Re: [求助] 因為，我是媽媽
綜合來說，搬出去住，是唯一解。
至於怎麼談，就花時間，冷靜下來，好好的討論。
這個就沒有絕對；建議找幾個朋友，約出來針對細節好好討論。至少要有
一個朋友，認為你提出的2個與老公溝通案例的判斷，是認為你有錯的那種。
這樣子，看事情會比較全面。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
會回應的原因，是因為就你舉的2個例子，還有一般觀念，我覺得需要修正。
※ 引述《ViolinTiger (ViolinTiger)》之銘言：
: *[1;31m是否同意記者抄文：*NO
: 跟老公結婚約五年，育有兩子，均以上幼稚園。
: 我們結婚前有談好，婚後公婆同住，僅要求不進房間，而且我是在是不太會收納，所以要求老公婚後幫忙收房間。
: 但是，由於公婆會幫忙小朋友接送跟洗澡（疫情期間回家先洗澡），所以，我們房間是不會關門，所以婆婆都會進去巡檢，像說：
: 有沒有手洗內褲、房間有沒有收、東西有沒有歸位等等
: 然 後 還 會 拍 照， 傳 給 我 說 要 怎 麼 處 理。
: https://i.imgur.com/wdOk3GZ.jpg
: 不是不願意改，生活習慣真的太緊湊了，回家要弄小孩，然後還有家事要做，怎麼可能事事完美？
隱私這部分，確實是老公與婆婆的問題；尤其老公沒有達到承諾之處。
唯一解，就是「鎖門」，鎖到變成習慣。
: 老公說媽媽喜歡做家事，所以都給媽媽做，我是體諒老公辛苦，所以家事通常都我做。: 也跟老公反應，但反應完，老公也是說你就黑了，不差這麼一條，你就皮啊～
: 或是向婆婆反應完，反而變本加厲。
: 同住五年，從剛開始反應完的事情，像說要敲門，不吃蝦米，半夜不用起來巡等等，還是都沒有改善，我也只能默默忍受，基本上婆婆很好，只是我們的習慣不一樣，我也只能笑笑。
辛苦了。
有些事情，只有真正遇到，才知道自己能否承受。
所以，我絕對不會說：「你明明婚前同意，所以婚後就要全吃」這種話。
: 但在
: 長期負面情緒下，日子一天一天，直到
: 兒子在跳沙發
: 公婆：不要跳沙發！
: 我：不要跳沙發！
: 老公：去罰站
: 然後兒子乖乖去罰站
: 但是站的位置有太陽，他喊熱
: 所以我就說那你數到一百去跟爸爸說 我不會跳沙發
: 但兒子數完，老公反而說，我有說可以了嗎
: 然後轉頭跟我說
: 好啊你很會教 以後都給你教
: 然後就上樓了
第一個案例，我會比較挺男方。
懲罰者為男方。面對小孩懲罰時，最忌諱 夫妻不同調，甚至小孩一吵就由
其他人改輕懲罰。這不但讓懲罰效果大幅下降，更讓小孩未來知道那裡有漏
洞可以鑽。
懲罰 就是要讓小孩不舒服。他喊個熱，原PO妳就要降低懲罰效果，這根本
就是個錯誤。
所以，男方生氣是有理由的，因為女方讓整個管教效果下降，未來也不知道
底限在那裡。
: 兒子也說
: 媽媽都是你啦 害我被爸爸罵
: 我才覺得 因為兒子長期看長輩都這樣兇媽媽
: 所以他也可以兇媽媽
這個是誰造成的，就很難說了，無法評論。
如果長輩(公婆+老公)長期在孩子面前兇媽媽？ 這確實非常不好，建議要嚴
正抗議到底。
另外的角度是，有些孩子確實會把責任推到別人身上。這個和妳無關，
需要花時間教導。
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正面的解法，是權立母親的權威。這對孩子來說，應該蠻容易做到的。細節
就自己GOOGLE了；BUT，像上面那種懲罰亂改，是不會有權威的。
: 我所有的委屈壓力就爆發了
: 我上樓找他理論 但不在房間內
: 我哭著哭著很憤怒 抓起衣物裝進垃圾袋
: 然後叫車回娘家
: 我問了兒子跟不跟我回娘家
: 然後他說要看平板
: 我就帶著我女兒回娘家
: 目前已經兩週了
: 當天跟每週六日都會來娘家找我
: 我很堅決要不回公婆同住的家
: 第一週 我要求搬出來，他說相信他
: 第二週 他說他把帳目列出來 目前沒有預算，但能調整樓層，減少摩擦
: 第三週 他說你能不能理性點，你這個月沒有匯錢，我們怎麼朝這個目標走？
: 他說我們月開銷要快十萬，目前很難搬出來
: 我們也因為房子買在中壢
: 但雙方都在台北上班 所以壓縮我們的時間
: 跟生活品質 但我們又無法賣掉（同住及房貸）
: 我從一開始很生氣很憤怒很委屈
: 到現在已經冷靜了
: 我還想要回這個家 但我要看到改善
: 我希望公婆可以不要在小孩面前罵我
就像管教小孩一樣，犯錯就要馬上修正。
下次你公婆於小孩面前罵你時，請記得直接開罵回去。有些人是講不聽
的，只有讓他們也痛過，才了解何謂底限。
: 我希望能有更多的隱私
鎖門。
或是下次婆婆開門時，直接罵回去。
: 我希望老公可以多挺我
: 我希望老公可以不要吼我
以上這兩點是夫妻相處問題了。我無法給建議。
: 我希望兒子可以聽媽媽的話
哈哈哈哈哈~~~
妳有聽妳媽的話，用功念書、不能頂嘴 嗎？
小朋友，尤其是男生，基本上就是不太會聽話。
這種天方夜潭，就別夢想了。
我上次在誠品隨手翻了一本難得講 媽媽VS男孩 的親密關係，開頭第一篇
第一段就說：「男孩子和你想的不同，是不會有妳相像中的親密關係」。
請節哀~~~
: 我每次被罵，我老公在哪裡
人必自重則人重之！！！
你被罵的時候，只有你自己能為自己爭取權益。
別在幻想別人來拯救你。
: 越想越害怕
: 然後，我們有次出去，漏了一個碗
: 早上是老公收的
: 我：你早上收包包看到碗嗎？
: 老公：你看一下包包前面或後面？不然在包包的夾層？
: 我：（找找） 沒有，其實你可以說你沒看到就好。
: 老公：你是在不爽什麼？
: 我： 我沒有不爽。
: 你告訴我，我哪裡兇了，為什麼你壓力那麼大？
: 但我只能哭，我已經沒有辦法好好表達了。
第二個案例，完全是原PO妳的錯。
老公在不知道的情況下，就是給個建議而己，也是正面的回應。
但是原PO妳的回應，是屬於極度負面，在責怪對方+發洩情緒而己。
原PO妳就是在不爽，老公心情好吃下來是OK，老公心情不好拒絕吃下也正常。
: 我知道老公很愛我，但沒辦法改變現況，
: 但我很想小孩，很想很想，
: 所以終究得回去，
: 但我還想知道，我還有有掙扎的餘地
結論：
(1) 以上你舉的2個與老公的溝通案例，我都認為是妳的問題。請自我檢討。
(2) 人必自重則人重之，權利是自己爭取的。下次遇到問題，請當場直接反應。
尤其是那種明顯的錯誤，像是 隱私、當著小孩面前罵妳 之類的。
(3) 永遠都做好最壞的打算：離婚。這不是叫你離婚，而是你要有這種心裡打算。
當你不在害怕離婚時，那面對任何事情，都更能夠坦然面對。
如果你只有「死都要留在婚姻」這個打算時，那能夠選擇的道路就很少了。
進入21世紀，對女性最大的進步，就是可以不要依靠男人生活；好好享受這點。
~~~~~~~~~~
補充一下，其實，就文章來看，你老公也是很需要你的薪水，才能夠
住在那個房子裡。所以，妳可以有自信一點！
離婚後，房子是要被賣掉的(尤其利率又在漲)，妳就閃回娘家，到時
妳老公損失的不會比你少。
--
小孩說那句話還蠻正常的，依事件來看就是媽媽判斷錯
誤讓他又額外被罵呀，我覺得要往上推到是兒子常看家
人罵原PO實在很奇怪，不覺得原PO不該爆炸，但爆炸的
地方很奇怪
我也覺得，男孩子 會說那句話，應該算是正常。所以，我才不知道，小男生 會說那句話，是誰的問題。資料不足，無法判斷。
五歲男生這樣耍賴還蠻正常，但小孩把她的其他委屈
都引爆了
如果可以的話，應該建議假日都回娘家住住，平衡一下。
跟老公的對話，她的確是不爽的，但又不想承認？
我不會怪原PO啦，畢境每個人對 言語敏感度 是不同的。 因為本文描述的口氣，我個人覺得很常見，所以很有感覺。
同意這篇的說法，一方在教小孩另一方就不該插嘴，
標準不統一小孩就會難教，她生氣的點真的很怪，明
明約好不進房間，結果被指手劃腳她居然還道歉，真
是莫名其妙
我也覺得第二個例子老公有點莫名被噴到負面情緒
同意你的建議，希望原po想想
我也覺得那兩點就她的錯 跟兒子沒有建立母親的威信
也是她自己的問題，大人裡面她最低不代表小孩也能騎
她頭上
推這篇，摒除婆婆問題，很多時候原原po溝通&處理事
情方式也有問題
找碗的對話我也不懂原po找完沒看到回沒有就好，為
什麼還要去質疑老公其實根本沒看到，也許老公就是
忘記到底有沒有看的才請他可能的地方都找看看啊
其實就是心情不好，男方沒有容忍。 那個時候，心情應該己經在谷底了。
我覺得這5年太毒了，原原po已經把公婆先生和兒子歸
成一組，他們每個人做的事在原原po來看，都在互相疊
加變成對自己的壓迫。
是的
如果娘家有餘裕就待久一點吧，離開有毒的環境，再
看看怎麼安排自己的人生。健檢也很重要，光看婆婆
的line我都要胃潰瘍了
我看到那個名稱，就直覺是：「寫個陽光正面的名稱，來讓自己接受。」
不懂什麼底限？罰站比較久就可以不再犯錯嗎？孤立孩
子到底對這件事情有什麼幫助，也沒有解釋為什麼？結
果小孩學到什麼？教養不同調的媽媽好壞？
管教(懲罰)，經過多次之後，確實有可能讓小孩不犯錯，或是犯錯機率 變小。這是教育的功能，沒有什麼好質疑的。 我不知道你說的啥「孤立孩子」是什麼。 然後，最後又講「教養不同調的媽媽好壞」，這種話很明顯就是把事情推到 極端放大，對討論毫無意義；而且，我原文應該也完完全全沒有這個意思。 「教養不同調」原本就是個錯誤的教養方式，知道後修改即可，我只是指出 這一點而己。推論到最後變成「教養不同調的媽媽好壞」，「媽媽好壞」？？
就是要讓小孩不舒服到底是什麼論調？因為他犯錯，我
就要讓他知道痛？你可以接受你老闆/家人這樣對你嗎
？小心小孩的反撲。
所有懲罰都是讓對方不舒服，從 罰站、打手心、不準3C等等。 你要不要想想啊~~~
兩人對教養的不同調，也會讓孩子認為不必遵守容易放
水的人的線（雖然從頭到尾都沒看到有什麼線）
碗的事情認同 但罰站的事情不完全認同你
小孩是父母兩個都有權去管教的 先生的懲罰如果太重
太太本來就有權力去減輕這個懲罰 而且太太也有叫
小孩數到100後要去跟先生道歉認錯 是有尊重先生的
罰站太熱，應該是沒有到要調整的地步。 男方說不定，就是要孩子熱一下。
先生如果覺得太太把懲罰改的太輕 可以在小孩過來
認錯時再多教育或是事後再跟太太私下溝通教養方法
而不是當小孩面直接洗太太臉 他們家的問題就是
女方己經在現場，就洗男方的臉了，不尊重男方的懲罰。 要講理論上最好的處理方式，應該是女方私下找男方，去協調改變懲罰方式， 取得共識後再執行。
※ 編輯: djboy (114.45.49.200 臺灣), 10/17/2022 12:10:39先生不懂的尊重以及重視老婆的需要跟想法
才會讓婆婆跟小孩都越來越不尊重太太
推這篇
所以你的意思是「當別人犯錯的時候，你就是想要讓對
方舒服？」，反之你犯錯的時候，任何人都可以用任何
方式讓你不舒服嗎？
所有懲罰，都是讓對方不舒服。出了社會也一樣啊~~~ 罰錢、坐牢，那個不是。 你要不要想想啊
先生直接當小孩面前洗臉太太嗆聲完就上樓很不尊重
*不舒服
太太不算洗先生臉好嗎？他只是減輕懲罰 最後還是要
原原po看起來真的非常沒自信，又偏情緒優先
小孩數完數之後要去跟先生認錯 跟先生直接嗆太太
孩子踩線（跳沙發）=》爸爸懲罰，但沒有告知時間=》
她踩了老公的線（自行訂條件，要老公接受）=》老公
被踩到線不爽=》她怪老公不給面子=》兒子怪她判斷錯
誤=》又怪孩子踩她的線？一整個鬼擋牆模式阿！
但原原po的老公，覺得是更糟。當面罵老婆超爛
說我有說可以嗎 你這麼會管以後都給你管然後上樓
差十萬八千里巴
每個人對管教一致性的要求不同。 如果是我，我也覺得自己不受尊重。 所以我能夠體會原PO老公的感覺。
※ 編輯: djboy (114.45.49.200 臺灣), 10/17/2022 12:13:06我也覺得干涉其中一方的教育很雷，這部分我覺得她
老公洗她臉沒什麼錯。而且原文的順序是公婆糾正跳沙
發之後她才開口，她為什麼不能在公婆之前先開口糾
正孩子呢？如果不捨太熱的話她可以讓孩子自己去跟
父親交涉換個地方站，而不是擅自設終點來結束丈夫
的管教
原原po老公其實也沒說出底線，管教上差不多雷。
太太雖然減輕懲罰但最後還是要小孩數完去跟先生認錯
如果說他老公有先說罰站10分鐘，這種標準，那就還好
把最後這個原諒小孩的權力交給先生
但先生直接翻臉說我有說可以嗎 你這麼會管都給妳管
然後直接上樓 我覺得這樣完全不給太太面子
男方確實不給女方面子，這個也真的不好。 但是，這是女方先違背了管教一致性的基本原則。
※ 編輯: djboy (114.45.49.200 臺灣), 10/17/2022 12:15:08也不是面子問題，而是這樣超級反效果。
其實元PO對待先生的收碗事件
我也能體會先生感覺 但先生不能因為感覺不好就這樣
小孩沒教好（反而教壞），家庭關係不合。
跟婆婆要員PO把東西收好的場景，好像
被處罰，還會喊熱，通常是知道有人會救他，若標準一
致，就會知道：喊熱也沒用。QQ
他們家所有人就都是自己情緒優先不管別人
所以這男的找了很像媽媽的老婆...然後爆炸了
別人拿你十元你就把人打一頓這樣
比較沒自信的那個最後就會最倒楣。
如果這是你想教給孩子的觀念，也很同意讓別人使你不
舒服，那我也沒話說。我希望的是「建立連結，好好說
話」而不是用受痛來建立規矩，要發自內心理解，即使
需要很多遍的阻止與溝通 可以請他做三件好事來彌
補過失
這個社會就是這樣子運作的。 有更好的方式能夠處理，當然好；目前看起來，全世界都還有刑罰。 至於小朋友的懲罰，採用「強迫小朋友做他原本不願意做的好事」，我是 有疑慮的。因為這種行為，有可能會讓小孩讀認為「做好事」是一種懲罰，在 他心中種下「做好事」= 被強迫，反而讓他更不願意做好事。
如果男生的處罰只有「去罰站」就沒了
碗的事情就跟妳差不多想法覺得太太講話有要改善之處
他的「罰則其實並不好」，那被調整也很合理啊
原po你的理輪的對的，但原原po兩人都做不太對。
罰小孩事件只是片面的一個點，長篇大論聲討對錯岔題
或者是因為熱想換個位置，而不是就這樣暫停被處罰。
真的毫無意義也沒有幫助
他們如果和睦想處，理行對談。如原po說的，討論一致
同聲給他一個新的罰則，那才是最好的結果。
他們如果會這樣做，那根本不會有這篇文章XD
罰站是不是好的教育方式 見人見智 不過父母面對小
孩的罰則態度一致 應該是必要的
推這篇
教養要一致我認同，不認同的是，要因為這件事當下就
在孩子面前洗另一個家長、自己配偶的臉嗎？
就像如果太太因為先生總是心軟，而直接在孩子面前數
落先生一樣，打壞孩子心中父母的形象，這都是不對的
啊。
同樓上ivy大 感覺問題的核心是出在先生不尊重太太
先生不尊重太太導致讓婆婆更甚至小孩也開始不尊重
我是覺得他們就都...互相都沒有在尊重對方的
看到婚姻版/男女版看多了，真覺得：被尊重通常不是
別人給的，而是自己有底線，而爭取來的。
兩個人都超不多雷，只是一個沒自信所以另一個強勢
兩人都沒在尊重對方的+1
覺得懲罰不應該不舒服的，相信妳們教訓老公也很舒服
互相不尊重，因為這已經是結果了，難以追溯誰先
她舉例的那兩個例子我也覺得是她的問題，同意這篇
。在處罰小孩的時候真的最忌諱不同調
碗的部分也是，男方回應我也覺得很正常。
推這篇
碗的對話 很正常啊 主要是因為彼此的積怨已經很深了
推這篇 樓上某cara大真的很好笑 還做三件好事咧
人家可能就覺得做三件好事是懲罰 很不舒服啊
幻想做好事就會有連結 會教育成功 到底是哪來的天真
同I大，我覺得就算不一致可以當下好好討論並說明理
由，也讓孩子充分理解被處罰的意義在哪，但，絕對
不能在公婆孩子面前洗對方的臉。
紅的明顯，那段對話就是不爽非常認同，字面上沒什麼
，當下說話的語氣跟氣氛，其實就是不爽
~~~~~ 一起回覆 我二個案例的第一句評論就不一樣。 案例一：第一個案例，我會比較挺男方。 案例二：第二個案例，完全是原PO妳的錯。 差異在就於，我評估原原PO發怒的理由，是否合理。 第一例其實就是卡在後面老公直接發飆，所以原原PO針對這一點不爽是有道理 的。但是我發文的原因，是指出原原PO沒有考慮到她違反管教一致性原則。違反 管教一致性原則，我個人偏向為理性行為；老公看到原則破壞後，生氣之下當場 嗆原PO，算是比較感性。所以，我最後的結論是「"比較"挺男方」。 我還真的想過，如果這種情事情發生時，我會怎樣處理；不過至今沒有發生。 在理性，當然照SOP走：私下討論，以後不要再犯。 如果當時我一時怒火攻心， 以我的個性，應該直接叫小朋友給我回去罰站。
※ 編輯: djboy (114.45.49.200 臺灣), 10/17/2022 13:30:59我也覺得在教養孩子上夫妻應該同調，除非先生太誇張
，要不然我是不會當場阻止他，因為我也不希望被這樣
對待，不同調的地方就忍耐到只有我們兩個時再討論，
要不然久了孩子會知道爸爸或媽媽在處罰他時，只要去
找另一個人就可以躲避處罰，就可以不用承擔後果擔起
他應該負的責任。
不過揮規主題，連個不要進房間，都輕鬆被破解
要他們在教小孩上，要同調，難度實在太大了。
他們整家人就是各過各的，沒有人在在乎對方的。
連兒子也過自己的（生氣候玩平板不理人）XD
是她先不尊重先生的管教，先生是因為這樣而爆氣的，
他對太太發脾氣是不對的，但我能理解他為什麼會生氣
。
我也覺得提出案例都是女生的毛，但她不認為錯在自己
，由此我是懷疑是否故意找婆婆拍照與回應的，看起
來最容易被炮的唯一截圖來加強婆婆的負面評價，其他
內衣褲手洗等等都是單方說法
例如東西沒放好，就算是老公放的，說一次兩次五次
百次還是亂放，自然會有截圖裡面的狀況，不代表就是
惡意
台灣有個重要文化，老婆永遠是對的
管教跟找碗分明都是女方的錯，這也可以當例子，覺得
奇葩，另外可以爆氣成如此，不知平常的個性如何，也
許是如截圖中的溫婉吧
寵慣了搞不清楚是非的人還不少，反正是男人寵的
推這篇的理性
我同意你 其實這些例子表現出的是她沒有底限、原則
混亂 我覺得她很需要心理諮商 不然很難跳脫出這個
循環
同意這篇~
推這篇，面對小孩的時候，原則跟理性真的都很重要。
三觀先正才能討論後續的情緒問題。
買房給公婆住 然後自己去外面租 真的是好建議
當然是請公婆搬出去住阿
只想說小孩的個性跟男女生無關 不要加強小男生怎樣
小女生怎樣的觀念了
男女生還是有差啦，這也是事實。 雖然不能因為他是男或是女就下定論(刻板印象)，但是在面對一項特定事件時， 這仍然是可以拿來討論。
希望原原po爆炸不是在小孩面前或讓小孩聽到，這樣會
嚇到小孩
如果情緒管理有這麼簡單，婚姻版問題應該少一半吧
是啊。 原原PO的文章，不都是情緒管理問題。
題外話：跳沙發也不算什麼嚴重的過失啊，需要對應
到處罰嗎？
那行為是有危險的。 對沙發不好，原本就不應該跳。通常是跳了很多次，講也講不聽。想當年， 我就常常跳啊~~~ 後來我家就換成木頭椅的。
※ 編輯: djboy (114.45.49.200 臺灣), 10/17/2022 16:41:45我在教養書上看過一個概念，孩子的大腦沒辦法轉換
負面的指令，文章中就是以跳沙發為例。它說，與其
跟孩子說「不要跳沙發」不如告訴他「過來媽媽旁邊
坐」這一類明確的指令。我對這個例子印象很深刻，
因此覺得跳沙發也不是什麼嚴重的事情，就改成替代
行為就好。（在我家男孩身上是管用的）不好意思，
這是題外話，只是忽然感覺到夫妻困境很多時候就是
各種困境的結果，因為不知道怎麼管教小孩而產生的
壓力，也會是關係中壓力的一環。
我也看過，果然……親子天下
https://www.parenting.com.tw/article/5079344
推這篇
媽媽如果覺得爸爸的懲罰不適當，應該是要跟爸爸溝
通，而不是擅自更改條件，如果原原PO總是用這種方
式干預先生的教育，兒子看不起她不光是其他家人不
尊重她的原因，是因為在兒子眼中媽媽就是個很好說
話的軟柿子
有沒有一個可能是原po也不覺得跳沙發有什麼大問題需
要處罰，只是其他人都覺得很嚴重，才跟著說，所以之
後想幫忙減輕處罰。
因為像我就覺得跳沙發還好，我媽家也是，但我婆婆那
就不行
推
那一樣是家長之間要溝通，標準是你們要訂的
而且原PO敘述的事情當下，她自己就說不要跳了
像在我家跳布沙發跟床是絕對禁止的，這兩種東西其實
都有塵蟎，你跳一跳塵蟎都會跑出來，有些比較敏感的
人就會過敏，過敏是累積性的，當下不發作不代表它就
沒有累積，只是身體的承受值還沒超過而已，超過通常
就會發作，皮膚起疹子、鼻子癢、流鼻水或倒流、咳嗽
、氣喘，我的孩子每次跳每次都會馬上蕁麻疹，他們都
有鼻過敏跟氣喘，有些孩子本來沒有，被某些情境誘發
之後就會開始有症狀，我去看過許多氣喘名醫，跳床跟
沙發醫生都是絕對禁止的。
不知道尻原poㄧ拳會不會醒，他老公哪邊有愛
這個家庭離婚值100%，老公零分公婆負的（搖頭
「下次婆婆開門時，直接罵回去」... 先生會覺得 你
住我家，家事都我媽在做，怎麼還對長輩沒禮貌，最
後又要女方去低頭道歉。以上是我朋友發生過的狀況
這個很正常，完全不意外。 有一好、沒二好，就是自己選擇的問題。 套句前面的講過： 『進入21世紀，對女性最大的進步，就是可以不要依靠男人生活；好好享受這點。』
但是這篇原po最離譜的是，他還是重要分母哀XD
不是那種嫁去別人家住在別人家那種例子
我是覺得那個金錢是沒有什麼問題的。 夫妻雙方一起共同養家，這是很正常。 無論有沒有付錢，人都應該受到尊重，就算是家庭主婦。
※ 編輯: djboy (114.45.49.200 臺灣), 10/18/2022 09:47:24對~正常人都會互相尊重。只是想強調
原原po的例子，覺得比常見的更離譜。
我是主導管教的人的話，會比她先生更兇而且會直接罵
她，就算她是我媽我婆婆也一樣，而且會因此踩更硬。
又想要人尊重、又想當白臉、又想小孩聽她的話、又把
黑臉都推給別人當，這種人的心態跟行為讓其他人吃盡
苦頭，就因為她覺得不好意思，女生不應該這樣。當然
立場硬不代表行為硬，只是像這種介入是非常不適當的
，以後要嘛慈母出敗兒，要嘛先吵到翻臉
認同這篇
那婆婆的line不論誰發的都應該被削一頓…
11
可憐之人必有可恨之處。 人在屋簷下，就要認清現實，然後做些什麼去改變現況。 捫心自問，除了抱怨，你為了擺脫現況，又做了什麼？ 這邊大家慣著未來的惡婆婆（你）公審現在的公婆（老公、婆婆）也見怪不怪了。而你除 了擷取同溫層出於看戲散發的認同感，等到明天太陽東昇，一樣要過苦日子。![Re: [求助] 因為，我是媽媽](https://i.imgur.com/wdOk3GZb.jpg "Re: [求助] 因為，我是媽媽")
妳累了,快要生病了。 其實就像你說的,沒有甚麼對錯,就單純生活習慣有點不同 還有 工作/家庭,職業媽媽真的很辛苦,還要面對婆婆的"好意關心" 如果,妳不用上班,或許婆婆在意的那些收納小地方是有機會做到的 可能,妳是那種平常默默忍受,忍到受不了就一次爆發
覺得很多事情其實跟你的題目無關， 有的時候就是家庭裡的角色跟功能而已， 不要都無限上綱到「老公愛不愛我」之類的。 像這樣根本也只是自我中心兼情緒勒索而已 都沒有考量到別人被你取消他的意見跟立場，
原文恕刪 老實說看完你的文章心情很沉重，感受到你在婚姻中的無助與無力感… 讓我回憶起幾年前的自己也曾經歷這樣的時光。 也許跟你實際狀況不太一樣，但相同的是不管發生什麼事情老公挺的人始終都不是我… 這樣的關係長久下來只有心寒而已，21
其實通篇看下來，原po是非常混亂的，針對單一事件來評論已經沒有太大意義，如果不 建立自己的價值，解決了一個問題還會衍生出更多的 原po你一直說自己「沒有辦法」、「只能忍受」、「只能笑笑」，後面又有很多的「希望」 。可是你知道嗎，你是一個成年人，你有經濟能力，你不需任何人照顧，你可以決定自己的 任何事，你可以選擇不要忍受，你可以，你的希望是掌握在自己手裡的1
牛牽到北京還是牛 你怎麼會覺得你這樣一鬧 老公會改 兒子會改 婆婆會改![Re: [求助] 因為，我是媽媽](https://i.imgur.com/lCqYkNSb.jpg "Re: [求助] 因為，我是媽媽")
2X
奇怪耶~ 好好收納有這麼難嗎?? 這種如果在軍中 還不每天被電到飛起來?? ※ 引述《ViolinTiger (ViolinTiger)》之銘言： : 是否同意記者抄文：NO24
看到這篇，覺得心有戚戚焉 不好意思，讓我藏在這系列底下抒發一下 我是媽媽，我是媳婦，我是老婆 那我呢？ 為什麼我們的客客氣氣3
首先，我要恭喜你。 你已經察覺到這個狀態讓你很不舒服，而且你想做出改變。 愛你的人（你愛的人）跟霸凌你、越界的人時常會重疊。 你的成長背景可能讓你成為一個習慣委屈自己來避免衝突的人，所以才會在別人越界時， 都還笑笑的迴避。7
同住一個屋簷下一定有很多摩擦，也很多人給你很好的建議，這方面我就不多說了 想要給你建議的部分是小孩子教育部分， 結婚五年小孩子上幼兒園， 頂多四歲上中班的年紀， 做錯事情就要教，
爆
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家我是原PO。沒想到自己的發文會變成熱門討論串(笑)。 謝謝用心回文跟寄信給我的所有人，我都有認真看。 很多建議很好，道理我也都懂/認同。 真的要做到，不是這麼容易，但我會努力調整自己，才不會繼續重蹈覆轍。 既然板上這麼熱鬧，我也來更新一下現況。![Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家](https://i.imgur.com/mUxF4Rlb.jpg "Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家")
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[求助] 因為，我是媽媽*[1;31m是否同意記者抄文：*[mNO 跟老公結婚約五年，育有兩子，均以上幼稚園。 我們結婚前有談好，婚後公婆同住，僅要求不進房間，而且我是在是不太會收納，所以要求老公婚後幫忙收房間。 但是，由於公婆會幫忙小朋友接送跟洗澡（疫情期間回家先洗澡），所以，我們房間是不會關門，所以婆婆都會進去巡檢，像說： 有沒有手洗內褲、房間有沒有收、東西有沒有歸位等等爆
[心情] 我的女友是控制狂嗎？交往三年，但我覺得她情況越來越嚴重。 不管對她怎麼好， 例如陪了她兩個晚上，她似乎也很開心， 但隔天依然會為小事大鬧， 好像前幾天的努力完全沒意義。![[心情] 我的女友是控制狂嗎？](https://i.imgur.com/Mp8i6FYb.jpg "[心情] 我的女友是控制狂嗎？")
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[討論] 真的是我的問題嗎？最近跟男友討論到結婚的問題 婚後勢必要跟公婆一起住 我最在意的點就是男友家的廁所 因為馬桶老舊 前一位上完廁所下一位使用者沒辦法使用![[討論] 真的是我的問題嗎？](https://i.imgur.com/30RNQBUb.jpg "[討論] 真的是我的問題嗎？")
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[閒聊] 出錢的人就有資格為所欲為?是否同意記者抄文：NO 在板上晃啊晃的也有幾年了 很驚訝每一次討論到公婆或者岳父母對小家庭手伸太長 喜歡不請自來, 當自己家 諸如此類的行為造成的不愉快時 都會有不少人，振振有詞說「長輩有出錢(不論全額或贊助頭期)憑什麼不可以?」爆
Re: [求助] 因為，我是媽媽你好像我媽喔，沒有能動性，覺得自己對世界無能為力 不過我媽六十多歲意識到自己的問題也開始改了，你比她年輕得多，你現在意識到問題還 可以擁有美滿的後半生 前面重點：你不爽公婆進你房但你沒抗議，不但沒抗議還向婆婆道歉 婆婆看你道歉當然覺得自己做得對![Re: [求助] 因為，我是媽媽](https://i.imgur.com/jMiaBiob.png "Re: [求助] 因為，我是媽媽")
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[閒聊] 婆媳問題是買房搬出去就可以解決的嗎？最近朋友來哭訴 當初她因為怕買房花大錢會導致老公生活壓力太大 決定體貼她老公先與公婆暫時同住 畢竟婚前她與婆婆感情也還不錯 哪知這一切在婚後出現變化80
[求助] 是我的問題還是太太的問題是否同意記者抄文：NO 前陣子騎機車發生了件車禍，基本上只有太太人輕傷跟機車損傷，因為肇事方就是那種 很皮、很被動，且讓人感覺有點流氓氣質的人，我這邊也上網查詢過對方疑似有詐欺的 前科紀錄，因為考量太太不喜歡與這種人互動，加上安全的考量，所以一直都是由我這 邊使用Line跟肇事方跟討論賠償事宜，討論責任與賠償的過程，肇事方也一直展現一皮![[求助] 是我的問題還是太太的問題](https://img.youtube.com/vi/rF2cUktWwQ8/mqdefault.jpg "[求助] 是我的問題還是太太的問題")
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[心情] 和老公討論婆家的事情而不愉快（已解決）〔背景〕 婚後曾經住在婆家一年半，我是帶球嫁的，因此住進婆家才3個月小孩就出生了，老公說 婆婆身體不好不能幫忙帶孫，所以我請育嬰假在婆家帶小孩。 住婆家的各種磨合，加上婆婆對小孩照顧教養愛下指導棋，我很常躲在房間照顧小孩邊哭 ，老公心疼我，趕緊買房就帶著我跟小孩搬出婆家了。
![[閒聊] 婆媳問題是買房搬出去就可以解決的嗎？](https://i.imgur.com/w8x5u8kb.jpg03/09 "[閒聊] 婆媳問題是買房搬出去就可以解決的嗎？")