苦」撐過去就好了
抱怨訴苦就是在舒壓啦 顧孩子情緒不佳很正常
真的很累啊 生的頭一年 無時無刻都在吵架 想離婚
兩歲以後就會好很多了
看了很多案例 都不敢結婚了
剛出生第一年真的很累，沒有一天可以睡飽的，如果
無後援就是要輪流休息，不然情緒都會很炸！大概要2
歲以後比較好，但接踵而來的是教養、教育的衝突
照顧新生兒真的很累，但渡過前幾個月，就會好很多
了。生產完的女人，因為黃體素下降跟荷爾蒙變化的
關係，心情上會比較憂鬱，情緒起伏也會比較大。這
個時候老婆更需要你的陪伴與體諒，相信只要彼此有
愛，好好溝通，都會撥雲見日的。加油！
產後三個月內 要不是我先生脾氣好 真的會不知道吵多
少次 但就是脾氣那麼好的人 也被逼的回問我為什麼
講話要那麼衝 我才冷靜下來思考兩個人的相處那邊出
問題了 後面好好談過才找到彼此舒服的模式QQ
我覺得需要好好理性坐下來談，兩邊感覺都有怨氣往肚
子裡吞不是辦法
建議跟老婆溝通調整相處方式 也許你覺得90分 她覺得
50分 不然兩邊撐久了你只會更感窒息想跑 然後你老婆
也不開心 但其實大家都沒做錯事…
看你們有多少愛撐過去啊
叫她去上班，不會帶小孩學人家請什麼育嬰
撐不下去就離啊，有小孩爭執離的很多
怎麼老是有台男台女幻想結婚後人生更幸福？
在家帶小孩明明就很爽，累的是下班後還要半夜起來
餵奶的人
半夜餵奶白天還要早起上班真的很逼人
給老婆一個放風時間 一小時也好 回來買杯飲料或是她
想吃的給他
加油喔...孩子真的是婚姻的考驗，甜蜜的負擔
情感回應多考慮試試看 剛開始會想做好，但有孩子很
難,在家成就感低,多抱抱他 說些好聽話
銷假上班啊 她就不適合帶小孩吧
你要是說你在家帶小孩很爽其實非常糟糕，這些辛勞整
個否認
剛出生都是這樣的
這故事給什麼都要扛什麼都要吞的人一個警戒
有時只是出門買菜對媽媽來說很開心了，會想離開孩子
一下放風
她炸你你就炸回去，好好先生永遠只會被軟土深掘
你不給她點顏色，她就不知道原來那個你有多好
你自己也是 偶爾也要放風 兩人都輪流安排一下吧
有時候人就是犯賤
幻想包下經濟後家庭幸福的台男有點煩，每次都是這
批人在家庭不順後開始哭訴。分配一人主外一人主內
，沒有分散到風險。如果運作順利，那很好，不順的
話，麻煩換成女外男內試試好嗎。工作要輪替，較能
同理對方。
大家不能互相的話就回歸AA，誰都不佔誰的便宜
"寵"出來的都不會是什麼好結果
有時候在彼此都平靜之時 你也需要多說說心裡話，兩
人互相傾聽
能被寵的人，得先證明他有那個價值被寵愛
然後建議你聽某些雙標媳婦們看似好意的的建議之前
以我自己經驗，我覺得上班比照顧嬰兒輕鬆……。上
班下班途中可以稍微晃晃，買個小零食犒賞自己。而
在家照顧嬰兒，時間幾乎是被綁死的，他醒著，照顧
者幾乎無法做自己的事，要不是餵奶要不就是換尿布
。等小嬰兒睡着了，就得趕緊去洗奶瓶、洗衣服、排
空乳腺……等等。
先爬個30頁的文了解一下風向
你想嘛，現在情況就是你覺得你包下經濟你最偉大，
老婆覺得他包下小孩他最偉大，雙方都覺得對方欠自
己。工作輪流一下，改成你請育嬰假，老婆上班付帳
。
辛苦你了，你是好先生 但有孩子真的是另個世界
育兒太苦悶了，兩歲送去幼幼班會好很多
送托嬰，讓老婆休息or去上班+看醫生
先帶他去看醫生吧
快找個後援 扛不起就投降 新生兒真的是大魔王 組隊
打不過叫外援超正常
沒辦法，家有嫩嬰就是這樣
不用什麼都看醫生啦 先減少壓力源 找保母送托嬰找
人幫顧就是了
照顧嫩嬰，尤其是沒經驗的第一胎，夫妻互相情緒崩
潰都蠻常見的
老公請了三個月育嬰假後就認同我的辛苦惹 大家都很
累 撐過去
不然你請育嬰假，換老婆去上班呢？
自己選的，就不要哀了！解決問題比較重要
真的撐不下去，孩子帶回老家養。
讓太太回去上班，或是換你育嬰留停
強烈建議帶老婆就醫
如果能讓寶寶去托嬰或是找保母就跟老婆討論一下，將
寶寶送托，讓她白天可以喘一下
請妳老婆去上班，花錢請媬母
想一想公糖瑯的下場（可google)，你會覺得自己還算
不錯
你有什麼立場‘’指責‘’太太？因為你付貸款嗎？你
覺得你80分以上 你有顧到24小時的八成？
要完美婚姻 廚師家管保母要外包 還有可能（除了王麗
紅） 不然就是共患難五年 同時三寶房貸車貸初嬰一定
累 結婚是五個船錨拉住你 撇除無岸的漂浮感
日子沒過更爽幹嘛結？
只有我覺得可以睡5-6小時很多嗎？
哈哈，我是覺得只睡5.6個小時很正常呀～好像不少上
班族都是這樣。
心有戚戚
真的 結婚幹啥 我也常常這樣想…
難啊 看太多油土伯快樂育兒 殊不知完全不是那麼一回
事
找保母幫忙 讓大家都有喘息的空間
XD，我剛也在想五六小時不就正常睡眠。
如果帶一個就如此崩潰，她是不是回去上班喘息一下比
較好，請個保母或是去托嬰，我目前也是育嬰假中，在
家一打二，我理解在家帶小孩真的會很忙累到崩潰，但
還是要做好各自的事啊，何況你也不是沒事做，你有負
責賺大部份的錢，目前我是不可能讓我老公起來餵夜奶
啦，因為他現階段的任務就是要好好工作賺錢所以白天
一定要有精神，我是認為自己既然請了育嬰假，照顧小
孩目前就是我的工作，不然就回去賺錢，這是很簡單的
問題，雖然天天24H顧兩隻真的累爆，但忍一下就過去
了.....
找外援吧…不然早晚都是爆點…
然後請她回去上班，說真的不是人人都適合顧小孩的，
這件事情你和她早晚都要停損點，而不是無止盡消耗
很能理解你，有小孩才是考驗的開始，幾個月過去就好
了，我家的一歲多其實時間過很快。
如果不是超怕疫情 真心建議請臨時保姆一天 兩人一
起去泡個澡或按摩之類回血 慰問關心後就會發現彼此
都只是累壞了 對方其實還是那個可愛的伴侶
真的很好奇 為什麼很多人都會有有了小孩家庭會更美
滿的錯覺？
到底是誰給你的幻想
我覺得沒了夜奶也不會比較輕鬆...
看到某貓只要出現這種討論就會崩潰一次，看了覺得超
好笑的，好啦，都知道你是不生主義者了
我比較想問你的幻想怎麼來的
千金難買早知道
工作互換，試試看
自己選的，吞下去啦
呃 看不出來前面我完全懶得回應你嗎 擅自覺得別人崩
潰有點好笑
希望data好好顧小孩 不要一直關注我了
不適合就離婚吧，不要這樣兩個人痛苦一輩子
看醫生、太太提早結束育嬰假回職場、送半或全日托
，都是可以調整的方式。如果只需喘口氣，孩子短暫
托父母顧，夫妻去約個會、定期放風
不生好棒棒喔，嘻嘻
前三個月自己全帶真的無法形容
只有我覺得寧肯一打一，也不要住有後援但育兒觀念
不合的婆家嗎？前者還比較輕鬆
老婆上班感覺可以好一點可以討論看看要不要送托嬰了
找保母，老婆出去上班，別再迷信什麼母親的陪伴了
，搞成憂鬱症陪伴小孩成長，小孩也很慘
不是每個媽媽都有顧幼嬰的功能，我就沒有內建這種
功能，所以早早托嬰給我公婆跟我媽，出去上班賺零
用錢了
結婚本來問題就更多，還有更多貸款要繳
夫妻都無法顧的話，乾脆找24小時保姆，老婆去上班，
才一個而已就吵成這樣，還是避孕吧
我是二寶要出生， 大寶兩歲， 在 GG上班 我覺得帶
小孩比較辛苦
結婚跟當兵一樣！一輩子經歷過一次就好，趕快登出才
是真的！
這種就是女生回去上班 大部分情緒會好很多
大家都說帶小孩比較辛苦，你就別虐待老婆，回家帶小
孩，放老婆去上班扛房貸車貸吧
記得提醒她下班回家得包家事嘿
新生兒根本不可能讓誰比較輕鬆休息 你醒醒吧 我前3
個月根本每天睡不到4小時 我老公最多睡5-6小時
我覺得如果不是跟長輩同住的話，非生理需求可以試
看看放著讓小孩哭，減少孩子依賴感，帶小孩的辛苦
程度跟爸媽願意放手程度很有關，我家老大阿母帶，
就是要抱到天亮那種，之後也比較難帶，小的我自己
帶，真的常常放著讓她哭，現在超級好帶，記住大人
也是需要休息的。
憂鬱症要看醫生
阿母是我丈母娘，丈母娘是那種小孩一哭就會衝進來
問說為什麼一直哭的長輩，搞的大人壓力很大而且還
會起衝突。本來老二需要陪睡也因為我狠心變成可以
自己一個人入睡，只是帶回娘家阿公阿嬤陪睡以後又
變成需要陪睡囧。
1. 「以為生了小孩 家庭會更完美」開始就錯誤期待…
2. 懷疑老婆產後憂鬱的話請就醫，不要只會「覺得」
長期睡不飽真的會憂鬱，尤其產後荷爾蒙變化也會有影
響，不要說在家裡育兒就很輕鬆，沒有後援什麼都要
自己處理，之後還要忙副食品，整天被綁在家裡，現在
疫情又沒辦法帶小孩出去，悶都悶出病了，試著跟老婆
表達感謝而不是指責，老婆也會因為被支持而心甘情願
或甚至能回頭感謝你的付出，人都是互相的。
只能說妳體諒他的辛苦 但她沒有體諒你的辛苦
你下班回去吃完晚餐就要接你接手讓老婆休息
但老婆有想過你有休息嗎 更別說雖然時間不會很固定
找後援吧，保母，托嬰，家事清潔都行，兩人都累了呀
會讓媽媽因此被綁在家裡不能出門 但實際面是小孩
白天也會睡很久 小孩睡覺媽媽追劇小睡都是可以的
3. 你們兩這樣的選擇，可能是你們需求下的最佳選。
跟老婆說 你上班工作 下班作家事真的很累
老婆復職是個選項，但老婆現在復職，以現在疫情動
不動就停托停課…壓力也不小。老婆回職場後，你們
勢必得面對育嬰職場兩頭燒。這是疫情下雙薪家庭必
需吃下的壓力。也請不要又錯誤期待。
讓你好好吃飯不要摧這樣
4. 面對老婆的酸言酸語，你可以正面回他「我盡快了
，你不用這樣講話」。
加油，會越來越好。疫情關系都關在家，心情一定有
影響
一天還可以睡到5-6小時...（已羨慕
每天睡5-6個小時算多了
找後援吧
一打一帶新生兒是生理跟心理的折磨，你覺得爽換你帶
，你老婆現在一定寧願去上班也不要帶小孩。強烈建議
找保母或托嬰，只去諮商不會把壓力源變不見
原PO沒有覺得老婆很爽吧....有責任感的新手爸媽哪個
不累的 這種會把育兒情緒倒給另外一半的首先就是先
減少獨自育兒時間 回去上班 重心轉移一下幫助很大
建議看身心科，讓專業醫師來幫你
產後憂鬱不只是累而已 荷爾蒙影響、身體變化、無力
感，建議一起去諮商吧
跟她互換啊，換她出去工作，你育嬰，更能同理彼此
辛苦之處
請你老婆去看身心科吧
結婚先不提，生小孩決不可能輕鬆啊，哪來的幻想
全職父/母不是無敵星星，大家都累，不能互相體諒就
工作互換，一個體驗下班還要家事夜奶，一個體驗跟
嫩嬰相處整天
補推，發現講爽的是推文@@ 十分抱歉
而且嫩嬰睡眠時間還比較長，等長大會玩了你們大概
要崩潰了
加油
剛帶嫩嬰真的很累，而且產後情緒真的容易憂鬱，你
們要好好溝通，這只是過渡期而已！
其實就是過渡期兩三年，要撐過去，另外已經有這個
狀況，記得千萬不要不小心有第二胎
有病就去看醫生
有在餵母奶的話請立即停餵
有小孩還可以睡5個小時？太誇張了
加油 真的是悔不當初啊
帶新生兒真的很辛苦，樓上有人說白天小孩睡時照顧者
就可以追劇或小睡的人，不是沒帶過小孩就是遇到天使
寶寶不然就是後援多多，真羨慕。原po這種情況請太太
結束育嬰假回歸職場小朋友送托嬰或保母會好一點。
重點是老婆講話很酸吧，兩人都很累還要傷害別人
完美的家庭是靠忍耐跟努力維持的
加油吧
嬰兒本來就很磨人
如果老婆還在親餵母奶這陣子會非常累，我頭胎一歲
前的連續睡眠沒有超過三小時
好消息是撐過兩歲會好很多，加油
其實是不是你老婆個性本來就這樣？
換你請育嬰假 叫老婆出去上班
帶她去看醫生，她的情緒不應該理所當然你承擔
或者找託嬰
離婚
理想狀況是兩個人都很累的情況下，彼此言詞還是要
溫和啦，可以跟老婆好好談一下～不要因為小孩而把感
情磨掉了
我育嬰假的時候每天都在期待回去上班 現在上班是我
最輕鬆自由的時候 至少還能好好的吃一頓飯 不用連上
廁所都趕得要死
第一年+小孩沒睡過夜+夜奶真的會逼瘋人 我都不知道
我當初怎麼熬過的 而且我還一次2隻...
叫你老婆銷假回去上班，找保母或托嬰，照顧者的情
緒要先穩定再來談照顧品質
過渡期,只能跟你喊加油了!!小孩三四歲之後會改善~~
辛苦了…太太雖然帶小孩辛苦，但絕對不是說話亂爆
氣，亂酸人的理由，家人間要好好相處，跟太太好好
談談，請他好好說話，如果真的帶小孩很累，就回去
上班，很多人都這樣就好了
找後援 找保母
我小孩兩歲 我還沒睡過夜 我白天也得工作
看推文果然不少意見建議你老婆回去上班，也不能說
錯，但沙盤推演要做好。我家4月最後一週到端午節前
，學校班上有人確診+政府預防性停課，被停課停了16
天。給你參考。要老婆回職場，那得想好接下來遇到
嫩嬰被停托誰請假，或怎麼輪。不過老婆回職場，至
少你們育嬰的基準就相同了，或許老婆就不會覺得那
麼不平衡…不過，那也要你們家，雙薪父母育兒出力一
樣多，這理論才說得通。
很多人都說育嬰留停期間自己帶很崩潰，怎不趕快找
資源送托？硬要自己帶根本折磨自己也折磨旁人
找保母，讓太太去上班
性別錯誤 等等要被噓爆了
寶寶請保姆或長輩幫忙顧，讓太太回去上班吧
如果人生重來(
請白天請保姆，很難比較誰比較累，但給你全程顧小
孩一天你就知道為什麼會憂鬱
小嫩嬰階段睡5～6小時很正常，沒睡飽情緒不好也很
正常，那需要非常強大的正能量，現況能找外援（雙
方父母或保母）協助下就盡量，適時做喜歡的事調整
你老婆不適合帶孩子 要不要送托或保姆 讓她上班呢？
雖然孩子很可愛 但帶整天真的會身心俱疲
我跟原PO差不多 只差沒生小孩 房子買了 結果老婆還
沒下來住,回家要面對空無一人的房子 身心俱疲啊
每天睡5-6小時不錯了，我小孩1歲前我不知道什麼叫睡
超過2小時好嗎XD
每天睡5-6小時算多了吧，以前餵母奶都是2、3小時起
床一次
小孩大了，晚上做家事忙活也睡不到五個小時
你要具體描述下班後的時間分配，從育嬰假來看，女方
也是要回去上班的吧？
照顧嫩嬰還能睡五六個小時是不是搞錯了什麼
都憂鬱症了就去上班啊，又不是每個人都適合帶小孩
你們交換角色就知道有多累了
啊，你不知道懷孕帶小孩就是天皇老子嗎？你永遠欠她
，哭啊
送保母吧
嫩嬰不是一天睡20小時嗎？就可以剛好一起睡了啊
找保母啊 顯然你太太不適合全職顧嬰
有誰家嫩嬰是一天20小時睡的？我家都不敢算有沒有12
小時
為什麼送保姆讓太太去上班？這可能是唯一解
育嬰生活真的不如想像中美好
說嬰兒睡20小時是沒帶過嬰兒的吧，除了月中睡眠比
較長，出月中嬰兒兩三個小時就醒一次，他們的胃很
小，幾個小時就要餵，親餵母乳時間無論早晚兩三個
小時就要餵一次
你長期睡眠被中斷，脾氣很難保持平靜
送保母是一個方法，但會自己帶的都是怕被保母虐待
，自己帶很累至少確保小孩安全
現在母0都很喜歡說自己帶小孩很辛苦根本笑死，我建
議只要是在那邊該說帶小孩很辛苦的通通都離婚
我自己是上班比顧小孩輕鬆 所以育嬰假結束很開心
不然你們交換一下啊 或者小孩送保母/托嬰試試看
我女兒嫩嬰時期睡四小時起來一次超佛心，
要趁這段時間做各種事，補眠可以一小時左右，
但是隨著她長越大白天睡眠時間變少，
我做完家事他也差不多醒來，就沒時間補眠，
還要陪他玩，晚上嬰兒會因為各種問題不睡覺，
到時才是真正的考驗，例如我家孩子最近要長牙，
一個晚上哭叫十幾二十次，只能安撫撐過去，
真的就是白天晚上都沒得睡了，
你們只能隨著狀況慢慢作調整，找雙方都能接受的做
法
可以安排偶爾小孩託人, 雙方都脫離一下育兒情境
就算小孩給人顧會擔心, 但父母任一方垮了對小孩才傷
樓上說得對，我們是一個月一兩次把孩子交給婆家或
娘家，自己出去約會，就算只有五個小時也覺得放鬆
不少
辛苦啦 偶爾放個風吧
跟老婆討論一下給彼此都有放風的時間，不要一直兩
個人一起帶
孩子可也讓保母帶的時候找保母吧，然後讓老婆回職場
，或許她會變開心。
通常是工作比專職帶小孩輕鬆
你們搞成這樣，直接請保姆或托嬰
「只有工作」才會比專職小孩輕鬆吧
上班真的比帶小孩輕鬆 每次放假都覺得好累
其實你需要的只是一兩句溫暖的話對吧?
但很奇妙,這時期的老婆就是不肯講那幾句
過渡時期要不要白天把小孩送托嬰或保母，然後太太
白天休息 晚上再顧呢？
把拖油瓶丟給父母不要全天顧啊
小孩送保母，晚上輪流夜奶，太太回去工作比較實在
送托 不要撐 你們看起來不是撐得住的那種夫妻
拯救婚姻三機買好買滿，家事不要求完美，想完美就
偶爾請鐘點阿姨來打掃。讓老婆回娘家住幾天，有親
媽幫忙心情會比較好
勸世文
是誰要結婚的？
「幫忙」餵一餐，為什麼是「幫忙」
小孩送托，她去上班
辛苦了，偶爾請人來幫忙一兩小時，讓夫妻都休息一下
不是幫忙不然是啥？別那麼玻璃心好嗎
觀察到一個很妙的現象，男生發文討拍的起手式常常是
「我沒有滿分，但至少也有xx分」
說話者的用語可能他潛意識真正的想法，小孩的事都
是老婆該做的他只是幫忙
原po哪有覺得老婆爽，大家都辛苦就可以對另一半酸
言酸語嗎
那就送保母不要互相為難，帶孩子辛苦就可以整天發
洩情緒壓力在配偶身上？
有新生兒的第一年真的很辛苦，摩擦也多，因為睡眠
少加荷爾蒙的緣故，情緒真的很難控制，其實就算把
孩子送托，孩子一生病或發生什麼，也是會自責為什
麼自己沒辦法自己親自帶什麼的，也會質疑自己做得
不好或者母愛不夠，但是一年後通常會好很多！這段
時間盡量不要發脾氣跟太太計較，但請一定要讓太太
知道界線！一定要讓她知道雖然你很愛她，但也沒辦法
接受她這樣隨時發作，請她好好溝通但不要情緒化，如
果任由她隨意發脾氣，即使產後荷爾蒙消退，她也會因
為已經習慣，繼續這樣對你
帶她去看精神科醫生 然後小孩送保母
建議去看醫生 有些人陷入攻擊狀態卻不自知
叫她去上班,EQ太低不適合在家,結婚就是責任怎會輕鬆
直接一巴掌下去啊，是在機歪什麼？每個人都有壓力，
就你大小姐可以恣意發脾氣搞冷暴力喔？啊生小孩就很
偉大嗎？人都是互相尊重的，碰到這種女的就是不要忍
讓，你越忍他越騎到你頭上，也不用再買什麼三機了。
不懂得互相的人是不會跟你珍惜的，台男的毛病就是自
以爲騎士但對方只把你當狗。如果社會化讓我們學到什
麼那就是不要因為性別而喪失了人的原則
全職帶小孩真的很累，叫她趕快回去上班
現在知道太晚了，回不去了
真的不要跟台男台女生小孩，兩方都難搞
上班輕鬆多了，可以好好吃飯上廁所滑手機
推文翻了一下在這版得到的建議只會增加你對她的"怨"
她累了，去上班
假設你今天是個懂仇恨控管的人你就會知道你現在最需
要的不是"無窮無限"的忍耐與溝通 而是將你老婆調離
這之前先讓她一個月出門做一次喜歡的事，完全離開家
裡只有她自己，不用久一兩個小時就夠了，坐在咖啡廳
她現在的工作崗位 以外援或資源取代 至於你老婆的產
放空也好，然後趕快找保母
能浪費掉也沒關係 因為這樣才有助於家庭運作 這不是
像版上說的"寵她" 而是她已經失能了 不適合再加入你
家庭的貢獻鍊中...至於沒有外援和資源? 這跟時間一
budan對呀
樣 擠一擠總會有的...執行一陣子自然會有轉機 當然
老婆就已經覺得他都不夠
前提是你不是"真的在寵她"
送全日托 她回去上班
我正在育嬰中，覺得嫩嬰切散了所有時間，哄睡/陪玩/
餵奶/換尿布/洗奶瓶/家事，更別說每天要花約三小時
的時間擠奶了，她累是一定的，強烈建議你們一定要在
睡飽的狀況下溝通！不然會互相口出惡言（對我來說睡
三小時就是有睡了...你睡這麼久真幸福QQ
另外，一週給一天彼此自己的放風時間，不要兩人一起
帶，獨自出去散散步也好哦！
你試著自己一打一帶一天，再來跟老婆討論她的口氣問
題
她時間都被小孩綁住，但你還能享受自己的時間，當然
看不順眼，所以酸你「摸多久，休息多久」
老公接手的時候她沒休息嗎
他在顧小孩 老公也在上班
你跟你太太講啊... 不溝通純發洩po文沒有意義
嫰嬰一天睡20小時沒錯啦，但是是2+2+2+2+2+2+2+2+2+
2的睡眠，管你凌晨半夜一樣兩小時起來一次
顧小孩是累但沒推文說的那麼誇張 而且顧小孩是屬於
間斷休息間斷照顧又不用出去看人顏色 有些人就是沒
在外面做過辛苦工作，才會無限上綱顧小孩多累
送托嬰中心 唯一解
如果這麼累 托嬰中心保母應該過勞
兩個人都累
有些人沒在跟你講道理的，他就是累，管你有沒有上班
有沒有接手，他最累他最大
花錢請保母，太太上班，這樣最好
新生兒時期前三個月根本沒有連續睡眠超過2小時的….
能睡5-6小時羨慕
老公神隊友但我還是堅決送保母上班去
育兒後才知道上班就是放風
花錢請人照顧 兩人都去上班 所有費用一人一半
沒睡飽真的很痛苦精神分離去上班就好了
老婆自己選的怪我囉？
產假結束也面臨花錢送托跟請育嬰假的抉擇，現在很
慶幸當初有捨得花錢，我現在連只顧晚上都還是會跟
老公有矛盾，相信全職媽媽會更多，加油
對啊 我工作輕鬆 上班又可以滑手機看PTT 多愜意 相
比之下顧小孩根本地獄
顧小孩累不累主要還是看小孩性格…你的好顧那是你
幸運
既然都覺得上班輕鬆 那就花錢
找保母吧
其實你太太沒有要求你過戶不動產到她名下滿足她的
安全感吧，那就不錯了。
結婚很辛苦
正常現象
建議找保母會比互相折磨好
不然男人為什麼要花時間上廁所，那是唯一獨處的時間
。
不過講真，以前的父母輩都辛苦、窮怕了，富養小孩的
後果就是各個情緒高、公主病王子病患者。像我朋友的
老婆，帶小孩還怡然自得的真的是天使XD
我當初產假帶小孩帶到想摔小孩（認真），後來提早送
托情緒才好轉，自己一個在家帶小孩真的很容易憂鬱，
尤其又要夜奶、哄睡的，建議小孩白天送托真的會改善
很多
娶妻娶賢不娶色，嫁郎嫁心不嫁財。
請假輪流顧，真的，新生兒前幾個月是大挑戰，特別
是新手爸媽，當初老大前幾個月真的難倒我們，真的
是輪流睡覺，就算睡著也睡不熟，白天都要趁小孩睡
著輪流補勉，很常哄睡弄到天亮，如果已經讓老婆累
成這樣，真心建議偶爾請假直接顧一天，就知道有多
累（前幾個月還不太會認媽媽，還能真的當幫手，等
到會認媽媽，那就真的特別難幫上忙，因為會認的真
的一換人就會爆炸大哭，像我家老大一樣，還好後面
三個都不會，只能說每個孩子氣質不同，當爸媽就是
要扛起來，再累熬過去就過去了，很快就能享受有孩
子的樂趣
家有新生兒睡不飽就是這樣，不可能看對方順眼的，
自己性格可能都扭曲了：P很多話其實講出口就後悔，
但又沒力氣沒精神去道歉就自我厭惡或乾脆腦補成都
是對方的錯… 等孩子大一點會好一點，或是偶爾孩子
剛好睡了，趁機互相道個歉釋放心理壓力～
找時間溝通看看吧，兩個人要互相扶持才走得下去
辛苦了，加油
去找保母或後援吧 不開心的父母 小孩也會不開心的
一周即使能好好休息半天或一整天 對新手爸媽來說 都
是恩賜 沖完電後也會用更溫暖的心照顧孩子
過來人建議 就算休育嬰也是要有後援幫忙照顧小孩 不
然很難happy wife happy life…
我兩個小孩都自己帶，累歸累但覺得推文講得也太誇張
了，我覺得工作累多了，如果像推文講的那麼累真的不
要強求自己帶，就送保母媽媽去上班 ，這樣大家都快
樂不是很好嗎
差別應該是睡眠和是否高需求吧… 女兒剛好是高需求
+睡眠時數接近低標的類型，跟其他朋友的天使寶根本
不能比，每天睡眠破碎、沒空吃飯真的很痛苦
你很辛苦沒錯 但可以睡到五六小時已經很多了 不少人
要吃藥才能睡到六小時
送臨托，夫妻兩人放鬆一下，出去走走
睡5-6小時很好了
趕快找保母 讓老婆回去上班
你要記住這一刻，別再生第二胎了，還會重演的。
有些人就真的沒能力帶小孩
拍拍
雖然很像屁話，但真的撐過去就好了，我小孩兩歲前沒
有超過連續三個小時睡眠過，零零總總加起來一天有
睡到6小時就要偷笑了，我每天都無限看我老公不順眼
，每天都想著離婚、想著回家路上被車撞死有多好（
應該有產後抑鬱，我有病識感，但怕要吃藥不能餵母
乳所以沒看醫生...不良示範），到有一天發現我兒子
真的，還以為我夢遊起床發文嗚
我兒子一歲四個月 平日我一打一 每天拖著沈重的步
伐下班回家等待時間過去 超小孩真的巨累
我兒子還不能睡過夜時我一打一也跟樓上一樣一直幻想
會暴斃在家裡 但真的 撐過去就好
以前生養很簡單沒那麼多規矩，現在生孩子根本是找
麻煩。
小孩送托，老婆去上班，可以 a 我文章
對啊 送托嬰就好
叫老婆去上班，孩子送托嬰，托嬰費用看怎各出多少
我以為是我自己發文，撐過就是你的，回頭看看可愛
的小孩就值得了
前三個月我是有空就吃 小孩睡就睡 撐郭去就好
帶孩子蠻需要一些能力 後援一定要找
然後我不覺得上班比較輕鬆 看人臉色應付爛同事也很
累
噓的就一輩子嫖妓過活啊？來這板幹嘛？來丟人喔？覺
得小孩好帶就看世界好棒棒喔~講得好像男的廁所獨處
應該，女的活該24小時顧孩一樣
她不能學習欣賞小孩跟了解科學育兒原來的話，無解
反之上面兩項能做到就沒問題，我都跟老婆一起學習討
論，所以不會容易被小孩情緒左右，因為了解原因後
知道那些都是正常生理現象。
*原理
嫩嬰時期都是這樣的,拍拍~撐過去就是你的
要靠北到一年以上
有小孩以後比較累是正常的。
平常日休假半天躲到附近喝咖啡看電影給自己幾小時
放空後再回家吧！
推yukito，要瞭解嬰兒身心理才會同理嫩嬰任何行為
辛苦了 帶嫩嬰真的很累 下班後主動接手嬰兒洗澡餵
奶 有後援的話假日請人幫忙夫妻喘口氣外出好好聊
天說心裡話，我無後援當年每個週末午餐都帶著嫩嬰
外食愛吃的餐廳，吃完後心情好一點覺得又能再撐一
週，撐到小孩1歲6個月沒夜奶可以一覺睡六小時後覺
得世界一片光明，現在有疫情點個外送美食小孩託人
顧一天放鬆一下不為過
我自己也有產憂，看醫生吃藥，帶小孩比較不會被情
緒左右～
即便過了嫩嬰期之後 我個人還是在忍受這種冷言冷語
的狀況 一直持續到現在（兒子現在兩歲多）任何芝麻
小事都可以成為她煩躁的根源 像是東西拿太久 或是
東西洗太久 都可以讓他發脾氣 我只能說 你最好當作
人生的其中一種修行 不然你也跟他針鋒相對時 遲早
把愛磨光 你能力所及能做的就盡量做 問心無愧就好
想著孩子健康長大還能夠笑著看你 那些煩事就煙消
雲散了 加油
覺得應該要帶太太一起去看身心科，不然你們遲早會爆
炸
等老婆上媳婦版找一樣噁心的取暖 那時候才是你的噩
夢 什麼事情都會變成你的錯 身邊親友馬上變成全都是
人渣敗類 付出的一切都是應該的
過渡期！互相多體諒吧！
溝通
說句實話，看小孩比上班累10倍 不誇張...
可能是雙方都在盡量接受壓力，所以不自覺會壓力爆棚
，看看相處時是否缺少哪些需要的溝通、調整等等
男人在媳婦版喊累可是要殺頭的呀
一起勸世吧，能力不足不要生小孩， 養養貓狗等畜牲
過過癮就好XD
不用上班明明就不錯了
若他太累不如請保母 她去工作2選1
要不你請育嬰他去上班看看？
不然就兩個一起去上班 小孩托嬰
睡5、6個小時真的還好吧
孩子一歲前，我每天睡3小時還分好幾段睡，能睡5-6小
時已經非常幸福了
她可能比較適合去上班
過度期睡5~6個小時其實算很多了，我們最原先幾個月
是睡2~3小時……也是無後援
婚姻要平衡，現在只有你單純接收她的垃圾
產後憂鬱可以無限上崗，而且沒有期限
台南josh有看過嗎？ 沒有生小孩一樣也有情緒問題～
以後會更慘，女人生了小孩都是變成你講的那樣，一天
到晚都不滿意，要嘛習慣要嘛離婚
要慶幸沒有跟婆家的問題
二個角色對調看看 互相體會彼此的感覺
以為結婚會自然幸福快樂,你迪士尼公主嗎?
新手爸媽真的很辛苦，保重
男的自己吞，死好
男生婚後想過得更輕鬆是搞錯了甚麼
男生過得輕鬆=女生過得辛苦=父權
結婚生小孩絕對是問題超多，我現在也是非常後悔
孩子找托嬰吧，若托嬰後你們的問題仍在，真要好好談
談了。畢竟你不是沒有體諒她
送托嬰或保姆吧！帶到身心出問題不是好事
我寧願搬回去跟公婆住找後援，也無法跟老公單獨帶小
孩～
到底是哪裡來的生小孩會更美滿的觀念 呵呵
推你 真的會覺得結婚幹嘛 可是小孩又很可愛
送托嬰或交換
我以為你是我老公
我也是這樣對我老公
我只能盼著八月托嬰看會不會改善
不然我也是怎麼樣都看老公不順眼
但我控制不了
看到小孩笑臉 就覺得值得
X
升級之後 再升級 好不容易把孩子養大 念完書 出社會 結果孩子是個啃老族 三不五十找你要錢 那個時候你已經老了2
這是順序問題 結婚前 你們是彼此的第一順位 你下班晚回家，你太太可能會關心你怎麼還沒到家， 他晚回家，到家了，你會問她肚子餓不餓 但生孩子之後15
其實這個就是一個升級的過程 沒有人一生下來就是會做爸爸媽媽的 這中間的升級過程 就是會這麼辛苦 沒小孩之前 就是錢多 時間多 精力多 2人世界 只有爽而已5
我是先生 原本是我上班老婆產假在家帶小孩 前陣子老婆產假結束 因為沒排到托嬰 所以暫時由我請育嬰假顧小孩到送托為止3
關於男人養小孩: 小孩就是第一個照豬養 第二個照豬養 (我沒有第三個) 快快樂樂長大，不要去看育兒周刊，43
我也是爸爸，四寶，9+6+3+3 當初老大一直到前陣子，都還是偶爾會有這個情形 就是我看起來太爽（天生個性樂天，工作效率還不錯，加上我都邊打電動邊工作） 原本讓老婆很不爽，現在好多了 （當初真的不瞭解，現在比較能理解了）8
最佳解就是你老婆回去上班，小孩請保母帶 以經濟層面來說 你老婆去上班薪水一定大於一個小孩的保姆費 所以可以減低家庭經濟壓力 以心理層面來說30
看到這篇很想回應，因為去年的我也在類似的情況裡。不同的是： 1）我是女方 2）我有工作，不是全職媽媽 想回應是因為回想去年的時候，孩子不滿一歲。我跟先生吵架的次數真的很頻繁，頻繁到 我崩潰痛哭，想要離婚數次。當時我也覺得自己在憂鬱邊緣（看過幾次諮商）我覺得在生
爆
[心情] 人生再重來一次，我不會生小孩是否同意記者抄文：NO 前幾篇看到這個要不要生小孩的文章又被拿出來回，有版友推文說會讓後悔生小孩的人更 不敢出來發言，那我就來拋磚引玉（？）一下：我就是那個人生再重來一次，不會生小孩 的人。 目前家有兩名不超過2歲的嫩嬰+老嬰![[心情] 人生再重來一次，我不會生小孩](https://i.imgur.com/0cSSBpJb.jpg "[心情] 人生再重來一次，我不會生小孩")
爆
[心情] 我狠下心報復太太的冷漠是否同意記者抄文：NO 說起來大家可能覺得我很幼稚吧！ 但我是真的難過又不開心。 至從我們有了孩子之後，就很少有兩個人的時光了。 總使白天上班都是爸媽幫我們帶小孩，回到家後太太也不想要和我有什麼太多互動，更別![[心情] 我狠下心報復太太的冷漠](https://i.imgur.com/AcqlxfOb.jpg "[心情] 我狠下心報復太太的冷漠")
爆
[求助] 太太不願意跟我回婆家過節文長，感謝閱讀月經文。 —-更新—- 關於婆家父母的要求，舉幾個吵架時有提到的例子： 1. 孩子現在是不是該去睡了？應該可以帶去睡了 2. 不可以讓孩子在那邊吃飯歡，要讓他學會守規矩爆
[心情] 我已經不知道該怎麼辦了以下是我的回覆 因為編輯文章失敗，直接截圖文字 謝謝大家～ 目前懷孕28w![[心情] 我已經不知道該怎麼辦了](https://i.imgur.com/SYt12Zmb.jpg "[心情] 我已經不知道該怎麼辦了")
爆
Re: [問題] 太太帶小孩帶到崩潰 我該怎麼辦大家好 我是原PO 大家的推文回文站內信我都有看 幫助很大 可以讓我從不同角度知道他的心情 像是憂鬱症病友和全職媽媽心路分享等等 也有很多家有特殊兒的媽媽站內信我分享自己狀況99
[心得] 分享我的產後憂鬱心得想跟大家分享我的產後憂鬱 因為整個進程比自己想像來的快且嚴重 而這個寶寶是在我跟老公安排計畫下出生 也在大家的期待中出生 懷孕過程中我雖然也有不適症狀86
[問題] 太太帶小孩帶到崩潰 我該怎麼辦今天發生了一些狀況 我太太進入崩潰狀態 我安撫了好久他才睡去 現在換我睡不著了 想請教各位媽媽有沒有這種經歷 該怎麼幫助他 或是該怎麼勸他84
Re: [問題] 太太帶小孩帶到崩潰 我該怎麼辦(前文恕刪) 我是帶兩個小孩早療的媽媽， 原po這篇跟樓上媽媽的描述讓我好有既視感： 1. 小孩常崩潰、媽媽臉皮薄壓力大 「只要你臉皮夠厚就不怕尷尬。」80
Re: [求助] 累積的小事讓我很痛苦其實我真的覺得你的感覺跟需求沒有甚麼不對 我本身也應該是高工時高壓力的工作 是家庭的經濟支柱 完全白手起家，父母幾乎沒有給我們任何經濟援助 也沒有後援56
[心得] 我的產後憂鬱之路-4［治療］ 第一次走進身心科時，真的挺害怕的。 看診前先諮商，必須說出自己所遇到的困境，我起初是講不出口的，由老公先和諮商師說 明，說到一半我突然淘淘不絕的說出了我這兩個月以來的痛苦，難產-傷口疼痛-放棄哺餵 母奶-月子中心不友善-孩子開刀-回家後不好照顧-找保母，一連串的我全部說完後，帶著
![[心得] 我的產後憂鬱之路-4](https://i.imgur.com/4JBITS5b.jpg05/27 "[心得] 我的產後憂鬱之路-4")