[討論] 為什麼台灣有這麼多巨嬰？

近十年來，「媽寶」跟「台女」在討論平台上稱得上關注度最高的關鍵字，特別是女權運動興起後，這兩個詞更是從形容詞變成區分派別、黨同伐異的工具

最近拜讀完武志紅的巨嬰國，對這兩個詞產生不同以往的觀點

以下文章可以看做我的讀書心得，絕對政治不正確，也不代表科學，更不是什麼真理，心理學本身就很難證偽，更像是藉由邏輯歸納後的推理遊戲，所以一定會出現「特例」，如果文章內觸動你的激烈情緒想反駁我

沒問題，你一定是對的！

本文開始

你們見過嬰兒嗎？特別是六個月前還不能吃副食品的嬰兒。只能喝奶水的嬰兒有個特性：0?生能力

他們需要一個謀生的策略，當「神」

嬰兒會有一個全心全意把屎把尿的照顧者，就像服侍神的僕人；而當需求不被滿足時，就會出現像破壞神一樣的激烈情緒，哭！

哭個虎虎生風、哭出一個一日千里、哭出一個恍如隔世

相信照顧過嬰兒的人都能感同身受

在嬰兒六個月大之前，這樣的共生是正常的，六個月大之後的共生關係則是病態的，稱為「共生絞殺」

而那些「巨嬰」，不就像心智年齡停留在嬰兒的大人？一方面希望所有需求被他人滿足，另一方面需求無法被滿足時，便出現無能狂怒，用過於激烈的情緒企圖逼迫他人滿足他的需求

而這類人有一個共通性：沒有自我

也許你們有一個疑惑，這種人不是最自我最自私嗎？恰恰相反，這類人的自我已經在成長過程中被閹割了

佛洛依德的理論中，人有本我、自我與超我。本我很好理解：人類與生俱來的慾望，尤其是性慾與攻擊性（情緒）；超我則是文化道德倫理法律的約束，更具體更貼近生活來說：超我即是成長過程中照顧者灌輸的價值觀


在成長過程中，如果照顧者不懂得尊重你的感受（例如：你覺得熱硬要說你會冷、你覺得飽硬要說你太瘦多吃點），實際上就是在培養你的「超我」去壓抑你的「本我」，但被壓抑的本我不會被消滅，本我遲早必須被抒發，而被壓抑的本我會越來越深，越來越膨脹，直到無法抑制，用更激烈（情緒爆炸）或更隱晦（非暴力不合作）的方式爆發出來，相同的是這兩種發洩方式通常是害人害己的

就像駕駛一輛車，「自我」是控制者，「本我」是油門，「超我」是煞車。一個成熟的人類，可以儘可能憑自己的理性去控制油門跟煞車，前往自己的目的地。而超我過度膨脹、跟本我過度壓抑物極必反胡亂噴發的人，就像煞車自己會做動，油門又不知道如何控制力道，跌跌撞撞之後放棄躺平的駕駛，這個人的本我越來越萎縮，甚至像被閹割一樣失去自己的聲音

這類人為什麼變成巨嬰？因為他們的自我跟嬰兒一樣無力，他們失去聲音來表達自己的需求，失去力量駕駛心智達成自己的目標。所以只能寄希望於他人、於世界來滿足自己的需求。而當需求無法被滿足或延遲滿足，就會用不合理的情緒，甚至侵害他人的方式逼迫他人來滿足自己，通俗來說就是「情勒」

這樣的巨嬰，對他而言，其他人乃至世界，都只是滿足他需求的「工具」，他無法將「人」視為獨立的個體。



再來說說媽寶的成因吧。本身是生理男，台女的成因我不想（也不敢）妄言

華人世界中有一個很常見的家庭現象：情緒化的母親、消失的父親、有情結問題的孩子

邏輯脈絡是這樣的：父親用工作、興趣甚至外遇藉以逃離家庭，母親綁住孩子藉以彌補消失的另一半帶來的虛無感，孩子成為慰藉媽媽情緒的工具，成長過程中圍繞著媽媽的情緒打轉，等父親不再是家庭主要收入來源，在家裡的地位大反轉，不再擁有話語權，孩子因為跟母親更親近，因此跟父親非常疏遠，父親的聲音消失了。母親掌握家庭的話語權。

而因為孩子從小圍繞母親的情緒與需求打轉，即使母親年老孩子長大後這情況因為慣性依然持續運轉。母親本身也成為索求無度的巨嬰，形成共生絞殺的關係。此時如果孩子有女友或結婚，母親會將孩子的另一半視為破壞他與孩子關係的外來者，也就是病毒。最糟的情況就是有意識或無意識的主動破壞孩子與另一半的關係

而孩子與母親的關係其實也不是外表看來如此親密，他其實是壓抑或被壓抑自己的本我來滿足母親的情緒與需求。簡單來說，越病態的共生關係必然伴隨著內心深處被壓抑的恨。而這個恨無法將母親視為發洩目標，因為過於強大的超我會產生強大內疚感，恨意便會轉向自己的另一半，要求另一半無條件接納自己與母親的情緒與需求，一旦達不到期望便出現無能狂怒，甚至出現打壓、羞辱的方式讓另一半將自己視為「神」。另一半成為這個人心中「無微不至滿足他的母親」與「承擔舊母親罪過」的新載體

所謂新娘，其實就是「新的娘」

（政治不正確要來了）

而那位另一半，其實也可以視為某種巨嬰。有一類人，缺乏安全感，並且將「被需要」視為彌補安全感的方式，「被索求」這一點反而能滿足他本人的需求。你可以說是母愛爆發，也可以說是聖母情結。媽寶通常會以百依百順、撒嬌索求（這是他面對母親的生存之道）的方式出現，而聖母情結的人很容易被這樣的相處模式吸引

結婚之後，丈夫想逃離原生家庭的本我，與被內疚感折磨而無法逃離原生家庭的超我，轉變成逃離新家庭的原動力，又回到前言成為消失的父親，於是新的輪迴開始了。

加害者與被害者，向來是一體兩面，一榮俱榮



說這麼多，如何避免上一代的輪迴發生在我們身上？

別將目標放在「找到美好另一半」身上，戀愛本質上其實是修復原生家庭創傷、圓滿自身缺憾的旅程。我們往往在不自覺中被擁有上一代美好特質的人吸引，在相處中從另一半身上發現上一代傷害自己的特質，於是爭吵、分手、再繼續下一個戀人的輪迴。藉由感情成功修復童年創傷的伴侶有，但跟日本製造的壓縮機一樣稀少。因為這需要兩個人都具備很強的覺察與自省能力

再者，「尋找美好另一半」其實也是將未來的另一半視為滿足自身目標及需求的「工具」，不是嗎？

重點其實一直都在自己，建立界限，去拒絕父母、去逃離父母、甚至去責怪父母吧！都比把恨意投射到另一半甚至傷害自己來的好。因為最終陪伴自己到死去的，只有自己與另一半。

建立界線，首先就是尊重自己的感覺與情緒，然後尊重他人的感覺與情緒。你跟其他人都不是工具，而是有感覺有情緒有需求，活生生的獨立個體。不要勉強自己承擔他人的情緒與需求，在不傷害影響他人的情況永遠以自己的感受為第一順位。只要這件事的後果不是由你承擔，你就沒有理由去管
（細節請看被討厭的勇氣）

其實只要做到兩句話，人生可以很不一樣

我（們）的事甘你屁事；你（們）的事乾我屁事？



感謝大家看我打廢話一路看到這邊，再次重申這只是我的讀書心得，如果你情緒高昂認為我說的不對，沒問題，你一定是對的

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不一定是媽寶，但一定是巨嬰，隨時在無能狂怒的巨嬰

是，你說的沒錯，你是對的

有！其實這本書在中國被禁了，裡面的內容絕對不是現在的中國願意聽的

levs大觀察的很透徹，其實挑撥離間這塊我自己也深有感觸，每每看到歐美電影描述離婚的 夫妻如何在小孩面前保留對方的尊嚴，絕不口出惡言，不會企圖把對方描述成壞人，我都是 心有戚戚焉

被害者與加害者向來是綁定的，只有兩個都是巨嬰，加害者才能成為加害者。只是目前政治 正確才是顯學，說多了就會被貼上「檢討被害人」的標籤 ^ _ ^ 有時候我很疑惑，人是自己選的，既然做出選擇的是自己沒有外力介入，那承擔起應有的責 任不是有選擇權的大人應有的態度嗎？ 但現在的風氣是把責任推給他人、文化甚至所有異性，只要貼上標籤就能不再將人視為「他 」，而是被貼上標籤的「它」，如此就能不管理由實施任何譴責與處罰。所以我才說「非我 族類 其心必異」是巨嬰演化必然的階段 願意或曾經被巨嬰控制的人，如果無法覺察到自己也是巨嬰，遲早也會成為加害者

呵

levs你好，今天有拜讀你之前的文章，對於你文字之簡練以及邏輯之清晰非常敬佩，能與你 討論這類話題實在是我的榮幸 關於加害者與被害者兩邊都是巨嬰，確實是書中的描述沒錯，也許我文章語意沒有闡釋的很 清楚。我想我應該先來表達書中關於巨嬰的定義，這樣後面的討論才有一個基準 所謂的巨嬰，並非單指某個外顯的特徵就能說這個人是不是巨嬰，而是相對心智成熟的人能 夠以相對完整的自我駕馭本我（性慾與攻擊性）及超我（文化道德父母灌輸的價值觀），巨 嬰的「自我」是萎縮甚至破裂的，他只能被本我與超我控制 而巨嬰最大的共同點，就是失去邊界感。因為自我的萎縮破碎，他沒有完整強壯的自我皮膚 來保護自我心智，要嘛被他人的攻擊性入侵，要嘛自己的本我或超我侵入他人界線 例如自我成熟的人，他看到某件與自己無關但是會引發他的情緒發生反應的事情，例如被情 勒，他一定也會有情緒會想做些什麼。但因為他的自我夠強壯，因此能控制自己的超我及本 我不要做出反應並守住自己的界線 而情勒與被情勒，都只會發生在自我並不健全的人身上，因為這樣的人無法尊重他人的界線 ，抑或難以守住自己的界線 因此書中才會說，媽寶與交往的另一半，必然都是巨嬰。因為只要其中一個人不是巨嬰，有 清晰的邊界，這樣的共生關係就不可能成立

其實作者有提供一個方法兩個步驟來處理自身是巨嬰、沒有界線的問題 第一步，脫離原生家庭，去外地讀書，或者外地工作，並且只能自己住，不能合宿或同居， 並且原生家庭成員未經允許不得進入 第二步，好好照顧自己，要吃飽穿暖，尊重自己的感覺，感受自己的情緒 這兩步說簡單很簡單，說難非常困難。其實就是自己成為自我心智的父母，從零哺育自己的 內在小孩，從零建立心智界線 有些家庭光是第一步就困難重重，我個人認為第二步最困難。因為自身的感受與情緒被無視 壓抑了十幾二十年，很多人已經無法聽到自己內心的聲音了，只能聽到內在父母的聲音（幾 乎都是道德批判、自我否定與罪惡感），更可怕的是絕大多數人都不由自主的認同那些內在 父母的聲音。因此光是辨別內心的聲音來自父母還是自己內心的真實感受就是非常大的工程 其實綜觀PTT與Dcard關於親子與感情的問題，問題的根源幾乎都來自界線模糊。不是自己想 干涉別人的界線，就是他人企圖入侵自己的界線。人在面對界線問題會感到糾結，其實就是 本我感到厭惡，超我又使用道德批判、自我否定與罪惡感來壓抑本我，無能為力的自我只能 求助他人意見來幫自我做出選擇。用通俗一點的話來講，這就是「內耗」。 阿德勒說所有的煩惱都是人際關係的煩惱，而我認為所有人際關係的煩惱都來自界線模糊

內在聲音、內在小孩、內在父母這些詞彙是作者引用歐美心理學家的觀點，也不算是作者的 原創，但你說的內言也是類似的概念

其實作者有提到非常多，我自己也在其他課程學到利用冥想治癒內在小孩的方法，但我選擇 不提。因為我畢竟不是本科出身，這類冥想其實會非常痛苦且需要有合適的人陪伴引導，我 不希望妄自提出方法卻導致更嚴重的後果

不誇張來說，這本書從根本上挑戰了華人世界的傳統文化，甚至是左岸的大一統思想，也有 批評文革的內容 有一段文字讓我驚訝作者居然沒有被消失，他認為英、美的心智年齡大概是三歲，德、日的 智年齡大概一歲，而中國人的心智年齡不到六個月，印度人最慘，不到三個月 但作者目前在bilibili還有專屬頻道，搜尋「武志紅」就能找到了，內容也非常紮實，只是 再也沒有提到任何敏感的字眼了XD

小寶寶，想你娘了嗎？