Re: [討論] 憂鬱症,有人有類似情況嗎?
※ 引述《hohoyaya78 (王小望)》之銘言:
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: 昨天又去看了諮商,諮商師人真的很好,很溫柔,但很常在跟我聊小時候,是否有被家人忽略、家人對我的影響等。
: 但離開會談,我發現我有點抗拒這些聽起來在指責我家人教育失敗?
沒有人天生是好爸爸好媽媽=天下無不是的父母=孝順=愚孝的觀念
再說一次
沒有人天生是好爸爸好媽媽=天下無不是的父母=孝順=愚孝的觀念
以下直接引用中國學者武志紅(心理諮商師)的文章:
這個謊言如此絕對,以至於很容易被駁倒。實際上,我們只需要找出一個例外就可以駁倒這個斷言,而這樣的“例外”又實在是太多太可怕了。譬如:
廣州花都區的女孩阿俊,被母親割掉雙耳;
復旦大學研究生ZLL,因虐殺幾十隻貓而轟動一時,但他虐貓的另一面卻是愛貓,而這種“我愛你,所以虐待你”的變態心理卻源自父親對他的苛刻和虐待,譬如多次因小事暴打
他,還常將其關在家門外過夜;
……
儘管發生這麼多父母虐待孩子的案件,仍有許多人認為,“沒有父母不愛自己的孩子”是成立的。他們不講邏輯漏洞,而強調說那些案件是特例,一個朋友對我說:“父
母不愛孩子的,我估計是千分之一。”
這邊講的台灣也差不多 一堆誇張父母 相信看到膩了
: 我深深覺得沒有人是天生就是好爸爸好媽媽、每個人都有第一次、每個人都是在錯誤中學習、每個人都是第一次有兩個孩子,尤其姐姐天生氣喘、眼睛度數深,父母擔心不是是非常非常正常的嗎?
: 現在我都長那麼大了,以往這些事我都完全可以拿出來笑著說(ex:你們以前都忽略我、還忘記我生日..等)我相信我已經是非常幸福的人了,現在跟父母的感情超級好,母親個性也改了非常多,我到底還在搞什麼?
在我們這樣一個特別講孝道的社會,“沒有父母不愛自己的孩子”會成為一個巨大的魔咒
,讓我們寬恕那些虐待甚至殺死孩子的父母,也讓我們看不到惡最初是如何孳生的,從而讓我們整個社會都不能直面相反的事實。在這一點上,我們需要向歐美國家學習,有一個成熟的社會體系,監控父母對待孩子的方式,並剝奪嚴重不合格的父母的撫養權。
切記:父愛和母愛是偉大的,這是整個人類不斷繁衍並傳遞愛的最基本、最重要的渠道。但是,這遠不是說,一個人有了孩子就自動成了好父母。
真愛並不是一個簡單的事情,我們必須意識到這一點,並不斷檢討和反省自己對待孩子的具體方式。 “沒有父母不愛自己的孩子”是一個懶惰的邏輯,是父母們為自己
開脫的最佳藉口,假若你特別迷信這句話,你對待孩子的方式就一定需要檢討。
原PO完全就是陷入魔咒走不出來的人 我是不知道有家庭小孩了沒
但是我只能說 根據武志紅這位專家的看法來說
繼續持有這種愚孝觀點似乎你很棒 對父母原諒很棒 很寬容 很理想很美好 很順
但危險的就是當你有孩子之後 還繼續套用這個不健康的關係
"天下無不是的父母 哪一天換你當父母 要想的是小孩的感受"
反之 你也要想想自己的感受
而不是一昧被愚孝洗腦 明明知道自己騙自己還依然要繼續騙下去
最近剛好看到的 與各位分享 武志紅出名的書還有:巨嬰國 家庭會傷人
有興趣的可以查查~
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Sent from JPTT on my iPhone
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認同,並非每位媽媽天生自帶母性。且如果你對你的兩個孩子
有不同的偏心,受忽視那位會帶著創傷長大。
巨嬰國很值得讀,作者對華人觀察很深刻
這是極端值還是正常值?現在這個世界喜歡把極端值
當正常值看,當極端狀況洗成正常狀況對這個世界的影
響是什麼?就像我們的人生再也不存在機率問題,呵
呵
我同意你,笑順不等於要愚笑
字打錯別介意
爸媽不一定是對的 畢竟他們也是第一次當父母 犯錯也正常
小孩讀書寫錯也很正常啊 父母會糾正 那麼自己教育呢?
這才是重點 是不是第一次當爸媽都不重要...@@
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我跟你差不多的情況,我是許多突發性的人生巨變導致,雖然我一開始也是努力去治療 自己,包括強迫自己多參加社交、多運動、參加治療團體等等,期間也不是沒有感到開 心的時候,但是持續持間都非常短暫,很快就恢復到腦中仿佛有火焰在灼燒般的狀態。 那種狀態嚴重時,也是時常讓我感覺很麻木、痛苦,沒有辦法感受到任何事情,只有腦 中那好像永遠不會平息的火焰一直灼燒自己,而且這還只是常態的「沒有原因的憂鬱狀1
原po你好,我鍵盤憂鬱症,以下為經驗分享,供參考。 憂鬱症患者跟憂鬱情緒的差別,在於後者跳離過敏環境後便會逐漸好轉,前者則無法,因 為憂鬱已經內化到大腦「生理」不正常了,這時大腦無法 正常處理負面情緒,會不斷、反覆回放那些傷痛,騙你人生比屎更臭,讓你價值感低落, 催眠你比垃圾還不如,怎麼正面思考都沒有用,因為大腦ㄎ一尢掉了。43
首Po我去看精神科,吃藥,也一年多了 一開始的確有心理因素,讓我很憂鬱 覺得很煩躁,覺得為什麼我不能死一死 後來讓我很煩躁很憂鬱的原因, 漸漸解決了2
第一次在女版發文, 覺得有疑問的事還有很多, 原po問的問題我也很想知道。 從小因為跟母親相處不佳,被建議去看諮商(跟母親一起各別跟諮商師談那種)。印象不深,但只記得看完諮商後跟母親的相處有明顯改善。 長大後家裡環境發生巨變,覺得真的快撐不住了,開始自己去找精神科。一開始借助藥物、安眠藥,並沒有明顯改善;之後醫生建議我要去看諮商。
爆
Re: [求助] 老婆想要搬出去其實我覺得原原po還是沒搞懂到底問題在哪 多數台灣家庭的父母與子女不懂得什麼叫 "課題分離" 意思就是,我的問題是我的,你的問題是你的,兩個個體之間不要互相干預不該干預的課題 (詳見被討厭的勇氣,我認為每個人這輩子都應該看過一遍的書) 台灣父母慣用的起手式就是 "我給你好處,但相應的你要聽我的",進而控制自己的孩子78
Re: [討論] 好女孩都被追光了?其實沒有現在的台灣女孩子 會有幾個婚後危機 第一是婆媳 到現在部分還是會有公婆壓力 男方很難扛住來自父母的壓力43
Re: [心得] 在親子館被其他小朋友打了大家好,我是一個新手爸爸 在還沒孩子之前的人生中 我一直相信 孩子犯錯一定是爸媽沒教好 舉凡孩子爬上餐桌35
Re: [閒聊] 有聽過小孩說什麼令人心碎的話嗎看到這篇覺得很有趣, 趁搭車時間來回一下。 ※ 引述《anshley (想念卻不想見的人)》之銘言: : 結果推文還是變成同一族群的取暖地點 : 為啥把你生下來?7
Re: [問卦] reddit:同情台灣小孩,缺乏童年不像小孩(文長)你這論點也不過是養兒防老的另外一端光譜的極端罷了 你要清楚了解一件事情 父母在成為父母之前 他們是一個人 有自己的獨立人格,有自己的慾望想法6
Re: [新聞] 大S媽深夜怒嗆:不要來搶我的女兒 「我看到這新聞感覺就像看到普遍在社會中存在的傳統家庭縮影, 父母習慣把孩子當成附屬品, 總以為孩子沒有長大, 總認為孩子應該要如何做和思考才是對的, 絲毫不考慮孩子的感受和選擇,6
Re: [問卦] 米國人不講「孝」,家庭關係更緊密?孝是一種品德,就如同忠、仁、信等品德一般, 一定要對公司忠心嗎?不一定吧? 一定要對其他人仁慈嗎?那誰對我仁慈? 一定要有信用嗎?社會爾虞我詐不然怎麼生存? 那孝呢?卻很少有華人敢說為什麼一定要孝順。1
Re: [閒聊] 小孩要窮養還是富養身為一個媽媽,我也感覺很深 窮養富養,都只是父母自己想的 孩子有自己的狀況跟個性,雖然我也知道教育跟陪伴孩子對現代的父母真的很難... 但真的願意花時間陪伴,了解孩子的本質的父母,才是最重要的。 雖然有個哈佛研究,號稱童年跟母親關係緊密的人未來的收入較高。- 講座前補充資料: 1.碰巧的是,之前也有PTT版友貼出心得, 本版文章代碼: #1Tm4D6Ha (BabyMother) 網址:
- 我覺得最大的差異在於 大多數西式父母的想法都是 成年後,孩子其實會比較趨近於朋友而非孩子 但是亞洲的父母的認定是有長幼關係這個觀念 所以事情稍微比較複雜
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