Re: [閒聊] 結婚後不要放掉工作
整篇議題應與育兒認知較有關吧,主要是妳先生不認為育兒是他的責任導致後續結果,為什麼可以看出來?
因為他對於妳換工作的回應是:「妳自己要選擇換工作的」,代表他沒有建立「男性也有育兒責任這件事情。
推測他也沒有獨立帶過寶寶,對吧?
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另外,或許妳的專業是外文而非業務,如果業務嘴能力點滿,也能跟前面幾篇板友所說,迷幻妳先生達成妳的需求。
既然外文是強項,當家教是否會是個更好的選擇?
甚至專攻想學中文的外國人,就幾乎是白天時間,這樣時間也彈性。
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我就是寧願陪家人也不想加班的人,有些則是寧願加班而不願陪家人。
希望最後你們可以有個彼此滿意的結論。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 101.12.17.68 (臺灣)
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推
沒辦法,很多弱智總圍繞著有錢與否討論,根本沒思考
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生兒育兒是一件多痛苦的事;難怪台男老被噴,推你。
推
推這篇,一堆男生沒意識到自己也有父職,讓女生包
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辦育兒又覺得理所當然才是問題。女生賺的就算比男
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的多,男生一樣擺爛,讓女生一邊顧娃一邊上班,累
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死女生而已
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當家教收入超少重點超不穩定的不行吧,他的收入已經
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被先生瞧不起了還推薦他收入更少更不穩定的工作是在
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?
推
外文家教是血海了,連ai都能做這塊
推
前面有先進講的很有道理,就是女生負責生就算了連
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養都要賴在女生身上,再嘴女生都是自己選的
推
家教的話,要看原原po是否可教數理科。如果外文專長
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再加上可教數理,專教國際學校(如:TAS)。那就是高
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薪的藍海。但,工作時間完全和孩子下課時間重疊就是
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了。我就是想自己帶小孩才停止教學的
推
國際學校家教,我在tutor版有分享不少文章。但真的
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和照顧自家小孩時間完全重合,想選這條路的話,要三
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思
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除非她不在意錢,否則家教實在收入有限
推
樓上,不比她目前老公少喔!
爆
首Po是否同意記者抄文:NO 如果在婚前已經有個專業職位的工作,結婚後不要放掉,男生女生都是。 我是女生,是那個放掉專業,改作行政約聘的那一位,說一下自己的經歷,有感而發而已 。 跟我隊友在新竹認識的,雙方都是頂大碩士,他理工、我商科。我們兩個月薪加上獎金,X
這個問題的成因 其實是因為女權出來的 我沒說女權不好,只是在 不同的制度會有受益者跟受 害者,這案例就是標準女性76
先拍拍,這的確是自己的選擇, 那你有想努力選擇不一樣的路了嗎? 你可以想想,做點準備。 先看看《挺身而進》吧, 你願意當那個勇於舉手表現自己的人嗎?3
我想指出一件事,就是在父權社會下,男方「或許」看起來對家庭的經濟責任比較大,然 而這不是因為男方真的在經濟上付出比較多,而是因為女性沒有將勞動力換成貨幣的性別 特權。 以很久以前的狩獵採集社會來講,男人多負責狩獵,女人多負責採集,兩種食物來源提供 的卡路里差不多,因狩獵不總是成功。到了農耕社會,男人下田有力量優勢,但女人一樣
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Re: [閒聊] 不生的人生快樂嗎?本篇無簡答 先說,我男性,快五十,不管用什麼標準來看都是中年男子!沒禿頭 回歸正題!回這篇文的原因是因為我大概是最符合妳想問的那種人了 喜歡小孩,想要小孩 但是沒有小孩90
Re: [請益] R:觀念不同(我是原po)這次就不引言了! 妳的重點就幾個: 1. 安親班一事妳只是無知,妳想的沒有版友說的這麼壞 2. 妳要的只是前妻的尊重 3. 妳是在幫妳先生理財78
Re: [婚前] 跟未婚夫前妻溝通孩子的問題可憐娜,我說的就是妳! 妳的舊文我就不挖了,因為妳大概情緒管控真的有問題,所以碰到問題就會情商管理不好 ,發生很多多重宇宙。 至於哪個宇宙是真的,大概只有妳自己知道。 回到妳未婚夫身上,整個妳碰到的問題,最大的問題,不是別人就是妳未婚夫。31
Re: [閒聊] 高度焦慮的現代媽媽整篇文看下來 我只想要溫柔的問妳 「認真生活的妳,其實是想要怎麼樣的生活呢?」 我覺得自己也是個在某種情況下會很焦慮的人 尤其當了媽媽後焦慮更嚴重27
Re: [心情] 疫情期間老公想一個人去日本進修不好意思,我換個方向腦補。 我想育兒這件事已經造成原原PO很大的心理壓力與疲憊 導致潛意識認為:不用帶小孩=爽 那麼出國進修三個月 管你要學甚麼還是要加班到幾點18
Re: [求助] 因為不回婆家吃飯婆婆大暴怒辛苦了!新婚第一年又有孕在身 簡答前我先說:我不想提聘金這回事! 收了聘不代表賣身,沒收聘也不代表在婚姻中真的可以100%完全做自己 還有,古意是正向的詞,非貶意。心裡想什麼,眼中看到的耳朵聽到的就是什麼 如果妳認定夫家那邊對妳一定都是壞的,那不管他們做或不做什麼,在你心中都不會是好事9
Re: [求助] 卡住慕 : ) : 就倒垃圾跟幫小孩洗澡 : 其餘的幾乎都是我 : 週末兩人一起帶小孩出門放風2
Re: [心情] 老公沒通知就突然帶他家人回家塊陶啊~ 不管妳先生是拉不下臉道歉 或是真心覺得自己沒有錯 只會一昧的要求對方配合 實在很不行啊~ 他的家人都對 代表現在這個事情"全部都是你無理取鬧" 這次他不改 還有下次 還有下下次- 看你的文章內容 1. 先生接了公公開了三十幾年的公司,但壓力很大希望妳幫忙一起顧公司,先生不信任 兩名姐姐 2. 妳比較想要全職照顧小孩 3. 妳不放心公婆育兒方式
- 給原PO幾個建議,我知道有點困難,但可以想想看~ 1. 先照顧好自己,不要讓自己覺得委屈或是辛苦過頭 育兒的方式沒有對錯,妳有妳覺得的好處,妳先生也根據妳的問題提供解法 如果妳覺得妳的方式比較適合(因為醫生建議..等) 那請跟先生討論,他"具體"要怎麼做或是配合妳才會覺得OK