[討論] 關係中是否能夠實現『公平』？
哈囉大家好，最近一直在婚姻版爬文和回文
最近因為某個故事討論起了伴侶雙方要如何分擔婚宴費用與成家費用
有人說『有錢的人不會計較那點小錢』
有人說『有人說現在就在意這些錢，難道生小孩的醫療與月中費用也要AA嗎？』
剩下的內容太多太多不一一列舉
先說我不是要戰哪一方，只是我覺得要用怎麼樣的思維才能讓雙方獲得共識
比方說，你說有錢的人不會計較那點小錢？
（難道有錢人在關係中就要被凹不能求公平嗎？）
比方說：難道生小孩的醫療與月中費用也要AA嗎?
（難道要用男生無法分擔的成本，來要求其他的所有成本都由男生出嗎？）
再說一次我沒有要戰哪一方
但是因為我未來也是要踏入婚姻的人
我希望這些事不要成為婚姻的阻礙
若是能在這方面有著更加透徹的思維
真的遇到狀況就能見招拆招讓婚事順利完成
先謝謝大家的指教！！
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能夠成交從交易雙方的立場來看就是“公平” 這就是
自由市場下的鐵則
登入110文章38，阿肥是覺得你少發廢文，先找到女朋
友再說
先把每個人所想的「公平」弄清楚
我有女友啊XD
J大好強，一語道破耶
不過難免會遷就於關係，而導致不平衡，所以我才會這
樣問
公平就是把所有付出量化，包含精神跟心理的支出
根本不可能的事，結論就是沒有所謂公平，除非你身
處駭客任務的母體之中，所有事物都是數據
剛剛才在看青蛙刀聖講黑客帝國（駭客任務），我再
來研究研究
你要談公平是需要付出代價的
[追求公平] 這件事情本身的成本就不低
這題討論到爛了 想不透就去看鋼鍊
女權自助餐老阿姨的假公平,一律放大絕:男生不要計
較啦
怎樣的情況會覺得不平衡不公平？如果花費在小孩身上
會覺得不平衡那真的不要生會比較好，講白點就是覺得
不值得才會累積心中的不滿與怨懟，拿養寵物的花費去
套，愛寵物就會花的心甘情願食物用品全上好的，不愛
就會覺得吼呦家人要養的幹嘛要我花錢花力氣去顧，養
小孩也是，沒有愛只有生物本能的繁衍和微薄只願盡義
務不願再多的責任感，到後面只會累積許多怨懟看啥
時爆，不論男女都適用，建議不管怎樣的情況都愛你
所選選你所愛，這樣就不會覺得不公平了，就像買了
喜愛的事物絕對不會想著幹好貴我被坑了媽的不爽
什麼叫公平？你以為是分手擂台的黑白郎君嗎？
男生無法分擔的成本不等於男生就不用負擔耶，跟照
顧長輩一樣有錢出錢有力出力，無法出力的出錢不是
很理所當然嗎？
男女關係裡談公平 其實就跟幾年前有人提出的金手銬
概念一樣 當事人只是覺得不爽抱怨但是也並不是真的
覺得自己遭受什麼不公待遇
實現公平要幹嘛？送你8字:心甘情願我爽就好
人際關係真有什麼公平可言嗎？你覺得平衡就好
建議追求公平仔不要結婚
不然難道你養小孩之後都要跟他討錢回來嗎
你心中沒有愛才會計較
沒有愛就不要結婚了 自己和對方都痛苦
良好的關係彼此都想為對方多出一點 多做一點 你還無
法體會吧
月子中心能讓老婆身體好一點 非常值得 借錢也要讓她
住 但就奇怪有人不但不出錢還要AA 是有多不在意另一
半的健康 她可是要陪你走一輩子的
實際上的公平從來不是婚姻的重點 如果付出是幸福的
那損益表該怎麼計算？ 重點是有共同的願景、知道對
方珍惜自己的心意、並且也隨之願意為對方付出 彼此
價值觀跟人生觀的協調
你問也是白問，因為每對都不同
是的，所以我想問的是核心價值與思想，至於要如何
體現，那個角力的過程是藝術與智慧，畢竟婚姻是共同
經營，當然可以用不同的方式簽訂合約
生育成本怎麼不能分擔，她出身體和10個月及產後時間
男方出錢呀，到國外的代孕價碼孕婦收150萬台幣左右
未超過在此之內的孕產期費用，男方負責呀
生產後的育兒支出和時間體力，兩人再來公平呀擔呀
不能只考慮單次成交阿 也要考慮長遠的損益
看不懂樓上的單次和長遠之意，下次再來150萬啊
反正一胎給150萬，下一胎第三胎再算呀，明碼實價
與其說公平不如說平衡啦 雙方都不用太計較吧
兩個都能接受就叫公平==
還在公平 裝睡的人叫不醒
真男人不跟女人要公平
人性才不是公平 人都愛“超值”覺得對方付出更多所
以自己心甘情願，怎麼讓雙方都覺得對方對自己超值才
是真的
社會都沒有完全的公平更遑論一段關係，討論追求公
平就是無意義的，彼此妥協才是重點
以幸福快樂為目標 而不是公平
使用者付費 當然是女方出月中錢啊
沒有愛就不要在一起+1，要計較得失成這樣沒能力找另
一半，先想生存就好
完全的公平很難實現，只能盡可能公平吧
這東西等你結婚時再研究比較合適
不可能完全公平
建議 多翻閱美國56的好文
因為故事的主角求的是金錢上的公平，但我不敢說未
來會不會變成另外一個故事的主角，所以來發問喔，感
謝大家的回覆。
女生生產就像男生當兵，都是另外一個生理性別無法
分擔跟共感的，所以我才會說如果某一方拿這部分來
談，就會沒結論不了了之，那若真的遇到應該用什麼
心態與方式回應以經營關係喔，這是我發問的初衷
雙方談好就好,一方有意見,既得利益者也不需要用計
較來堵對方的嘴,那不叫溝通,叫「給我吞」的情勒式
公主病
公平(x 互相(o
男方同理女方生育疼痛，女方同理男方傳統壓力
男女互相同理彼此在社會上的各自壓力，同理雙方家庭
中的角色
我爸媽今天還沒死 真是不公平
先說結論，不可能。那麼愛計較不適合擁有另一半
結婚以後要互相幫忙的事情更多，難道全部都要計較
我也不適合擁有爸媽 可惜我爸媽還不趕快去死
實踐之後再來講公平，沒實踐前都只是浮雲
伴侶關係資源多的本來就該照顧下資源少的，資源少
的也要有自知之明自己是伴侶不是寵物
答案其實就是沒有答案
男女板以前各付各的是公平，現在男生付才是公平
有沒有看到一堆人都可以預先計算自己未來要生幾個了
不是回答你了嗎，彼此妥協，看能為對方妥協到什麼程
度，感情本來就是講一個你情我願，願意就一起不願意
就滾
當然沒關係 光是人際關係 要講公平就沒這種事了
又來了，又是一個把女生生產跟男生當兵劃等號的人。
女生生產的成果叫你們的小孩，小孩回饋的是你們兩人
而已。而男生當兵是為了國家不是為了單一特定女生，
為什麼要某個女生買單？
男生都要當兵，但不是每個男生都能結婚生小孩，強要
女生分擔很奇怪。難道一個當過兵的男人就可以理直
氣壯找某個不認識的女生強迫她生小孩？
有錢人繳的稅比較多，對國家貢獻也比較多，難道有
錢人可以在路上隨機找一個不用繳稅的窮人說你欠我
的嗎？
要不要對方負擔月中是你跟對方商量的結果，不用拿
什麼社會面的大旗來壓人
你要分擔懷孕生產也可以啊，怎麽不能分擔了？你出
精子對方出卵子，去國外找代孕，所產生的費用一律AA
，不就能負擔了？
生完之後也要保持AA精神不要叫女方餵母乳，男女都上
班，晚上輪流顧
建議你直接跟女方討論你要跟她AA月中跟懷孕生產費
用，或者你說你只出個精子剩下都她出，反正有人說
使用者付費，看她要不要啊
這種時候就是雙方都要互相同理才能走得長久了
沒有人要畫等號啊，但都是無法凝聚共識的辯論點
婚前的計較，婚後就是計較的十倍，這世間要公平的
話 ，每個人都一樣就好，何必分男女；男女都可以生
小孩，心中有愛會甘願為對方付出
你還沒遇到能讓你不計較這些事的人而已 結案
一百個人就有一百種對公平的標準，你試想女方跟你
計較他所謂的公平 你們生活會過得幸福嗎?
太計較的關係
無法長久
我爸媽馬上去死 我就會很幸福
如果要外人、大家討論、看風向
來決定什麼是對的，那會適合在一起嗎?
你的感情問題是上網解決不覺得奇怪?
你既然有女友,說一下,你出月子中心的錢嗎?還是婚紗
鑽戒家用月子中心都要AA?
討論社會現象變成找外人討論感情，真是聰明公正有理
不可能 公平也是主觀的
雙方都互相包容、體諒對方一點就什麼問題都沒有了，
幹嘛一定要什麼公平？
同意gina大+1 我是女的，我也想拿錢一半和卵子，請
人代孕生產啊!這種健康損失慘重的大事，值得75萬
不AA的人全出月中和生產，頂配40萬解決，AA的人出
精子去國外代孕，300萬代孕費一人一半150萬
國外代孕300了喔，我以為100給產婦，其他約50耶
就是愛計較的人才追求公平，這種個性不適合結婚當隊
友
同意@joybarbarian大，在一起要心甘情願
沒錢不要結婚 就沒事了
公平是什麼 可以吃嗎
理論上良好的關係是這樣，雙方付出自己較容易取得
的資源，付出自己比較不介意的勞力，以追求兩人快
樂的最大化，如果要夫妻計算自己心中認為付出的百
分比，兩人加起來通常會超過100%都覺得自己付出多
通常在合作關係中每個人都會誇大自己的付出，若是
得到的快樂不足以彌補，每個人都會開始覺得不公平
“不然你來懷孕啊”
與其爭論公平，不如創造產值
人們真正介意的不是不公平，而是他們不快樂
P大詮釋的真好，小弟深感佩服
月中使用者付費的話，男的更應該全出啊笑死，不然孩
子誰顧啊蛤？我完全支持男方請一個月全職顧小孩幫老
婆做月子，別整天只想把育兒丟給老婆跟媽媽，不想顧
又不想出錢，找不到人交配繁殖剛好而已啦笑死
反正你月薪沒30萬，自己請一個月絕對划算！
你未來應該不會有婚姻，你過慮了
我結婚的話會在婚姻版分享的，謝謝你的祝福
想結婚就別逛那個板
想分手可以多逛這個版
大推一樓
你覺得值得就會願意付出，付錢付情緒付時間都是
試問你養小孩會計較給他最好的嗎？會計較他未來要花
一樣的錢養你？
試問你養寵物會計較他沒辦法賺錢回饋你，所以有一餐
沒一餐的餵嗎？
今天你就是覺得這段關係不值得付出才會開始有公平不
公平的計較想法出現，無論是對方予取於求都要你付錢
讓你覺得金錢不值得，或對方跟你AA但整天對你歇斯底
里的情緒不值得，這些都是你不想付出的誘因，也是不
公平的來源
談關係真的不能用公平，只能用互相的概念。公平只
在競爭市場上來談。
女生聰明獨立又成熟，妳把女生比喻成小孩跟寵物?
根本討戰 XD
不能
1
要談公平, 我先問你 2 個問題: 1. 除夕夜能不能公平的各回各家, 或是公平的一年2人一起去夫家, 一起去娘家 2. 如果要生小孩, 能不能公平的堅持生 2 個, 一個和一邊姓? 而這二個問題, 可能都不是單方面能回答的, 因為都還要面對原生家庭的壓力甚至情勒1
欸欸 米納桑 我阿肥啦 就是阿 阿肥覺得這個議題就跟找工作一樣吧9
先說結論：不能、不能、絕對不可能！ 只有互補或互相覺得合理，哪來絕對的公平可言？ 一個出精子一個出卵+子宮 怎麼樣取得公平你說看看？ 先不說男女關係啦， 一般的同性好友都沒有公平可言了還…1
不管你信不信 婚姻關係可以實現公平是事實 何謂公平？ 雙方都同意的事情就是公平交易 只要女人夠愛你2
完完全全的實現公平是不可能 但我們能做的就是追求公平 有人說『有錢的人不會計較那點小錢』 有人說『有人說現在就在意這些錢，難道生小孩的醫療與月中費用也要AA嗎？』 這兩句一看就知道騙三歲小孩的把戲1
你的思維就無法獲得共識了阿 首先，你可以不要小孩不是嘛 沒有小孩就沒有衍生的費用 因為小孩衍生的費用是非常大額的 比什麼月中還貴
爆
[閒聊] 家族出去吃飯錢該怎麼分配?狀況是這樣 爸媽有四個女兒，只有大、小２個女兒嫁出去 嫁出去之後，偶爾全家聚餐(父母＋２個家庭＋２個未婚女兒）費用該如何分擔？ 因為剛開始可能大的嫁比較好，收入也比較好所以會表示請客 但長久下去，一定也會不平衡～ 但若是輪流請客，還單身的收入也較差，若要請客是很大的負擔![[閒聊] 家族出去吃飯錢該怎麼分配?](https://i.imgur.com/k6pmj4ib.jpg "[閒聊] 家族出去吃飯錢該怎麼分配?")
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Re: [討論] 月子中心應該跟女友AA嗎？關於男女 很多事情要釐清很簡單 性別對掉來比較看看 就清楚了 踢爆女權自助餐如此32
Re: [討論] 堅持不AA的女生是都市傳說嗎阿姊直接回你吧 首先 先搞懂AA是什麼 AA是人頭分攤 就是 今天兩人的消費 全部除以二 這乍聽之下很合理 而且no brainer32
Re: [婚前] 如何溝通除夕問題過來人建議 婚前白紙黑字把雙方在意的點跟分工等等都寫下來討論 （但如果連生不生小孩都沒有共識就不用想結婚了） 約莫分成以下幾個層面 1.經濟層面：23
[討論] 不生小孩的伴侶 是不是能少很多問題？各位男女板大大晚安 如題 最近吵超多的AA跟月中 男生只要吃到一招 小孩是女生懷孕出來的9
Re: [討論] 真的有女生甘心aa制的嗎？人出來混咩，最重要的就是「對等」兩個字， 我自己覺得AA上是一種對等的體現手法之一，表示以負擔費用而言，我們各出一半的心力。 如果不採用AA，那也可以。（以異性戀情侶來說）如果都是女生出的錢那男生（舉例而言） 可能就得在日常生活中多加貼心，或是如果都是男生出的錢，女生（舉例而言）可能就多做 點家事，之類的，讓兩邊都有不被佔便宜的感覺。![Re: [討論] 真的有女生甘心aa制的嗎？](https://i.imgur.com/OiRxXzKb.jpg "Re: [討論] 真的有女生甘心aa制的嗎？")
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Re: [討論] 找伴侶的目的是…？因為人類是群聚動物 所以潛意識會尋找伴侶 而且是很緊密的那種伴侶 超越父母與子女的關係 你們可以互相嘻笑打鬧而且知道彼此界線和地雷![Re: [討論] 找伴侶的目的是…？](https://i.imgur.com/Ljq3XsGb.jpg "Re: [討論] 找伴侶的目的是…？")
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Re: [討論] 為啥那麼多未婚的爭論月中啊精簡一下就是 女方已經生了小孩， 所以男方要做什麼? 這很現實， 但既然都講到這個份上了就用現實的角度去看。 簡單說這就是分工、是計較、甚至可說是AA的一環。 總歸一句 生小孩值多少? 然後再來看到底雙方各自對於家庭的付出有多少?6
Re: [討論] 出遊費用該AA到什麼程度?不用那麼麻煩啦 AA的重點是對象跟關係 朋友之間當然就是輪流請或AA (同性異性朋友都一樣) 不過也是會衡量收入啦 如果賺的比朋友多太多 就會找理由 讓彼此之間變成貴的自己出 便宜的朋友出 如果是情侶之間 其實每一次去計較根本沒意義啦
Re: [討論] 男生單身的原因就是在意公平？男女之間本來就沒有公平 腦子、身體都長得不一樣想法會一樣? 那是靠社會化跟逆天才變成理想的公平 女生的感受細胞又遠遠大於男生 就像有的女生會說抱怨的時候聽建議很煩，但有時候也是需要建議