Re: [求助] 育兒時間管理&婚姻經營
版上所有的爸媽都辛苦了,尤其是那些一打好多個、偽單親的家長。
如果當了父母之後,有很多外力協助、有後援,伴著大家度過最崩潰的新生兒時期,
那不是很棒嗎?
結果回文卻成了比慘大賽...
然後,真的不是每個地方都有外賣,都可以網路上訂蔬果送到家,我就是活生生的例子
都因為沒ubereats而想搬家了
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我也可以理解為什麼想「獨自」外出採買
我還記得剛生完小孩沒多久,有一天我有機會一個人去家樂福買菜
當時覺得終於有喘息的機會
一邊開車一邊哭
當然我的隊友已經是神級的隊友了,但我給自己很多壓力
(可爬我舊文關於當媽媽的壓力),所以我需要離開孩子的時間
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我們公司有場演說邀請VP主講,她是個四個孩子的媽媽
Q&A時有人問她如何平衡生活、家庭、工作,她的答案:不要害怕找外援。
如果可以,就找外援。不用覺得there's any shame in this
不用每件事情都要親力親為才是好爸爸,好媽媽。
外援的定義可以是任何人,如果主要照顧者是媽媽,就請爸爸也一起分攤。
如果有長輩可以當後援,那就問長輩有沒有辦法。
如果有足夠的金錢找家事服務員,找保母,那就去找
版上很多人肯定是沒有辦法找外援的,甚至連自己的另外一半都無法協助育兒
所以才出現那麼多比慘大會的回文
但你已經有了可以找外援的金錢,
還有一顆願意支持太太的心
那就去吧
There's no shame in this
但
當了爸媽
真的就跟單身、跟兩人生活不一樣了
心態上如果可以調整,會更快適應(認命?)新手爸媽的生活
我跟先生也是慢慢才調整過來
祝福你和太太在育兒的路上越走越順,享受這個甜蜜的負擔
我跟先生也還在努力中,一起加油
※ 引述《SophieFluid (c'est la vie)》之銘言:
: 先謝謝各位的註解&回文,有些背景資訊我補充一下 。以免造成誤解
: 月中回家後,太太親自帶了兩、三個月,白天要專心一打一(餵奶、互動、把屎把尿...: ) 我週末體驗過這種工作,知道真的很難一邊顧娃&順便家務,例如折大人小孩衣服、: 倒垃圾、 洗奶瓶、吸拖地板、清洗小孩玩具&地墊(三不五時吐奶)。因此,這些工作: 多少就需要 我下班後(19:30到家)協助救援。幾個月下來覺得我跟老婆都身心俱疲(剛: 還沒提到半夜誰要起來餵奶)、家裡氣氛氣場也不好,就討論 是否該外包白天顧娃這種: 高強度勞心勞力的工作,大人好騰出手來做些能改善生活品質的事;例如媽媽才有時間去: 駕訓班學車(之後必備技能)... 所以我們就請了一位10:00-18:00的白日到府保母,保: 姆在家的時間,老婆可以外出採買、駕訓班學開車、洗衣折衣、打掃內外等。幾個月運作: 下來,家裡的氣氛確實緩和許多。畢竟老婆有充分休息,無論平日晚上或週末都「比較有: 可能」有心力幫我顧娃讓我應付工作上的事甚至加班等。
: 但如同我原po提問的,真正恐怖的似乎是老婆也回去上班後,兩個人都累,晚上跟週末要: 如何兼顧育兒、大人的身心休息運動健身、及進修學習。也許版友們的回文已經給出解答: ,找一週一次到府清潔、跟週末一天的臨托保母(不知道這種保母好找嗎?).... 讓我: 且戰且走吧
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真的 這串變成比慘比賽真的很可怕...
真的,當然累是一定的,但心態沒調整好就是讓自己
更痛苦而已
推
推,原原PO就是不想要那麼慘,結果...XD
推這篇
推這篇,一連串的比慘批鬥大會,感覺像看到那種惡婆
媽嫌棄不會持家帶孩子的嘴臉,有點恐怖
推little大,一堆像未來惡公婆要逼死媳婦的感覺
再不開放註冊媳婦版要變婆婆版了
3
看到你們家現在的狀況覺得心有戚戚焉 基本上大寶出生前半年都你們家差不多 直到我們開始建立孩子規律的作息 引用書上所講的話 “規律作息不容易實行,但一定有效”6
我也分享一下目前4寶的狀況 因為我辭職沒上班的關係,所以1_5早上睡到 7點左右,輪流餵雙寶喝奶(和媽媽睡), 爸爸7點多起床幫老大老二(和爸爸睡)換衣服 ,整理老大老二的書包,然後就去上班了。3
認真想分享我家時間安排給你參考, 我家是二寶無後援,(分別四歲與一歲) 大寶一歲多前, 我跟老公各自請半年育嬰留停, 平日就是大寶睡覺時做家事,3
我是護理人員,輪班工作(沒有大夜班),晚班最快也要11~12才會下班,老公是正常上下班六日休息,小孩白天給保母帶(9點~18點),我們家做法是,我早班的話,爸爸接小孩回家,爸爸就去跑步運動,媽媽帶小孩在旁邊公園玩,晚上我們倆和孩子一起睡,隔天爸爸接去保母家,如果我當天晚班,晚上爸爸一打一,陪孩子睡到我下班,換我陪小孩睡,隔天我帶去保母家,送去保母家後就可以回家再休息一下,下午去上班。 我放假日幾乎都是平日,假日都要上班,所以爸爸假日就要自己一打一,所以爸爸其實都沒有自己的休假日,因此我們也是起了不少爭執,但是因為經濟壓力,所以我無法去換完全早班工作(房貸、車貸、保母費、管理費...),但是孩子慢慢大了,爭執少了很多,因為孩子和大人的互動越來越多,假日爸爸可以帶小孩去學校丟球跑步,偶爾我六日休假我們就帶小孩住飯店去外面放鬆,雖然帶小孩出門也很累,但是心境完全不一樣,兩年後我們生了二寶,爭執又開始了,因為爸爸崩潰更崩潰一打二(兩寶相差2歲),還好姐姐兩歲已經晉升為人類,爸爸只要花多一點心力在妹妹這 個半獸人身上,雖然有一段時間夫妻的感情相敬如賓,互看兩相厭都覺得好像離婚這一步不遠了,之後夫妻倆在每次的爭執慢慢找出平衡點,假日我有休假,就給爸爸去完全放空!兩個孩子就我來顧..... 我是覺得你應該和太太討論出一個平衡點,小孩也會慢慢長大的,都會有所改善!只是前面會辛苦點了,各位爸媽一起努力加油吧! ※ 引述《SophieFluid (c'est la vie)》之銘言:21
原Po文章我反覆看了好幾遍,想說你其實想問的是最後那幾句 “如同我原po提問的,真正恐怖的似乎是老婆也回去上班後,兩個人都累,晚上跟週末要 如何兼顧育兒、大人的身心休息運動健身、及進修學習。” 如果只回答這部分的話,我想先問你,你在還沒生小孩前想像的育兒生活是什麼劇本?劇 本裡你們都回去工作的話,週末應該是什麼模樣?12
已經很多實戰經驗給原Po參考:) 不過身為標準園區雙薪無後援家庭 還是簡單分享我們家的做法; 依原Po的現況來分享爸爸轉職補學分 上課,媽媽努力賺錢養家的階段。89
奇怪耶編輯文章一直失敗還刪到推文QQ 被刪掉的不好意思 我想說, 我的原意是「生活」沒這麼可怕,只要你孩子睡得好、家事分工好、時間分配好,你甚至 還能煮晚餐包便當。建議原po建立規律作息,這樣而已。56
讓我想到我要生小孩之前我姊姊對我的兩個叮嚀 一、不要請育嬰假:因為你會失去薪水,得向另一半伸手, 接著所有人─連路人─都不知道哪裡來的立場來說你過太爽。 二、不要自己準備副食品:既然有薪水,就不要省一堆不必要的錢, 因為我沒那麼會煮,浪費力氣浪費時間降低食物營養之後,8
我和老婆兩人在國外組小家庭,去年中小孩子出生的前一個禮拜我才換工作 基本上是從科技業的一端換到另一端,以前十年的工作經驗幾乎打掉重練 前三個月除了老媽有飛過來幫忙擋之外,之後都是靠我們自己,沒有保姆也沒有請清掃 (望向身邊許多的中國朋友每個月都花15-20萬台幣請在家保姆) 看得出來你是很要求自我成長的人
爆
[寶寶] 現在給長輩帶新生兒的新手爸媽很少嗎?(補充在文末) 有點不知道該不該用這個分類^^" 目前其實還在孕中還沒有卸貨 不過加入一些懷孕討論群組, 裡面媽媽東南西北地聊難免討論到比較遙遠後的事情78
Re: [婚前] 跟未婚夫前妻溝通孩子的問題可憐娜,我說的就是妳! 妳的舊文我就不挖了,因為妳大概情緒管控真的有問題,所以碰到問題就會情商管理不好 ,發生很多多重宇宙。 至於哪個宇宙是真的,大概只有妳自己知道。 回到妳未婚夫身上,整個妳碰到的問題,最大的問題,不是別人就是妳未婚夫。71
Re: [寶寶] 現在給長輩帶新生兒的新手爸媽很少嗎?(手機排版怪怪請見諒) 先說我個人的感想,當假日夫妻>假日父母 要給長輩帶小孩沒有不行,如果對方很好溝通也願意接受新知識,我覺得給長輩帶的孩子 跟家庭的緊密度會比保姆高而且長大後對老人的關心度也更高。(但跟父母的緊密度就不 一定)38
Re: [求助] 育嬰中的相處摩擦看完文章最想問的是,所以尊夫人覺得「育嬰」假,不育嬰要幹嘛? 如果只圖一個要放飛自我的假,甚至展翅高飛的人生,那幹嘛生小孩? 有很多後援算你們幸運,有這麼多人幫你們顧,尊夫人一人放假是眾人一起成全。但長輩 會老、親人會累,最該負起責任的夫妻倆不是才是最應該好好照顧小孩的人嗎? 育兒就是史上最累得半死的工作,沒有之一。顧小孩顧到兩眼無神、靈魂出竅、頭痛欲裂31
Re: [閒聊] 高度焦慮的現代媽媽整篇文看下來 我只想要溫柔的問妳 「認真生活的妳,其實是想要怎麼樣的生活呢?」 我覺得自己也是個在某種情況下會很焦慮的人 尤其當了媽媽後焦慮更嚴重23
Re: [閒聊] 太太生產後性情大變新手爸爸不容易,辛苦了。 你的過往、觀念以及發言,不是我要討論的,主要就這篇來說。 男人賺錢養家不容易,經濟壓力非常大。 當了爸爸之後事情只會更多不會少,真的當男人很累。 但是同樣的,女人也很累,媽媽的事情也是鳥毛多。9
Re: [問題] 請問這樣是正常的嗎?真的很抱歉這樣回文 第一次在這個版上讓我有衝動想回文 結婚一年的你小孩目前七個月 (容我腦補應該是上車補票的部分) 媽媽全職帶5
Re: 為了育兒吵到要離婚人家說小孩兩歲前夫妻最容易吵架離婚不是沒有道理的 文中幾個點 1.哄睡要很久(1.5hr以上) 2.希望老公回家要和孩子有”媽媽認為有效”的互動 3.媽媽想像這樣才有自己的時間(可以追劇什麼的)